Witze - wieder auferstanden :)

Was sagt Björn Höckes Frau, wenn sie zu ihm ins Arbeitszimmer geht?
„Ich guck mal eben nach dem Rechten“

Ein Jude kommt zum Metzger und zeigt geradewegs auf einen Schinken und sagt: "Ich hätte gern diesen Fisch dort."
"Aber das ist doch ein Schinken"
"Mich interessiert nicht, wie der Fisch heißt"


"Sag, Mojsche, schreibt man "Hure" mit einem r oder mit zwei r?"
"Ich weiß nicht. Ich schreibe immer "gnädige Frau"."

Ein älterer, grauhaariger Mann betritt am Freitagabend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft.
Er sagt dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin sucht.
Der Juwelier bietet dem Kunden einen Ring im Wert von 5.000 Euro an.
Der ältere Herr entgegnet: „Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. Ich möchte etwas ganz Spezielles, etwas sehr Ausgefallenes haben.“
Der Juwelier verschwindet im Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrt, und kommt mit einem echten Prachtexemplar zurück.
„Hier ist ein besonders schöner Ring zum Preis von 40.000 Euro“, erklärt der Juwelier.
Die Augen der jungen Dame funkeln und ihr ganzer Körper bebt vor Aufregung. Als der ältere Herr dies bemerkt, sagt er: „Diesen Ring nehmen wir!“
Der Juwelier ist zufrieden und erkundigt sich, wie die Bezahlung erfolgen soll.
„Per Scheck“, sagt der ältere Herr. „Ich weiß, Sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle ihn hier aus und Sie können gleich am Montagmorgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen. Ich komme dann am Montag abend, um den Ring abzuholen.“
Früh am Montagmorgen ruft ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an. „Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto.“
„Ich weiß“, sagt der ältere Herr betont lässig, „aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochenende ich hatte?“

Gehen zwei Musiker an einer Kneipe vorbei.

Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: Schatz hau mir doch bitte noch schnell zwei Eier in die Pfanne, ich will danach auf Reh-Jagd gehen!
Sie: Ich hau dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!!!

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
› Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!

› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...

Zwei Abteilungsleiter treffen sich im Dickdarm des Firmenchefs.

Fragt der eine:... „Was, du auch hier?“

Antwortet der andere:... „Ja, aber mich hat er gefressen.“

Drei Schwestern, 92, 94 und 96 Jahre alt, leben zusammen in einem Haus. Eines Abends lässt sich die 96-Jährige ein Bad ein. Als sie mit dem ersten Fuß drinnen ist, ruft sie nach ihren Schwestern: “War ich gerade dabei aus dem Bad oder in das Bad zu steigen?”
Die 94-Jährige ruft zurück: “Ich weiß es nicht. Ich komme zu dir rauf um nachzusehen!” Auf halbem Weg auf der Treppe bleibt sie stehen und ruft: “War ich gerade dabei die Treppe hinauf oder hinunter zu gehen?”
Die 92-Jährige sitzt in der Küche bei einer Tasse Tee und hört ihren Schwestern zu. Sie schüttelt den Kopf und klopft dreimal auf Holz: “Hoffentlich werde ich nicht auch so.” Dann ruft sie ihren Schwestern zu: “Ich komme gleich um Euch zu helfen, aber erst muss ich nachsehen, wer an der Tür ist!”

Ein Mann wird von seinem Freund auf das blaue Auge angesprochen. " Das Veilchen habe ich vom beten. Gestern Abend hatte ich die Aufgabe das Tischgebet zu sprechen und so wählte ich das Vater unser. Als ich bei der Stelle...erlöse uns vom Bösen... war, hatte ich versehentlich meine Schwiegermutter angeschaut.

Ein Paar hat Krach, sie spricht nicht mehr mit ihm sondern schreibt nur noch Zettel.
Als er Abends ins Bett geht liegt ein Zettel auf seinem Kopfkissen:
"Weck mich bitte Morgen um Punkt sieben, ich habe einen Termin!"
Am nächsten Morgen wacht sie auf, die Sonne scheint ins Zimmer, die Vögel zwitschern. Erschrocken schaut sie auf die Uhr. Sch.. schon 8:15 Uhr! Wütend springt sie aus dem Bett. Auf ihrem Kopfkissen liegt ein Zettel:
"Schatz, aufstehen! Es ist genau 7:00 Uhr! Ich wünsche Dir einen schönen Tag"

5-järiger Sohn hat das Märchen über einen König und seine 5 Ehefrauen vorgelesen bekommen.
Er sagt zu seiner Mutter: Ich will auch 5 Ehefrauen... Eine wird kochen, eine singen, eine mich baden...
Mutter darauf: Und eine wird dich ins Bett bringen...
Sohn: Nein, Mama, ich werde immer nur mit dir schlafen!
Die Augen der Mutter füllten sich sofort mit Tränen - Gott segne Dich, mein Sohn!
Mutter fragte aber weiter: Und wer wird mit deinen 5 Ehefrauen schlafen?
Sohn: Mir egal, sollen sie halt mit Papa schlafen.
Augen des Vaters füllten sich sofort auch mit Tränen - Gott segne dich, mein Sohn ...

„Herr Pfarrer, mein Hund ist gestorben. Ich möchte ihn gern
christlich beerdigen lassen.“
Der Pfarrer: „Hunde werden nicht christlich beerdigt.“
„Aber Herr Pfarrer, ich wollte der Kirche doch 25.000 € spenden.“
Der Pfarrer: „Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt,
dass der Hund katholisch ist.“

Die Ehefrau früh morgens im Badezimmer auf der Personenwaage:
„Sieh, Liebling, ich habe ein Kilo abgenommen, ist das nicht toll“
Er: „Ja, aber denk dran Schatz, du bist noch ungeschminkt!“

von Dieter Hallervorden in "Riverboat" zum Besten gegeben:
Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger.
Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen.
Und Volksvertreter???

Es kommt einen neuer Chef in die Firma. Er ist für sein hartes Durchgreifen berüchtigt. Er gibt bekannt, dass jeder, der seiner Arbeitsmoral nicht entspricht, knallhart entlassen wird. Er ist sehr harsch.

Er macht die Einführungsrunde in der Firma und geht von Büro zu Büro. Da sieht er einen Mann, der sich lässig an den Türrahmen lehnt. Hier kann er seine Härte gleich allen anderen Mitarbeitern beweisen.

Er fragt er den Mann im strengen Ton: "Wie hoch ist ihr wöchentlicher Lohn?"
Der Mann ist erstaunt und antwortet: "400 Euro die Woche."
Der neue Chef drückt ihm 800 Euro in die Hand und ruft: "Das ist Ihr Gehalt für die nächsten beiden Wochen. Und ich möchte Sie hier nicht wieder sehen."

Der neue Chef ist sehr stolz auf sein unnachgiebiges Durchgreifen. Dann fragt er die anderen Angestellten: "Was hat dieser Mann hier gemacht?"
Mit einem breiten Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Er hat die Pizza abgeliefert."

Ein älteres Ehepaar liegt im Bett. Sie schläft schon.
Da beginnt er sie zu streicheln und flüstert ihr leise ins Ohr:
"Liebling ich habe ja solche Lust....."
"Und deshalb weckst du mich? Du weißt doch, wo alles ist !!!"

Erna und Erwin, ein älteres Ehepaar sitzen auf dem Sofa. Erna klagt: "Erwin, ich kann nicht schlafen." Darauf erwidert Erwin ganz trocken: "Kein Wunder, das Böse schläft nie."

Treffen sich zwei Frösche, der eine hat ein ganz breites Maul und der andere ein ganz ganz schmales Mündchen. Neidisch guckt der Frosch mit dem breiten Maul auf das schmale Mündchen des anderen Frosches und fragt ihn: "Wie machst du das Kumpel, ich hätte auch gerne so ein schmales Mündchen?"
"Ganz einfach guter Freund, du musst jeden Tag üben und immer Konfitüre sagen." Nach ein paar Wochen begegnen sich die Beiden erneut. Das Maul des Frosches ist noch breiter geworden. Da fragt der Frosch mit dem schmalen Mündchen: "Was ist denn los Kammerad, hast du denn nicht geübt?" "Doch doch" antwortet dieser, "aber ich habe das Wort vergessen, da hab ich immer Marmelaaaaade gesagt."

Lehrerin: Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.
-
Peter: Gracias

Der Chirurg bei einer Gesichts- OP zur OP- Schwester:
"Können Sie mal die Fresse halten?"

8:00 Schneemann gebaut
8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum es keine Schneefrau ist
8:15 Schneefrau dazu gebaut
8:17 Die Kindergärtnerin von Gegenüber beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau
8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 SchneeMÄNNER geben sollte
8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei....
8:30 Ich werde als Rassist beschimpft, weil der Schnee weiß ist
8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau
8:40 Die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario
8:45 Das SEK trifft ein, weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann
8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann
8:55 Mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin
9:00 Ich werde nach möglichen Mitbauern befragt

Mir reicht's - nie wieder Schneeskulpturen - lieber Gott lass es bitte tauen...

Eine Mutter kommt nach Hause. Ihre Tochter ist nicht da, aber auf dem Küchentisch liegt eine Nachricht:

"Liebe Mami!
Ich bin von zu Hause weggelaufen um endlich mit meinem Freund zusammen zu leben. Du solltest Mehmed wirklich einmal sehen, er ist soooo süß mit seinen ganzen Tattoos und Piercings. Und weil ich von ihm schwanger bin, hat er jetzt sogar begonnen zu arbeiten! Nur für mich, stell dir vor!
Er baut hinter seinem Wohnwagen im Wald Marihuana für unsere besten Freunde an, damit sie nicht so sehr leiden müssen, wenn ihnen wieder mal das Heroin ausgeht.
Mami, mach dir bitte keine Sorgen um mich, ich bin schon dreizehn und kann ganz gut auf mich selbst aufpassen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Heilmittel für Aids finden wird, Mehmed hätte es sich wirklich verdient.
In Liebe, deine Tochter.

P.S. Alles nur ein Scherz, ich bin bei Opa und Oma. Ich wollte dir nur zeigen, dass es schlimmere Dinge gibt als das Zeugnis auf meinem Schreibtisch...“

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen
wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

Fritzchen kommt zu Opa hin.
"Du, Opa, warst du früher ein Nazi?"
"Nee, mein Jung, ich war kein Nazi."
"Aber wir haben heute in der Schule gelernt, daß 90 % aller Deutschen
Nazis waren!"
"Und wenn es fünfundneunzig gewesen sind, ich war nicht dabei!!"

Doch dann findet Fritzchen eines Tages in der Abstellkammer ein altes
Foto von Opa: SA-Uniform, in Sieg-Heil Pose.
"Opa, Opa! Das stimmt ja gar nicht, was du gesagt hast! Du warst ja doch
ein Nazi!"
"Äh, warte mal, ach ja, das Foto. Das weis ich noch ganz genau, wie das
gewesen ist, das muß gewesen sein, damals, vierundvierzig, im
Sportpalast, da hat so ein Verrückter, ich glaube das war Goebbels Jupp,
immer geschrien:
"Wollt ihr den totalen Krieg!" und alle haben geschrien: "Jaa!"
Und da ist dein eigener Opa aufgestanden und hat gesagt: "Moment mal...

Wo soll der Witz sein?