Ein Witz...
Forum für Dicke, Mollige und Übergewichtige

Ein Pärchen besichtigt einen Bauernhof. Als die mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau: "Wie oft macht der Hahn das denn?" - "So sechs- bis achtmal am Tag", antwortet die Bäuerin. Meint die Frau vorwurfsvoll zu ihrem Freund: "Siehst du?" Darauf der Mann: "Ja - macht es der Hahn immer mit derselben Henne?" - "Nein, natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann ebenso vorwurfsvoll zu seiner Frau: "Siehst du?!"

Eine Dame fragt klein Max am Strand:,,wurden hier schon viele wracks angespült? Nein sie sind die erste. XD

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt.
Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

Jede Frau sehr bald beim Kosen pennt, wenn er nur lasche Posen kennt.....

Fragt Max seinen Vater Was ist Politik
Der Vater;ich bring das Geld nach hause das ist der Kapitalismus
-deine Mutter verwaltet das Geld das ist die Regirung
-der Babysitter ist die Arbeiterklasse
-dein kleiner Bruder ist die Zukunft
und du bist das Volk
in der Ncht wacht Max auf weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und schrie,Max ging ins Elternschlafzimmer Mutter schlief geht er zum Babysitter da ist der Vater und popt die.Also versorgt er den kleinen Bruder
Nächsten morgen kommt Max zum Vater :
Vater jezt weis ich was Politik ist
Wärend die Regirung schläft vergeht sich der Kapitelismus an die Arbeiterklasse das Volk wird ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße

Er: "Schatz, wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen!"
Sie: "Schatz, wenn ich gewusst hätte, dass du dir mehr Zeit lässt, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen!"

...... //////......
....(o)(o ).....
.....(:).....
......() ...... Güden Doooch,
......().....
......()......
......()...... isch bin en Hägga aus Leibzsch,
.....(_).......
.....( _)....... un diss iss en selbstbrögrammirdor
......(_).... ..
.......(_)..... bösartischer Gombjuuderworm.
........(_)....
. .......(_)....
.......(_).....
. ......(_)..... Da isch noch net sö viel
......(_)......vom Gombjuuder weeß
.....(_)....... iss des en manuellor Worm.
......(_)......
.......(_) .....
........(_).... Also löschn se bidde
........(_)....
.......(_) ..... alle Dadeien vonnor Festbladde
......(_)......
..... (_).......
....(_)........
..... (...)....... un schickense den Worm
.....(...).......
.......(...). .... an alle die se gennen.
........(..)....
........ (.).... Donke.
........ ()....

Nachträglich noch was Weihnachtliches...... (ist ja noch nicht SO lange her.....) ;o))

Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer"
eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn angetragen,sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekanntgegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet,sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."
(gefunden in d.t.j. - Verfasser unbekannt)
(Falls es bis hierher jemand nicht gemerkt hat: Das ist eine Satire!)

Brief eines Mädchens an "Ihren" Soldaten : Lieber Dirk " ! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk.

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt sein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, begeistert ,bemerkt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche !
Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. ! Wird dir überwiesen .... Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht, ab heute Abend !
Nun mein Wunsch:Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst.
Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein ,der Mann verschwindet .Wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Auf einer Kaffeefahrt geht eine ältere Dame zum Busfahrer vor und fragt ihn ob er eine Hand voll Haselnüsse möchte. Sie meint, sie hätte ihr Gebiss vergessen und könne deshalb die Nüsse nicht essen. Der Fahrer nimmt dankend an. Später geht die alte Dame wieder zum Busfahrer und gibt ihm noch mal eine Handvoll Nüsse. Das geht ein paar mal so bis der Busfahrer fragt:?Warum kaufen sie sich denn Haselnüsse wenn sie die sowieso nicht essen können?? Antwortet die alte Dame:? Ich esse doch so gerne Toffifee.?

Wer bringt die Baby´s ? - Klar, der Klapperstorch
und wer bringt kleine Lesben und Schwule ? --der Flamingo

Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"
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Thomas ist 18 geworden, bevor er feiern geht sagt er zu seinem Vater:
"Papa, heute werde ich mich richtig besaufen, ok?"
"Ok mein Sohn, übertreibe es aber nicht!"
...Am nächsten Morgen wird Thomas mit blauen Flecken auf dem Körper wach und fragt seinen Vater: " Papa, hast du mich gestern verprügelt?"
Da antwortet der Vater:
"Wenn du morgens um 4 sturzbetrunken nach hause kommst-ist das ok
... wenn du Sturm klingelst-ist das ok
... wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich einen Zuhälter nennst-ist das ok
... wenn du deine Mutter anschreist:" Alte, dich poppe ich als nächstes" ist das evtl auch noch ok!..
...Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, die Salzstangen reinsteckst und sagst: "Alter, der Igel wohnt jetzt hier!"
Dann ist das einfach zuviel!"

;o))

klein pascal steht in der badewanne und zeigt auf seinen penis und fragt seine
mutter, mama: ...ist das mein gehirn?
sagt mama: ...nein, mein kleiner noch nicht!!!

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, das ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. "Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum

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--- Manche Dinge sind einfach unbezahlbar.....

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10
km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück,
von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen
Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:
"Wohin so schnell, junges Fräulein?".

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!".

"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?".

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie.

"Af... Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"..

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von
Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke
ich, bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter
großen Arschloch, bitteschön?"..

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter
eine Brücke!"


Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro

Verhängte Geldstrafe: 245,- Euro

Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR


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Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch
Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann.
Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit
ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.

Dort angekommen, nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends
stellt er sich den Wecker auf 4 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Zeit
die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.
Am nächsten Morgen rennt er in den Stall und... NICHTS,
kein Quieken, nur müdes Grunzen.

Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes
Schwein zweimal durch.
Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde.
Um 4 geht er in den Stall, und wieder NICHTS.
" Ein letztes Mal", denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und
nagelt alle Schweine dreimal durch.

Total geschafft geht er abends ins Bett. Frühmorgens um halb fünf kommt seine Frau
ins Schlafzimmer gerannt und ruft:" ERWIN, ERWIN, die Schweine!"
Erwin: " Ja was ist, quieken die Schweine?"
Frau: " NEIN, sie sitzen im Auto und hupen!"

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Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn im Kinderwagen spazieren.
Kommt ne Oma vorbei und sagt " och der Kleine ist ja süß, sieht aus wie geleckt"
Die Mutter wird rot und antwortet " na ja, ein bißchen bumsen war auch dabei"

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Eine Krankenschwester läuft mit einem Tablett voller Spermaproben den Gang entlang,
plötzlich kommt ein maskierter Mann um die Ecke gesprungen, hält ihr eine Knarre vor
den Kopf und sagt:
" Austrinken!!"

In totaler Panik trinkt die Frau alle Proben aus; als sie fertig ist, zieht sich der Mann
die Maske vom Kopf.
Die Frau ist entsetzt, es ist ihr eigener Ehemann.
" Siehste, geht."

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Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit
dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten
Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur
Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung
tätigen."Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, Sie legen
sich neben das Loch und heulen..."


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Eine Frau lässt sich beim Arzt untersuchen. Es ist auch alles in Ordnung, aber dem Arzt
fällt
auf, dass seine Patientin sehr bedrückt ist. Auf seine Nachfrage meint sie: ?Na ja, mein
Mann bringt es nicht mehr so richtig.

Kann man da was machen?? Der Arzt meint: ?Kein Problem, da muss ihr Mann ein Potenzmittel
nehmen.?
Daraufhin die Frau: ?Aber ich kann ihn einfach nicht darauf ansprechen, dann flippt er
direkt aus.?
Der Arzt fragt: ?Was hat ihr Mann denn für Essgewohnheiten?? Sie antwortet: ?Ach, keine
speziellen.
Aber er schmiert sich auf alles, was er isst, fingerdick Senf drauf.? Der Arzt: ?Na,
dann haben wir
ja die Lösung. Sie besorgen in der Apotheke das Potenzmittel, mischen es ihrem Mann
unter dem Senf,
dann nimmt er es ein, ohne es zu merken.?

Die Frau tut, wie der Arzt ihr geheißen hat. Noch am selbem Abend setzt sie ihrem Mann
Kartoffelsalat
mit Würstchen vor, damit er viel Senf nimmt. Dann geht sie zurück in die Küche. Plötzlich
hört sie
ihren Mann schallend lachen. Sie läuft ins Esszimmer und meint: ?Schatz, was ist los??

Er antwortet: ?Schau mal, immer wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, geht die Pelle

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Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"


Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten
Brüste.

Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die
Brüste
wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie
Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter
fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penisse gibt es?"

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine
Tochter, ein
Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und
hart. Mit 30
bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren
wird der Penis
wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur
Dekoration!"

Hahn #1 - Die Ankunft
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog
einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf
der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den
Hennen ins Gehege und pimpert eine nach der anderen!
Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne
fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.
Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht
es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem
Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu
vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein
Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern
vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."

Hahn #2 - Die Rückkehr
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So
ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass
auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir!
Aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge
grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los.
Der Alte vorneweg, der Junge hinterher..... als plötzlich ein Schuss knallt
und der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu:
"Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn!!!"

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Eine Geschäftsfrau fährt durch Arizona und nimmt einen alten
Navajo-Indianer in ihrem Wagen mit.
Der alte Mann sieht auf dem Rücksitz ein Geschenk liegen.
Er fragt die Fahrerin, was denn darin sei.
Sie sagt, eine Flasche guten Weines, für meinen Mann.
Sie fahren weiter, als plötzlich der alte weise Mann sagt:
Guter Tausch!

Die Wette

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die
Raiffeisenbank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Direktor der Bank
zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es
geht um sehr viel Geld".
Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Direktor der Bank (der Kunde
ist König).
Der Direktor fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, daß es sich um 5 Millionen Euro handle und leerte die
Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte dem Direktor die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es
war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
"Wetten?", fragte der Direktor "Was für Wetten?"
Die ältere Dame antwortete: "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette
ich mit Ihnen um 250.000 Euro, dass ihre Eier quadratisch sind!"
Der Direktor brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte :
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals
so viel verdienen".
"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld
verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser (es ging in der Tat um viel Geld).
"Ich wette also um 250.000 Euro, dass meine Eier nicht quadratisch sind".
Die ältere Dame antwortete: "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld
geht, könnte ich da morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?
"Klar!", der Direktor war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld).
Die Nacht drauf war der Direktor schon sehr nervös und verbrachte viele
Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der
anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen
Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt
zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 250.000 Euro.
Der Direktor akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch
wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame, er solle doch die Hose herunterzulassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Direktor ließ seine Hose runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und
fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
"Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht".
"Na Gut" sagte der Direktor überzeugt.
"250.000 Euro sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, daß Sie da
ganz sicher gehen wollen"
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der
Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen
Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Direktor fragte daraufhin die alte Dame: " Was ist denn mit ihrem
Anwalt los?"
Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1 Million Euro
gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Direktors der Raiffeisenbank in der
Hand halten würde."

Wie erwählt ein Mann seine Frau?

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von den dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.


Also überlegt der Mann...









überlegt...









und überlegt...









und überlegt...







und überlegt...









und überlegt...






und überlegt...









und überlegt... (Männer überlegen viel)









überlegt...









und überlegt...








und überlegt...









und überlegt...









pupst...









und überlegt...







und überlegt...









und überlegt...









rülpst...









und überlegt...








und überlegt...







und überlegt...









und überlegt...









und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)









und überlegt...











kratzt sich am Sack...









und überlegt...







und überlegt...








und überlegt...










und überlegt... (mann, dauert das...)










und überlegt...





und überlegt...









und überlegt...







Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!


Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar nichts.

boa ist der boese! *am boden roll

ja, der ist fies.

Mein Lieblingsblondinenwitz:

Ein Blinder Mann betritt eine Damenbar.
Totenstille.
Die Frauen schauen sich an, nicken sich zu. Der Mann darf bleiben.
Er geht zur Damenbar. Eine Lady hilft ihm auf den Barhocker. Er bestellt einen Whiskey.
Er nippt und nach einer Weile sagt er: soll ich mal einen Blondinenwitz erzählen?

Entsetztes Schweigen.

Plötzlich eine tiefe weibliche Stimme neben ihm: Guter Mann! Ich bin Ringermeisterin und eine Blondine.
Die Rausschmeißerin, ist eine Blondine.
Die Dame rechts neben ihnen ist Maurerin und auch eine Blondine.
Die Dame links ist Gewichtheberin und auch eine Blondine.
Die Bardame vor Ihnen, ist ebenfalls eine Blondine.

Wollen Sie den Witz immer noch erzählen?

Der Mann nippt an seinem Whiskey, überlegt.. und überlegt.

Und sagt dann: Nein, dann muss ich ihn ja 5 x erklären.

*LOL*

ein jaegerwitz:

in einem waldstueck in alaska macht ein ziemlich dreister baer die gegend unsicher. es wird also ein professioneller grosswildjaeger angeheuert um diesen zu erlegen.
er legt sich auf die lauer, die daemmerung bricht herein und er sieht den baeren.
er legt an und gerade als er abdruecken will... tippt ihn jemand auf die schulter.
der baer steht hinter iihm und sagt: "tja kollege, wir haben jetzt 2 moeglichkeiten, erstens, ich fresse dich. zweitens, wir gehen da hinten ins gebuesch und du machst mich mal so rrrrichtig gluecklich.....
der jaeger ueberlegt, aber da er nicht sterben moechte willigt er ein.
stinksauer faehrt er nach hause und ueberlegt sich seine strategie fuer den naechsten tag. frischen mutes begibt er sich denn dann auch auf posten und trifft alle erdenklichen vorkehrungen um nur ja nicht wieder von dem baeren erwischt zu werden.
es traegt sich allerdings alles zu wie am vortag und fuchsteufelswild tritt der gluecklose jaeger den heimweg an.
er gruebelt und gruebelt bis er endlich den absolut todsicher trick gefunden hat um den fiesen baeren endlich zur strecke zu bringen.
er stellt fallen auf, setzt sich auf den hoechsten baum, tarnt sich, hat seine groesste buechse dabei und verhaelt sich mucksmaeuschenstill als der baer ihm endlich vor die flinte laeuft. er legt ganz vorsichtig an, zielt, entsichert und....
der baer sitzt neben ihm auf einem ast, grinst und fragt:
"sag mal kollege, zum jagen bist du aber nicht hier oder?"

Mein Lieblingsblondinenwitz:

Eine Blondine wacht unter einer Kuh auf und sagt: "Okay Jungs, ist mir egal, wer von euch anfängt, aber der letzte fährt mich heim." :o)
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Aber mein aller, aller liebster Witz ist folgender:

Ein Häschen sitzt hinterm Busch und scheppelt sich einen.
Kommt eine alte Frau vorbei, sieht es und ruft entsetzt: "Oh Gott! Ist das obszön!"
Darauf der Hase: "Und ob das söhn ist!" :o)