Seid Ihr beiden Zwillinge.
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Nein, warum fragen Sie?
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Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
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Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte !

Veganer dürfen gar keine Ei-Phones nutzen !!

Ausländer Raus!

Dicke Raus!

Juden Raus!

Frauen Raus!





Ach.
ALLE RAUS!






Raus aus der Hütte an die frische Luft.
Die Sonne scheint, es ist Frühling.

Der Doktorand: „Sie haben meine Rede gehört, Herr Professor.
Meinen Sie, ich könnte meinen Vortragsstil noch verbessern,
wenn ich es wie Demosthenes mit Kieselsteinen im Mund probiere?“
Der Gefragte: „Ich rate Ihnen zu rasch abbindendem Zement!"

2 Fischer sind mit ihrem Boot auf dem Meer unterwegs.
Der eine holt sein Netz ein, darin eine Nixe. Er holt sie raus, betrachtet sie von oben bis unten und wirft sie wieder ins Meer.
Der andere fragt: "Warum?" --- Der erste: "Wie"?

Ein Gast sitzt in der Dorfkneipe und genießt einen Hasenbraten.
Unangenehm ist ihm nur, dass der kleine Sohn des Wirts jeden Bissen,
den er zu sich nimmt, genau verfolgt.
Um ihn ein bisschen abzulenken, fragt er den Jungen:
"Sag mal, hat dein Vater den Hasen eigentlich selbst geschossen?"
Darauf der kleine Junge: "Ja, weil er unseren Kanarienvogel gefressen hat!"

Nach dem ersten Ehekrach kommt sie heulend zur Mutter gelaufen und schluchzt: Er hat gesagt ich soll mich zum Teufel scheren." Was, und da kommst Du zu mir? "

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt: Herr Doktor, Herr Doktor, ich muss unbedingt abnehmen. Ich habe schon alles probiert, nichts hilft. Sagt der Arzt: Dann hören Sie doch auf, alles zu probieren. :-D

Ein Konservenverkäufer hält auf einer Messe einen Vortrag über die Vorteile von Konserven. Er schwärmt von den schönen Formen, praktischer Handhabung, dem leckeren Inhalt und dessen langer Haltbarkeit.
Zum Schluss fragt er die Zuhörer: "Können Sie mir ein Lebensmittel nennen, das schöner und besser verpackt ist als in einer Konserve?"
Sagt eine männliche Stimme: "Die Muttermilch!"

„Mama, ich liebe unseren Nachbarn...“
„Waaas??? Aber den doch bitte nicht! Er könnte dein Vater sein!“
„Mama, du verstehst mich nicht...! Das Alter spielt keine Rolle!“
„Meine liebe Tochter…, ich fürchte... DU verstehst mich nicht...!“

Eine Freundin zur Anderen:
"Mann, so ein Idiot eben im Parkhaus!
Erst nimmt er mir die Vorfahrt, dann klaut er mir die Parklücke und jetzt ist auch noch sein roter Lack an meinem Schlüssel!"

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

Treffen sich zwei Yetis.
Sagt der eine: "Du, ich habe Reinhold Messner gesehen!"
Sagt der andere: "Was? Den gibts wirklich?" 8-O

Unterhalten sich zwei Freundinnen:
"Sag mal, hat die Diät deines Mannes Erfolg gehabt?"
"Ja, aus dem tätow. Segelschiff auf seinem Bauch ist jetzt ein Faltboot geworden."

Treffen sich ein Sadist und ein Masochist.

Der Masochist: "Schlag mich"
Der Sadist: "Nein"
Der Masochist: "Danke"

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin fuffzehn Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nia vorkemma."

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein!"

Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.

Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:
"Ich such‘ mein Toupet, dreimal hab ich‘s schon gehabt, dann war`s plötzlich wieder weg ..."

Fragt der Arzt seinen Patienten: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei
geöffnetem Fenster geschlafen?“ „Ja“, antwortet der Mann. „Und? Ist Ihr
Asthma verschwunden?“ „Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod
und mein Laptop.“

Ein Vater und sein 8-jähriger Sohn gehen spazieren und kommen zufällig an einem Freudenhaus vorbei. Fragt der Junge "Papa, was ist ein Freudenhaus?"
"Dort gehen die Leute hin, um Freude zu kaufen" antwortet der Vater, und der Sohn ist mit der Antwort vorerst zufrieden.
Aber es beschäftig ihn schon. Am nächsten Morgen plündert er sein Sparschwein und auf dem Heimweg von der Schule geht er ins Freudenhaus hinein.
Eine Dame geht auf ihn zu und fragt, was der Steppke den hier wolle. Dieser legt voller Stolz 8 Euro auf den Tisch und sagt "ich will für 8 Euro Freude kaufen".
Die Dame überlegt kurz, geht in die Küche und schmiert ihm 8 Nutellabrote.
Zuhause angekommen strahlt er überglücklich und sein Vater fragt ihn nach dem Grund.
"Heute war ich im Freudenhaus!" ruft er. Der Vater steht mit offenem Mund und Augen da und fragt ganz verunsichert "ja, äh, und...?"
Sagt der Sohn "5 habe ich geschafft, die anderen 3 konnte ich nur noch ablecken"

Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an ...

Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal die Mama ans Telefon holen?"
Die Antwort: "Neee, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Peter im Schlafzimmer."

Kurzes Schweigen... Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder Schweigen… Dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst,
dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."

Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt der Vater die Kleine, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig.
Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Ausfahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Peter?"

"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig.
Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem hinteren Fenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser raus gelassen hast, um ihn zu reinigen.
Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen...
Nach einiger Zeit: "Pool ... ??? Pool….???
Uuups, verwählt !"

Was ist .... schwarz weiß, schwarz weiß, schwarz weiß?

Eine Nonne die die Treppen runter fällt. ^^

Ohjjeee der ist echt alt aber immer noch gut :-D

Was heißt "Bürgermeister" auf Englisch?...Burger King

Ein Ehepaar betritt das Möbelgeschäft.
„Wir suchen Etagenbetten für unsere Kinder;
eines für Peter und Klaus, eines für Dieter und Günther,
eines für Renate und Manuela und eines für Christine und Astrid“
„Hören Sie“ unterbricht der Verkäufer, „glauben Sie nicht,
dass so ein Bett auch für Sie beide gut wäre....?“

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.


Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper
oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Claudia, wir müssen reden... Du bist adoptiert.

Waaas?
Wer sind meine richtigen Eltern?

Wir sind Deine richtigen Eltern.
Pack Deine Sachen, Du wirst um 17:00 abgeholt.

Die Ehefrau: "Hey, sieh mal den Betrunkenen da!"
Der Ehemann: "Kennst du den etwa?"
Die Ehefrau: "Ja, mit dem war ich vor fünf Jahren zusammen. Er hat um meine Hand angehalten und ich habe abgelehnt!"
Der Ehemann: "Unglaublich - er feiert immer noch!"