gar nicht garstig

Der Kleine Verpiss-dich-mein-Name-geht-dich-einen-Scheiß-an möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

👺🧿🙄

„Boah, ist der Junge da drüben hässlich."
„Das ist meine Tochter."
„Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
„Ich bin seine Mutter."

👺🧿🙄

Wenn ich dir schon Frühstück ans Bett bringe, dann möchte ich ein simples „Dankeschön!" und kein „Was zum Teufel machen Sie in meinem Haus?!".

👺🧿🙄

👻

"Und wie läuft Deine Beziehung?"
"Die liegt auf Eis!"

Wenn man einfach die Wahrheit sagt, dann kommt niemand auf die Idee,
in die Truhe zu schauen.

👺🧿🙄

Mit einem Loch im Hinterkopf wären manche Leute zumindest noch als Nistkasten zu gebrauchen .

👺🧿🙄

Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.
-
Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.
-
Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.

👺🧿🙄

Meine Freundin wollte eine Beziehung, wie in einem Märchen. Ich hab sie dann mit einem Stückchen Brot im Wald ausgesetzt.

👺🧿🙄

Schönheit kommt von innen...

...Kotze aber auch

👺🧿🙄

"Liebst Du mich?"
"Mmmmhhh ... "
"Warte, ich mache das Klebeband ab!"


👺🧿🙄

⚰️

🍽

🔕

🍌

👎

❓

💥💣

„Darf ich Ihnen den Stuhl nach vorne schieben?“

Martin, 52, Gentleman, fragt höflich nach Analverkehr

👺🧿🙄

😝

... 👵🏻

🥛

🌫

🚻

Kommt 'n Mann zum Urologen.
Sagt der Arzt: "Menschenskind, Sie müssen aufhören so heftig zu onanieren!"
Fragt der Mann "Warum denn?"
Darauf der Urologe: "Ich kann sie sonst nicht untersuchen"

👺🧿🙄

Der Arzt zum Patienten:
"Schön, Herr Kurz daß Sie wieder wach sind. Sie müssen jetzt sehr tapfer sein, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst
hören?"
Der Patient:
"Tja, die schlechte zuerst..."
Der Arzt:
"Sie hatten einen Autounfall. Wir mussten Ihnen leider beide Beine abnehmen."
Der Patient:
"Oh mein Gott.... und die gute Nachricht?"
Der Arzt:
"Der Herr von Zimmer 12 möchte Ihre Schuhe kaufen".

👺🧿🙄