Fazit nach 10 Monaten Online-Dating

Literatur-Quellen-Ergänzung für Interessierte zum beiläufigen Hinweis auf " ... die Frau im Zug ..." - Erica Jong - "Angst vorm Fliegen" ... aber solch eine offene Einstellung zu Sexualität und ihrer literarischen Verarbeitung ist hier im Thread, im Forum, natürlich weitestgehend fehlplatziert.

Dass ausgerechnet du, der zum Urteil kam, dass (zu) viele (blockierte!) virtuelle Kontakte schon einen leichtfertigen Umgang beweisen, jetzt durch die Blume andeutet, Prüderie sei die Grundlage dieses Threads, während dieser sich in Wirklichkeit um Einvernehmlichkeit und Respekt dreht, ist der größte Witz überhaupt, JustMe.
Wie verrückt kann das hier eigentlich noch werden? Jedes Mal wenn man denkt: Schlimmer kann es nicht mehr werden, toppt jemand das vorherige wieder.

Nee Carla - das hast Du falsch verstanden. Ich habe angedeutet, dass das Ausgangsposting in vielerlei Hinsicht unplausibel und verlogen ist und Deine manipulative, bösartige Demagogie das Gegenteil von zielführender Aufarbeitung ist.

Und die Maske des "Als Opfer-Täter-Umkehr möchte ich das nicht gemeint wissen. Da bin ich natürlich ganz klar auf der Seite der Bedrängten. " .... fällt.
Immerhin das haben wir jetzt "aufgearbeitet".

Tu nicht so dumm. Man kann auf der Seite der Bedrängten sein und Verlogene demaskieren.

Liebes Pfundiges Herz,

natürlich wäre die Welt schöner, wenn alle höflich, respektvoll, empathisch und vernünftig wären. Ich hätte auch nichts dagegen, wenn dabei jeder noch gut aussieht, regelmäßig Blumen gießt und beim ersten Date die richtigen Worte findet. Nur leider haben wir es nicht mit Wunschkonzerten zu tun, sondern mit Menschen.

Und Menschen sind nun einmal unterschiedlich. Unterschiedlich erzogen, unterschiedlich sozialisiert und manchmal leider auch unterschiedlich begabt, wenn es um Kommunikation geht.

Was der eine als lockeren Spruch versteht, empfindet der andere als Frechheit. Was für den einen ein harmloser Flirtversuch ist, ist für die andere bereits eine Grenzüberschreitung. Das wird sich auch nicht ändern lassen, selbst wenn wir noch drei Frauenbeauftragte, vier Leitfäden und fünf Arbeitskreise gründen.

Bei Deinem heutigen Gesprächsauszug habe ich mich allerdings gefragt, warum Du Dich überhaupt so lange auf diese Unterhaltung eingelassen hast.

Bitte nicht falsch verstehen: Derjenige war für sein Verhalten selbst verantwortlich. Aber genau das ist doch der Punkt, den ich die ganze Zeit versuche zu erklären. Ich kann den anderen nicht ändern. Ich kann aber entscheiden, wie viel Zeit, Aufmerksamkeit und Nerven ich ihm schenke.

Wenn mich jemand nervt, respektlos wird oder offensichtlich nicht alle Tassen im Schrank hat, dann bekommt er von mir keine Diskussion, keine Erziehungsmaßnahme und keine zweite Chance. Dann bekommt er die moderne Form weiblicher Selbstbestimmung: Funkstille.

Carla-1, bei Dir frage ich mich manchmal etwas Ähnliches.

Kann es sein, dass Du gelegentlich den leisen Wunsch verspürst, Menschen zu bekehren?

Denn oft habe ich den Eindruck, dass Du Dich weniger fragst, wie andere Menschen ticken, sondern eher warum sie noch nicht so ticken wie Du.

Dabei ist eine Erkenntnis des Erwachsenenlebens doch eigentlich, dass die meisten Menschen sich weder von mir noch von Dir umprogrammieren lassen möchten.

Lieber Artikel der Marke Mann,

ich musste bei Deinem Beitrag übrigens schmunzeln. Denn so unromantisch es klingt: Die Wahrheit ist, dass Frauen selbst oft nicht einer Meinung darüber sind, was sie attraktiv finden.

Die eine möchte den vorsichtigen Diplomaten, der vor jedem Satz eine Risikoanalyse erstellt.

Die nächste findet genau den Mann spannend, der einfach den Mut hat, sie anzusprechen.

Und dazwischen liegen ungefähr acht Milliarden Graustufen.

Deshalb wird es vermutlich niemals die perfekte männliche Bedienungsanleitung geben.

Ganz langsam beschleicht mich tatsächlich ein Gedanke:

Vielleicht ist Online-Dating nicht für jeden Menschen gemacht.

Wer jede unerwünschte Nachricht als gesellschaftliches Problem, jeden schlechten Flirt als Grenzverletzung und jeden Kommunikationsfehler als Ausdruck struktureller Machtverhältnisse betrachtet, wird auf solchen Plattformen wahrscheinlich nicht besonders glücklich.

Dating bedeutet nun einmal, mit Menschen in Kontakt zu kommen.

Und Menschen sind manchmal charmant, manchmal peinlich, manchmal nervig und manchmal Vollpfosten.

Die Kunst besteht für mich nicht darin, die Welt so lange umzubauen, bis niemand mehr eine unangenehme Erfahrung macht.

Die Kunst besteht darin, rechtzeitig zu erkennen, wen man ignorieren sollte.

Und genau dafür gibt es Blockieren, Löschen und Wegklicken.

Drei Erfindungen, die meiner Meinung nach deutlich unterschätzt werden.

Tu nicht so dumm. Man kann auf der Seite der Bedrängten sein und Verlogene demaskieren.


JustMe, geh ins Bett und schlaf dich mal gründlich aus, es wird gerade wirklich peinlich und unangenehm für dich.
Denk davor nochmal drüber nach, ob du wirklich gerade eine Userin, die hier ihre Erfahrungen teilt, als Lügnerin hinstellen willst. Das alles ohne Grund, ohne Beweis, ohne Not und ohne sie zu kennen oder dabei gewesen zu sein.
Noch ist es Zeit, das zu löschen. Das ist schon arg daneben, selbst für RF‑Verhältnisse.

Ich selbst habe keine Lust auf einen Streit mit einem vermutlich angetrunkenen Zausel wie dir. Schlaf gut.

@Carla 1 - "Übergriffig" und auch *Angrapschen" ist ja schon ein ziemlich negatives Framing eines Verhaltens. Das da Schluss mit lustig ist, ist nachvollziehbar. Bei jemandem, den man sympathisch, charismatisch, attraktiv und sexy findet, wird man dessen Verhalten aber vielleicht auf die für ihn bestmögliche Weise auslegen. Sich selbst etwas schönreden oder zurecht rationalisieren wie auch immer. Etwa ähnlich wenn eine Frau über meine grottenschlechten Witze lacht oder ich ihr selbstgekochtes Essen esse, obwohl es mir nicht schmeckt, mit Liebe gemacht und so.

@Artikel der Marke Mann: Du hast zwar Carla angesprochen, aber da kann ich nicht still bleiben. Wenn jemand übergriffig wird/ist, ist es scheißegal, ob er optisch attraktiv ist oder nicht. Das ist inakzeptabel, disqualifiziert ihn augenblicklich und zack wird er so unattraktiv, wie man nur sein kann. Bei einem solchen/respektlosem Verhalten suche ich keine Entschuldigung. Da kann er aussehen, wie er will. Charakterschwäche gleicht kein Aussehen dieser Welt aus. Schade, dass Du das für möglich hältst.

Das wird ja immer besser hier...

@BirneHelene
Vergleich mal Deine Antwort an mich mit meiner an Dich.
Ziemlich viele Wiederholungen von Aussagen, die bei Dir schon beantwortet wurden. Schön nach geredet.
Zum anderen entscheidest aber nicht Du, wieviel Zeit und Aufwand ich in einem Thema investiere. Wer es nicht lesen will, kann ja blockieren. Ist ja auch Dein Vorschlag.
Und zusätzlich wird mir hinter den Kulissen von einem männlichen User vorgeworfen, warum ich mich da überhaupt zu äußern würde, da ich ja nicht auf der Suche wäre. Dann ginge mich das ja nichts an und ich sollte mich zurückhalten. Der User ist hier bekannt aber fürs Forum gesperrt.
Ich bleibe sprachlos.

Sehe ich genau so, TakeAChance.

Ich denke vielleicht reden wir aneinander vorbei, ADMM?
Mit Angrapschen ist nicht eine kurze Umarmung zur Begrüßung gemeint - auch da sollte man natürlich erst fragen, ob es in Ordnung für das Gegenüber ist, klar - trotzdem ist grabschen etwas anderes. Und das ist genauso unangenehm ob es nun von einer attraktiven oder unattraktiven Person kommt. Und wenn es so schon anfängt wird es ja selten besser.
Ich kann mir vorstellen, dass ganz junge Menschen da vielleicht noch zu beeinflussen sind, in unserem Alter kann ich mir das aber nur noch schwer vorstellen.
Übergriffiges Verhalten oder sexuelle Belästigung ist doch nicht mit einem schlechten Witz zu vergleichen? Das ist eine grobe Verharmlosung.

"Und zusätzlich wird mir hinter den Kulissen von einem männlichen User vorgeworfen, warum ich mich da überhaupt zu äußern würde, da ich ja nicht auf der Suche wäre. Dann ginge mich das ja nichts an und ich sollte mich zurückhalten. Der User ist hier bekannt aber fürs Forum gesperrt."

Interessant, wo der überall rumspringt und die Leute nervt. Bei mir guckt er nur 🤡

"Der User ist hier bekannt aber fürs Forum gesperrt."

Welcher denn?

Wenn ich meine Dating History in fast 26 Jahren ( auch mit Unterbrechungen) anschaue bin ich doch etwas überrascht.

Die obere Dame wird viel Zuspruch bekommen und ich möchte mich gar nicht mit ihr vergleichen, aber mir ist in all den Jahren nie etwas derartiges passiert und ich war auch auf anderen Plattformen.


Nicht Missverstehen ,es mag bei ihr so passiert sein keine Frage und jede Frau hat bestimmt komische Erfahrungen,aber man datet / schreibt doch nicht so vielen Vollpfosten,da ändert man doch seine Suchoptionen oder die Region?

Klar bekommt man komische Chats , aber die löscht man dann sofort,
Übergriffe beim Date , ok das kann mal vorkommen, aber bei weiteren reagiert man doch anders,oder?
Mir stellt sich da die Frage ob die Person zu naiv an solchen Kontakte rangeht, oder einfach in Regionen aussucht wo viele sich so geben?
Irgend etwas läuft doch da falsch .

@ADMM:" . Bei jemandem, den man sympathisch, charismatisch, attraktiv und sexy findet, wird man dessen Verhalten aber vielleicht auf die für ihn bestmögliche Weise auslegen."


????? Wird "Man?" Wer ist denn erstens bitte "man?" Du kannst dioch nicht von allen sprechen hier. Und ich wiederhole mich gerne: Wenn mich einer angrabscht,ist Schluß mit lustig. Egal wie attraktiv der ist. Da kann er gerne ein Brad pitt sein und dennoch kriegt er einen Schuß vorm Bug. Unfassbar,das du an dieses Ammenmärchen glaubst Frauen würden sich von schönen kerlen gerne anfassen lassen.

Ich glaube, da hat jeder eine persönliche Grenze betr der Interpretation von "angrabschen". Mir macht es nicht so viel aus, zur Begrüßung umarmt zu werden. Oder wenn er meine Hände in seine Hand nimmt. "Angrabschen" hat für mich ggf eine andere Bewertung, als bei anderen Frauen. Da ist sicherlich jede Frau individuell, was sie schon als übergriffig bewertet. Die Grenzen sind sicherlich sehr schwankend.
Und genau das ist wohl die Crux.
Das kann auch für Männer verwirrend sein.
Die Kandidaten, die sich daneben benehmen, wissen es meist auch. Aber da wird halt getestet, wie weit sie mit dreistem Verhalten durch kommen.
Und eine bestimmte Klientel von Männer sind ja auch gerade wieder auf einem Trip, daß sie Influenzer cool finden, die ihnen was von (toxischer) Männlichkeit erzählen und sie hätte ein Recht auf Frauen.... 🤮🤬

Wichtig ist, daß jemand fragt und nicht einfach macht und noch nicht mal ein Nein akzeptiert.
Vor allem dann nicht, wenn ich eindeutig Nein gesagt habe und weiter gedrängelt wird.
Darum geht es doch eher: Ein Nein wird nicht akzeptiert und das Gegenüber bleibt weiter übergriffig.
Da sollten wir Frauen auch sehr deutlich und darauf bestehend reagieren. Verbal, ggf auch körperlich aggressiv oder sogar juristisch.
Allerdings bewerten selbst Gerichte das Thema der sexuellen Übergriffigkeit unterschiedlich.

Wir werden hier in der Diskussion nicht die verschieden Ansichten auf eine Ebene bügeln können.
Da gebe ich @ Birne Helene recht. Dafür sind die Menschen zu unterschiedlich.


Ich kann mich gerade an einen Fall erinnern, bei dem meine Mutter als Zeugin vor Gericht geladen war. Dieses Jahr.
Eine Künstlerkollegin von ihr hatte einen Künstlerkollegen angezeigt, weil sie sich sexuell bedrängt gefühlt hatte. Er hatte ihr in einer Runde von Menschen (ungefragt) die Hand auf die Schultern gelegt und einen Scherz gemacht. 3 weitere Frauen und 2 Männer standen dabei ( als Zeugen).
Vor Gericht stellte sich heraus, daß die Frauen und Männer diesen Scherz und die Hand auf der Schulter nicht als sexuell übergriffig aufgefasst haben. Sie hatten die Situation völlig anders bewertet, als die Klägerin. Sie hatten keinerlei sexuelle Übergriffigkeit wahrgenommen. Das Gericht lehnte die Klage dann ab.

Ich war nicht dabei.
Daher versuche ich neutral die Sachlage zu schildern.

Aber mir zeigte es deutlich, wie unterschiedlich Wahrnehmung ist.
Ich kenne die Künstlerin nicht, die angezeigt hatte.
Mir ist aber sehr bewußt, wie unterschiedlich aufgrund der persönlichen Lebenserfahrung / Geschichte Situationen bewertet werden können.

Von daher glaube ich nicht, daß wir hier weiter kommen, wenn wir uns in diesem Thread gegenseitig angehen, beleidigen, jemandem den Mund verbieten oder persönliche Abwertungen abwerten.

Auf "Nacherziehung" reagieren wir alle ob bockig 😉

Ich finde es gut, wenn User/ innen hier ihre Erfahrungen mitteilen können. Ein Austausch ist auch wichtig. Das sollten wir alle tun dürfen, ohne daß es auf gegenseitige Anfeindungen hinausläuft.
Sich dann gegenseitig angehen und abwerten oder gar den Mund verbieten, empfinde ich nicht als zielführend.
Dafür ist das Thema zu wichtig.

@Teja: Wenn mich jemand zur Begrüßung kurz umarmen will oder meine Hand drückt, ist das für mich kein angrabschen. Bei beidem habe ich auch die Möglichkeit, das abzuwenden oder mich zu entziehen. Und natürlich kann ich auch sagen, wenn ich nicht will.
Die von Dir beschriebene Situation, bei der Deine Mutter als Zeugin aussagen musste, finde ich persönlich sehr krass und sie klingt sehr übertrieben. Dass sich damit ein Gericht beschäftigen muss, mutet fast ein bisschen absurd an.
Dennoch hast Du Recht, jeder hat individuelle Grenzen. Definitiv ist ein nein, ein nein. Das sollte man sportlich nehmen, auch wenn man es sich vielleicht anders erhofft und sich vielleicht eine andere Reaktion wünscht.

Liebe Molligefee, liebe Sarahlina,

ganz ehrlich: Eure Beiträge haben mich gerade etwas beruhigt. Denn wenn ich manche Beiträge hier lese, bekomme ich langsam den Eindruck, als würden Frauen heutzutage nur noch zwischen Opferrolle und Trauma pendeln und wären völlig außerstande, sich selbst zu helfen. Vielleicht habe ich einfach eine andere Lebensrealität erlebt.

Auch ich war viele Jahre auf Datingplattformen unterwegs. Natürlich kamen da merkwürdige Nachrichten. Natürlich gab es Männer, bei denen ich mich schon nach zwei Sätzen gefragt habe, ob sie morgens ihre Cornflakes mit Sekundenkleber essen. Aber dann habe ich die Unterhaltung beendet. Blockieren. Löschen. Fertig.

Was ich nie verstanden habe: Warum versucht man jemanden, der sich bereits als ungeeignet qualifiziert hat, noch seitenlang davon zu überzeugen, dass er ungeeignet ist? Wenn mir jemand nach drei Nachrichten auf die Nerven geht, wird er nicht durch weitere zwanzig Nachrichten plötzlich zum Traummann. Ähnlich bei den Dates. Natürlich gab es Annäherungsversuche. Das nennt man Dating. Dafür trifft man sich schließlich. Aber ich habe mich weder mit dubiosen Typen an dubiosen Orten getroffen, noch bin ich mit einem unguten Bauchgefühl irgendwo hingefahren, nur um anschließend überrascht festzustellen, dass mein Bauchgefühl vielleicht doch nicht völlig ahnungslos war.

Was mich an dieser Diskussion zunehmend irritiert, ist die Vorstellung, dass auf jedes Problem automatisch eine neue Regel, ein neues Verbot, eine neue Vorschrift oder eine neue gesellschaftliche Umerziehungsmaßnahme folgen müsse.

Menschen sind unterschiedlich.

Manche sind höflich.

Manche sind charmant.

Manche sind Vollpfosten.

Und manche sind leider auch übergriffig.

Das war vor 30 Jahren so, das ist heute so und das wird vermutlich auch in 30 Jahren noch so sein. Deshalb verstehe ich nicht, warum über persönliche Weiterentwicklung so ungern gesprochen wird. Wir erwarten doch von Männern auch, dass sie lernen, mit Ablehnung umzugehen, ihre Impulse zu kontrollieren, Grenzen zu respektieren und sich sozial weiterzuentwickeln. Warum sollte man Frauen nicht zutrauen, ebenfalls zu lernen, frühzeitig Grenzen zu ziehen, Gespräche zu beenden, Menschen auszusortieren und auf ihr Bauchgefühl zu hören?

Für mich hat das nichts mit Schuld zu tun, sondern mit Selbstwirksamkeit.

Und ja, ich kann sogar verstehen, warum manche Männer mittlerweile frustriert sind. Nicht weil ich schlechtes Verhalten entschuldigen möchte. Sondern weil die Signale oft widersprüchlich sind.

Der eine Mann ist zu vorsichtig und wird als langweilig wahrgenommen.

Der nächste zeigt Initiative und ist zu forsch.

Der dritte schreibt gar nicht mehr, weil er Angst hat, etwas falsch zu machen.

Und am Ende wundern wir uns, warum immer mehr Menschen allein bleiben.

Interessant, wo der überall rumspringt und die Leute nervt. Bei mir guckt er nur 🤡

Mir versucht der Herr derweil per PN ein (Profil-)bild aus den Rippen zu leiern.

Spannend finde ich, dass die so um Ausgleich bemühten Damen wie Teja und BH nicht mal mit der Wimper zucken angesichts der nächtlichen Anklage und Ausrasters von JustMe, der sein wahres Gesicht und seine wirkliche Meinung offenbart hat.
Da wird milde drüber weggesehen, ist ja ein Mann, während die wesentlich differenzierte Meinung von Frauen natürlich gefälligst NOCH differenzierter zu sein hat und das Problem hier ist. 😂
Ist schon krass wie eben auch Frauen mit zweierlei Maß messen und es offenbar gar nicht kapieren.

In Zukunft gibt es wahrscheinlich ein Gesetz bei dem man vor realen Treffen eine Absichtserklärung inklusive Fragenkatalog unterschreiben muss ... so eine Art Nichtangriffspakt. 🤔

Liebe Carla-1,

bei Deinem Begriff „nächtlicher Ausraster“ musste ich tatsächlich schmunzeln.

Ich habe den Beitrag von JustMe gelesen und kenne sogar das Buch, auf das er sich bezogen hat. Man muss seine Sichtweise nicht teilen, aber zwischen einem Literaturverweis und einem Ausraster liegen für mich doch noch ein paar Zwischenstufen.

Wirklich bemerkenswert finde ich allerdings, wer hier von Ausrastern spricht. Warst Du nicht diejenige, die JustMe als „angetrunkenen Zausel“ bezeichnet hat? Das ist schon eine interessante Form der Diskussionskultur. Erst wird jemand mit einer hübschen kleinen Spitze in die Nähe von Alkoholproblemen gerückt und anschließend wundert man sich darüber, wenn die Diskussion persönlicher wird. Genau das fasziniert mich an dieser Debatte ohnehin seit Tagen. Ständig wird erklärt, wie wichtig Respekt, Fairness, Sensibilität und ein wertschätzender Umgang miteinander seien. Gleichzeitig werden Menschen etikettiert, eingeordnet, psychologisiert und mit kleinen Schmutzpartikeln beworfen, sobald sie nicht die gewünschte Meinung vertreten. Und natürlich ist das dann niemals ein persönlicher Angriff, sondern stets eine tiefgründige gesellschaftliche Analyse.

Besonders spannend finde ich inzwischen aber die Sache mit den P2P-Nachrichten.
Da wird auf der einen Seite sehr ausführlich erklärt, wie wichtig Grenzen, Vertrauen und ein respektvoller Umgang seien. Auf der anderen Seite scheint es plötzlich völlig legitim zu sein, Inhalte aus privaten Gesprächen öffentlich anzudeuten oder in Diskussionen einfließen zu lassen, wenn sie gerade ins eigene Narrativ passen.
Das ist ungefähr so, als würde jemand eine Predigt über vegetarische Ernährung halten und dabei heimlich an einer Bratwurst knabbern. Mein Eindruck ist mittlerweile, dass manche Menschen weniger an einer Diskussion interessiert sind als daran, sich selbst als moralische Instanz zu inszenieren. Der Nachteil daran ist nur, dass man irgendwann genauer hinschaut. Und wenn man genauer hinschaut, stellt man manchmal fest, dass die Maßstäbe, die man an andere anlegt, erstaunlich selten auch für einen selbst gelten.

Aber vielleicht täusche ich mich da ja, das soll ja gelegentlich vorkommen.

Aber vielleicht täusche ich mich da ja, das soll ja gelegentlich vorkommen.

Ja, BH.
Dieses ist der Fall.

Lieber Your next Lover,

Du denkst das Ganze noch nicht konsequent genug zu Ende.

Bevor ein Mann heutzutage überhaupt „Hallo“ schreiben darf, brauchen wir natürlich zunächst einen standardisierten Fragenkatalog zur gegenseitigen Absicherung. Darin wird festgelegt, welche Themen zulässig sind, welche Formulierungen verwendet werden dürfen, welche Komplimente genehmigungsfähig sind und ab welchem Satz ein Hinweis auf strukturelle Grenzverletzungen eingeblendet werden muss.

Vor dem ersten Date folgt dann die digitale Risikoanalyse mit Ampelsystem. Grün für Smalltalk, Gelb für vorsichtigen Humor und Rot für alles, was spontan, menschlich oder missverständlich sein könnte. Selbstverständlich sollte jede Kontaktaufnahme dokumentiert werden. Nicht dass später noch unterschiedliche Erinnerungen an ein Gespräch entstehen. Und damit niemand überfordert wird, stellt das Partnerportal einen zertifizierten Mediator bereit. Dieser begleitet die Kommunikation, prüft die Wortwahl, moderiert mögliche Missverständnisse und achtet darauf, dass beide Parteien jederzeit emotional validiert werden.

Für das erste Date schlage ich zusätzlich einen neutralen Protokollführer vor. Man weiß ja nie.

@your next lover: Das braucht es sicher nicht. Ein bischen anstand und das wars. kann doch nichtn so schwer sein,oder?

@Birne Helene: Auch ich kann absolut nachvollziehen, dass es eine Herausforderung für Männer ist. Die Eine möchte die Tür aufgehalten bekommen und die Nächste ranzt das gegenüber an, ob es der Meinung ist, sie könne das nicht selbst. Die Eine erwartet, dass der Mann beim ersten Date zahlt, der Anderen ist bereits das zu viel. Ich habe neulich zufällig mal wieder 'Hitch, der Date Doctor' gesehen. Da gibt es eine Szene, an die ich gerade denken musste. Will Smith erklärt seinem Gegenüber (ich habe vergessen, wie der Schauspieler heißt), wie es aus seiner Sicht optimal bei der Verabschiedung nach seinem Traumdate läuft. Er erzählt etwas von Magie und davon, dass der männliche Hauptdarsteller 90% des Weges geht und der Frau den Rest des Wegs überlässt. Finde ich ganz passend.
Und auch meine Lebensrealität ist eine andere als die von manchen Frauen hier- zum Glück. Gab es mal Männer, die anzüglich waren und ich fand es unangenehm? Ja. Das ist aber vielleicht 3 oder 4 Mal in meinem Leben vorgekommen. Auch ich hatte Dates, bei denen ich mich im Nachgang gefragt habe, was das gerade war. Es gab Dates bei denen ich betört war und mein gegenüber leider nicht. Dates bei denen der Andere entflammt war und es für mich keine Fortsetzung gab oder sich nach zwei, drei Dates immer noch keine Anziehung entwickelte und welche, bei denen es passte.- wenn auch nur temporär. Alles in allem habe ich einen positiven Blick auf Dinge und vermutlich einfach Glück oder es liegt an 'groß, dick und der großen Klappe'. Mir tut es dennoch leid für jeden/jede, bei der das Resümee anders ausfällt. Woran auch immer das liegt. Manchmal ist es möglicherweise einfach Pech.