@Gentleman, der war jetzt mal so richtig niedlich. :-)

Vorlesung über klasssische deutsche Literatur. Der Prof zitiert: Der Mond ist aufgegangen.. wann, wo und von wem? Schweigen im Saal, bis sich in der letzten Reihe ein kleiner Japaner meldet. Matthias Claudius, Wandsbek 1778. Respektvolles Schweigen der Kommolitonen.
Zweites Zitat: Festgemauert in der Erden, steht die Form aus Lehm gebrannt.
Wieder Schweigen, nur der kleine Japaner weiß es: Friedrich von Schiller, Weimar 1799.
Anerkennendes Murmeln.
Nun das dritte Zitat: Sah ein Knab ein Röslein stehen, Röslein auf der Heiden.
Wieder der kleine Japaner: Johann Wolfgang von Goethe, Straßburg 1770.
Darauf ein Zwischenruf: Scheiß Japaner.
Der Kleine steht wieder auf: Max Grundig, Cebit Hannover 1982

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.

Fragt ihn der Wirt:"Woher hast du das Pferd?" Sagt der Mann : " Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch."

Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee.

Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum.

Sagt der Wirt: "Du hättest mir ruhig sagen können, das die Fee schwerhörig ist! Ich hab mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!"

Sagt der Gast: " Ja glaubst du, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?

Zwei befreundete Priester machen Urlaub auf Hawaii.
Um nicht als Geistliche aufzufallen, kaufen sie sich Hawaii-Hemden und gehen zum Strand.
Dort begegnen sie einer aufreizenden Blondine in einem sehr knappen Bikini.
„Guten Tag, Patres“, grüßt sie, als die zwei vorbeischlendern.
Die beiden sind sprachlos. Woher weiß sie, dass sie Priester sind?
Am nächsten Tag kaufen sich die beiden kurze Hosen, grellbunte T-Shirts und Sonnenbrillen.
Dieselbe attraktive Blondine, dieses Mal nur mit einem String-Bikini bekleidet, nickt ihnen freundlich zu und sagt: „Guten Morgen Patres.“
„Moment, junge Dame", sagt da der eine Geistliche. „Woher wissen Sie denn, dass wir Priester sind?“
„Oh, erkennen Sie mich denn nicht? Ich bin Schwester Katharina von Sankt Marien.“

https://youtu.be/A_nzHrfFR0Q

Dann ich auch mal ;)

Wenn wir schon bei youtube sind:

https://www.youtube.com/watch?v=MfvXIGu3YRg

:-)))

Eine Frau gießt ihre Pflanzen auf dem Balkon und entdeckt eine Schnecke.
Sie nimmt sie und wirft sie mit voller Kraft über die Balkonbrüstung.
Ungefähr 6monate später klingelt es an der Tür.
Als die Frau sie öffnet steht die Schnecke davor und sagt völlig empört: "Also wirklich!! Was war denn das eben?!"

Wollt ihr jetzt nur noch politically correct Witze???
Dann muss das Meiste hier dann eh verschwinden.
Warum reagiert ihr nicht bei den anderen Witzen so?

Finde es scheinheilig.

Sagt der Ehemann zu seiner Frau:
"Schatz, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken und
mit einem blauen Auge nach Hause kam."
Antwortet sie: "Na gut, ich bin nicht mehr böse.
Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause kamst...!“

Ein Vater kommt zum ersten Mal mit seinem Sohn in ein riesiges Kaufhaus. Verwundert bleiben Sie vor zwei Türen aus Metall stehen. „Was ist das?“, fragt der Sohn. „Wenn ich das nur wüsste“, entgegnet der Vater. Plötzlich drängt sich eine ältere Dame mit ihrem Rollator an ihnen vorbei, drückt auf einen Knopf, die Türen öffnen sich und die ältere Dame steigt ein. Staunend beobachten Vater und Sohn, wie die Zahlen über den Türen aufleuchten, bis die höchste Zahl erreicht ist. Anschließend geschieht dasselbe wieder rückwärts. Als sich die Türen erneut öffnen, kommt eine umwerfend schöne Blondine aus der Kabine. Darauf sagt der Vater zu seinem Sohn: „Hast Du das gesehen? Hol sofort deine Mutter her…“

Anruf vom Tierarzt: „Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“ – „Klar, und die Katze können Sie dann einfach raussetzen, sie kennt den Heimweg…“

Zur Geschäftsöffnung packt der neue Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am andern Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:
„Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazu gepackt!"
„Nein, nein“ meinte der Metzger, „das gab‘s kostenlos zur Einführung!"
„Oh, Gott – und ich hab‘s gegessen...“

Ein Mann stirbt.

Ein kleines rotes Männchen mit Hörnern und Hufen und so: „Hallo, willkommen in der Hölle, ich führ dich rum“. Sie gehen an der Coctailbar vorbei, an der Disco, am Swimmingpool, am Golfplatz und an allen anderen wichtigen Orten. Der Mann holt sich
nen Coctail und zwei vollbusige Frauen.
Irgendwann kommt er an eine riesen große Mauer mit einem kleinen Guckloch. Er schaut hindurch und sieht kochendes Öl, haushohe Flammen, leidende ausgepeitschte Menschen usw… Er rennt in Panik zu dem kleinen Männchen zurück und fragt ihn: „Hey du kennst doch sicher diese riesen große Mauer da? Mit dem Guckloch…“
"Keine Sorge… das sind Katholiken, die wollen das so.“

Die Mannschaft des HSV besuchte heute ein Waisenhaus in Syrien.
„Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen“, sagt der 6 jährige Massoud.

@ Silberdistel :D...der ist gut...irgendwann wird es wohl wirklich so sein hehe

Die 8jährige Mathilde kommt von der Schule nach Hause.
Sie hatte ihre erste Lektion über die Herkunft von Babys.
Ihre Mutter, die sehr interessiert ist, fragt sie: „wie war diese Lektion?''

Mathilde antwortet: „Paul sagte, dass ihn sein Vater im Waisenhaus abgeholt hat.
Die Eltern von Amin haben ihn im Ausland erworben.
Christine wurde in einem Labor gemacht.
Für John haben seine Väter den Bauch einer Dame gemietet."

Ihre Mutter antwortet lachend: „Und was hast du gesagt?"
„Nichts – ich habe mich nicht getraut, ihnen zu sagen,
dass mein Vater und meine Mutter so arm sind,
dass sie mich selber machen mussten!"

Hans und Klaus haben Nüsse gestohlen. Um die Beute in Ruhe aufteilen zu können, wollen sich die beiden in der Leichenhalle verstecken. In der Eile verlieren sie vor der Türe zur Halle noch zwei Nüsse.
„Eine für Dich, eine für mich. Eine für Dich, eine für mich.“ Plötzlich kommt der Küster vorbei und hört: „Eine für Dich, eine für mich.“
Entsetzt rennt er zum Pfarrer und ruft: „In der Leichenhalle spukt es! Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!“ Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster zurück zur Leichenhalle. Gemeinsam horchen sie: „Eine für Dich, eine für mich. So, das waren jetzt alle. Und jetzt holen wir uns noch die beiden vor der Tür…“

Ganz Böse !

"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
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"Der ist im Garten"
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"Wo den?"
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"Also man muss schon ein bisschen graben."


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"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."

Karl Heinz, 57, Unfallchirurg


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„Ich sorge für hohe Durchfallquoten.“

Peter, 42, Mensakoch

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Was hängt im Baum und ist schwarz?
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Ein Spanner nach'nem Waldbrand.

Ich esse seit kurzen Nutella nur noch ohne Brot weil Brot dick macht.

Nutella gibt eine Portion mit 15g an das atme ich doch schon beim glasaufmachen ein.

Haltet mal ein leeres Nutellaglas an euer Ohr dann könnt ihr eure Bikini figur ganz leise weinen hören.

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
>Der Gesichtsausdruck beim nageln.