Pffffkchchch DER ist gut, den merk ich mir :-)
Einfach köstlich... ;-)))
Also, es begann eigentlich ganz einfach: ...
... Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ichsagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie kann jemand nur unhöflich sein.
Ich verglich die Nummer nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest,dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer:
"Sie sind ein ARSCHLOCH! und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun,immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.
Ein gigantisches Gefühl.
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können.
Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte:
"Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?"
Das Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "Weil Sie ein Arschloch sind!"
Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen.
Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärtsherauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.
Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus, war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei.
Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch.
Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben.
Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ichmich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spass.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!" und legte dann aber nicht auf.
Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wo wohnen Sie?"
Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei."
Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist du, du Penner, lass die Scheiße bleiben!"
Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.
"Prima", sagte er, "dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für deine Unverschämtheiten."
"Ich freue mich", sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!
Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe
anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe.
Dann kann eigentlich nix passieren... :-)))
Nicht nur für "Mietglieder" 😂😂😉
... weil ich hier momentan als gesichtslose Frau (Tütenkopffrau sozusagen) unterwegs bin, muss ich über den zensierten... die gesichtslosen Männerthread lachen...
Ich habe nämlich Superkräfte:
'Ich kann die Schönheit von
eingebildeten Frauen mit einem
Feuchttuch um 80% reduzieren.'
„Forchheim“ (Pseudonym)
Wo ist der Like-Button, wenn man ihn braucht??? 😬 Ich komme aus dem lachen nicht raus
Gesichtslose Superwoman mit Superkräften und Super-Rudi an deiner Seite!
„Spremberg“ (Pseudonym)
🤣🤣🤣
Aber wenn du ihr die Schönheit klaust, dann bekommt sie weniger Klicks - das ist doch fies. Dann wird es nix mit dem Champagner🙈🙈🙈
Colour🌺mazoo,
.... gibt's die Tücher auch für Männer?
„Spremberg“ (Pseudonym)
Für Männer ist das sinnlos.
Ein Mann der schöner ist als ein Affe, ist doch Luxus 🙈
Schöne Männer sind anstrengend, besonders, wenn die Schönheit nachlässt...
Affige Männer braucht keine Frau 🙃
Hässlich allein ist auch kein Orden 😉
„Alfter“ (Pseudonym)
..um es mit Henry Kissinger zu sagen: "Das Schönste an den meisten Männern ist die Frau an seiner Seite" - und übrigens: es gibt auch hübsche Tüten...
Vielleicht ist wäre da was dran airliana, aber dann ist es "nur" die Aufmachung.
jedoch um es mit meinen Worten zu formulieren; Selbsterkenntnis und evtl. Selbstreflektion wurden auch nicht allen Personen in die Wiege gelegt oder erarbeitet.
Einen gelungen Strart in die neue Woche allen Rf'lern.