*kicher*, der letzte is guuuut

Drei Hamster treffen sich vorm Winterschlaf und erzählen sich ihre Tricks, wie sie wieder einschlafen können, wenn sie zwischenzeitlich doch mal aufwachen.

Sagt der Eine: "Also, ich habe mir eine supertolle Musikanlage gekauft, wenn ich aufwache, drehe ich die Musik bis zum Anschlag auf und tanze bis ich wieder in den Schlaf falle.

"Ich habe mir eine Kiste feinsten Whiskys gekauft. Wenn ich aufwache, trinke ich mich einfach wieder in den Schlaf ," sagt der Zweite.

Und der dritte Hamster sagt zu seinen beiden Freunden: "Neben mir liegt eine ganz tolle Hamsterfrau. Wenn ich aufwache, haben wir Sex bis zur völligen Erschöpfung und dann fallen wir von ganz alleine wieder in den Schlaf."

Da kommt ein vierter Hamster vorbei und die drei fragen ihn, was er denn so macht, wenn er während des Winterschlafes aufwacht. "Och", sagt der, "ich wache schon nicht auf und brauche kein Hilfsmittel."

Der Winter kommt und geht vorüber und die drei Hamster treffen sich im Frühjahr wieder. Sagt der eine: "Stellt euch vor, man hat mir meine Musikanlage gestohlen!" Der andere sagt: "Stellt Euch vor, jemand hat meinen ganzen Whisky ausgetrunken" und der Dritte schreit empört: "Stellt Euch vor, meine Frau ist mir weggelaufen!"

Kommt der vierte Hamster an den Dreien vorbei: HICKS? BUMS?.CHACHACHA?HICKS? BUMS?.CHACHACHA

Fuchs und Dachs liefern sich einen wilden Wettlauf durch den Wald.

Da tappt der Fuchs in die Grubenfalle eines Jägers. Der Schreck ist groß und so bittet der Fuchs den Dachs, ihn zu retten. Dieser überlegt nicht lange, holt seinen Porsche aus der Garage und zieht den Fuchs aus der Grube.

Zwei Wochen später sind die beiden wieder mit einem Rennen beschäftigt, als der Dachs in eine andere Grubenfalle fällt. Da er vom letzten Mal noch einen Gefallen beim Fuchs übrig hat, bittet er diesen ihn herauszuholen.
Der Fuchs dreht sich einfach um und lässt den Dachs an seinem langen Schwanz die Grube hinaufklettern.

Und die Moral von der Geschicht?
Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche!

sind die guuuuut!!
mehr davon, büüüddeeeee

Eine kleine Schildkröte möchte in ein Pornokino. An der Kasse kommt sie aber nicht rein, da sie zu jung ist. Traurig steht sie vor dem Kino, als ein junges Paar an ihr vorbeigeht, um auch in das Kino zu gehen.

Die Schildkröte zu den Beiden: "Ich möchte sooo gerne in das Kino, aber ich komme nicht rein. Nehmt ihr mich mit?"

"Na klar", sagt der Mann, ich stecke Dich in meine rechte Hosentaschen, da entdeckt dich keiner, und du kannst den Film von dort aus sehen."

Gesagt, getan, die beiden gehen ins Kino, setzen sich enganeinander gekuschelt in die Sitzreihe und im Saal wird es langsam dunkel. Kurz bevor der Film beginnt, kommt noch ein weiteres Paar ins Kino und die Frau setzt sich neben dem Mann mit der Schildkröte.

Während des Films flüstert sie ihrem Mann aufgeregt zu: "Du Schatz, der Mann neben mir hat einen Steifen!"

Darauf entgegnet ihr Mann: " Ja und, das ist ein Pornokino, der Film ist heiss und ich habe auch einen Steifen, das ist doch ganz normal...."

"Ja, aber deiner frisst mir nicht die Chips aus der Tüte...!!!!"

Der kleine Hase wird wieder mal vom großen Bär verfolgt. Auf einmal macht es *Ploff* und eine schöne rosa Fee steht vor den beiden und sagt "Ihr netten Tierchen, ihr habt beide drei Wünsche frei!"

Brüllt der Bär: "Ich fange an, ich will, dass alle Bären der Welt sich in umwerfend schöne Bärinnen verwandeln."
*pfitsch* Wunsch erfüllt

Sagt der Hase: "Ich hätte gern eine brandneue, schnelle, schicke Harley Davidson."
*pfitsch* Wunsch erfüllt

Freut sich der Bär: "So und jetzt sollen alle Bärinnen der Welt scharf auf mich sein."
*pfitsch* Wunsch erfüllt

Sagt der Hase: "Ich hätte gern eine komplette Motorradkluft"
*pfitsch* Wunsch erfüllt

Der Bär klatscht in die Hände und sagt: "Und jetzt wünsch ich mir, dass sich alle diese schönen Bärinnen auf den Weg zu mir machen."
*pfitsch* Wunsch erfüllt

Von weitem hört man schon das näher kommende Brüllen von heißen Bärinnen und das Grinsen des Bären wird immer breiter.
Der Hase zieht sich derweil erst in aller Seelenruhe seine Motorradkluft an, schwingt sich in den Sattel seiner Harley Davidson, startet den Motor und meint:
"Und ich wünsche mir, dass der dicke Bär schwul wird."

*pfitsch*Wunsch erfüllt!

Die grasende Kuh
================

An einem Fluss, in der Nähe eines Gebüschs, sitzt eine Kuh und
raucht Gras.
Sie ist mit sich und der Welt ganz zufrieden.
Da kommt ein Biber herbeigeschwommen, steigt an Land und fragt:
- He du Kuh, was tust du da?
- Aaa, siehst du Biber, ich kiffe, alles in Ordnung!
- Gib mir auch ein bisschen, denn das hab ich noch nie versucht.
- aber klar doch, nimm einen Zug und fühl dich cool!

Der Biber zieht etwas Rauch ein und bläst ihn gleich wieder raus.

Darauf die Kuh:
- He, Bruder, nicht so! Schau: Nimm einen richtigen Zug und
behalte ihn eine Zeit lang in der Lunge..oder, weisst du was?
Am besten schwimmst du in dieser Zeit ein Stück flussabwärts,
dann kommst du zurück, lässt den Rauch raus - und es wird gut!

Gesagt, getan. Der Biber nimmt einen tiefen Zug und schwimmt
davon.

Nach einer Weile fühlt er sich happy, steigt ans Ufer und legt
sich träumend ins Gras.

Da kommt ein Nilpferd und fragt:
- Hej Biber, was machst du?
- Ah, siehst du Hippo, ich kiffe .. und geniesse es!
- Gib mir auch etwas Stoff - ich will auch probieren!
- Schwimm zur Kuh - sie gibt dir davon!

Das Nilpferd schwimmt ein Stück flussaufwärts zur Kuh, steigt an Land..
da verdreht die Kuh die Augen und schreit:

- Shit, Biber! LASS DIE LUFT RAUS!!!

Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch.
"Was ist Dir denn passiert?" - "Ach weisst Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen.
'Das nimmst du jetzt bis zum geht nicht mehr', denk ich mir und im Sturzflug runter und drauf!

Blöd, denn leider war es ein achtlos weggeworfener Zigarettenstummel!"

Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!"
Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab."
Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.
Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen... "Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..."
Gesagt, getan.
Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: "Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin..."

Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".

http://www.youtube.com/watch?v=MXGNUQEThtY

Frauen am steuer

gröööööööööhl... die sind einfach klasse sea....Danke

Vor dem Puff treiben es zwei Hunde wie blöd miteinander und kriegen absolut nichts mehr von ihrer Umgebung mit. Vor lauter Ekstase fallen sie durch ein Gitter vor dem Kellerfenster und kommen nicht mehr rauf.

Ein Passant hat das gesehen, fasst sich ein Herz und geht in den Puff. Dort sagt er zum Türsteher: "Entschuldigung, aber Ihre Reklame ist gerade in den Keller gefallen!"

Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine zum anderen:

"Ich bin adelig. Ich heiße Waldemar vom Schlosshof.
Und du, bist du auch adelig?"

"Aber sicher doch", sagt der andere, "ich heiße Runter vom Sofa!"