Witze. Seite 2

Wegen der 1000 Beiträge Grenze hier die 2te Seite.

Schon ein running Gag?
;-)

Eher ein Armutszeugnis. O.o

Er zu Ihr nach dem Liebesakt: “Warum sagst Du mir nicht, wenn Du einen Orgasmus hast?”

Da sagt Sie: “Ich würde gern, aber Du bist ja nie dabei!”

Es wird mehr Geld für Brustimplantat- und Viagraentwicklung ausgegeben, als für die Alzheimer Forschung.
Bis 2040 werden also die Alten perfekte Möpse und brettharte XXX haben, aber nicht mehr wissen wozu das gut ist.

Russland, Nacht, Nebel, Sumpfähnliche Strasse.
Ein LKW-Fahrer fährt und sieht, dass am Strassenrand im tiefen Dreck ein Kleinwagen mit voll durchdrehenden Räder steht, ohne sich von der Stelle zu bewegen.
Der LKW-Fahrer denkt - da muss ich helfen. Hält an, geht zum Kleinwagen, macht die Tür auf und fragt den Mann am Steuer, ob er Hilfe braucht.
Der Mann schaut ihn an - und fällt in Ohnmacht.
Der LKW-Fahrer packt den und fährt ihn schnellstmöglich ins nächste Krankenhaus. Dort kommt der Mann zu sich. Der LKW-Fahrer fragt ihn:
"Was war denn los, wieso bist du denn in Ohnmacht gefallen?"
Der Mann antwortet:
"Stell dir vor: Nacht, Nebel... Null Sicht. Ich fahre 120 km/h... Und da machst du die Tür auf!"

Kommt ein Elegant in ein Konfektladen. Sagt: Ich möchte bitte Rumkugeln.
Der Verkäufer: Aber bitte Draußen

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da frisst ein Hai ein Kind auf!!!!"

"Ja, die machen das so…"

Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!"
Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."
P: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!"
A: "Geht nicht, bin Bluter."
P: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!"
A: "Geht nicht, bin betrunken."

"Kennst Du schon den neuesten Statistikerwitz?" - "Wahrscheinlich..."

Was ist Orange und geht gern spazieren?



Eine Wanderriene

Kassiererin zur Oma: Brauchen sie eine Tüte?
Oma: Nein danke, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte!

Wie heißt das weiße Mammut?


Helmut.

"Wie alt sind Sie eigentlich, Frau Königstein?"
fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin.
"Ich gehe auf die sechzig zu."
"Aus welcher Richtung?"

Mama,Mama darf ich mit Opa spielen?
Nein der Sarg bleibt zu!!!

Er:
Hättest Du nicht so getrödelt, hätten wir den Zug nicht verpasst.
Sie:
Hättest Du nicht so gehetzt, müssten wir auf den nächsten nicht so lang warten.

Helmut!!! *lol* Muss ich mir merken!

Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:
"Was törnt Dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht
oder mein sexy-muskulöser Körper?"
Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet:
"Dein Sinn für Humor!"

Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle, zehn Fahrgäste steigen ein. An der nächsten Haltestelle steigen elf Menschen aus, und der Bus fährt weiter. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen.
Biologe: "Ganz einfach! Die Fahrgäste haben sich vermehrt."
Physiker: "Zehn Prozent Messtoleranz müssen immer drin sein."
Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer."

;)

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er."

"Unmöglich", meint der Doktor darauf.

Da nimmt die Brünette ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit.

Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit.

Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?"
"Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond".

Das dachte ich mir...", meint der Arzt, "...Ihr Finger ist gebrochen. :D

Ein Ringer bereitet sich auf einen nächsten Kampf vor. Sein Trainer sagt ihm irgendwann - jetzt hast du lange und gut trainiert, du kannst alles, was nötig ist. Und du kannst siegen. Du muss allerdings aufpassen - dein nächster Gegner hat einen Todesgriff. Wenn du nicht aufpasst und er schafft es, dich in diesen Griff zu nehmen - dann hast du den Kampf verloren.
Der Kampftag ist gekommen, der Kampf beginnt. Nach nicht mal 15 Sekunden sieht der Trainer, dass der Gegner seinen Schützling in den berühmten Todesgriff genommen hat. Enttäuscht geht der raus, um eine Zigarette zu rauchen. Nach einiger Zeit hört er plötzlich, dass in der Halle Jübel ausbricht, die Zuschauer toben. Er rennt zurück und sieht, dass sein Schützling gewonnen hat.
Natürlich will er dann später wissen, wie dieser sich denn aus dem Todesgriff befreien konnte. Der Ringer erzählt: Naja, es ging alles so schnell - und auf einmal hatte er mich im Griff. Es tat alles so weh, so sehr weh - ich glaube, ich habe für einige Sekunden sogar das Bewusstsein verloren. Als ich wieder die Augen öffnete, sah ich die Eier im Ringeranzug direkt vor mir. Da mir nichts anderes übrig blieb, biss ich zu...
Nun ja, das erklärt schon einiges,- sagt der Trainer - aber immer noch nicht, woher du die Kraft genommen hast, weiter zu kämpfen.
Och Trainer, du glaubst gar nicht, wieviel Kraft man dann auf einmal hat, wenn man merkt, dass das die Eigenen sind...

Der Papst ist gestorben. Da er ein gottfürchtiges Leben geführt hat, landet er neben dem Gott auf der Wolke. Sie sitzen also da nebeneinander, reden ein wenig und schauen sich um. Nach einer Weile bekommt der Papst hunger und fragt Gott um eine Kleinigkeit zu essen. Der greift hinter sich, holt eine Buchse Konservenfleisch raus und gibt es dem Papst. Da dieser nicht meckern will, isst er die Konserve auf. Dabei schaut er runter zur Erde und kann sehen, dass da gefeiert wird, gegrillt wird und getrunken wird.
Am nächsten Tag hat der Papst wieder Hunger und fragt Gott wieder nach was zu Essen. Wortlos holt Gott die Fischkonserve raus und gibt diese dem Papst. Er isst sie natürlich auf. Wieder schaut er allerdings runter - und sieht, dass die Party weiter fortgeschritten ist, es wird leckerer Kuchen und einige Desserts aufgefahren, die Band spielt und die Laune steigt.
Am nächsten Tag fragt der Papst wieder nach was zu Essen - und bekommt vom Gott eine große Dose Kaviar. Auch diese ist schnell gegessen - aber die Party auf der Erde ist im vollen Gange, es wird getanzt, gelacht und viel leckeres getrunken. Der Papst fragt Gott, dass doch irgendwas falsch läuft. Die da unten feiern und grillen und haben Spaß - und wir hier müssen von Konserven leben. Warum ist das denn so? Gott antwortet - nun ja, wer soll für uns zwei schon kochen?

Fred will im Zoo mit einer anderen Besucherin anbandeln und verfolgt sie eine ganze Weile. Endlich spricht er sie an:
"Ich verfolge Sie schon seit dem Affenhaus und wollte Sie einladen."

Sie schaut ihn von oben bis unten an und erwidert dann:
"Ja, das glaube ich Ihnen gern. Aber wie sind Sie da nur heraus gekommen?!?"

Ein Mann kommt in der Vorweihnachtszeit in ein Geschäft und sagt zur Verkäuferin, ich hätte bitte gerne ein Geduldsspiel - aber zack-zack! :-)

Zwei Frauen treffen sich vor Weihnachten auf der Strasse. Fragt die eine: Hast du schon alles Geschenke? Drauf die andere: nein, wo denkst du hin - die bekomme ich doch alle erst am 24. :-)

Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachts-Geschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine:... „Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes – einen Öko-Vibrator!“
Verdutzt fragt der andere:... „Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?“
Antwort:... „Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!“