Nee, nee, euch Männern die Illusion zu lassen, wir Frauen hätten auch Fehler - DAS is Liebe
„Viersen“ (Pseudonym)
FRAUENQUOTE bei den Folterknechten 😉
https://www.youtube.com/watch?v=RehQ1uYliNI&ab_channel=ZDFComedy
@Frankie
Natürlich haben Frauen keine Fehler, schließlich haben wir einen Arm und ein Bein für euch gegeben!
Nee, nee, in der Endfassung, war es eben "nur" ein Rippchen und davon wird ja wohl keiner satt. 🤷🏼♀️
„Viersen“ (Pseudonym)
Wenn du so *piep*, wie du parkst, kriegst du nie einen rein! 🤭
https://www.youtube.com/watch?v=L-SMeh0BB58&ab_channel=PipersWorld
„Viersen“ (Pseudonym)
Penis auf dem Kopierer
https://www.youtube.com/watch?v=46kDGHQiRHA&ab_channel=MySpassClassics
Die Angefahrenen Schulkinder - Mein Penis heißt Black Beauty
https://www.youtube.com/watch?v=3ZKlJe8sbsM&ab_channel=finetunesVariousArtists
🤭🦄
Penis Song - Monty Python's The Meaning of Life
https://www.youtube.com/watch?v=p9PiqCeLEmM&ab_channel=MontyPython
„Viersen“ (Pseudonym)
Er: "Na, Du siehst ja aus wie geleckt!"😉
Sie: "Nein, leider nicht." 😩
Sie: "Schatz, findest Du mich zu stark geschminkt?"
Er: " Kommt drauf an. Willst Du Batman töten?"
„Viersen“ (Pseudonym)
🤭
„Viersen“ (Pseudonym)
👼🏼
A hot flight attendant asked how a passenger likes his coffee. Trying to sound cool, he told her "I like my coffee like I like my women." And that's when she answered "That's cute honey, but the coffee's free. You don't have to pay for it here!"
„Viersen“ (Pseudonym)
Freundin zu Freund: „Was hältst du von heiraten?“
Er: „Finde ich gut. Ich fange an. Hammerhai, Weißer Hai…“
🙈
Eine Frau ist wie ein offenes Buch. Über Quantenphysik. Mit über viereinhalb tausend Seiten. In Blindenschrift.
😎
Beim Blinddate. Er: „Ich will nichts Festes!“ Sie: „Oh schön, dann werden Dir meine Oberschenkel gefallen!“
„Viersen“ (Pseudonym)
Warum bist du so gut gelaunt? – Gestern Morgen sagte mein Chef zu mir, dass ich befördert werde und mein Gehalt verdoppelt wird. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Superzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, saß meine Frau auf gepackten Koffern und verließ mich. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!
🤷🏻♂️
„Was ist mit dir los?“, fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. „Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt. Alles ist so sinnlos ohne ihn!“
Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: „Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie.“ Der Wachtmeister daraufhin: „Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen?“ Der Mann: „Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße.“
„Northeim“ (Pseudonym)
„Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme schläft sie ein.“
„Dann muß ihre Frau mal in die Praxis zur Untersuchung kommen.“
„Wieso meine Frau?“
„Meine Hand✋!“
🙈
Laut einer aktuellen Studie, gehen in Ländern, in denen ausreichend Dildos und Spülmaschinen gekauft werden können die Bevölkerungszahlen drastisch in den Keller...
„Viersen“ (Pseudonym)
Am Sterbebett. Mann: „Schatz, ich muss dir was beichten. Ich habe mit deiner Mutter, Schwester und besten Freundin geschlafen.“
Sie: „Weiß ich doch. Und jetzt bleib liegen, dass das Gift schön wirken kann.“
Eine Frau erzählt ihrer Freundin über ihr Eheleben. „Mein Mann hatte schlimme Erektionsprobleme. Ich hab’ ihn zum Arzt geschickt, und, oh Wunder, seither will er täglich 3 Mal. Stell’ dir vor, neulich hat er mich sogar auf die Tiefkühltruhe gezerrt, Rock hoch, Höschen aus, und dann hat er mir’s besorgt, dass mir Hören und Sehen vergangen ist“.
Lacht die Freundin: „Und, ist doch prima“. „Na ja schon, nur beim ALDI können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen“.