Die Politik und die neuen Bundesländer, die Damen dort

in „Politik und Weltgeschehen“

Zu diesem Thema gibt es 58 Antworten

„Warendorf“ (Pseudonym)

@Kuscheltiger
Aber dann muss auch Helene Fischer her, die Wildecker Herzbuben und Andrea Berg. Sonst bleibt das Event unter seiner Nivea. Stell Dir doch mal vor: Lang Lang spielt Klavier zum Auftritt der Herzbuben. Anne Sophie Mutter geigt zum Gekreische von Helene Fischer und Andrea Berg im Duett. Als Schlusshöhepunkt könnten Marianne und Michael noch eine Jodelrunde einlegen und Horst Schlämmer müsste unbedingt für die Presseberichte verantwortlich gemacht werden.

„Fürth“ (Pseudonym)

Jedenfalls gehe ich morgen in das Hochamt. Werde sehr warscheinlich die
ganze Zeit weinen. RICHTIG WAS ZUM AUFGEILEN

„Norderstedt“ (Pseudonym)

Ich merke , wir sind was das kulturelle angeht, in einem und selben Hochhaus und werden bei der Beringung alle Etagen erleuchten lassen. Dann dürfen aber die 3 Tenöre in Einklang mit Dieter Bohlen und Daniel Kügelböck nicht fehlen, während der Backroundgesang aus einer auserlesenen Gruppe Leibeskräftiger Damen der RF Gemeinde erfolgt.
Da unser gemeinsames Ereignis zu einem wahrlich galaktischen Ausmaß anwächst, ist der zu erwartende endliche Besuch anderer, wie von Lady Ripley vermutet, zu berücksichtigen.

„Warendorf“ (Pseudonym)

Ich liebe Deine romantische Ader, Kuscheltiger! Du malst mir UNSEREN Tag ganz plakativ vor Augen, und ich komme vor Sehnsucht danach schier um. - Wenn ich bitte noch einen letzten Wunsch äußern dürfte? Ich möchte ungern auf ein Elvis-Double verzichten. Und Naddel sollte für den Alkoholausschank zur Verfügung stehen.

„Warendorf“ (Pseudonym)

po50plus?
Ich kann verstehen, dass Dir zum Weinen zumute ist. Aber das macht gar nichts. Ein richtiger Mann darf auch weinen. Weinen tut der Seele gut. Mir wäre auch zum Weinen zumut, wenn ich morgen in eine katholische Messe müsste. - Kann man sich in einer katholischen Messe aufgeilen? Ich lerne immer wieder etwas dazu ...

„Norderstedt“ (Pseudonym)

Auch mir fließen bereits die Tränen bei dem Gedanken, all dessen was sich auftut, wenn sich zwei einige Seelen durchdringen und dabei die Welt in Atem hält, ob der Tatsache dass nicht nur Naddel, sondern auch Helene in Fluß gerät, während der Schleier meiner anvertrauten ein Schleifgeräusch auf dem Boden der Welt verursacht, harmonisch zum Klang der E-Gitarre von U2 untermalt von Tenören usw. usw. es öffnet sich mir das Herz.

„Warendorf“ (Pseudonym)

@Kuscheltiger62
Mein Herz gehört nur DIR - Du Seelenverwandter! Und dann die Vorstellung, wie wir uns küssen, wenn der Papst seinen Segen dafür gibt und uns dazu auffordert: Die Welt wird für einen Moment still stehen, ein Raunen wird das Hochhaus durchdringen, und das Elvis-Double stimmt ein mit: Love me tender! Der RF-Damenchor wird das "Schubidubidu" dazu hauchen. Wenn dann noch po5ßplus? als Überraschungsgast der Hochzeitstorte entspringt, ist unser Glück perfekt!

„Norderstedt“ (Pseudonym)

Ich sehe es schon jetzt bildlich vor, wie der Papst bei unserer mündlichen Verschlingung wie vor dem Anblick einer heiligen Erscheinung zu Boden sinken wird, während die Gemeinde nicht vor neid erblasst, sondern sich ein allgemeines Geschlabber ausbreiten wird, dass man vermuten könnte die Niagarafälle brächen herein. Nur der Geigenklang der Anne Sophie, punktuell übertönt vom Heulton einer Verena Feldbusch, durchbricht die sphärischen Wasserklänge küssender Menschen. Die Welt wird unweigerlich durch unsere Vermählung in ein einziges Kuss- und Liebesreigen übergehen. Bei der anschließenden Polonaise der Gemeinde durch den Buckingham Palace erklingt I´m singing in the rain interpretiert von Hansi Hinterseer.

„Warendorf“ (Pseudonym)

Ich bin der festen Überzeugung, dass sich der Papst in diesem Moment auch nicht mehr zurückhalten kann und nicht mehr zurückhalten möchte. Er wird sich Beate Fischer (die Unvermittelbare von Schwiegertochter gesucht) schnappen und sie direkt im Anschluss an unsere Trauung ehelichen. Und dann werden die Dämme brechen, und Tebartz van Elst wird sich zuerst offenbaren und zugeben, dass Lady Gaga seine Tochter ist. Spätestens jetzt wird Prinz Charles den Mut haben, um dieses Mal ÖFFENTLICH Kamilla zu bitten: "Lass mich dein Tampon sein!" Sogleich wird Prinzgemahl Philip auftreten und der Queen anbieten: "Ich mach dir den Hengst!" Welch eine Hochzeit, welch eine weltverändernde Revolution!!!