Gefühle sind Teufelszeug ?

@ Alea
"Du meinst bei leeren Profilen? Schreibe ich nicht an."
Nein nicht bei leeren Profil. Du hast das doch allgemein geschrieben oder?

"Dann frage ich mich umso mehr, warum das dann hier thematisiert wird?"

Es wird immer skurriler :D
Wir befinden uns hier in keiner privaten Unterhaltung mit dem Ziel des Datings, in der ich keine Lust hätte von dir zu hören, warum du keine Lust mehr hast dich mit mir zu unterhalten, sondern in einem öffentlichen Thread haben sich einige User, die sich darin beteiligten darüber unterhalten, welche Chats sie nicht (mehr) führen wollen. Ein offensichtlicher Unterschied.


"Dann sucht man eben so lange, bis man den findet bei dem es auf Anhieb passt?"

Auch dieses auf Anhieb hast du schon mehrfach unterstellt, dabei passt das auch nicht. Carla-1 hat mitnichten bei den ersten zwei Sätzen das Gespräch beendet, ich z.B. habe ja offensichtlich auch gefühlt unendliche Smalltalk Gespräche geantwortet, das ist alles anders als auf Anhieb. Aber auf Ewigkeit den Karren anschubsen, macht eben keinerlei Sinn und wenn du nur dieses Fazit (oben) von dir hast haben wollen, hättest du es auch mit einem früheren Beitrag von mir bewenden lassen können:

"So geht es mir auch. Ich kann schon den anderen prächtig unterhalten und man (ich) kann auch ein Gespräch am Laufen halten, aber, in dem Moment, in dem es Service ist, macht es ja schon eigentlich keinen Sinn. Das einzige, was manchmal einen Moment dauern kann, das ist eine gemeinsame Unterhaltungsebene zu finden und Themenbereiche zurecht zu ruckeln, aber im Grunde ist es ja so, ist es mühsam, bedeutet es Arbeit, wird es wirklich schwierig. Versteht man sich großartig, muss man sich keine Themen raus quetschen."

@ Alea
"Ein offensichtlicher Unterschied."
Ist der so offensichtlich?

"Carla-1 hat mitnichten bei den ersten zwei Sätzen das Gespräch beendet..."
Ja das hat sie nicht. Hätte sie aber auch genauso gut tun können. Denn wenn sie sowieso nicht bereit ist dem Gegenüber mitzuteilen was für sie nicht passt, kann sie ja auch nach der ersten oder zweiten Verfehlung den Kontakt abbrechen. Da wird sich ja dann nach ihrer Lesart sowieso nichts mehr ändern.

"ich z.B. habe ja offensichtlich auch gefühlt unendliche Smalltalk Gespräche geantwortet, das ist alles anders als auf Anhieb."
Und ich begreife tatsächlich nicht, warum ihr eure Energie lieber da hinein steckt anstatt einmal zu sagen was ihr erwartet? Das kann ich wirklich nicht nachvollziehen. Und steht dann ja auch in keinem Verhältnis? Ich meine mit welcher Intention führt man denn dann so eine Smalltalk Unterhaltung die einem eigentlich nichts bringt?

"Versteht man sich großartig, muss man sich keine Themen raus quetschen."
Und genau da sind wir wieder bei dem Thema, dass man dann eben so lange durchprobieren muss bis es auf Anhieb klappt, wenn man ansonsten nichts sagt. 🤷🏻‍♂️
Das bestätigt doch eigentlich genau die Aussage?

"Nein nicht bei leeren Profil. Du hast das doch allgemein geschrieben oder?"

Ich schreibe keine Profile an aus denen nicht so ganz grob zu erkennen ist, ob ich unattraktiv wäre oder nicht. Also, als ein offensichtliches Beispiel, bin ich auf einer Plattform, die sich nicht speziell an dicke Menschen richtet, schreibe ich keinen Mann an, der nicht im Profil erwähnt, dass er auf sehr dicke Frauen steht oder das aus anderen Gründen ersichtlich ist.

"Kurvenfan
Heute, 02:31

@ Alea
"Ein offensichtlicher Unterschied."
Ist der so offensichtlich?"

Ja.


"Hätte sie aber auch genauso gut tun können."

Es ist ein unangenehmes im Kreis drehen. Das ist hier ähnlich wie mit deiner Unterstellung vor vielen Seiten, dass man auch gleich sagen könne, wenn man sich nicht treffen wollen würde. Das WEISS MAN ABER DOCH NICHT. Darum geht es doch. Genauso wie Carla-1 zu Beginn des betreuten Monologes nicht wusste, dass das nie anders werden wird. Ich weiß bei einem leeren Profil auch nicht, dass ich mich nicht treffen will. Das ist der Kreislauf, aus dem wir hier nicht rauskommen, weil du die Verantwortung nicht so wie gewünscht auf uns abwälzen kannst. Wir entscheiden eben NICHT auf Anhieb. Wir geben die Möglichkeit einer Entwicklung. Wir lassen die Entscheidung offen. WEIL es NICHT auf Anhieb passen muss. Aber irgendwann wird die Entscheidung getroffen und ich für mich kann leider auch sagen, dass sich der erste Eindruck sehr selten ändert, aber, er ist möglich. Potentiell. Da ich z.B. schüchterne Männer gerne mag (nicht zwingend Voraussetzung), gebe ich da auch etwas Zeit. Wenn wir das wiederum tun, dann haben wir wieder nicht früh genug gesagt, dass wir nicht weiter quatschen wollen oder uns treffen und eine neue Runde wird gedreht.


"Und ich begreife tatsächlich nicht, warum ihr eure Energie lieber da hinein steckt anstatt einmal zu sagen was ihr erwartet?"

Vielleicht F.R.A.G.S.T. du irgendwann mal, bevor du etwas "weißt"?
Carla-1 hat dir geschildert, wie sie mit ihrem Gesprächspartner umgegangen ist, von mir weißt du das doch gar nicht? Ich habe mehrere Wege hinter mir. Einfach mitspielen war natürlich anfangs ein Weg, da ging es mir auch noch nicht so elend auf den Sack und ich habe die Routine dahinter nicht erkannt. Länger habe ich darauf einfach nicht geantwortet (im Profil angekündigt). Dann gab es auch Zeiten dazwischen da spielten wieder genannte Überlegungen eine Rolle, also, vielleicht kann es einfach jemand nicht so und passt vielleicht trotzdem oder auch, es wurden immer mehr und die anderen Schreiben immer weniger und ja, es hat selbstverständlich auch Zeiten gegeben, da wäre die Antwort gewesen auf die Frage: Einmal? Hunderte Male! Ich habe mir (hatte ich übrigens auch schon geschrieben) schon einen Wolf erklärt, dass Smalltalk nichts bringt, dass ich keinen führen möchte, auch warum. DAS war allerdings tatsächlich die größtmögliche Energieverschwendung.


"Und genau da sind wir wieder bei dem Thema, dass man dann eben so lange durchprobieren muss bis es auf Anhieb klappt, wenn man ansonsten nichts sagt. 🤷🏻‍♂️
Das bestätigt doch eigentlich genau die Aussage?"

Hm?

Und ich begreife tatsächlich nicht, warum ihr eure Energie lieber da hinein steckt anstatt einmal zu sagen was ihr erwartet?

Was du eigentlich nicht begreifst, ist das Frauen nicht dein Lifecoach sind. 🤷‍♀️

Du wolltest konkrete Beispiele hören. Die habe ich genannt. Obwohl ich direkt geschrieben habe, ich brauche dafür keine Manöverkritik, versuchst du mir nun zu beweisen, warum eigentlich ich die Schwierige dabei bin, wie man es richtig macht und dass es meine Schuld war, warum das Gespräch nicht gelang.

Offensichtlich gibt es doch aber auch Gespräche, die gelingen und auch da ist es ja nicht so, als täte ich gar nichts dazu. Auch da gehe ich stark auf das Gegenüber ein, der einzige Unterschied zu Gespräch A ist: Es kommt auch in ähnlichem Maße etwas zurück.

Natürlich kann ich nun anfangen an Ü45 Männern herumzuerziehen, erstens seid ihr aber keine kleinen Kinder, zweitens die Männer wissen zum Großteil (vielleicht anders als du?), dass ein gutes Gespräch und Interesse zeigen anders aussieht. Deren Anspruchshaltung ist vielmals aber so: Ich habe die Premiummitgliedschaft bezahlt und dich angeschrieben, ich bin schlank und ich bin an dir interessiert, du gefällst mir optisch. .. der Rest ist an dir. Biete mir jetzt erstmal was für meinen Einsatz und mein Geld.
Mit der Einstellung wird man(n) m.E eben nicht weit kommen. Es heißt nicht umsonst 'umeinander werben' . 🤷‍♀️ Wenn die Werbung mit dem Anschreiben beendet ist und ich danach bitte alleine Rundumbetreuung leisten soll, dann ist das einfach nichts für mich. Tut mir leid.

Du hast ihn gefragt worüber er sich unterhalten will. Da hätte er jetzt indirekt ahnen müssen, dass dir das Gespräch zu einseitig und zu langweilig war.

Das ist der Irrtum dabei, Kurvenfan. Es war da gar keine versteckte Botschaft drin.
Ich habe ein Gespräch versucht. Es misslang und ich habe es nicht weitergeführt. Als er wiederkam frage ich ihn, worüber er denn gern reden möchte (denn über das was ich reden will ja offensichtlich nicht). Er möchte bitte weiter Fragen gestellt bekommen. Ich habe aber keine Fragen mehr.
Damit ist das Gespräch zu Ende. 🤷‍♀️ Punkt.
Ich war nicht still, weil ich insgeheim gehofft habe, dass er versteht warum das so ist oder sich mehr anstrengt. Ich war still, weil ich gänzlich das Interesse an einem Gespräch mit ihm verloren habe und hätte mich danach auch von mir aus nicht mehr gemeldet.
Ich war so nett ihm trotzdem noch eine Chance zu geben als er wiederkam. Er wollte das Gespräch wie vorher haben. Ich habe klar gesagt, dass ich halt keine Fragen mehr habe.
Was gibt es da noch zu reden?


Und:
Wer z.b nicht das Mindestmaß an Höflichkeit aufbringt etwas ausser 'Analog wären sie besser' zu Bildern zu sagen, ja warum sollte ich denn umgekehrt die Höflichkeit aufbringen mich nun wortreich erklärend zu verabschieden? Für mich war das Gespräch zu Ende. Ich hatte ihm nichts mehr zu sagen 🤷‍♀️ du liest da einen Wunsch von mir heraus es fortzusetzen, der nicht da war.
Und so wie es in den Wald schallte, schallte es am Ende dann zurück.
Ein Verhalten, das von seiner Seite offenbar für dich normal ist, legst du mir als doppeldeutig und unhöflich aus.


Nach deiner Logik wäre es ja auch nötig gewesen, dass er fragt welchen Grund es gibt, warum ich nicht weiterrede.
'?????' ist ja auch nicht gerade die klarste Kommunikation 😅 und 'Du bist so still' eine Feststellung.
DAS ist aber offenbar okay und völlig normales Verhalten für dich. 😅

Du misst stark mit zweierlei Maß. Ich soll perfekt und glasklar in der Kommunikation sein UND seine kargen Worte richtig interpretieren UND mich noch für seine Reaktion verantwortlich zeigen. Das läuft so nicht in gelungener Kommunikation.
🤷‍♀️

@Carla 1 - naja man kann ja Erwartungen, Vorstellungen und Ansprüche zumindest ansatzweise in seinem Onlineprofil hinterlegen. Das ist kein Life-Coaching komplett Fremder sondern Zielgruppenansprache. Das schafft im Vorfeld eine gewisse Klarheit - es sei denn Kontaktmaximierung a la "Alles kann, nichts muss." ist Priorität.

Es können auch asymmetrische Gespräche funktionieren, wenn einer der Beteiligten sehr dominant oder mitteilungsbedürftig ist und der andere das passende Pendant. Die meisten Gespräche mit Perspektive funktionieren natürlich so wie du ausgeführt hast, wenn man auf Augenhöhe ist und das Verhalten gegenseitig gespiegelt wird. Wenn Person A drei halbwegs persönliche Sätze schreibt und innerhalb von 4 Stunden antwortet und Person B es ungefähr ähnlich hält und nicht alle drei Tage drei Wörter schreibt.

@ Alea
"Genauso wie Carla-1 zu Beginn des betreuten Monologes nicht wusste, dass das nie anders werden wird."
Die Frage für mich wäre doch, warum sie ihn überhaupt geführt hat?
Ich mein es steht ihr natürlich frei, aber sich dann darüber beschweren passt für mich eben nicht.

"Das ist der Kreislauf, aus dem wir hier nicht rauskommen, weil du die Verantwortung nicht so wie gewünscht auf uns abwälzen kannst."
Es geht hier nicht um Verantwortung, sondern nur darum, dass für ein Gelingen in meinen Augen eben beide Seiten Verantwortlich sind und nicht nur eine. Da besteht wohl ein Unterschied. Denn anders herum sehe ich es nicht so, dass euch dabei "gar keine" Verantwortung zufällt.

"Aber irgendwann wird die Entscheidung getroffen und ich für mich kann leider auch sagen, dass sich der erste Eindruck sehr selten ändert, aber, er ist möglich. Potentiell. Da ich z.B. schüchterne Männer gerne mag (nicht zwingend Voraussetzung), gebe ich da auch etwas Zeit."
Aber lässt man die dann einfach so vor sich hin köcheln oder teilt man denen auch der Einfachheit mal mit, was dir z.B. nicht gefällt? Darum ging es ja. Natürlich kann der Mann unpassend sein oder sich blöd verhalten, dann ist es ganz klar seine Verantwortung und ja auch sein Verhalten. Es geht mir lediglich darum von eurer Seite einen klaren Impuls zu setzen, dass das aktuell nicht wie gewünscht ist. Mehr nicht und ich finde es erstaunlich, wie schwierig das zu sein scheint.

"ich übrigens auch schon geschrieben) schon einen Wolf erklärt, dass Smalltalk nichts bringt, dass ich keinen führen möchte, auch warum. DAS war allerdings tatsächlich die größtmögliche Energieverschwendung. "
Das sehe ich auch so, denn ihr versteht das scheinbar immer noch falsch. Du sollst dich nicht dafür rechtfertigen, warum du keinen Smalltalk willst, das halte ich sogar für falsch und ist einfach deine Sache und deine Entscheidung und die kann ich gut nachvollziehen. Aber es wäre doch ein leichtes einfach und klar die eigene Erwartung mitzuteilen. Da würde ich mich auch gar nicht auf Diskussionen einlassen und ich schrieb ja schon mehrfach, wenn das Gegenüber dann nicht in der Lage ist darauf einzugehen, na dann passt es eben nicht. Wenn du das sogar klar kommuniziert hast, dann kann auch kein Mann sagen er hätte das ja nicht gewusst. Nur darum geht es mir.

sich dann darüber beschweren passt für mich eben nicht.

Ich habe mich nicht beschwert. Ich habe dir ein Beispiel genannt um das du ausdrücklich gebeten hattest.

naja man kann ja Erwartungen, Vorstellungen und Ansprüche zumindest ansatzweise in seinem Onlineprofil hinterlegen. Das ist kein Life-Coaching komplett Fremder sondern Zielgruppenansprache.

Offensichtlich ist das Beispiel aus der Zeit als ich noch Onlinedating betrieb.
Diese Phase war schon vorbei, Abgleich von Profilen und Interessen und das Anschreiben schon geschehen.
Wenn ich jemanden zu einem Thema, dass ihn augenscheinlich ja interessiert (Fotografie, alte Kameras etc) befrage und nichts kommt und ich ihm dann erklären soll warum ich ihm nicht die hunderste Frage stellen möchte, die er dann in zwei Worten abtut und ihm beibringen soll wie ein absolutes Mindestmaß von Gespräch auf Smalltalkniveau funktioniert, ist das durchaus Lifecoaching 😅 Sorry, aber da ist der Anspruch bei dir und Kurvenfan wirklich enorm hoch.

@ Carla
"Was du eigentlich nicht begreifst, ist das Frauen nicht dein Lifecoach sind. 🤷‍♀️"
Also zwischen die eigene Erwartungshaltung kurz und klar äußern in einem Gespräch und Lifecoaching sind wohl himmelweite Unterschiede. Aber das zeigt mir, dass ihr in diesem Punkt überhaupt nicht mehr differenzieren könnt und das macht mich viel mehr stutzig. Ich versuche euch das nun auch seitenlang zu erklären und bin gerne bereit mit euch zu diskutieren. Aber das grenzt für mich schon an Lifecoaching.

"Obwohl ich direkt geschrieben habe, ich brauche dafür keine Manöverkritik, versuchst du mir nun zu beweisen, warum eigentlich ich die Schwierige dabei bin, wie man es richtig macht und dass es meine Schuld war, warum das Gespräch nicht gelang."
Ich habe dir geschrieben, was ich anders machen würde um die Situation entweder zu verbessern oder das Thema schneller abzuhaken. Was du machst ist weiter deine Sache. Aber wenn man in einem Forum sich öffentlich über diesen Zustand, ich nenne es mal: "beklagt", Dann muss man eben auch damit leben, dass es Menschen gibt die das anders sehen. So andere Meinungen sind schon eine fiese Sache, ich weiß.

"Offensichtlich gibt es doch aber auch Gespräche, die gelingen und auch da ist es ja nicht so, als täte ich gar nichts dazu. Auch da gehe ich stark auf das Gegenüber ein, der einzige Unterschied zu Gespräch A ist: Es kommt auch in ähnlichem Maße etwas zurück. "
Ich schrieb ja bereits wenn man dann so lange durchprobiert bis man den findet, bei dem es auf Anhieb klappt, dann ist ja auch gut. Aber dann hat man unter Umständen auch vorher lange Gespräche geführt, die zu keinem guten Ergebnis gekommen sind. Dann darf man sich aber auch nicht über betreute Kommunikation beschweren, wenn man selbst an seinem Schema-F nichts ändern will und keinerlei Hinweise oder Kritik annimmt.

"Natürlich kann ich nun anfangen an Ü45 Männern herumzuerziehen, erstens seid ihr aber keine kleinen Kinder, zweitens die Männer wissen zum Großteil (vielleicht anders als du?), dass ein gutes Gespräch und Interesse zeigen anders aussieht.
Davon hat keiner Gesprochen und zwischen der klaren Äußerung deiner Erwartung und einem "herumerziehen" sind wohl gravierende Unterschiede. Was ich hier sehe ich viel Drama um nichts. Und wenn ein Mann eben nicht in dein Schema passt, dann kannst du ihn wenigstens schneller abhaken, wenn er auf deine Erwartungen blöd reagiert. Das spart dir die betreuten Monologe und darauf käme es mir ja an. Aber jeder Jeck ist anders.

"Ich habe die Premiummitgliedschaft bezahlt und dich angeschrieben, ich bin schlank und ich bin an dir interessiert, du gefällst mir optisch. .. der Rest ist an dir. Biete mir jetzt erstmal was für meinen Einsatz und mein Geld. "
Das halte ich in der Masse für quatsch. Und ja es mag diese Männer geben und dann würde man das relativ schnell herausfinden und kann dann eben auch den Kontakt wieder beenden. Was ich persönlich vollkommen legitim finde im übrigen. Es wurde vielleicht nicht verstanden, aber es geht hier nicht darum mit dem Mann zu diskutieren, das sollte man in keinem Fall tun. Wenn der Mann auf deine Erwartungshaltung nicht reagiert, dann ist das ja schon mal das 1. Zeichen, dass es nicht passt.

"Du misst stark mit zweierlei Maß. Ich soll perfekt und glasklar in der Kommunikation sein UND seine kargen Worte richtig interpretieren UND mich noch für seine Reaktion verantwortlich zeigen. Das läuft so nicht in gelungener Kommunikation. "
🤦‍♂️ man, du sollst gar nichts interpretieren sondern deinem Gegenüber NUR sagen, wenn dir die Kommunikation nicht gefällt und im Idealfall noch kurz schreiben was du dir stattdessen denn wünschst, fertig. Um mehr ging es nicht und wieso muss das in deinen Postings immer zu einem Drama hochstilisiert werden?

Ich versuche euch das nun auch seitenlang zu erklären und bin gerne bereit mit euch zu diskutieren. Aber das grenzt für mich schon an Lifecoaching.


Was du nicht verstehst: Ich habe dich gar nicht um deine Meinung oder gar Verbesserungsvorschläge gebeten. 🤷‍♀️
Du wolltest ein Beispiel dafür, was ich ein misslungenes Gespräch finde.
Das habe ich gegeben.
Du willst mir nun erklären, warum das Misslingen meine Schuld war und was ich hätte anders machen müssen.
Darum hatte ich dich nicht gebeten 🤷‍♀️ ich weiß woran das Gespräch für mich gescheitert ist und die Person hat mich dann halt nicht mehr interessiert. Geschichte zuende.
Du bist der Ansicht der Gesprächspartner und auch du verdienen aber jetzt aber noch ganz lang meine Aufmerksamkeit und mein Verständnis. Und dass mir etwas erklärt werden muss, um das ich gar nicht gebeten hatte.

So wie es für dich nicht sinnvoll ist dich um eine schlanke Frau zu bemühen (weil sich da bei dir nichts regt) ist es für mich nicht sinnvoll mich um einen wortkargen Mann zu bemühen (weil sich bei mir da nichts regt).
So wie du nun nicht quengelst, dass sie nicht dicker ist, quengel ich auch nicht, dass er nicht mehr Worte findet. 🤷‍♀️

Wir ziehen beide weiter.

@ Carla
"Ich habe ein Gespräch versucht. Es misslang und ich habe es nicht weitergeführt. Als er wiederkam frage ich ihn, worüber er denn gern reden möchte (denn über das was ich reden will ja offensichtlich nicht). Er möchte bitte weiter Fragen gestellt bekommen. Ich habe aber keine Fragen mehr. "
Ja und an der Stelle sage ich gerne nochmal wäre es einfacher gewesen ihm mitzuteilen, dass deiner Meinung nach das Gespräch zu einseitig war und du Fragen stellst auf die er nur einsilbig reagiert und du das Gefühl hast er hätte kein Interesse. Fertig.
Das wäre eine Aussage gewesen mit der er etwas hätte anfangen können oder eben nicht. Ob er dann darauf reagiert liegt ja bei ihm. Aber die zwei Sätze hätten dich sicher nicht umgebracht, oder?

"Damit ist das Gespräch zu Ende. 🤷‍♀️ Punkt. "
Man kann es natürlich auch so im Sande verlaufen lassen. Das steht dir ja frei. Ich sage nur, dass es ich es für besser halten würde in so einem Fall das klar mitzuteilen. Aber klare Worte sind eben nicht jederman(n)s oder jederfraus Sache.

"Ich war so nett ihm trotzdem noch eine Chance zu geben als er wiederkam. Er wollte das Gespräch wie vorher haben. Ich habe klar gesagt, dass ich halt keine Fragen mehr habe. Was gibt es da noch zu reden? "
Was es zu reden gegeben hätte habe ich ja denke ich klar oben geschrieben.

"ja warum sollte ich denn umgekehrt die Höflichkeit aufbringen mich nun wortreich erklärend zu verabschieden? Für mich war das Gespräch zu Ende. Ich hatte ihm nichts mehr zu sagen 🤷‍♀️ du liest da einen Wunsch von mir heraus es fortzusetzen, der nicht da war. "
Du verstehst halt nicht, dass es nicht um wortreiche Erklärungen geht und ich weiß partout nicht warum das in deinem Kopf ist. Außer dir hat niemand davon gesprochen...
Aber vielleicht liegt da auch schon der Fehler in deiner Kommunikation, da du scheinbar nicht in der Lage bist auf das Gesagte einzugehen oder es richtig zu verstehen.
Das wäre in einem Gespräch mit dir z.B. für mich tatsächlich lästig und das würde ich dann auch kommunizieren, dass du ständig Aussagen verdrehst oder dramatisieren musst, warum?

"Und so wie es in den Wald schallte, schallte es am Ende dann zurück.
Ein Verhalten, das von seiner Seite offenbar für dich normal ist, legst du mir als doppeldeutig und unhöflich aus."
Wie gesagt es steht dir ja zu es einfach genauso zu machen. Es ging hier auch nicht um Doppeldeutigkeit, sondern darum, dass du nicht in der Lage bist deine Erwartung in kurze klare Worte zu fassen. Aber das musst du ja auch nicht. Es war bloß ein Hinweis von meiner Seite, wie solche Gespräche in Zukunft besser laufen könnten. Oder man lässt sie eben so versanden, wie du es schon immer gemacht hast. Meist ist ja das was man schon immer gemacht hat, eh am besten. 😉

"Nach deiner Logik wäre es ja auch nötig gewesen, dass er fragt welchen Grund es gibt, warum ich nicht weiterrede.
'?????' ist ja auch nicht gerade die klarste Kommunikation 😅 und 'Du bist so still' eine Feststellung.
DAS ist aber offenbar okay und völlig normales Verhalten für dich. 😅 "
Nein das ist bei mir tatsächlich anders, denn ich vertrete den Standpunkt, dass eben sich die Seite erklären sollte, die ein Problem hat. Das gilt sowohl für Männer als auch für Frauen. Ich bin ein klarer Gegner von der Strategie, dass das Gegenüber einem nun die jeweilige Erwartungshaltung aus der Nase popeln soll. Wenn also der Mann ein Problem mit der Konversation gehabt hätte, ja dann hätte er das genauso äußern sollen.
Das würde nämlich wenn sich jeder daran hält dafür sorgen, dass jeder für seine Wünsche und Bedürfnisse selbst verantwortlich ist und auch ein Stück weit die Verantwortung dafür übernehmen sollte. Sowohl Männer als auch Frauen sind nämlich nicht die Erfüllungsgehilfen der eigenen Bedürfnisse und keine Seite hat finde ich das Anrecht darauf zu erwarten, dass das Gegenüber nun erraten soll, was man sich denn gerade wünscht. Das mag mal ganz nett sein und hindert einen sicherlich nicht daran aufmerksam mit seinem Gegenüber umzugehen, aber ich finde gerade in einer Online Kommunikation entstehen so viele Missverständnisse eben WEIL das Gegenüber seine Erwartung nicht klar äußert, dass man da sicherlich mal drüber nachdenken sollte.

Wie gesagt und bevor du das wieder zu einem Drama hocharbeitest betrifft das BEIDE Seiten, also Mann und Frau. Und der, der das Problem hat, der sollte sich auch mitteilen. Wäre eine einfache Regel, die vieles vereinfachen würde...

"Du misst stark mit zweierlei Maß. Ich soll perfekt und glasklar in der Kommunikation sein UND seine kargen Worte richtig interpretieren UND mich noch für seine Reaktion verantwortlich zeigen. Das läuft so nicht in gelungener Kommunikation.
🤷‍♀️"
Du sollst gar nichts interpretieren, aber ich weiß schon nicht mehr wie oft ich das geschrieben habe. Wie kommst du auf so einen Blödsinn?
Da frage ich mich wirklich und das sage ich dir als Feedback ganz klar und deutlich, ob du über deine eigene emotionale Sicht der Dinge auch in der Lage bist Texte korrekt zu lesen. Zeig mir doch ein einziges mal, wo ich von DIR verlangt haben soll, dass du die Texte deines Gegenüber interpretierst? Ich habe mich klar für das Gegenteil ausgesprochen! Ich halte Interpretationen auf beiden Seiten für falsch!
Aber vielleicht kannst du das auch nicht verstehen...

@ Carla-1
"Ich habe mich nicht beschwert. Ich habe dir ein Beispiel genannt um das du ausdrücklich gebeten hattest."
Okay, wenn die Situation für dich vollkommen in Ordnung war, dann gibt es natürlich auch kein Problem. Dann ist das halt der Lauf der Dinge.

@ Carla
"und ihm beibringen soll wie ein absolutes Mindestmaß von Gespräch auf Smalltalkniveau funktioniert, ist das durchaus Lifecoaching 😅"
Aber das hat ja keiner verlangt, außer dir spricht niemand davon muss man ganz klar sagen.

🤦‍♂️ man, du sollst gar nichts interpretieren sondern deinem Gegenüber NUR sagen, wenn dir die Kommunikation nicht gefällt und im Idealfall noch kurz schreiben was du dir stattdessen denn wünschst, fertig.

Okay.
Mir gefällt die Kommunikation mit dir nicht Kurvenfan.
Du verteilst Ratschläge, die nicht gefragt waren. Du liest Beiträge nicht gründlich. Du bittest um Beispiele und zerpflückst sie dann als Jammerei.

Was ich mir stattdessen wünsche:

Dass du Beiträge liest und respektierst, was da steht. Wenn ich schreibe: Dies ist wie gewünscht ein Beispiel wie ein Gespräch für mich nicht gelungen ist. Ich möchte dafür keine Manöverkritik, es dient lediglich der Veranschaulichung über was ich hier spreche dann möchte ich, dass du das respektierst und mir nicht seitenlang ungebetene Ratschläge erteilst und mir absurderweise dann noch vorwirfst Lifecoaching von dir zu erwarten. Alles klar?
🤷‍♀️

@ Carla
"Was du nicht verstehst: Ich habe dich gar nicht um deine Meinung oder gar Verbesserungsvorschläge gebeten. 🤷‍♀️ "
Das ist korrekt, die bekommst du gratis, da es in dem Thema eben genau um diese Dinge geht. Wenn sie dich nicht interessieren, dann ignoriere sie doch einfach.
So wie das Gespräch mit dem nicht passenden Herren.

"Du wolltest ein Beispiel dafür, was ich ein misslungenes Gespräch finde.
Das habe ich gegeben.
Du willst mir nun erklären, warum das Misslingen meine Schuld war und was ich hätte anders machen müssen. "
Nein Miss Drama Queen ich habe nirgends behauptet, dass du daran schuld warst und komm mal bitte aus deiner Opferrolle raus. Denn ständig Blödsinn zu schreiben macht einen auch nicht gerade attraktiverer. Ich habe einen Vorschlag gemacht wie man solche Situationen früher hätte klären können oder dem Gegenüber einen Hinweis geben kann, was er verbessern sollte DAMIT das Gespräch funktioniert. Das ist etwas gänzlich anderes. Wenn man da kein Interesse dran hat, dann kann man es lassen.

"Du bist der Ansicht der Gesprächspartner und auch du verdienen aber jetzt aber noch ganz lang meine Aufmerksamkeit und mein Verständnis. Und dass mir etwas erklärt werden muss, um das ich gar nicht gebeten hatte. "
Falsch, aber das schrieb ich ja schon x-mal. Wenn du es immer wiederholst wird es nicht wahrer.

"So wie es für dich nicht sinnvoll ist dich um eine schlanke Frau zu bemühen (weil sich da bei dir nichts regt) ist es für mich nicht sinnvoll mich um einen wortkargen Mann zu bemühen (weil sich bei mir da nichts regt).
So wie du nun nicht quengelst, dass sie nicht dicker ist, quengel ich auch nicht, dass er nicht mehr Worte findet. 🤷‍♀️"
Ja nur das wir hier nicht von "bemühen" gesprochen haben sondern einfach nur die eigene Erwartung klar zu kommunizieren, was du im direkten Gespräch scheinbar nicht kannst...

@ Carla
"Okay.
Mir gefällt die Kommunikation mit dir nicht Kurvenfan.
Du verteilst Ratschläge, die nicht gefragt waren. Du liest Beiträge nicht gründlich. Du bittest um Beispiele und zerpflückst sie dann als Jammerei."
Oh jetzt gefällt dir dir Kommunikation nicht. Das ist ja schon mal ein Anfang.
Mir gefällt auch nicht, wenn du in einer Tour Dinge behauptest, die ich nicht geschrieben habe, dann sind wir schon 2. Vielleicht wäre es einfacher zu lesen, was das Gegenüber geschrieben hat und dann auch darauf einzugehen. Dann gibt es das Problem nämlich nicht. Wenn das Gegenüber nämlich genauso eklig und verzerrt schreibt wird wie du, dann passt dir das seltsamerweise nicht. Ich kann dir sagen das Gefühl ist auf der Gegenseite exakt genauso.

"dass du das respektierst und mir nicht seitenlang ungebetene Ratschläge erteilst und mir absurderweise dann noch vorwirfst Lifecoaching von dir zu erwarten. Alles klar?
🤷‍♀️"
Nö, denn es geht ja um Austausch in einem Forum. Wozu schreiben wir hier sonst. Dann hättest du dich aus der Diskussion von vorn herein heraus halten können, wenn es dich doch überhaupt nicht interessiert und du im Gegenteil eh nichts ändern willst. Was ist dann der Impuls in diesem Thema zu schreiben? Nur um allen anderen zu zeigen wie schlimm Männer sind? Dann denke ich ist es auch legitim, das in einem Gespräch mit dir am Beispiel einer Frau zu zeigen. Der geneigte Leser darf sich dann sein eigenes Bild machen.

Puh ist das grausam zu lesen, mal wieder.

Diese vermeintlichen "Dialoge" in Form von stichwortartigen Antworten sind keine bedauerlichen Einzelfälle.
Diese "Dialoge" haben auch nichts mit bestimmten Frauen hier zu tun (oder deren Verhalten oder deren Profil), wie man lesen konnte passiert das ner Menge Frauen ständig und immer wieder..... (es melden sich ja hier nicht so viele Männer um von ihren Erfahrungen zu berichten)

Ich bin doch kein Pausenclown für Männer die nicht dazu in der Lage sind zu kommunizieren. Es passt dann nicht (für mich) und damit trennen sich die Wege.

Zum Glück gibt es auch immer noch genug Männer die nicht erst dumm fragen müssen was denn ein "gelungenes" Gespräch sei. Das ist doch für einen erwachsenen Mann ein Armutszeugnis wenn man so was nicht weiß bzw. wohl selber noch nie erlebt hat. (Sonst müsste man ja die Frage nicht stellen)

So tun als hätte man die Weisheit mit Löffeln konsumiert aber kein Mindestmaß an sozialer Kompetenz besitzen! Genau mein Humor!

Nur um allen anderen zu zeigen wie schlimm Männer sind?

Dass ich auch ein Paradebeispiel gelungener Kommunikation gezeigt habe ist dir offenbar entgangen? Vielleicht deshalb, weil du dich auf das Beispiel misslungener Kommunikation gestürzt hast, das ich übrigens im Ursprung gar nicht kommentiert hatte und gar nicht schrieb: Da liegt die Schuld nur auf der Seite des bösen Mannes.
Ich schrieb erstmal nur, dass es halt nicht passte.
🤷‍♀️
Du hast diesen großen Vorgang daraus gemacht und das gute Beispiel unkommentiert gelassen.
Manches ist auch einfach was man(n) selbst daraus macht.

@ Carla-1
"Ich schrieb erstmal nur, dass es halt nicht passte. 🤷‍♀️"
Gut aber dann ist es doch fein.

"Du hast diesen großen Vorgang daraus gemacht und das gute Beispiel unkommentiert gelassen.
Manches ist auch einfach was man(n) selbst daraus macht."
Ich habe aus meiner Sicht ein Verbesserungsvorschlag gemacht den du ja nicht annehmen musst. 🤷🏻‍♂️
Also haben wir doch beide kein Problem.

@ FroindinAusDenken
"So tun als hätte man die Weisheit mit Löffeln konsumiert aber kein Mindestmaß an sozialer Kompetenz besitzen! Genau mein Humor!"
Das denke ich mir bei den Frauen hier auch immer. Du sprichst mir aus der Seele. 👍🏻

Gut aber dann ist es doch fein.

Und deshalb folgten Anmerkungen im Volumen von 'Krieg und Frieden' von dir? Weil es 'fein' war? 😅
Okay... 🤔

Dass ich auch ein Paradebeispiel gelungener Kommunikation gezeigt habe ist dir offenbar entgangen?

Dass du das erneut komplett ignoriert hast spricht halt Bände, Kurvenfan.

@ Carla-1
Genauso wie falsche Unterstellungen von deiner Seite. 🤷🏻‍♂️ Es könnte scheinbar alles so einfach sein.

"Dass du das erneut komplett ignoriert hast spricht halt Bände, Kurvenfan."
Nein tut es nicht. Denn ich ignoriere das aus gutem Grund. An der Stelle kann ich sehr gut akzeptieren, wenn das für dich eine gute Kommunikation sein soll. Für mich wäre sie das nicht. Möchtest du jetzt von mir dass ich das weiter ausführe? Nur damit du hinterher nicht wieder sagen musst, du würdest unaufgefordert belehrt werden. ☝🏻