Zwei Schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren .
Sagt der eine Schwule zum anderen: „ Dieter geh und hole die Polizei!“ Sagt der Taxifahrer „
„Ich gebe Euch 100€ wenn Ihr nicht zur Polizei geht!“ Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: „ ich gebe Euch 1000€ wenn Ihr nicht zur Polizei geht!“ Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt:“ Dieter geh und hole die Polizei!“
Dem Taxifahrer wird das zu blöde und er sagt:“ Ach leckt mich doch am Arsch!!“
Darauf der Schwule:“ Dieter bleib hier, er will verhandeln!“

Der kleine Peter kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an
der Tür stehen und ruft laut :
Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen ! Alles
ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten; ERSTENS“, sagt er, „schreit man nicht so!“-
ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder“, und DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei.“ Aber Peter ist nicht zu entmutigen „ ERSTENS“ antwortet er, habe ich in der Schule gelernt dass man laut und deutlich sprechen soll.“- ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder“ und „DRITTENS“ geht das den Vati nichts an; die sind nämlich für meine Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!“

Oh Dankeschön :-) XXLady ich werde es ausprobieren .und wenn es klappt .... Dann kommt mein Witz :-))))

Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum.
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Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm.
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Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn.
-
Banane: Können wir bitte das Thema wechseln.
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So... nun ist es genug... :-D

Tausche Arbeitsplatz:
25 h/Woche, knapp 4000 € Netto, mit netten Kollegen,
freier Zeiteinteilung und einem sehr coolem Chef.
Urlaubsgeld und 13. Gehalt.
Gegen meinen!

Essen braucht sieben Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen.
Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
Der Penis des Mannes ist dreimal so lang wie der Daumen.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Der Mensch beansprucht 300 Muskeln, nur um nicht umzufallen.
Die Frau hat diesen Text gelesen, der Mann starrt immer noch auf seinen Daumen.

Ein Mann wird von Durst geplagt und will deshalb aus einem Bach trinken. Kommt ein Bauer vorbei und ruft: „Det darfst net trinke, is verseicht.“
„Oh“, meint der Politiker, „Ich bin Politiker und komme aus Berlin. Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mir gesagt haben.“
Meint der Bauer in bestem Hochdeutsch: „Trinken Sie schön langsam, das Wasser ist sehr kalt!“

@Harmonie, vielleicht gehts damit?: http://wintipps.com/tastenkombination-sonderzeichen/

Schade .. geht leider nicht der Witz :-( ich kann keine Emojies einfügen .. schnüff

:)

Anruf bei der Polizei: "Kommen sie schnell, ich habe meine Frau geamselt!"
"Sie meinen wohl gevögelt. Da brauchen wir nicht zu kommen!"
"Nein, ich hab sie geamselt!!!"
Wenig später neuer Anruf: "Nein, ich hab' sie nicht geamselt. Ich hab' sie erdrosselt –
aber ich wusste, dass es was mit einem Vogel war....."

Hans, was hast du dir nur dabei gedacht?
Aber warum, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen ist doch romantisch.
Ja Hans, aber doch nicht Strauße!

Zwei Männer ein Pfarer und ein Pilot kommen zur gleichen zeit an der Himmelspforte an und läuten. Petrus kommt raus begrüßt den Piloten herzlich und bittet ihn rein. Kurz bevor die Tür zu geht ruft der Pfarer " aber Petrus was ist mit mir ? Ich war dir doch immer viel näher als er " Petrus dreht sich zu ihm um und antwortet " ist doch einfach wen du von der Kanzel gepredigt hast haben alle in der Kirche geschlafen. Aber jedesmal wenn er geflogen ist haben alle gebetet "

Ein Sünder kommt nach seinem Tod in die Hölle und findet sich zu seinem großen Erstaunen auf einem Golfplatz wieder. Die Anlage ist gepflegt, ebenso das Clubhaus. Die Getränke sind kostenlos und die Speisen edel. Verdutzt fragt er die leicht bekleidete Bedienung, ob er da richtig sei in der Hölle. Ja, ja, sagt die Bedienung, er sei in der Hölle. Er glaubt das nicht und lässt sich den Geschäftsführer kommen.
Zack, steht der Teufel vor ihm und fragt ihn freundlich nach seinem Wunsch. Das hier soll die Hölle sein? fragt er ihn erstaunt. Gewiss, sagt der Teufel, aber ich kann Ihnen gerne alles zeigen. Zuerst möchte der Sünder den Keller sehen. Gepflegte, saubere Lagerräume und ein Weinkeller vom Feinsten, mehr ist nicht zu sehen. Die Skepsis unseres Sünders wächst und wächst. Sie verheimlichen mir doch was, sagt er zum Teufel, das war doch nicht alles! Ich zeige Ihnen gern alles, sagt der Teufel freundlich. Sie gehen gemeinsam über den Golfplatz, den unser Sünder mit grösster Skepsis untersucht.
Vergeblich, die Anlage ist sehr gepflegt und die Putting Greens sind vom Feinsten. Jede Bahn wird genauesens untersucht und ganz hinten, hinter Loch 18, fällt ihm ein Bretterzaun auf, der von Gebüsch verborgen wird. Das will ich aber auch sehen, sagt der Sünder; Selbstverständlich, entgegnet der Teufel. Und siehe da: Höllenqualen, brennende Menschen, glühende Zangen, so wie man es sich in seinen schlimmsten Träumen vorstellt. Und, was ist das? fragt der Sünder.
Ach das, sagt der Teufel achselzuckend, das ist für die Katholiken. Die wollen das so!

Geht ein Zyklop zum Augearzt! :D

Neulich auf dem Friedhof der Trauerzug rutscht mehr als das er geht über den gefrorenen Boden . Da schraubt der Pfarer die Urne auf und sagt " Scheiß auf die pietät jetzt wird gestreut "

Und noch ein paar lustige sprüche für Grabsteine :

Schau nicht so ich wäre jetzt auch lieber am Strand

Hier könnte ihre Werbung stehn

Und auf meinen sofern ich ihn mir leisten kann soll mal stehn :

Hier ruhen meine Gebeine ich wünscht es wären deine

Tja auch über den Tod sollte man lachen können

Für Österreicher:

"Ihr do, ghärts ihr zsamm?"
"No, i bin Baggerführer, er kehrt zsamm!"

Hat mich tatsächlich eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will. Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.
:D

Ein Freund erzählte mir neulich, er habe den Körper eines griechischen Gottes.
Ich habe ihn dann aufgeklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist...;)

Du siehst verdammt gut aus... Hast du abgenommen?
Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt ?? ;)

Anruf bei der Polizei: Bitte kommen Sie schnell. Unser Hund ist so aggressiv geworden. Ich habe Angst um mein Leben...
Wer ist dort? Die Katze! ;)

Musikerwitz:

Was hat drei Beine und das Arschloch oben?




Der Schlagzeughocker

Pssst! Nicht weitersagen, dass es die Wahrheit ist.
Für die Hälfte der Menschheit ist das ein WITZ! Lassen wir ihnen die Freude! ;-))

Wo ist da der Witz? ;-)))

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem:
Ich werde für Dich einen MANN erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten.
Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.
Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern...
Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich IHN zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis...
Du weißt schon, von Frau zu Frau."

Du Papa wo liegen die Bermudas ?
Frag deine Mutter die räumt immer auf.

Sie : als ich heute früh aus dem Fenster sah, da graute der Morgen
Er : dem Morgen

Sie : wenn ich mutig wäre würde ich dir Gift ins Essen mischen
Er : mach doch schlimmer als das was du sonst kochst kann's nicht sein

Neulich im Radio :
Und hier ein Musikwunsch von Ralf für seine Schwiegermutter die im Krankenhaus liegt Ich und Ich mit so soll es sein so kann es bleiben

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich dazu, den Papagei mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will eine Karte nach Ravenna lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss. "Das Geld spar ich mir!" denkt sich der Mann, geht aufs WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein, vergisst jedoch darauf, dass sich der Papagei noch immer in seiner Hose befindet. Bei der nächsten Station steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil des Mannes Platz. Nach einiger Zeit bemerkt die Nonne Beweg
ungen in der Hose des Mannes und sie hört eine Stimme: "Das ist aber warm hier drin!"
Die Nonne denkt sich: "Der Mann redet im Schlaf!"
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!"
Jetzt wo auch noch der liebe Gott angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und beobachtet das Geschehen genau. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut zuerst nach links und nach rechts und dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu ihm: "Lieber Mann! Ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube ihnen ist gerade ein Ei geplatzt !

Sie: Schatz, schenkst du mir ein Kind?
Er: Kinder werden nicht geschenkt, sie werden geboren!
Sie: Dann bohr mir eins!

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Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.

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Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?