Fremdgehen verhindern?

Theodora1 vielen Dank, für deine Worte!
Das Buch von der Frau Zurhorst habe ich auch gelesen und einige AHA Erlebnisse beim ersten, von dir zitierten Buch gehabt.

@magmoll71
Das machen viele so und ich finde es schlimm (bitte nicht als Angriff verstehen).
Warum? Weil ich aus eigener Erfahrung weiß, dass man als Kind (auch als kleines) längst mitbekommen hat, dass in der Ehe etwas nicht stimmt, es aber nicht richtig zuordnen und verstehen kann. Man wächst dadurch mit einem völlig gestörten Bild von Partnerschaft/Ehe auf und wird entsprechend geprägt..
Eine halbwegs respektvolleTrennung ist in den meisten Fällen der bessere Weg für alle Beteiligten.

Ich war lange nicht mehr hier, lese aber öfter im Forum mit und möchte gern auch meine Geschichte dazu erzählen.

Ich habe früh geheiratet, habe ein Kind mit meiner damaligen Frau und habe lange um die Beziehung gekämpft. Irgendwann ging es trotzdem den Bach runter, die Scheidung kam und recht schnell lernte ich wieder eine Dame kennen.

Mit dieser Dame habe ich viel gemeinsam gehabt und ich habe sie geliebt und wir sind zusammen gezogen. Jahrelang dachte ich, dass ich glücklich wäre, gemeinsame Interessen, guter Sex etc., obwohl wir im Alltag auch oft nebeneinander her gelebt haben, es ab und an Streit gab und jeder auch oft für sich war.
Aber ich dachte immer, ich wäre glücklich mit ihr.

Vor 4 Jahren haben meine damalige Lebensgefährtin und ich im Tierbedarfgeschäft was für die Katze gekauft. Und es traf mich wie ein Schlag. Da stand diese tolle Frau an der Kasse. Deutlich jünger als ich, mit einem Lächeln zum verrückt werden und Kurven, die mir den Verstand raubten.

Aber ich war ja vergeben und das Mädel vermutlich eh nicht interessiert, dachte ich.
Als sie mir dennoch nicht mehr aus dem Kopf gehen wollte, war ich schließlich wieder in dem Laden und bin mit ihr ins Gespräch gekommen. Danach fiel es mir schwer sie aus dem Kopf zu kriegen.

Ich habe sie bei fb gefunden und ihr geschrieben. Erst war es nur freundschaftlich, wir hatten eine gemeinsame humorvolle Art und jeden Tag habe ich auf ihre Antwort gewartet.

Dann folgten nette platonische Treffen und dann war irgendwann der Tag gekommen, an dem ich mich nicht mehr bremsen konnte. Ab da war alles anders. Ich habe meine damalige Freundin zu dem Zeitpunkt noch geliebt, aber das war einfach etwas anderes.
Dann ging es steil bergauf. Wir haben uns auf eine Affäre eingelassen und mit der Zeit entstanden Gefühle.
Als die Affäre einige Monate später enttarnt wurde, habe ich sie beendet.
Meine Lebensgefährtin und ich waren in den selben Freundeskreisen unterwegs, hatten unsere Wohnung, die Katze, unseren geregelten Alltag etc.

Aber meine Liebschaft ging mir nicht aus dem Kopf. Obwohl ich versucht habe mich auf die Beziehung zu konzentrieren, habe ich ständig nur darüber nachgedacht, was sie wohl gerade macht, ob es schon einen neuen gibt usw. Zwischendurch habe ich den Kontakt gesucht und war immer wieder unschlüssig.

Fast zwei Monate habe ich mich gequält, habe mir immer wieder vorgehalten, was ich für ein tolles Leben habe und dass ich das nicht aufs Spiel setzen kann.

Und dann habe ich sie wieder gesehen. Da war mir dann klar, dass ich mittlerweile emotional viel zu sehr drin steckte.

Ich habe meine Partnerin verlassen, sie ist ausgezogen und ich habe mich wieder auf die Liebelei eingelassen.

Mittlerweile sind wir seit über 3 Jahren zusammen und das einzige, was mir leid tut, ist dass ich meine Partnerin angelogen und somit verletzt habe.
Die Affäre war das beste, was mir je passiert ist.

Der Altersunterschied von 16 Jahren ist kein Problem, sie kommt super mit meinem Sohn zurecht und sie ist meine Traumfrau, auch noch nach 3, bzw 4 Jahren.

Es ist damals einfach passiert. Ich war trotz Chancen nie ein Fremdgänger, aber in diesem Fall bin ich dankbar, dass mein "Trieb" mir den richtigen Weg gezeigt hat.

@Freche:
Du kennst “ihn“ nicht, sonst würdest Du es vielleicht anders sehen. Unsere Kinder mochten ihn von Anfang an nicht. Die beiden Großen wollten damals nicht mit zu ihm, die Jüngste war noch ein Baby. Dass die Großen nicht mit wollten, bewog meine damalige Ehefrau zum bleiben. Ich akzeptierte das, weil ich es besser für unsere Kinder hielt und halte!
Manchmal muß man entweder Frosch oder Kröte schlucken. Man wird das wählen, was man für das kleinere Übel hält.
Ich hatte vor meine Ehe eine ganz klare, ablehnende Haltung Fremdgehen!
Ich maße mir heute kein Urteil mehr über scheinbares oder tatsächliches Fehlverhalten anderer an. So viel hab ich wenigsten draus gelernt...
Enttäuschung und eine gewisse Traurigkeit werd ich aber vermutlich in diesem Leben nicht komplett los. Es gibt Dinge, die kann man nicht ungeschehen machen!

Korrektur: zum Fremdgehen...

Es haben zwar schon wieder viele Leute geschrieben, aber auch ein paar Punkte möchte ich noch eingehen:

@ maybe...
Ich stimme bei den Ursachen ja größtenteils mit dir überein. Jedoch denke ich, dass es nicht nur "Bequemlichkeit" ist, was dann die Menschen zusammenhält. Sicher sind Ängste sich zu verändern, egal ob finanzieller oder gesellschaftlicher Natur immer ein Grund, aber speziell bei mir war es doch auch noch eine emotionale Bindung. Nicht ohne Grund gibt es dann ja "Rosenkriege". Wenn einem alles egal wäre, dann würden Trennungen nicht so emotional werden. Erst recht, wenn das Gefühl mehr einseitig ist.

Am meisten ist mir eigentlich dies hier aufgefallen:
Verhindern lässt sich Fremdgang nicht. Eine Rundumbetreuung nur damit 'mann' brav zu Hause bleibt, wäre mir zu stressig. Das machte ich in meiner Ehe noch und scheiterte trotzdem,

Ich finde das sehr spannend, weil ich denke, dass man damit eine Beziehung nämlich sogar kaputt macht.
Man muss in einer Beziehung eben nicht nur dem anderen den Hintern nachtragen sondern eine Beziehung lebt auch von Kompromissen. Wenn mich mein Partner um etwas "bittet", dann ist das etwas völlig anderes, aber er muss es aktiv tun und ich werde ihm nicht hinterherlaufen. Hier ist eben das Problem, dass diese "Rundumbetreuung" meist gar nicht das ist, was der andere will oder braucht. Das kann man aber nur feststellen, wenn man sehr offen und sehr ausführlich darüber spricht. Ich denke das wiederum ist die größte Schwierigkeit in den meisten langfristigen Beziehungen. Man DENKT nämlich man wüsste alles über den Partner, aber FRAGT ihn nicht mehr danach. Ganz oft habe ich auch Situationen erlebt, wo dann Partner bewusst hochgeschreckt sind und sagten: "Ich hätte gedacht du wolltest etwas ganz anderes!" Darum ist es so wichtig auch nach Jahren in einer Beziehung nicht bloß zu "raten" sondern zu wissen, was der andere möchte und das können wir nur durch Fragen. Dumm ist, wenn der Partner sich da nicht mitteilen möchte, dann ist aber auch etwas im Argen.

@ Theodora1
Hast du sehr schön geschrieben. Auch von mir auf jeden Fall einen Daumen hoch. :)
Es ist nur nicht einfach dieses Wissen auch immer wieder aufs neue in die Tat umzusetzen.

@ Freche ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Ich muss noch einmal kurz einhaken.

Genau das ist es, was oft als arbeiten bezeichnet wird, sich eben kontinuierlich um sich selbst, die Beziehung und den Partner kümmern.
Ich habe damit in so fern ein Problem, weil man sich eigentlich gar nicht um den Partner sondern um sich selbst kümmern muss. Die Kommunikation ist da wirklich eine schwierige Sache.
Ich behaupte mal, dass es einem Großteil der erwachsenen Menschen schon schwer fällt überhaupt seine "Lebensträume" offen zu äußern. Erst recht, wenn diese eben nicht gerade Mainstream oder marktfähig sind. Umso schwieriger wird es dann noch bei sexuellen Interessen.
Viele haben vielleicht auch Angst den Partner zu verletzen. Man sollte daher vielleicht daran arbeiten, WIE man so etwas rüber bringt, aber nicht darauf verzichten ein Thema anzusprechen.
Für mich kommt diese Erkenntnis zu spät bzw. wir konnten diese "eigenartige" Stimmung nicht mehr überwinden. Ich glaube auch ab einem gewissen Punkt gibt es kein zurück mehr. Man kann Dinge nicht ungeschehen machen und es liegt mehr an den Charakteren, dass man diese Hürde aus eigener Kraft nicht mehr nehmen kann, weil es einen emotional zu stark belastet. Daher trottet man lieber einfach so mit, ohne es wirklich zu beenden oder zu ändern.

Ich habe immer das Gespräch gesucht, dabei war es eh schon schwer weil es eine Fernbeziehung war. Als er dann noch Arbeit im Ausland fand und er nur noch alle zwei Wochen daheim war, wurde der gemeinsame Dialog schwer. Zumal er der Typ ist der bei Problemen lieber die Augen verschließt. Also redete ich gegen eine Wand. Sein Fremdgehen traf mich trotzdem, weil ich eh der Typ bin, der um eine Beziehung kämpft. Aber der Betrug war einfach zuviel. Mit der Dame gab es auch jede Menge Probleme für ihn, ich gab ihm eine zweite Chance, die er dazu nutzte um mich nochmal mit derselben Dame zu betrügen. Da war er endgültig für mich erledigt. er wurde aber auch nicht glücklich mit ihr. War nur ein Spielball für ihre Launen, sie wollte wohl nur mal wissen, wie weit sie den alten Mann treiben konnte. Fazit: die Männerwelt war für mich erstmal erledigt, jetzt nach 6 Jahren Single Dasein, traue ich mich so langsam raus aus meiner "Höhle". Lasse aber alles auf mich zukommen.

@ShadowCop
Bitte nicht wieder schreiben um zu schreiben. Ich kann und möchte auch in 2017 deinen endlosen Diskussionsbedarf nicht stillen. Zudem verstehst du meine Beiträge einfach nicht so, wie sie gemeint sind.
In meinem Text steht bereits (jetzt zitiere ich mich schon selbst) dass man
"sich eben kontinuierlich um SICH SELBST, die Beziehung und den Partner kümmern" muss.
Die Reihenfolge war nicht ganz gedankenlos gewählt.
Das ist meine Erfahrung und Einstellung und wird es auch bleiben, die kann man nicht wegdiskutieren.

@ Freche ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Kein Problem, aber ich kann ja auch meine Meinung dazu schreiben.
Wie wir ja gerade häufiger festgestellt haben ist eben diese Bereitschaft mit einander zu reden schon sehr wichtig. Wenn es nur darum ginge die eigene Position bestätigt zu bekommen, wäre es sinnlos. ;) Daher alles gut und ich denke du verstehst einfach nicht meine Absicht - Stichwort: "Beziehungsebene". Die spielt auch in Partnerschaften oft eine Rolle.

Fremdgehen = Trennung. Da gibt es bei mir keine Kompromisse.

@Theodora: wie immer auf den Punkt gebracht. Danke dafür!

@Bergkamener
Handhabe ich genau so und da ich das im Vorfeld kommuniziere, kann sich niemand beschweren, dass er das nicht gewusst hat.

Ich schreib jetzt mal meiner Erfahrung als die Person auf, mit der "betrogen" wurde.

Mich hat vor über 1 Jahr ein Mann über ein Dating Portal angeschrieben und wir haben sehr viel gechattet. Wir waren von Anfang an auf einer Wellenlänge....
Ich muss vorwegnehmen, dass er seit 12 Jahren mit seiner Frau zusammen und davon nun 3 Jahre verheiratet ist.
Beide waren sehr jung. Sie war damals erst 16 und hatte noch nie einen Freund gehabt.
Somit fehlt ihr die Erfahrung in puncto Beziehungen. Trotzdem hat sie daheim das Sagen....

Hätte ich von Anfang an von der Ehe gewusst, hätte ich mich nie auf ihn eingelassen! Er erzählte damals, dass er sich grad von seiner "Freundin" trennen würde.
Natürlich hab ich die Wahrheit recht schnell rausgefunden.
Danach haben wir beschlossen nur noch gute Freunde zu sein und so trafen wir uns regelmässig zum Kaffeetrinken und schrieben täglich (an den Arbeitstagen) über Whats Apo.

Ich wollte aber, dass unsere Freundschaft nicht geheim bleibt und habe seine Frau auch kennengelernt.
Aber sie mag es nicht, dass ihr Mann weibliche Freunde hat und er hat nicht den Mumm sich durchzusetzen.
Somit habe ich die Freundschaft nun beenden müssen, weil ich ein regelmässiges Kaffeetrinken nicht mehr heimlich fortführen wollte.

Er hat mit meinem Weggang ein riesiges Problem.....heult und macht sich Vorwürfe, dass er mir wehgetan hat.
Ich hab mich bzw ihn natürlich gefragt warum!?

Sorry dass ich soweit ausgeholt habe! Komme jetzt zum Punkt:
Warum hat er jemanden gesucht?
Er suchte eine ältere Frau (uns trennen 12 Jahre) zum Reden/Smaltalk, da seine Frau dies für Zeitverschwendung hält.
Und im Bett lies sie ihn auch nur alle 6 Wochen mal "drüberrutschen".
Also suchte er auch eine Frau um Sex "nachzuholen".
Er hätte gerne eine Affäre mit mir begonnen, ABER (jetzt kommt der Knackpunkt) er hatte solch ein schlechtes Gewissen seiner Frau ggü, dass er sich monatelang nicht entscheiden konnte!
Schließlich hab ich nen Schlußstrich gezogen....
Affäre nein und Freundschaft ja, aber nicht mehr heimlich!

Er saß nun zwischen den Stühlen, weil er -inzwischen- in uns beide verliebt ist.
Er will aber keiner Frau wehtun. Also konnte und wollte er den einfachen Weg gehen und seine Frau weiterhin belügen/betrügen.
Mit ihr würde er Haus und Familie verlieren. Er ist der Meinung, dass ein Kind die Ehe festigen würde (!?)
Ich bin nun dabei den Kontakt langsam und schonend abzubrechen.
Er behauptet, dass seine Ehe gut läuft!

Jetzt bitt ich euch um eure Einschätzung!!!
Was meint ihr? Wird das gut gehen? Oder kann man aus seinem Verhalten schliessen, dass die Ehe schon kaputt ist, er es aber nicht realisieren will?

Ich will nix von ihm, nur mach ich mir natürlich Sorgen um seine Zukunft, weil ich ihn ins Herz geschlossen hab....


Nachtrag: ja wir hatten 3x Sex

Au weia, sei mir nicht böse, aber setz bitte mal die Scheuklappen ab.
Der Herr möchte mit einer anderen kompensieren, was ihm zu Hause fehlt. Sprich Reife, Gespräche und Sex und du hast dich zum Spielzeug gemacht. Eventuell, aber eher SEHR unwahrscheinlich wird er irgendwann dich oder eine andere benutzen, um sich zu trennen.

Wer mich sofort belügt, also von Freundin statt Frau spricht, mich geheimhalten will usw., der kann bei mir gleich wieder gehen. Da will ich nicht wissen, was bei ihm sonst noch so nicht stimmt.
Wenn ich mal kurzzeitig von dieser Einstellung abgewichen bin, hat sich immer bewahrheitet, dass da noch mehr kam.
Ich brauche solche Menschen in meinem Leben nicht.

Frag dich bitte mal, was du von der ganzen Geschichte wirklich hast, ausser Sorgen um jemanden, der keinen Ar... in der Hose hat und sich und anderen offensichtlich gerne was vormacht.

Ja...ich geb zu ich hab mir das zu lange gefallen lassen, aber genau deswegen hab ICH ja jetzt die Reissleine gezogen und bin dabei die Freundschaft "aufzulösen".
Freunde haben mich "gewarnt", aber dazwischen gabs auch schöne Zeiten, die ich nicht missen möchte... :-/

Du musst wissen, was du willst und was dir gut tut, bist ja alt genug. Aber daraus wird niemals was und Freunde seid ihr imho auch nicht.

Du hast mich da vllt falsch verstanden....ich bin dabei den Kontakt definitiv abzubrechen!
Wollte eine Einschätzung was wohl aus ihm wird....

Schon mal darüber nachgedacht, dass der Äffäresuchende nur auf etwas unverbindliche Abwechslung aus ist?
Und es Zuhause vielleicht viel besser läuft, als man wahrhaben will? Das wird aber natürlich runter gespielt, weil sich sonst keine drauf einlässt. Denn häufig spielt doch die Hoffnung mit, irgendwann die Nr. 1 zu sein.

So was finde ich immer besonders ärgerlich. Können die Fremdgeher nicht bei ihresgleichen bleiben und sich bitte nur mit ebenfalls Liierten nebenbei vergnügen? ^^

Aber, so durfte ich mir mal sagen lassen, ist eine Affäre mit einem Single immer der bessere Schnapper. So hat man immer einen Platz für das Tete a Tete, nämlich die Wohnung des Singles. Und so ein Single ist auch viel flexibler und spontaner in der Zeiteinteilung. Das kommt dem liierten Part im Affären-Gespann natürlich sehr entgegen.

@ Donnerlittchen
Meinst du damit, dass ICH mir Hoffnung gemacht habe die Nr. 1 zu sein?
Nein, denn ich habe die Geschichte mit Sex usw. ja beendet als ich von der Ehe erfuhr.
Aber ich hatte schon geglaubt, dass wir gute Freunde bleiben, da wir 8 Monate eine tolle Freundschaft hatten (bis auf das Geheimhalten).

@ Apfel
Ja da geb ich dir Recht! Ich war die flexiblere....

Klar ist ein Single besser für eine Affäre geeignet, aus den von ichbineinApfel genannten Gründen. Dass sie sich emotional mehr involvieren und irgendwann unter der Situation leiden, ist dem anderen in seinem Egoismus egal. Schade, dass so viele (zumeist Frauen) so wenig Selbstwert haben, sich dafür herzugeben.

Ihr könnt mich von mir aus verurteilen oder sonst was
ich bin einer der affären hat auch wenn er vergeben ist. hier wollen sich wohl viele stille mitleser nicht zum thema "outen".

Isch halt so: dazu kann ich nur sagen das du es selbst geschrieben hast!
ER hat mit deinem weggang ein problem...er sitzt nicht zwischen den stühlen. er liebt seine partnerin wahrscheinlich sogar will aber bei DIR sein armes ego ein bisschen pushen.
das gerede mit ich will keiner frau weh tun ist nur gelaber glaub mir.
komm von ihm weg und such dir einen richtigen mann

mhhh ich habe nie verstanden warum bei so etwas die affären der vergebenen partner so dargestellt werden as ob die keinen selbstwert hätten etc.. so was höre ich meistens nur von frauen/männern die von ihrem partner/partnerin verarscht wurden und dann böse sind auf die affäre..(auch im freundeskreis erlebt) ganz ehrlich jetzt.. sucht die fehler bei eurem partner, mensch! wir (mich einbeschlossen) begeben uns aus freien stücken auf den markt.
hatte das einmal dass sich eine an mich rangemacht hat - war genau mein typ! leider hat meine partnerin von ihr erffahre. was war? partnerin war auf die andere wütend. dabei hatte ich immer eine WAHL NEIN zu sagen. hab es aber nicht getan.
dann gibt es noch die kategorie der betrogenen die vielleicht keinen selbstwert haben und dem partner/partnerin ne zweite chance geben. tut mir leid aber wer so etwas macht (zb meine partnerin) ist selbst schuld - wer einmal fremdgeht wird das wieder tun und/oder hat es bereits getan. da denkt frau im fortgeschrittenen alter eher an den wohlstand, schönen luxus udn bleibt beim mann (meine situation)

Wow klingt ja nach einer liebevollen Partnerschaft.

ich liebe meine Partnerin immer noch. Und allgemein betrachtet sind wir Männer eben faul und wollen es gemütlich und bleiben dann in der Partnerschaft wenn die frau nicht schluss macht.
ich bin ehrlich auch wenn es sich vielleicht scheisse liest