Okay. Ein Witz aus Kanada:

Warum pflanzen die Franzosen immer so schön Bäume an den Strassen?

Weil die Deutschen gern im Schatten marschieren.

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt nach Cyankali. Der Apotheker sagt:,"tut mir leid mein Herr aber das ist nicht frei verkäuflich." da legt der Mann ein Foto seiner Frau auf den Tisch. "Oh" sagt der Apotheker "sie haben ein Rezept" 🤭

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein
Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

MOSES UND DIE ZEHN GEBOTE

Moses kommt von seiner Audienz mit Jahwe mit den Steintafeln
unterm Arm vom Berg herab.
Die Oberen der Israeliten scharen sich um ihn und drängen ihn:
"Was hat er gesagt, wie ist es gelaufen?"
"Also zunächst die gute Nachricht: Ich konnte ihn auf 10 herunterhandeln!"
"Gut so, gut so, und weiter?"
"Und nun die schlechte Nachricht: Ehebruch ist immer noch dabei!"

GRIPPEWELLE

Giovanni ist krank. Mit heiserer Stimme ruft er morgens seinen Chef an und keucht:
“Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe.”

Meint der Chef: “Tja Giovanni, das ist natürlich nicht gut, grade heute brauche ich dich dringend. Weißt du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau und habe mir ihr heißen Sex, und schon geht es mir wieder gut. Versuch das mal!”

Darauf Giovanni: “Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen.”

Gute zwei Stunden später ruft Giovanni wieder an:
“Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme – übrigens Scheffe, du hast schöne Wohnung!”

Der neue Karnevalshit: Wärst Du doch in Brüsseldorf geblieben...

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasanen, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem.
Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet",
erklärt der Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann
ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."

Wo soll der Witz sein?

Fritzchen kommt zu Opa hin.
"Du, Opa, warst du früher ein Nazi?"
"Nee, mein Jung, ich war kein Nazi."
"Aber wir haben heute in der Schule gelernt, daß 90 % aller Deutschen
Nazis waren!"
"Und wenn es fünfundneunzig gewesen sind, ich war nicht dabei!!"

Doch dann findet Fritzchen eines Tages in der Abstellkammer ein altes
Foto von Opa: SA-Uniform, in Sieg-Heil Pose.
"Opa, Opa! Das stimmt ja gar nicht, was du gesagt hast! Du warst ja doch
ein Nazi!"
"Äh, warte mal, ach ja, das Foto. Das weis ich noch ganz genau, wie das
gewesen ist, das muß gewesen sein, damals, vierundvierzig, im
Sportpalast, da hat so ein Verrückter, ich glaube das war Goebbels Jupp,
immer geschrien:
"Wollt ihr den totalen Krieg!" und alle haben geschrien: "Jaa!"
Und da ist dein eigener Opa aufgestanden und hat gesagt: "Moment mal...

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen
wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

Eine Mutter kommt nach Hause. Ihre Tochter ist nicht da, aber auf dem Küchentisch liegt eine Nachricht:

"Liebe Mami!
Ich bin von zu Hause weggelaufen um endlich mit meinem Freund zusammen zu leben. Du solltest Mehmed wirklich einmal sehen, er ist soooo süß mit seinen ganzen Tattoos und Piercings. Und weil ich von ihm schwanger bin, hat er jetzt sogar begonnen zu arbeiten! Nur für mich, stell dir vor!
Er baut hinter seinem Wohnwagen im Wald Marihuana für unsere besten Freunde an, damit sie nicht so sehr leiden müssen, wenn ihnen wieder mal das Heroin ausgeht.
Mami, mach dir bitte keine Sorgen um mich, ich bin schon dreizehn und kann ganz gut auf mich selbst aufpassen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Heilmittel für Aids finden wird, Mehmed hätte es sich wirklich verdient.
In Liebe, deine Tochter.

P.S. Alles nur ein Scherz, ich bin bei Opa und Oma. Ich wollte dir nur zeigen, dass es schlimmere Dinge gibt als das Zeugnis auf meinem Schreibtisch...“

8:00 Schneemann gebaut
8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum es keine Schneefrau ist
8:15 Schneefrau dazu gebaut
8:17 Die Kindergärtnerin von Gegenüber beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau
8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 SchneeMÄNNER geben sollte
8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei....
8:30 Ich werde als Rassist beschimpft, weil der Schnee weiß ist
8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau
8:40 Die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario
8:45 Das SEK trifft ein, weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann
8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann
8:55 Mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin
9:00 Ich werde nach möglichen Mitbauern befragt

Mir reicht's - nie wieder Schneeskulpturen - lieber Gott lass es bitte tauen...

Der Chirurg bei einer Gesichts- OP zur OP- Schwester:
"Können Sie mal die Fresse halten?"

Lehrerin: Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.
-
Peter: Gracias

Treffen sich zwei Frösche, der eine hat ein ganz breites Maul und der andere ein ganz ganz schmales Mündchen. Neidisch guckt der Frosch mit dem breiten Maul auf das schmale Mündchen des anderen Frosches und fragt ihn: "Wie machst du das Kumpel, ich hätte auch gerne so ein schmales Mündchen?"
"Ganz einfach guter Freund, du musst jeden Tag üben und immer Konfitüre sagen." Nach ein paar Wochen begegnen sich die Beiden erneut. Das Maul des Frosches ist noch breiter geworden. Da fragt der Frosch mit dem schmalen Mündchen: "Was ist denn los Kammerad, hast du denn nicht geübt?" "Doch doch" antwortet dieser, "aber ich habe das Wort vergessen, da hab ich immer Marmelaaaaade gesagt."

Erna und Erwin, ein älteres Ehepaar sitzen auf dem Sofa. Erna klagt: "Erwin, ich kann nicht schlafen." Darauf erwidert Erwin ganz trocken: "Kein Wunder, das Böse schläft nie."

Ein älteres Ehepaar liegt im Bett. Sie schläft schon.
Da beginnt er sie zu streicheln und flüstert ihr leise ins Ohr:
"Liebling ich habe ja solche Lust....."
"Und deshalb weckst du mich? Du weißt doch, wo alles ist !!!"

Es kommt einen neuer Chef in die Firma. Er ist für sein hartes Durchgreifen berüchtigt. Er gibt bekannt, dass jeder, der seiner Arbeitsmoral nicht entspricht, knallhart entlassen wird. Er ist sehr harsch.

Er macht die Einführungsrunde in der Firma und geht von Büro zu Büro. Da sieht er einen Mann, der sich lässig an den Türrahmen lehnt. Hier kann er seine Härte gleich allen anderen Mitarbeitern beweisen.

Er fragt er den Mann im strengen Ton: "Wie hoch ist ihr wöchentlicher Lohn?"
Der Mann ist erstaunt und antwortet: "400 Euro die Woche."
Der neue Chef drückt ihm 800 Euro in die Hand und ruft: "Das ist Ihr Gehalt für die nächsten beiden Wochen. Und ich möchte Sie hier nicht wieder sehen."

Der neue Chef ist sehr stolz auf sein unnachgiebiges Durchgreifen. Dann fragt er die anderen Angestellten: "Was hat dieser Mann hier gemacht?"
Mit einem breiten Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Er hat die Pizza abgeliefert."

von Dieter Hallervorden in "Riverboat" zum Besten gegeben:
Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger.
Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen.
Und Volksvertreter???

Die Ehefrau früh morgens im Badezimmer auf der Personenwaage:
„Sieh, Liebling, ich habe ein Kilo abgenommen, ist das nicht toll“
Er: „Ja, aber denk dran Schatz, du bist noch ungeschminkt!“

„Herr Pfarrer, mein Hund ist gestorben. Ich möchte ihn gern
christlich beerdigen lassen.“
Der Pfarrer: „Hunde werden nicht christlich beerdigt.“
„Aber Herr Pfarrer, ich wollte der Kirche doch 25.000 € spenden.“
Der Pfarrer: „Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt,
dass der Hund katholisch ist.“

5-järiger Sohn hat das Märchen über einen König und seine 5 Ehefrauen vorgelesen bekommen.
Er sagt zu seiner Mutter: Ich will auch 5 Ehefrauen... Eine wird kochen, eine singen, eine mich baden...
Mutter darauf: Und eine wird dich ins Bett bringen...
Sohn: Nein, Mama, ich werde immer nur mit dir schlafen!
Die Augen der Mutter füllten sich sofort mit Tränen - Gott segne Dich, mein Sohn!
Mutter fragte aber weiter: Und wer wird mit deinen 5 Ehefrauen schlafen?
Sohn: Mir egal, sollen sie halt mit Papa schlafen.
Augen des Vaters füllten sich sofort auch mit Tränen - Gott segne dich, mein Sohn ...

Ein Paar hat Krach, sie spricht nicht mehr mit ihm sondern schreibt nur noch Zettel.
Als er Abends ins Bett geht liegt ein Zettel auf seinem Kopfkissen:
"Weck mich bitte Morgen um Punkt sieben, ich habe einen Termin!"
Am nächsten Morgen wacht sie auf, die Sonne scheint ins Zimmer, die Vögel zwitschern. Erschrocken schaut sie auf die Uhr. Sch.. schon 8:15 Uhr! Wütend springt sie aus dem Bett. Auf ihrem Kopfkissen liegt ein Zettel:
"Schatz, aufstehen! Es ist genau 7:00 Uhr! Ich wünsche Dir einen schönen Tag"

Ein Mann wird von seinem Freund auf das blaue Auge angesprochen. " Das Veilchen habe ich vom beten. Gestern Abend hatte ich die Aufgabe das Tischgebet zu sprechen und so wählte ich das Vater unser. Als ich bei der Stelle...erlöse uns vom Bösen... war, hatte ich versehentlich meine Schwiegermutter angeschaut.

Drei Schwestern, 92, 94 und 96 Jahre alt, leben zusammen in einem Haus. Eines Abends lässt sich die 96-Jährige ein Bad ein. Als sie mit dem ersten Fuß drinnen ist, ruft sie nach ihren Schwestern: “War ich gerade dabei aus dem Bad oder in das Bad zu steigen?”
Die 94-Jährige ruft zurück: “Ich weiß es nicht. Ich komme zu dir rauf um nachzusehen!” Auf halbem Weg auf der Treppe bleibt sie stehen und ruft: “War ich gerade dabei die Treppe hinauf oder hinunter zu gehen?”
Die 92-Jährige sitzt in der Küche bei einer Tasse Tee und hört ihren Schwestern zu. Sie schüttelt den Kopf und klopft dreimal auf Holz: “Hoffentlich werde ich nicht auch so.” Dann ruft sie ihren Schwestern zu: “Ich komme gleich um Euch zu helfen, aber erst muss ich nachsehen, wer an der Tür ist!”