Warum ist man nicht zufrieden mit dem was man hat?
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Geht es hier vielleicht noch jemandem so? Ich mache mir schon länger Gedanken darüber warum ich nicht zufrieden bin mit dem was ich habe.W as stimmt mit mir nicht ??? Ich denke da jetzt in erster Linie an meine Partnerschaft. Geht es mir vielleicht zu gut? Bin ich vielleicht einfach nur doof? Kann ich es vielleicht selbst ändern? So richtig komm ich da nicht ausm Quark.

Ich habe vor ca 20 Jahren genau den Mann kennengelernt den ich mir gewünscht habe. Ganz genau mein Beuteschema. Wir haben geheiratet und leben immer noch friedlich zusammen. Und er sieht immer noch toll aus. Eigentlich könnte alles traumhaft sein. Wir teilen dieselben Werte, leben beide aus Überzeugung vegan..( ich weiß aus meinem Freundeskreis das das ein 6 er im Lotto ist...) und er liest mir immer noch jeden Wunsch von den Augen ab. Sei es abends kurz vor Mitternacht noch ein Eis von Rewe oder das tolle Kleid was ich so verliebt angeschaut habe.
Körperlich läuft allerdings nichts mehr. Vielleicht ist das nach so langer Zeit normal, ich weiß es nicht. Es ist nicht so das es keine Berührungen mehr gibt, aber das sind dann eher Rückenmassagen oder auch mal ne Kopf oder Fussmassage. Toll aber ohne jeglichen Hintergedanken. Schon doof irgendwie.
Mein Mann sagt mir ständig ( und nicht so nebenbei) das er mich schön findet und liebt und so weiter....das freut mich auch. Aber irgendwie fehlt halt schon was. Darauf angesprochen habe ich ihn auch schon sehr oft. Er sagt es liegt am Stress. Er hätte zwar schon Lust aber durch zuviel Stress im Job wäre es ihm alles zuviel.
Gibts jemanden der das auch kennt? Wie geht ihr auf Dauer damit um? Trennung ist definitiv keine Option.

Ich denke diese Frage kannst nur du dir beantworten. Da helfen dir viele andere Meinunge nicht.

Was erwartest du vom Leben um glücklich zu sein und wenn du dies nicht hast wie gehst du damit um?

Erst einmal klingt deine Beschreibung gut, wenn dir die sexuelle Komponente aber sehr wichtig ist nutzt dies ja alles nichts. Dann ist es ebend nicht dein Traummannweil ihren diesem Punkt nicht zueinander passt.

Ich könnte in einer sexlosen Beziehung nicht leben, Standpunkt heute. Vielleicht wird mir aber irgendwann alles andere mehr wert sein, wer weiß das schon.

Du solltest dir klar werden, ob du es kannst und ob du bereit bist dafür anderes einzutauschen. Nehmen wir mal an du betrügst deinen Mann und er trennt sich, bist du bereit alles zu verlieren? Hast du mit ihm gesprochen was Alternativen für dich wären? Vielleicht fehlt ihm ja irgendetwas?

Es gibt viele Möglichkeiten damit umzugehen. Entweder ihr öffnet die Beziehung in gemeinsamer Absprache, ihr macht eine Therapie zu dem Thema, du entscheidest dich deinen Mann zu betrügen oder du verzichtest darauf zugunsten aller anderen schönen Dinge usw.

Ich glaube hier geht es um 2 Dinge.
Einmal der fehlende Sex.
Und zum anderen "reizt" dich gerade nichts in deinem Leben.
Sprich du fühlst dich gelangweilt.
Hier solltest du mal genauer in dich gehen, was für dich mehr "Thema" ist.

Es ist glaube ich häufig so, daß in langen Beziehungen der leidenschaftliche Sex einschläft. Das hat auch nichts mit mangelnder Liebe zu tun.
Ich glaube es entsteht oft eine sehr freundschaftliche Grundlage in Beziehungen. Sehr viel Harmonie und Vertrautheit. Auch Respekt und Offenheit miteinander.
Man geht liebevoll und auch zärtlich miteinander um...
Nur leider ist die Leidenschaft und das sexueller Begehren eingeschlafen.
Erektionsprobleme oder Veränderungen der Lust der Frau betr Wechseljahre kommt dazu. Manchmal auch Krankheiten bzw Medikamente, die Libidokiller sind....
Und diese Themen sind auch in einer liebenden Partnerschaft nicht leicht zu besprechen. Denn sie treffen immer "wunde" Punkte von Scham, dem Gefühl der Unzulänglichkeit und (Verlust-) Ängste.

Aber werden die Gefühle zu diesem Thema besser, wenn man sie vermeidet oder totschweigt ?
Ich glaube nicht.
Der Frust sucht sich dann ggf ein anderes Ventil und die Unzufriedenheit äußert sich dann ggf in meckern und nörgeln oder eben dem Gefühl, nicht zufrieden sein zu können.

Ich finde, das ist ein schwieriges Thema.
Zumindest sind dir schon mal die "Problemzusammenhänge" bewußt.
Es sprich nie etwas dagegen, deine Gefühle mit deinem Mann zu besprechen.
Aber eben in der Form, in dem du bei dir bleibst und keine Vorwürfe formulierst.
Ich denke dein Mann wird sich einiger Probleme auch bewußt sein.
Aber wir können alle gut und gerne "verdrängen", " aufschieben", sich selber " klein reden".

Affären und Betrug sind meist die schlechteste Lösung. Denn wenn alles auffliegt, ist der Vertrauensverlust und die Kränkung immens. Das Risiko, daß die Beziehung zerbricht sehr groß.

Dagmar hat es sehr feinfühlig und doch genau auf den Punkt gebracht. Toller Post Dagmar. 👍
Auch mein erster Gedanke war, ob dein Mann evtl. Potenzproblene hat und diese gerne mit Stress auf der Arbeit begründet, um sie sich nicht einzugestehen bzw. zu offenbaren. Ein einfühlsames Gespräch und der Gang zum Arzt wären da m. M. nach angebracht.

Ganz toller Post, Dagmar, danke dafür!
Ich glaube da kannst du viel mitnehmen, Frau Ella.

Ich kann aus eigener Erfahrung hier nichts beitragen, allerdings hat eine Freundin von mir identische Probleme. Super Mann, aber sie ist unzufrieden, Sex ist auch kaum noch vorhanden. Sie schlägt sich damit jetzt seit 5 Jahren herum - langsam findet sie ihre Füße wieder. Kinder hat das Paar keine.
Als Außenstehende, die beide Parteien gut kennt, fass ich die Punkte kurz (und auch eher oberflächlich) mal zusammen (einiges deckt sich mit Dagmar):
1. Meine Freundin war in den Wechseljahren und hat sich hormonell umgestellt. Eine große Veränderung für Sie.
2. Sie ist mehr in sich gegangen, hat mehr über sich gelernt, konnte dies aber nicht mit ihrem Mann teilen.
3. Der Mann hatte arbeitstechnisch viel Stress, hat aber über seine Ängste und Gefühle keinen Austausch gesucht. Zu Hause war heile Welt angesagt - für meine Freundin fast unerträglich.
4. Beide hatten kaum noch gemeinsame Interessen, keine gemeinsamen Events. Jeder hat "seins" gemacht.
5. Streit gab es nicht, alles lief sehr gütlich und gemütlich.
6. Der Mann war mit sich und seinem Leben unzufrieden, körperlich unausgeglichen (zu viel Arbeit, zu wenig Bewegung), empfand sich als unattraktiv. Wirklich darüber geredet hat er nicht.

Durch die Corona Zeit waren die beiden gezwungen im Homeoffice mehrere Monate aufeinander zu sitzen. Dadurch hat auch der jeweils andere Teil mitbekommen, was arbeitstechnisch los ist. Zudem war einfach Zeit zu reden. Die beiden sind auf einem guten Weg!
Der emotionale Austausch, die Kommunikation, das vermitteln der gegenseitigen Wünsche....das alles war Thema. So wie ich das sehe, hat sich die Arbeit an der Beziehung sehr gelohnt. Der Mann war allerdings immer der Auffassung alles läuft super, einen Therapie braucht wenn dann nur sie und überhaupt fühlt sich der Kopf im Sand mega gut an. Aber auch da kommt laaaangsam die Einsicht. Er bemüht sich sehr und sie sieht seine Bemühungen und akzeptiert das.

Ich weiß nicht, ob dir das was hilft Frau Ella. Ich wünsche dir viel Erfolg und Durchhaltevermögen.

@Frau Ella,
Du schreibst hier, dass Dir viel an Deiner Beziehung liegt, allerdings ist Dein Profil das einer Suchenden.
Willst Du wirklich Tipps zum Retten Deiner Liebe oder suchst Du Verständnis/Ausreden für den Seitensprung?

Toll....ich Tipp hier nen ellenlangen Beitrag ein....weg.....😢😢😢

Seufz. Kenne ich auch. Gerade auf dem Handy ...Ein falsches Tippen und futsch.
Und man ist kurz vorm Tobsuchtsanfall :-D

Ggf schreibe lieber in kleinen Paketen. Ist ja dein Thread. Den kannst du ja zutexten nach belieben ;-)

Von der Studi-WG direkt in die Alten-WG?
So hört sich das an, wenn man um die 40 keinen Sex mehr hat.
Wozu dann in der Altersklasse überhaupt zusammenleben - schläft es sich mit Schnarchen nebenan wirklich gut?
Sachen packen und leben - sonst hättest Du mit Brüderchen & Schwesterchen wohnen bleiben können.

@Dagmar und @Hmm.. und nun? ..ihr habt es beide super auf den Punkt zusammen gefasst. Wobei das mit der Alten-WG es wohl wirklich sehr genau trifft.
Diese ganze Situation geht ja nun schon seit vielen Jahren. Hat sich so eingeschlichen und war dann halt so.
Geredet habe ich. Höflich in der Ich -Form..... unhöflich mit fliegenden Kaffeetassen.....immer und immer wieder. Ergebnis? Halbherzige Versuche und noch mehr Frust. Ich habe vor einiger Zeit ein Ultimatum gestellt. Entweder jeder von uns lässt dem anderen einen gewissen Freiraum ( wie auch immer der nun aussehen mag...) oder ich gehe. Merkwürdigerweise fand er diesen Vorschlag toll und war begeistert. Dazu muss ich sagen das ich bisher selbst mit einer Freundin nur heimlich Kaffee trinken gehen konnte weil er entweder mit wollte oder wie ein Wachhund hinterher geschlichen ist.....
Das ist alles irgendwie im Moment gar nicht so mein Problem. Mich treibt es eher um das ich diesen wundervollen Menschen scheinbar nicht mehr so lieben kann wie er es verdient. Nur wegen der Sache mit dem Sex. Ist doch falsch irgendwie.
Ich meine,wenn alles andere passt....Warum kann man ( ich) dann da drüber weg sehen?
Und ja, mit schnarchen nebenan schläft es sich wirklich besser. 🤗

Liebe Frau Ella - ein bisschen finde ich meinen Mann in deiner Schilderung wieder... Ich muss auch strampeln, um mal wieder ohne ihn etwas zu unternehmen aber so langsam komme ich da hin. Aber wenn du es heimlich tun musst, ist das nicht in Ordnung, aus meiner Sicht. Also versuche es doch mal mit der "neugewonnenen" Freiheit und schau, ob es euch gut tut.

Ich meine,wenn alles andere passt..

Ich möchte Dir nicht zu Nahe treten, aber ist das denn wirklich so?
Mit einer Freundin heimlich Kaffee trinken gehen zu müssen, weil das Vertrauen so klein oder die Eifersucht so groß zu sein scheint, dass es nicht ohne weiteres möglich ist Dinge alleine zu unternehmen, scheint aber doch auch auf andere, tiefere Probleme als nur die eingeschlafene Sexualität hinzuweisen Frau Ellla?
Es ist nicht böse gemeint, aber ich glaube da würde es sich lohnen genauer hinzusehen, bevor Du Deine Beziehung mit einer Affäre aufs Spiel setzt.

EDIT: hat sich mit Frau Tonna überschnitten.

Hm, also für mich hört sich das auch so an, als ob doch nicht alles so ganz perfekt ist.

Gerade die Sache mit den Freiheiten macht mich stutzig. Also ich würde durchdrehen, wenn ich einen Partner hätte, der mir ständig am Rockzipfel hängen würde und ich nichts alleine machen könnte.

Ich bin schon immer ein sehr selbständiger Mensch gewesen und brauche auch meine Freiheiten, einfach nur um mich mal zurückzuziehen oder mit anderen Menschen etwas zu unternehmen. Gerade wenn man länger zusammen ist, finde ich es wichtig, dass jeder auch seinen Dingen Zeit witmen kann, die einem selber wichtig sind. Ich finde, ein Partner kann nicht alle Bereiche abdecken, die ich gut finde und umgekehrt. Warum soll mein Partner was mitmachen worauf er keine Lust hat, das vermiest einem doch nur alles. Oder warum soll ich mit meinem Partner unbedingt wo mit dabeisein, wo mir die Leute dazu nicht passen, er es aber mag. Also so ein gesundes Mittelmaß, manchmal getrennt was unternehmen aber dann auch wieder bewusst Zeit miteinander verbringen. Für mich ist das die perfekte Mischung ;-)

Wenn es euch bisher nicht gelungen ist, eure Schwierigkeiten zu zweit zu klären und gemeinsam Lösungen zu finden, rate ich euch zum Aufsuchen einer Beratungsstelle. Paar-, Ehe- und/oder Sexualberatungsangebote findet ihr in fast allen Städten. Meist könnt ihr dort mehrere Termine kostenlos in Anspruch nehmen und dabei auch klären, ob für euch eine längerfristige Paartherapie bei einer_m niedergelassenen Paartherapeut_in infrage kommt.
Wichtig wäre natürlich, dass euch beiden daran gelegen ist, herauszufinden, woran es hakt und dass ein aufrichtiges Interesse an eurer Beziehung besteht, wie auch immer diese zukünftig zu gestalten sei.

Eine sexlose/-arme Ehe habe ich auch hinter mir. Fremdgehen, um sich das zu holen, was man in der Beziehung nicht bekommt inklusive. Kommt am Ende nur Mist dabei raus. Ich finde den Tipp mit der Paarberatung/-therapie ganz gut. Solltet ihr machen, bevor du mit Auswärtsspielchen beginnst. Eine saubere Trennung zwischen Sex und Liebe, Freundschaft plus funktioniert nur in der Theorie. In der Praxis kommen einem immer die Emotionen in die Quere, deine oder die deines Partners. Und dann könnte es zu spät sein.

Mich treibt es eher um das ich diesen wundervollen Menschen scheinbar nicht mehr so lieben kann wie er es verdient. Nur wegen der Sache mit dem Sex. Ist doch falsch irgendwie.

"Friendzone" halt, aber Freunde darf man natürlich auch lieben..

Schuldgefühle etablieren, weil romantische Gefühle sich eben abgeschwächt haben bzw. verschwunden sind, finde ich schwierig.
Ob etwas "falsch" ist, sagt dir nicht der gesellschaftlich- erziehungsbedingte Vernunftrahmen, sondern am Ende die Gefühle, die nun leider nicht immer so mitspielen, wie sie sollten..

Was Du schreibst hinterlässt bei mir den Eindruck, dass eigentlich bereits eine Entscheidung gefallen ist...

... Sollte es klappen mit "offene Ehe" etc. lass es uns bitte wissen, denn leider kenne ich wirklich niemanden, bei denen das wirklich lange geklappt hat..

Da dieser Zustand nun schon seit vielen Jahren so ist habe ich auch schon alles probiert um was zu ändern. Egal in welcher Richtung.
Ich bekomme ehrlich gemeinte Komplimente ( also daran scheints nun nicht zu liegen...) Vertrautheit ist auch da....sei es in Form einer ausgiebigen Rückenmassage oder so am Abend....aber das wars dann halt auch. Ich finde meinen Mann nach wie vor sehr attraktiv. Die restliche Damenwelt scheinbar auch. Darauf reagiert er ebenfalls Null. Egal welche Frau ihn anbaggert.....aus der Beobachtung raus kann ich sagen das er es wirklich nicht mal merkt. Es interessiert ihn nicht. Er latscht mit seinem Hund vorbei und kuckt nicht rechts und nicht links.
Mich hat einfach mal interessiert ob es noch andere hier gibt bei denen das so ist.
Im Alltag habe ich bei uns nicht das Gefühl von ich und du sondern von einem wir. Ich fühle uns als eine Einheit. Es hat sich sogar schon so eingepegelt das wir ( klingt lächerlich,ist aber so) teilweise die Schmerzen des anderen spüren. Bei Frauen würde ich sagen wir menstruieren zusammen 😂😂😂

Mein Problem ist : Warum kann ich nicht einfach glücklich sein wie es ist? Warum muss ich mir quasi selbst im Weg stehen?

Manchmal kommt mir ein Sprichwort in den Sinn: Es ist nichts schwerer zu ertragen als eine Reihe von guten Tagen.....

Aber warum ist es schwer eine Situation einfach mal anzunehmen bzw. wie kann man das ändern?

Oder ist es vielleicht auch einfach nur normal und ich hab zu hohe Ansprüche?

Es kommt doch ganz viel auf die Gewichtung der einzelnen Punkte an. Was ist für dich auschlaggebend? Wenn für dich gemeinsamer Sex in der Prioritätenliste weit oben steht, dann ist Zufriedenheit "ohne" recht schwer.
Um es salopp auszudrücken: Wenn ich eine Pizza bestelle und bekomme die ohne Tomatensauce, dann ist das für MICH keine Pizza. Die kann rund sein, knusprig, der Belag kann frisch und sensationell sein, aber für mich fehlt etwas ganz Wesentliches. Ich könnte die essen, würde davon satt werden, aber du wirst mich nicht davon überzeugen, dass es eine geile Pizza ist. Hunger stillen und Genuss sind nun mal zweierlei.
Es gibt Menschen, die leben wunderbar ohne Sex. Die haben eine tiefe Verbindung und sind miteinander zufrieden. Nur du kannst entscheiden, WIE wichtig dir die Sache ist. Auch musst DU entscheiden, ob es nur um die körperliche Befriedung geht, oder ob du ohne Sex auch noch auf andere Dinge verzichtest.
Dein Mann mag vll momentan keinen Sex, aber eine Meinung dazu wird er ja schon haben. Was meint er denn?

Er meint ....ja Schatz....stimmt Schatz....weiss auch nicht Schatz.....

Wobei er mir garantiert ernsthaft erklären würde das er geilste Pizza ever ist 😂

Vllt findet ihr je eine Einigung, daß du ab und zu mal "ausweichen "darfst betr Sex ??? Da gibt es ja viele Möglichkeiten dies auszuleben.
(Wenn keine Affäre in Frage kommt, dann ggf käufliche Sex. Der bleibt emotional zumindest unproblematischer betr Verlieben usw.)
Aber eben der Rest eurer Beziehung bleibt bestehen.
Wichtig ist nur, dies im gemeinsamen Gespräch zu formulieren.
Und ihm eben klar zu machen, daß dir da was sehr wichtiges fehlt.
Auf das du nicht auf Dauer weiterhin verzichten willst.

Kündige an, daß du dir wo anders Sex suchen willst.
Mal schauen, ob dein Mann dann aus seiner Komfort Zone heraus kommt.

Übrigens: Zuviel Harmonie ist auch ein Erotik Killer. Da "reibt" nichts mehr ;-)

Dagmar....käuflich.....neeeeee.....😂😂😂😂

Ansonsten stimmt schon.

@Frau Ella
Ob die Pizza geil ist entscheidet der Esser, nicht der Koch :-)

@Frau Ella
Ob die Pizza geil ist entscheidet der Esser, nicht der Koch :-)

@ Frau Ella

Mach es doch so, wie die meisten männlichen Rubensfans hier.

Du bleibst in deiner Beziehung und suchst dir hier, das was fehlt.

Viel Erfolg.