Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons ??

Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.....

ODER DER :
Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr ??
Weil sie das Blut jetzt für ihre Krampfadern brauchen.........

Und dazu passt der hier noch :
Eine junge Frau saß in einer Bar und genoss Ihren Afterwork-Cocktail
mit ihren Freundinnen, als ein junger, gutaussehender, sexy Mann die
Bar betrat.

Die junge Frau konnte ihren Blick nicht von ihm abwenden. Der junge
Mann bemerkte ihren Blick und ging direkt auf sie zu.

Bevor sie eine Entschuldigung für ihr Verhalten hervorbringen konnte,
sagt der junge Mann zu ihr:
"Ich will alles, wirklich alles für EUR 20 machen was sie wollen .
Ganz gleich wie abartig es ist, unter einer Bedingung."
Die junge Frau fragte verblüfft, was denn die Bedingung sei und der
junge Mann antwortete:
"Sie müssen mir, in nur drei Worten sagen, was Sie wollen."
Die junge Frau überlegte einen Moment und holte dann aus ihrer
Handtasche EUR 20, die sie dem jungen Mann zusammen mit ihrer Adresse
gab. Sie sah ihm tief in die Augen und sagte langsam und
bedeutungsvoll.......
"Putz mein Haus"

Ein Pärchen steht wild knutschend an einer Strassenenecke.Plötzlich sagt sie: Los Schatz-flüster mir etwas schmutziges ins Ohr!Darauf er:Alles klar...KÜCHE ;-)

Ich hab auch so einen :
Klein Erna kommt von der Schule nach hause &
ruft : Mama,heute haben wir sexualkunde gehabt !
Die Mama : und,was habt ihr gelernt ?
Erna : alle Mädchen haben eine Vagina.....
Die Mama : nee,so kleine Mädchen haben höchstens ein Vaginchen !
Drauf Erna : dann hat Omi bestimmt 'n Waggon !

SAMSTAG ABEND badetag
die mutter badet ihre kleine tochter.
auf einmal sagt die kleine:du mami was hab ich denn da unten?
sagt die mutter: da hat der liebe gott mit dem messerchen ein schnittchen rein gemacht.
sagt die kleine nach kurzer überlegung: hmm so so mit dem messserchen ein schnittchen? dann muss er aber bei der oma mit der Axt reingehauen haben

Die Ordensschwestern machen einen Fahhrad -
ausflug.......
Nach 'ner Zeit schreit die Oberschwester über die Schulter nach hinten :" wenn das gekreische
und gekicher da hinten nicht bald aufhört,lasse
ich die Sättel wieder raufschrauben " .......

mitzek der ist gut

Ein paar Nonnen stehen in der Schlange zum Beichten.

Die erste geht rein und erzählt, sie hätte dem neuen jungen Gärtner beim Unkraut jäten auf den Hintern geguckt. Sie kommt mit zwei Ave Maria und einem Vater unser davon und soll sich zudem am Becken mit dem Weihwasser die Augen ausspülen.

Leicht errötend gesteht dann die zweite, sie habe dem Gärtner sogar auf den Po geklappst. Das machte dann schon vier Ave Maria und 5 Vater unser, außerdem muß sie sich die Hände im Weihwasser waschen.

Als die anderen Nonnen das mitkriegen tippt die vierte Nonne in der Reihe der dritten auf die Schulter: "Kannst du mich wohl vorlassen?" - "Ja, von mir aus, hast du es denn so eilig?" - "Nein, aber bevor du da gleich im Becken sitzt, will ich erst gurgeln!

kommt enkel zum opa und beschwerd sich über eine reise nach paris
opa das war nicht so toll wie du das erzählt hast die haben uns garnicht so toll begrüst und nett waren die auch nicht zu uns
darauf opa
sag mal mit wem bist du hin gefahren
der enkel anwortet total verdutzt
warum mit der tui natürlich
na da hast du das ich mit der wehrmacht

@hase :
...der is auch gut !!

warum stöhnen vegeteria beim orgasmus nicht ?
weil Sie dann zu geben müssen das ein kleines stück fleisch so viel freude macht

Ein Pärchen,nachts auf einer Parkbank,er kniet vor ihren geöffneten Schenkeln und macht
sich nützlich.
Sie : " ...nimm bitte die Brille ab,die scheuert an
meinen Oberschenkeln " . Ok.,hat er gemacht.
Nach 'ner Weile wieder sie :
" setz doch bitte die Brille wieder auf,
du schleckst ja die Bank ab........!!

kevin erwischt die eltern beim sex wo die mutter auf dem vater sietzt.
kevin fragt mutter was machst du da wo rauf anwortet die mutter ich streiche vaters bauch glatt.darauf meint kevin das ist doch nicht nötig mittwochs kommt die nachbarin und bläst ihn wieder auf

in der schule fragt die lehrerin die schüler
was ist ein steinbutt?
anwortet Bernt ein sehr flacher fisch
darauf fragt die lehrerin
warum ist er so flach?
und bernd anwortet
weil er sex hatte mit einem wal
darauf ist die lehrerin empört und schlept bernd zum direktor
bernt verteidig sich und meint,die lehrerin stellt immer so provokante fragen.sie hätte auch fragen können warum der frosch so grosse augen hat
darauf der direktor
und warum hat der frasch so grosse augen?
bernd anwortet
weil er zu gekukt hat

Die Prinzessin hat ein unstillbares Verlangen nach einem Mann.
Sie geht an den heimischen Teich,fängt sich einen Frosch und fragt " muß ich Dich jetzt küssen wenn ich einen Prinzen haben will ? "
Darauf der Frosch :
" Nein,Du meinst sicher meinen Bruder,
mir must Du einen blasen.....!

? ?Könnte ich bitte das rote Kleid im Schaufenster anprobieren??
?Ja, äh... wir haben aber auch einen Umkleideraum.?

*

Ein Ehepaar feiert seinen 50. Hochzeitstag.
Fragt einer der Gäste die Ehefrau:" Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für Antlitz und auf dem andern ein G für Gesäß."
"Wie?", mischt sich der Ehemann ein, "Ich dachte immer, es hieße Arsch und Gesicht."



Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"




Geht ein Mann zum Arzt.
Fragt der Arzt:" Was hammse denn?"
Sagt der 70 jährige Mann:" Ich hab ne
gutaussehende 20 jährige Freundin bei mir zu
hause die andauernd mit mir schlafen möchte."

Fragt der Arzt "Und was ist ihr problem?"

Sagt der Mann:"Ich weiß nicht mehr wo ich wohne"

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag. Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt mein Mann - endlich steif."

*

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"

Willkommen in der Hölle

Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"
Mann: "Blöde Frage, ich bin doch in der Hölle."
Teufel: "Die Hölle ist gar nicht so schlimm - wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?"
Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken."
Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whisky, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis zum Umfallen."
Mann: "Das klingt ja super!"
Teufel: "Bist du ein Raucher?"
Mann: "Klar doch."
Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das, du bist ja schon tot."
Mann: "Das ist ja einfach toll."
Teufel: "Ich wette du bist ein Spieler."
Mann: "Natürlich bin ich einer."
Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack... alles, was du willst. Bist du pleite, wen juckt das, du bist ja tot."
Teufel: "Wie sieht es mit Drogen aus?"
Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen."

Teufel: "Am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen! Du bist tot, wen juckt das."

Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."

Teufel: "Bist du schwul?"

Mann: "Nein."

Teufel: "Oh, du wirst die Freitage hassen."

Zwei ältere Damen sind zum ersten mal auf Kreuzfahrt. Alles ist aufregend und neu, es gibt also viele Fragen - und so viele Kerle in schicker Marine-Uniform: "Hallo Stewart, darf ich Sie mal etwas fragen?" - "Ich bin nicht der Stewart, ich bin der Deckoffizier!" - "Huch, Elfriede, die haben hier wirklich an alles gedacht!!"

ach sternchen.........ich wollte es nicht öffentlich machen.

Aber die Männer findest du im Keller und jetzt rate wer den Schlüssel für diesen wunderbaren Raum hat ;-)

Und da darfst du auch öfter rein.....zwecks Umtausch.

@Rubensdevil
Nicht schlecht Puppe.
Wo um alles in der Welt ist die Etage wo es Männer gibt die Sex mögen und Geld haben ;-)?
Ich finde das Männerkaufhaus doof ich will keinen Ehemann. Ah habe ich soeben die Marktlücke gefunden?
Ein Kaufhaus wo ich den Mann finde den ich grad gebrauchen kann *lol*.
Oder nennt man das dann leasing ;-)?

@ Jerry:
Der Text, den mietzek hierrein kopiert hat, grasiert schon lange im Internet (und ist übrigens wirklich super). :-)

Ich hätte, falls vorhanden, eine Quellenangabe gemacht, bevor es evtl. (wie schon öfters in Foren vorgekommen) Ärger mit dem Urheber gibt.

LG snowwhite

Neue Geschäftsidee!!!

In Hamburg hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.

Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit!

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder!

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus!

" Wow ", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.

Sie geht in die 4 Etage und liest:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen gut aus und helfen im Haushalt!

" Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt UND haben eine romantische Ader!

Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stockwerk weiter.

Auf dem Schild steht zu lesen:

SIE SIND BESUCHERIN NUMMER 456.012. HIER GIBT ES KEINE MÄNNER MEHR. DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!!!

Vielen Dank für Ihren Besuch im Männerkaufhaus.
Auf Wiedersehen!!!


Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.

Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben!

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben!

Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!

@melinda

kommt da gerade deine sadistische ader zum vorschein?*lach

@mietzek,
Dein Post vom 8.3.10 , ich sage nur WOW !!
Was für ein genialer Vortrag.
Ich sage nur " Respekt & Anerkennung dafür " !!
LG. Jerry.