Witze - wieder auferstanden :)

Was ist der Unterschied zwischen einer Schubkarre und einer Blondine??

Die Schubkarre läuft dir nicht nach nur weil du sie einmal geschoben hast ;-))

"Um Gottes Willen", regt sich der Vater der süßen 19-Jährigen auf,
"du bist per Anhalter von München bis hierher zurück nach Hamburg gekommen?!?
Man hätte dich vergewaltigen können!"

"Reg dich ab, Alter!", beruhigt ihn das Mädchen,
"ich habe jedem erzählt, ich müsste dringend ins Hafenkrankenhaus,
da wären die besten Ärzte für Haut - und Geschlechtskrankheiten"....

Zu Weihnachten besucht der Nikolaus das Irrenhaus: "Na, wer kann mir ein kurzes Gedicht aufsagen? Wer es gut macht, bekommt auch ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der erste und stammelt angestrengt: "Nanampfnanaml". Darauf der Nikolaus: "Und wer mich verarscht, der kriegt gar nix!"

aus Kinderaufsätzen:

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
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Der Papst lebt im Vakuum.
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In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.
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Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

"Hören Sie, Frau Schmidt! Ihre blöde Katze hat meinen Schäferhund getötet!"
"Meine kleine Mieze? Wie soll sie das denn gemacht haben?"
"Er ist daran erstickt!"

Treffen sich zwei Spermien. Sagt das eine: „Ich werde ein Junge!“ Antwortet das andere: „Und ich werde ein Mädchen!“ Plötzlich ruft ein vorbeikommendes Semmelbröselchen: „Ihr werdet überhaupt nichts, ihr seid in der Speiseröhre!“

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
>Der Gesichtsausdruck beim nageln.

Ich esse seit kurzen Nutella nur noch ohne Brot weil Brot dick macht.

Nutella gibt eine Portion mit 15g an das atme ich doch schon beim glasaufmachen ein.

Haltet mal ein leeres Nutellaglas an euer Ohr dann könnt ihr eure Bikini figur ganz leise weinen hören.

Ganz Böse !

"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
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"Der ist im Garten"
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"Wo den?"
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"Also man muss schon ein bisschen graben."


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"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."

Karl Heinz, 57, Unfallchirurg


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„Ich sorge für hohe Durchfallquoten.“

Peter, 42, Mensakoch

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Was hängt im Baum und ist schwarz?
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Ein Spanner nach'nem Waldbrand.

Hans und Klaus haben Nüsse gestohlen. Um die Beute in Ruhe aufteilen zu können, wollen sich die beiden in der Leichenhalle verstecken. In der Eile verlieren sie vor der Türe zur Halle noch zwei Nüsse.
„Eine für Dich, eine für mich. Eine für Dich, eine für mich.“ Plötzlich kommt der Küster vorbei und hört: „Eine für Dich, eine für mich.“
Entsetzt rennt er zum Pfarrer und ruft: „In der Leichenhalle spukt es! Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!“ Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster zurück zur Leichenhalle. Gemeinsam horchen sie: „Eine für Dich, eine für mich. So, das waren jetzt alle. Und jetzt holen wir uns noch die beiden vor der Tür…“

Die 8jährige Mathilde kommt von der Schule nach Hause.
Sie hatte ihre erste Lektion über die Herkunft von Babys.
Ihre Mutter, die sehr interessiert ist, fragt sie: „wie war diese Lektion?''

Mathilde antwortet: „Paul sagte, dass ihn sein Vater im Waisenhaus abgeholt hat.
Die Eltern von Amin haben ihn im Ausland erworben.
Christine wurde in einem Labor gemacht.
Für John haben seine Väter den Bauch einer Dame gemietet."

Ihre Mutter antwortet lachend: „Und was hast du gesagt?"
„Nichts – ich habe mich nicht getraut, ihnen zu sagen,
dass mein Vater und meine Mutter so arm sind,
dass sie mich selber machen mussten!"

@ Silberdistel :D...der ist gut...irgendwann wird es wohl wirklich so sein hehe

Die Mannschaft des HSV besuchte heute ein Waisenhaus in Syrien.
„Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen“, sagt der 6 jährige Massoud.

Ein Mann stirbt.

Ein kleines rotes Männchen mit Hörnern und Hufen und so: „Hallo, willkommen in der Hölle, ich führ dich rum“. Sie gehen an der Coctailbar vorbei, an der Disco, am Swimmingpool, am Golfplatz und an allen anderen wichtigen Orten. Der Mann holt sich
nen Coctail und zwei vollbusige Frauen.
Irgendwann kommt er an eine riesen große Mauer mit einem kleinen Guckloch. Er schaut hindurch und sieht kochendes Öl, haushohe Flammen, leidende ausgepeitschte Menschen usw… Er rennt in Panik zu dem kleinen Männchen zurück und fragt ihn: „Hey du kennst doch sicher diese riesen große Mauer da? Mit dem Guckloch…“
"Keine Sorge… das sind Katholiken, die wollen das so.“

Zur Geschäftsöffnung packt der neue Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am andern Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:
„Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazu gepackt!"
„Nein, nein“ meinte der Metzger, „das gab‘s kostenlos zur Einführung!"
„Oh, Gott – und ich hab‘s gegessen...“

Anruf vom Tierarzt: „Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“ – „Klar, und die Katze können Sie dann einfach raussetzen, sie kennt den Heimweg…“

Ein Vater kommt zum ersten Mal mit seinem Sohn in ein riesiges Kaufhaus. Verwundert bleiben Sie vor zwei Türen aus Metall stehen. „Was ist das?“, fragt der Sohn. „Wenn ich das nur wüsste“, entgegnet der Vater. Plötzlich drängt sich eine ältere Dame mit ihrem Rollator an ihnen vorbei, drückt auf einen Knopf, die Türen öffnen sich und die ältere Dame steigt ein. Staunend beobachten Vater und Sohn, wie die Zahlen über den Türen aufleuchten, bis die höchste Zahl erreicht ist. Anschließend geschieht dasselbe wieder rückwärts. Als sich die Türen erneut öffnen, kommt eine umwerfend schöne Blondine aus der Kabine. Darauf sagt der Vater zu seinem Sohn: „Hast Du das gesehen? Hol sofort deine Mutter her…“

Sagt der Ehemann zu seiner Frau:
"Schatz, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken und
mit einem blauen Auge nach Hause kam."
Antwortet sie: "Na gut, ich bin nicht mehr böse.
Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause kamst...!“

Wollt ihr jetzt nur noch politically correct Witze???
Dann muss das Meiste hier dann eh verschwinden.
Warum reagiert ihr nicht bei den anderen Witzen so?

Finde es scheinheilig.

Eine Frau gießt ihre Pflanzen auf dem Balkon und entdeckt eine Schnecke.
Sie nimmt sie und wirft sie mit voller Kraft über die Balkonbrüstung.
Ungefähr 6monate später klingelt es an der Tür.
Als die Frau sie öffnet steht die Schnecke davor und sagt völlig empört: "Also wirklich!! Was war denn das eben?!"