„Wuppertal“ (Pseudonym)
Der Wind bläst, die Freundin nicht.
Herbstgedicht.
👺🧿🙄
„Wuppertal“ (Pseudonym)
Pizza verbrannt, Freundin schwanger. Das mit dem rechtzeitig Rausholen muss ich noch üben.
👺🧿🙄
„Wuppertal“ (Pseudonym)
" Schatz, erzähl doch meiner Mutter, was ich gestern für dich gemacht habe !"
"" Also zuerst hat sie meine Eier so tief in den Mund ..."
- " MILCHREIS !!! " -
" Ja, war sehr lecker. "
👺🧿🙄
„Wuppertal“ (Pseudonym)
" Schatz, nimm bitte das Spülmittel mit Aloe Vera !"
" Warum denn?"
" Damit du nicht so rauhe Hände hast, wenn du mir einen runterholst. "
* Diese Stille im Supermarkt - unbezahlbar. *
👺🧿🙄
„Weinstadt“ (Pseudonym)
🙈
„Wuppertal“ (Pseudonym)
Ich : " Schatz, wir sollten einführen, dass du jeden Tag frisch kochst. "
Sie : "Du wirst in nächster Zeit gar nichts mehr einführen. "
👺🥬🙄
„Weinstadt“ (Pseudonym)
😜
„Wuppertal“ (Pseudonym)
Er : "Hallo Schatz, ich hatte einen schlimmen Arbeitsunfall, die Kreissäge ist mir quer durch den Arm. Nicole hat mich ins Krankenhaus gefahren. Kann sein, dass der Arm amputiert werden muss."
Sie : " Wer ist Nicole? "
👺🧿🙄
„Wuppertal“ (Pseudonym)
Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!"
👺🧿🙄
„Wuppertal“ (Pseudonym)
Fragt einer seinen Arbeitskollegen: „Hast Du schon mal mit meiner Frau geschlafen?“ Antwortet der ganz verdattert: „Nein, natürlich nicht!“ – „Solltest Du mal machen, ist besser als mit deiner!“
👺🧿🙄
„Wuppertal“ (Pseudonym)
Kommt ein Mann ins Gefängnis. Sein Zellengenosse warnt ihn davor, die Seife beim Duschen fallen zu lassen und falls doch, sich nach ihr zu bücken. Wie zu erwarten fällt dem neuen Häftling beim Duschen die Seife runter, er schaut sich um und will sie fix aufheben. Plötzlich taucht ein großer Schatten auf. Ein Bär von einem Mann steht hinter ihm und fragt: „Mit Spucke oder ohne?“ Der neue Häftling antwortet total verängstigt: „Um Himmels Willen! Wenn’s denn unbedingt sein muss dann mit Spucke!“ Darauf ruft der andere: „Spucke! Komm mal her“ Der Neue will einen Dreier!“
👺🧿🙄
„Wuppertal“ (Pseudonym)
Meine neue Freundin findet einen kleinen Penis gar nicht so schlimm. Trotzdem wär es mir lieber, sie hätte gar keinen.
👺🧿🙄
„Weinstadt“ (Pseudonym)
🤪
„Wuppertal“ (Pseudonym)
Ein Typ hat ne Freundin namens WENDY. Aus liebe lässt er sich ihren Namen auf den Schniedel tätowieren. Im schlaffen Zustand ist allerdings nur WY zu lesen. Auf einem Bahnhofsklo trifft er beim Pinkeln einen grossen Afrikaner. Er schaut rüber und sieht, dass dieser auch WY auf seinem Teil stehen hat. „Ach, Ihre Freundin heisst wohl auch WENDY?“ „Nein wieso?“ „Ja, was soll WY sonst heissen?“ „Welcome to the bahamas and have a nice holiday.“
👺🧿🙄
Verführerisch!
„Wuppertal“ (Pseudonym)
„Meine Frau sagt, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Lisa, Felix oder das Hässliche.”^
👺🧿🙄
„Wuppertal“ (Pseudonym)
„Ich habe dir ein Geschenk mitgebracht. Ich weiß, das ist keine Entschuldigung dafür, dass ich deine Katze überfahren habe…“
„Du hast WAS getan???“
„Dir ein Geschenk mitgebracht.“
👺🧿🙄
„Wuppertal“ (Pseudonym)
Arzt im Krankenhaus zum Patienten: „Ich habe eine gute und schlechte Nachricht.“
Patient: „Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören.“
Arzt: „Nach Ihnen wird ein Bett frei.“
👺🧿🙄
„Wuppertal“ (Pseudonym)
Doktor zum Patienten: „Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!“
Patient: „Wieviel habe ich noch?“
Doktor: „Zehn.“
Patient: „Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?“
Doktor: „Neun…“
👺🧿🙄
„Wuppertal“ (Pseudonym)
Arzt am Sterbebett: „Ihre Ehefrau gefällt mir gar nicht.“
„Ja, mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?“
👺🧿🙄
„Wuppertal“ (Pseudonym)
„Herr Doktor, wo bringen Sie mich hin?“
„Ins Leichenschauhaus.“
„Aber ich bin doch noch gar nicht tot!“
„Wir sind ja auch noch nicht da...“
👺🧿🙄