... ICH HAB' GRAD' NIX ZU LACHEN ...

Drei Freunde unterhalten sich.
Sagt der Erste:
"Ich habe meine Frau gestern mit Aromaöl eingerieben. Danach hatten wir Sex und sie hat 5 Minuten am Stück geschrien."
Sagt der Zweite:
"Ich habe meine Frau gestern eine Fußmassage verpasst. Danach hatten wir innigen Sex und sie hat 15 Minuten am Stück geschrien."
Sagt der Dritte:
"Ich habe meine Frau gestern mit Schokolade eingerieben. Danach haben wir miteinander geschlafen. Sie hat 3 Stunden ununterbrochen geschrien."
Die beiden anderen schauen sich an und der Erste fragt ganz neugierig: WWie hast du das denn geschafft?W
Sagt der Dritte:
"Ich habe mir die Hände an den Vorhängen abgewischt."

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Brief einer "blonden" ;-) Mutter


Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich schreibe extra langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan.

Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen. Finde es seltsam sein Kind ?Mutter? zu nennen.

Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert, er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste nach Hause zu Fuß laufen (10 Kilometer), um den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen.
Wenn du deine Cousine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt.

Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf dem USB-Stick.
Das Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Dann kommt die Meldung: nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?

Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
In Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht ..

Noch eine kleine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

..alles klar?

Frauen sind Multitasking-Talente, alles was sie nicht können, machen sie gleichzeitig.

Sudoku für Männer, lasst euch ruhig etwas Zeit, ist ziemlich schwer!!

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Männer sind zu lachen !

Neulich kam sie zu mir und sagte mir das wir sparen müssen und uns kein Bier mehr leisten können.
Ein paar Tage später erwischte ich sie, wie sie sich für 60 Euro Schminke kaufte.
Ich fragte warum ich auf Sachen verzichten müsse und sie nicht?
Sie erklärte mir das sie die Schminke dafür brauche damit ich sie schön finde...

??? "Dafür hatte ich doch das Bier"

Ich glaube sie kommt nicht mehr zurück. :-(

Amüsantes zur Fußball-WM 2010 in Südafrika
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (Frage aus den USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Diens-tagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der
Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang
eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der
Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er
"und warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen
Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien
besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies
so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten
Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den
meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum
ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal
Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

Schneewittchen aus Kreuzberg

Es war ma ein krass geile alte Tuss,
dem hatte Stiefkind.
Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln
geguckt un dem angelabert:
"Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand,
wem is dem geilste Tuss in
Land?"
"Du selbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln
gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat,
hat dem dem geglaubt. Abern an eim Tag
hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass
dem Stieftochthern geilern is.
Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un
hat gesagt:
" Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un
stesch dem ab, Alder!"
Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat
dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is
dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus
gesehn un is rein un hat da gepennt. An
Abend sin dem siebn krasse Swerge
gekommen, wo dem Haus gehört un ham
gesagt:
"Ey geil, Aldern, was fur oberngeile Tuss,
kuck ma wie geil dem aussieht."
Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss
gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem
obernkrass geil fett aussieht! Dann sin auf
Arbeit gefahrt.
Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat
dem Balg einem krass
genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat
dem gegessen un is tot umgefallt, isch
schwör!
Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin,
ham die dem Balg in dem geilgetiefert 3ern
Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt.
Weil dem Swergen geheizt sin wie
Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht
geworden un hat korreckt auf Ledernsitze
gekotzt, Alder!
Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.

Warum steht bei einer Blondine immer ne leere Flasche im Kühlschrank???

Naja,es könnte ja mal jemand zu Besuch kommen,der nix trinken will.;-)

Ein Mann kauft sich ein paar neue Schuhe, zieht sie gleich im Laden an und geht nach Hause. Dort fragt er seine Frau: "Liebling, fällt dir etwas an mir auf?"
Sie: "Nein, alles wie immer"
Er zieht sich ganz aus bis auf die Schuhe und fragt noch mal: "Fällt dir jetzt was auf?"
Sie: "Er hängt, wie immer"
Er: "Er hängt nicht, er schaut sich die neuen Schuhe an"
Sie: "Hättest dir mal lieber einen neuen Hut gekauft"

Szenen einer Ehe.
So hat der Streit angefangen..
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,nen Kasten Bier für ? 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für ? 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
So hat der Streit angefangen..
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen..
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen..
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen..
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen..
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

stehen 2 Milionen Blondinnen vor dem Petrus!

-> was ist das?

Die grösste Rückrufaktion.......

Wie Microsoft-Chef Bill Gates stirbt:
Bill Gates baut ein neues Haus. Da er Licht, Heizung und die ganze Küche mit Windows steuern will, braucht es viele große Kabelkanäle. Als er ben Rohbau besichtigt, stolpert er, fällt in einen Kabelkanal und bricht sich ein Bein. Nun stirbt man normalerweise nicht an einem gebrochenen Bein, aber im Krankenhaus besucht ihn der Erzengel Michael und sagt: "Billy Boy, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute ist: wir haben im Himmel die gesamte Datenverarbeitung auf Windows umgestellt." Meint Bill Gates, das sei ja absolut super. Erwidert der Erzengel: "Die schlechte Nachricht ist, dass nichts mehr funktioniert, dauernd bricht alles zusammen und die große Sünderdatenbank spuckt keine Daten mehr aus. Deswegen werde ich dich jetzt mitnehmen, damit du das in Ordnung bringen kannst."

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?" "Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

Was sind 500.000 Blondinen beim lieben Gott?


Die größte Rückrufaktion der Welt :)

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und
eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer
zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig
Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.

Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder,
Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich
liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich
den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die
ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt:

In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit:
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen
Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

Hochzeitstag

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt 25 Jahre verheiratet.
Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 25 Jahren hatten
wir ein billiges Apartment, ein einfaches Auto, schliefen auf dem Sofa und
hatten einen 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit
einer 25 jährigen heißen Blondine geschlafen."

Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein
extragroßes Bett und einen 50 Zoll Plasma Fernseher, aber nun schlafe ich
mit einer 50 jährigen grauhaarigen Frau. Es scheint mir dass Du mit dem Lauf
der Zeit nicht so mithältst."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle rausgehen
und eine heiße 25 jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen,
dass ich wieder in einem billigen Apartment lebe, ein einfaches Auto fahre,
auf dem Sofa schlafen und einen 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde....

Amora, genau da hab ich das auch gehört... *loool*

Impotent ist = Wenn man will aber nicht kann
Frigide ist = Wenn man kann aber nicht will
Senil ist = Wenn man kann und will, aber nicht weiß was!

Amazing, das habe ich in Kaya Yanar`s in Show gehört, das fand ich megalustig und ist auch hängen geblieben :-))

Der pubertierende wird in der Dusche von seinem Papa beim Masturbieren erwischt, seine schlagfertige Antwort:

"Brauchst gar net erst schimpfen Papa, ich bin alt genug und entscheide selbst wie schnell ich meinen Schniedel wasche."