Ich bin der festen Überzeugung, dass sich der Papst in diesem Moment auch nicht mehr zurückhalten kann und nicht mehr zurückhalten möchte. Er wird sich Beate Fischer (die Unvermittelbare von Schwiegertochter gesucht) schnappen und sie direkt im Anschluss an unsere Trauung ehelichen. Und dann werden die Dämme brechen, und Tebartz van Elst wird sich zuerst offenbaren und zugeben, dass Lady Gaga seine Tochter ist. Spätestens jetzt wird Prinz Charles den Mut haben, um dieses Mal ÖFFENTLICH Kamilla zu bitten: "Lass mich dein Tampon sein!" Sogleich wird Prinzgemahl Philip auftreten und der Queen anbieten: "Ich mach dir den Hengst!" Welch eine Hochzeit, welch eine weltverändernde Revolution!!!

Ich sehe es schon jetzt bildlich vor, wie der Papst bei unserer mündlichen Verschlingung wie vor dem Anblick einer heiligen Erscheinung zu Boden sinken wird, während die Gemeinde nicht vor neid erblasst, sondern sich ein allgemeines Geschlabber ausbreiten wird, dass man vermuten könnte die Niagarafälle brächen herein. Nur der Geigenklang der Anne Sophie, punktuell übertönt vom Heulton einer Verena Feldbusch, durchbricht die sphärischen Wasserklänge küssender Menschen. Die Welt wird unweigerlich durch unsere Vermählung in ein einziges Kuss- und Liebesreigen übergehen. Bei der anschließenden Polonaise der Gemeinde durch den Buckingham Palace erklingt I´m singing in the rain interpretiert von Hansi Hinterseer.

@Kuscheltiger62
Mein Herz gehört nur DIR - Du Seelenverwandter! Und dann die Vorstellung, wie wir uns küssen, wenn der Papst seinen Segen dafür gibt und uns dazu auffordert: Die Welt wird für einen Moment still stehen, ein Raunen wird das Hochhaus durchdringen, und das Elvis-Double stimmt ein mit: Love me tender! Der RF-Damenchor wird das "Schubidubidu" dazu hauchen. Wenn dann noch po5ßplus? als Überraschungsgast der Hochzeitstorte entspringt, ist unser Glück perfekt!

Auch mir fließen bereits die Tränen bei dem Gedanken, all dessen was sich auftut, wenn sich zwei einige Seelen durchdringen und dabei die Welt in Atem hält, ob der Tatsache dass nicht nur Naddel, sondern auch Helene in Fluß gerät, während der Schleier meiner anvertrauten ein Schleifgeräusch auf dem Boden der Welt verursacht, harmonisch zum Klang der E-Gitarre von U2 untermalt von Tenören usw. usw. es öffnet sich mir das Herz.

po50plus?
Ich kann verstehen, dass Dir zum Weinen zumute ist. Aber das macht gar nichts. Ein richtiger Mann darf auch weinen. Weinen tut der Seele gut. Mir wäre auch zum Weinen zumut, wenn ich morgen in eine katholische Messe müsste. - Kann man sich in einer katholischen Messe aufgeilen? Ich lerne immer wieder etwas dazu ...

Ich liebe Deine romantische Ader, Kuscheltiger! Du malst mir UNSEREN Tag ganz plakativ vor Augen, und ich komme vor Sehnsucht danach schier um. - Wenn ich bitte noch einen letzten Wunsch äußern dürfte? Ich möchte ungern auf ein Elvis-Double verzichten. Und Naddel sollte für den Alkoholausschank zur Verfügung stehen.

Ich merke , wir sind was das kulturelle angeht, in einem und selben Hochhaus und werden bei der Beringung alle Etagen erleuchten lassen. Dann dürfen aber die 3 Tenöre in Einklang mit Dieter Bohlen und Daniel Kügelböck nicht fehlen, während der Backroundgesang aus einer auserlesenen Gruppe Leibeskräftiger Damen der RF Gemeinde erfolgt.
Da unser gemeinsames Ereignis zu einem wahrlich galaktischen Ausmaß anwächst, ist der zu erwartende endliche Besuch anderer, wie von Lady Ripley vermutet, zu berücksichtigen.

Jedenfalls gehe ich morgen in das Hochamt. Werde sehr warscheinlich die
ganze Zeit weinen. RICHTIG WAS ZUM AUFGEILEN

@Kuscheltiger
Aber dann muss auch Helene Fischer her, die Wildecker Herzbuben und Andrea Berg. Sonst bleibt das Event unter seiner Nivea. Stell Dir doch mal vor: Lang Lang spielt Klavier zum Auftritt der Herzbuben. Anne Sophie Mutter geigt zum Gekreische von Helene Fischer und Andrea Berg im Duett. Als Schlusshöhepunkt könnten Marianne und Michael noch eine Jodelrunde einlegen und Horst Schlämmer müsste unbedingt für die Presseberichte verantwortlich gemacht werden.

@ChristineAufSuche
Ach meine angebetete, ich werde wohl kaum auf die Rolle verzichten, die mir schon rangmäßig zusteht, und mir, ich kann es nur erträumen, erlaubt die Riesenschlaufe zu lösen. Allerdings muss ich nun die für mich angemessene Kleidung überlegen und denke dabei an eine prachtvolle Highlandertracht, da es schließlich nur einen geben kann. Zur musikalischen Untermalung stelle ich mir ein Zusammentreffen aller namenhaften Rock und Popgrößen vor nebst eines passenden Symphonieorchesters mit Lang Lang und Anne Sophie Mutter als Solisten dabei. Es wird nicht nur für die RF Weltgemeinde, sondern ebenso für die letzten Indianer im Amazonasgebiet von höchster Bedeutung sein, woraufhin ein Planet nach uns benannt sein wird.

@rk76de: Ist mir wurscht, wie Du Dich siehst, Hauptsache wir können mit einem Tütü rechnen! ;-)

@po50plus?: Wieso rechtliche Konsequenzen? Dafür wirst Du doch nicht bestraft, sondern von (hoffentlich guten) Ärzten behandelt! Oder empfindest Du die ärztliche Fürsorgepflicht als Bestrafung? Und wer hat sich bei Dir gemeldet? Fragen über Fragen, ich weiß ...

Heißt das nun, dass Du als Regisseur agierst? Und wer spielt dann meinen Bräutigam?

Das ganze Drama nimmt hier noch thrillerhafte Ausmaße an, wobei auch hollywoodmäßige Seiten deutlich erkennbar sind. Ich bin für eine literarische Niederschrift mit anschließender Verfilmung.
Bewerbungen für die Vergabe der Rollen werden ab sofort entgegen genommen.

Meldung ist klar und rechtliche Konsequenzen

@Kuscheltiger: Die Vorfreude auf unsere Hoch-Zeit wächst von Minute zu Minute! Stell Dir das mal vor: Du und ich an einem Tisch mit den Großen dieser Welt, die RF-Fangemeinde um uns herum, und Journalisten der großen Radio- und Fernsehsender reißen sich um das schönste Foto, den besten Moment. - Deshalb wird es langsam Zeit, dass ich mir gedanken mache um mein Outfit an diesem Tag: Was hältst Du von einem rüschigen, weit ausladendem Kleid mit Puffärmeln und einer Riesenschlaufe auf dem Hintern?

@po50plus?: O Schreck, Du kannst mir echt leid tun! Was nun? Welche Auswirkungen hat diese akute Sauerstoffunterversorgung?

"Irgendetwas muss bei letzten OP verkehrt gelaufen sein. Vermutlich akute
Sauerstoffunterversorgung"

Ich sehe mich aber eher als Toy-Boy anstatt It-Boy 😂😂😂

Dass du den Trump dazu holen willst, ist ganz nach meinem Geschmack und sollte durch Putin und Erdogan dem Chinesen und Koreaner ergänzt werden, damit daraus zugleich ein regelrechter Friedensgipfel wird und wir als das Heils bringende Paar in die Analen äääähm Geschichte eingehen.
Es ist dann auch nur Konsequent, dass wir auf den popeligen Tebard verzichten und uns vom Papst trauen lassen. Schließlich geht es um was.

Übertrieben? Keineswegs, Kuscheltiger! In Anbetracht der ungeheuren Geschichte unseres Kennenlernens, sollten wir keine Kosten und Mühen scheuen, unser Glück der ganzen Welt kundzutun als Ermutigung für andere! RF und unsere gesamte Fangemeinde würde zumindest europaweite Bekanntschaft erlangen, rk und diverse andere Personen würden von jetzt auf gleich zu Vips, und unser Glück wäre perfekt. Ich wäre auch dafür, Donald Trump einzuladen, weil das DIE Chance für Donald wäre, ein völlig anderes Bild über die Deutschen zu bekommen. Was meinst Du dazu?

Ich habe mir schon gedacht dass MIZI als passende Partnerin neben Rk eine Herz zerreissendes Bild abgeben wird. Ich bin für Alternativen natürlich absolut offen und könnte mir auch Kaffepause denken. :-) Da ich mir gedacht habe, dass ich der Queen die Bitte herantrage, uns das Westminster zur Verfügung zu stellen, halte ich es für angemessen das Ganze als Eurovision ausstrahlen zu lassen. Meinst du das es übertrieben ist ?

@Kuscheltiger62: Es gibt hier aber auch eine Dame, die sich gut zum Blumenstreuen an rk's Seite eignen würde. BITTE bring auch sie dazu!!!
Und danke schon mal im Voraus, rk76de, dass Du das für uns tust. Wenn nun auch noch RTL2 kommt, steht Deiner steilen Karriere als It-Boy nichts mehr im Wege!

rk; ich wusste dass ich auf dich zählen kann

Für euch hol ich mein Tütü nochmal raus 😉