Zwei Abteilungsleiter treffen sich im Dickdarm des Firmenchefs.

Fragt der eine:... „Was, du auch hier?“

Antwortet der andere:... „Ja, aber mich hat er gefressen.“

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
› Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!

› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...

Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: Schatz hau mir doch bitte noch schnell zwei Eier in die Pfanne, ich will danach auf Reh-Jagd gehen!
Sie: Ich hau dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!!!

Gehen zwei Musiker an einer Kneipe vorbei.

Ein älterer, grauhaariger Mann betritt am Freitagabend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft.
Er sagt dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin sucht.
Der Juwelier bietet dem Kunden einen Ring im Wert von 5.000 Euro an.
Der ältere Herr entgegnet: „Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. Ich möchte etwas ganz Spezielles, etwas sehr Ausgefallenes haben.“
Der Juwelier verschwindet im Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrt, und kommt mit einem echten Prachtexemplar zurück.
„Hier ist ein besonders schöner Ring zum Preis von 40.000 Euro“, erklärt der Juwelier.
Die Augen der jungen Dame funkeln und ihr ganzer Körper bebt vor Aufregung. Als der ältere Herr dies bemerkt, sagt er: „Diesen Ring nehmen wir!“
Der Juwelier ist zufrieden und erkundigt sich, wie die Bezahlung erfolgen soll.
„Per Scheck“, sagt der ältere Herr. „Ich weiß, Sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle ihn hier aus und Sie können gleich am Montagmorgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen. Ich komme dann am Montag abend, um den Ring abzuholen.“
Früh am Montagmorgen ruft ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an. „Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto.“
„Ich weiß“, sagt der ältere Herr betont lässig, „aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochenende ich hatte?“

Ein Jude kommt zum Metzger und zeigt geradewegs auf einen Schinken und sagt: "Ich hätte gern diesen Fisch dort."
"Aber das ist doch ein Schinken"
"Mich interessiert nicht, wie der Fisch heißt"


"Sag, Mojsche, schreibt man "Hure" mit einem r oder mit zwei r?"
"Ich weiß nicht. Ich schreibe immer "gnädige Frau"."

Was sagt Björn Höckes Frau, wenn sie zu ihm ins Arbeitszimmer geht?
„Ich guck mal eben nach dem Rechten“

Johanna zum Papa: "Ich wünsche mir ein Pony zu Weihnachten."
Papa: "Geht in Ordnung!"
Johanna: "Wirklich? Ich liebe dich über alles!"
Papa an Heiligabend: "So Johanna, dein Friseurtermin steht!"

Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft! - Mittwoch? blöder Name!

Kommt eine Frau zum Arzt.
Ach Herr Doktor, ich hab da ein Problem. Ich hab in letzter Zeit so wenig Lust auf Sex.
Ziehen sie sich mal aus und setzen sich bitte auf den Hocker, ich komme gleich wieder.
Als er das Zimmer betritt sagt er: Oh Himmel! Sie haben ja nur eine Schamlippe und die ist ja riesengroß.
Ne ne sagt sie, ich hab schon zwei. Nur auf der anderen sitze ich, weil der Hocker so kalt war..

Kommt ´ne Frau zu Arzt:" Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale ist zu groß!!"
Arzt :" Na dann kommen Sie mal ´rein!!"
SPROING, SPROING, SPROING, SPROING

Ein Zahnarzt hat einen ONS.
Im Schlafzimmer legt er seine Kleidung akkurat auf einem Stuhl ab.
Sie: Du bist bestimmt ein guter Arzt!
Er: Ja, warum?
Sie: Du bist so ordentlich.
Danach sagt sie zu ihm: Du must ein wirklich guter Zahnarzt sein!
Er (geschmeichelt): Ja, woher weißt du das?!
Sie: Ich habe gar nichts gespürt!

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

Ein Pfälzer sitzt bei einem Psychiater.

Pälzer: Was sind denn die Aufnahmebedingungen in ihrer psychiatrischen Klinik?

Psychiater: Wir machen immer einen Test mit potenziellen Patienten.
Eine Badewanne wird mit Wasser gefüllt und dann stellen wir einen Eimer, eine Tasse und einen Löffel zur Verfügung. Dann fordern wir die Probanden auf die Badewanne zu leeren.

Pälzer: Ei jo verstehe, en normaler Mensch würd de Äämer nemme.

Psychiater: Nein, ein Normaler würde einfach nur den Stöpsel ziehen.
Wollen Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon ?

Warum gibt es in alten Kirchen so selten Toiletten?
...damit weniger Leute austreten!

Zwei Fünfjährige unterhalten sich im Sandkasten:
„Du, ich habe gestern unter der Veranda
ein Kondom mit Noppen gefunden!“
„Was ist denn eine Veranda?“

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: „Ich war beim Schwangerschaftstest.“ Darauf die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“

Der Sklave von Herrin Magdalena hat "50 Shades of Grey" gelesen.
Nun hat er die fixe Idee, die Rollen tauschen zu wollen.
Er kommt ins Wohnzimmer, wo Herrin Magdalena auf dem Sofa sitzt und sagt: "Von heute an bin ich der Herr in diesem Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein 5-gängiges Menü zubereiten. Dann gehen wir ins Spielzimmer und ich nehme mir von dir, was ich will. Danach lässt du mir ein Bad ein, wirst mich anschließend abtrocknen, massieren und mir den Bademantel bringen. So, und jetzt darfst du raten, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf Herrin Magdalena: "Der Leichenbestatter!"

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank ins
Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?"
Gott beruhigt sie:
"Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu
bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen
unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so
etliches mehr.
Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste
daraus machen und so gut wie möglich aussehen.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus
entlassen.
Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast
gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?"
Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

Die Moral der Geschichte:
BLEIB WIE DU BIST!!!

Er : " Magst Du das Kribbeln in Deinem Nacken ? "
Sie : " Oh jaaa, mehr davon, bitte ! "
Er : " Ok, dann lass ich die Spinne dort... "

Ein Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?
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Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.
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Mann: Ah verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.
-
Psychiater: Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke:
Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.

Ein Tourist fragt ihn: "Wo haben Sie denn das Bein verloren?"
"Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen."
"Und was war mit Ihrer Hand?"
"Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben."
"Und das Auge?"
"Da hat mir eine Möwe reingeschissen."
"Aber dadurch verliert man doch kein Auge?"
"Doch - da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage."

Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe?
-
"Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen."
-
"Und intelligent bist auch noch !"

Jesus und seine Jünger sitzen beim letzten Abendmahl.
Jesus wirft einen drohenden Blick in die Runde und sagt: "Einer ist unter Euch, der wird mich verraten." Petrus daraufhin zu Paulus: "Jedesmal wenn wir feiern, fängt der Typ zu stänkern an."

Vier Jahreszeiten in Deutschland:
- Immer diese Kälte
- Immer diese Pollen
- Immer diese Hitze
- Immer dieser Regen