Witze - wieder auferstanden :)

Nach dem ersten Ehekrach kommt sie heulend zur Mutter gelaufen und schluchzt: Er hat gesagt ich soll mich zum Teufel scheren." Was, und da kommst Du zu mir? "

Ein Gast sitzt in der Dorfkneipe und genießt einen Hasenbraten.
Unangenehm ist ihm nur, dass der kleine Sohn des Wirts jeden Bissen,
den er zu sich nimmt, genau verfolgt.
Um ihn ein bisschen abzulenken, fragt er den Jungen:
"Sag mal, hat dein Vater den Hasen eigentlich selbst geschossen?"
Darauf der kleine Junge: "Ja, weil er unseren Kanarienvogel gefressen hat!"

2 Fischer sind mit ihrem Boot auf dem Meer unterwegs.
Der eine holt sein Netz ein, darin eine Nixe. Er holt sie raus, betrachtet sie von oben bis unten und wirft sie wieder ins Meer.
Der andere fragt: "Warum?" --- Der erste: "Wie"?

Der Doktorand: „Sie haben meine Rede gehört, Herr Professor.
Meinen Sie, ich könnte meinen Vortragsstil noch verbessern,
wenn ich es wie Demosthenes mit Kieselsteinen im Mund probiere?“
Der Gefragte: „Ich rate Ihnen zu rasch abbindendem Zement!"

Ausländer Raus!

Dicke Raus!

Juden Raus!

Frauen Raus!





Ach.
ALLE RAUS!






Raus aus der Hütte an die frische Luft.
Die Sonne scheint, es ist Frühling.

Veganer dürfen gar keine Ei-Phones nutzen !!

Seid Ihr beiden Zwillinge.
-
Nein, warum fragen Sie?
-
Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
-
Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte !

Vier Jahreszeiten in Deutschland:
- Immer diese Kälte
- Immer diese Pollen
- Immer diese Hitze
- Immer dieser Regen

Jesus und seine Jünger sitzen beim letzten Abendmahl.
Jesus wirft einen drohenden Blick in die Runde und sagt: "Einer ist unter Euch, der wird mich verraten." Petrus daraufhin zu Paulus: "Jedesmal wenn wir feiern, fängt der Typ zu stänkern an."

Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe?
-
"Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen."
-
"Und intelligent bist auch noch !"

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke:
Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.

Ein Tourist fragt ihn: "Wo haben Sie denn das Bein verloren?"
"Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen."
"Und was war mit Ihrer Hand?"
"Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben."
"Und das Auge?"
"Da hat mir eine Möwe reingeschissen."
"Aber dadurch verliert man doch kein Auge?"
"Doch - da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage."

Ein Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?
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Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.
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Mann: Ah verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.
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Psychiater: Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon

Er : " Magst Du das Kribbeln in Deinem Nacken ? "
Sie : " Oh jaaa, mehr davon, bitte ! "
Er : " Ok, dann lass ich die Spinne dort... "

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank ins
Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?"
Gott beruhigt sie:
"Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu
bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen
unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so
etliches mehr.
Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste
daraus machen und so gut wie möglich aussehen.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus
entlassen.
Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast
gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?"
Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

Die Moral der Geschichte:
BLEIB WIE DU BIST!!!

Der Sklave von Herrin Magdalena hat "50 Shades of Grey" gelesen.
Nun hat er die fixe Idee, die Rollen tauschen zu wollen.
Er kommt ins Wohnzimmer, wo Herrin Magdalena auf dem Sofa sitzt und sagt: "Von heute an bin ich der Herr in diesem Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein 5-gängiges Menü zubereiten. Dann gehen wir ins Spielzimmer und ich nehme mir von dir, was ich will. Danach lässt du mir ein Bad ein, wirst mich anschließend abtrocknen, massieren und mir den Bademantel bringen. So, und jetzt darfst du raten, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf Herrin Magdalena: "Der Leichenbestatter!"

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: „Ich war beim Schwangerschaftstest.“ Darauf die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“

Zwei Fünfjährige unterhalten sich im Sandkasten:
„Du, ich habe gestern unter der Veranda
ein Kondom mit Noppen gefunden!“
„Was ist denn eine Veranda?“

Warum gibt es in alten Kirchen so selten Toiletten?
...damit weniger Leute austreten!

Ein Pfälzer sitzt bei einem Psychiater.

Pälzer: Was sind denn die Aufnahmebedingungen in ihrer psychiatrischen Klinik?

Psychiater: Wir machen immer einen Test mit potenziellen Patienten.
Eine Badewanne wird mit Wasser gefüllt und dann stellen wir einen Eimer, eine Tasse und einen Löffel zur Verfügung. Dann fordern wir die Probanden auf die Badewanne zu leeren.

Pälzer: Ei jo verstehe, en normaler Mensch würd de Äämer nemme.

Psychiater: Nein, ein Normaler würde einfach nur den Stöpsel ziehen.
Wollen Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon ?

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

Ein Zahnarzt hat einen ONS.
Im Schlafzimmer legt er seine Kleidung akkurat auf einem Stuhl ab.
Sie: Du bist bestimmt ein guter Arzt!
Er: Ja, warum?
Sie: Du bist so ordentlich.
Danach sagt sie zu ihm: Du must ein wirklich guter Zahnarzt sein!
Er (geschmeichelt): Ja, woher weißt du das?!
Sie: Ich habe gar nichts gespürt!

Kommt ´ne Frau zu Arzt:" Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale ist zu groß!!"
Arzt :" Na dann kommen Sie mal ´rein!!"
SPROING, SPROING, SPROING, SPROING

Kommt eine Frau zum Arzt.
Ach Herr Doktor, ich hab da ein Problem. Ich hab in letzter Zeit so wenig Lust auf Sex.
Ziehen sie sich mal aus und setzen sich bitte auf den Hocker, ich komme gleich wieder.
Als er das Zimmer betritt sagt er: Oh Himmel! Sie haben ja nur eine Schamlippe und die ist ja riesengroß.
Ne ne sagt sie, ich hab schon zwei. Nur auf der anderen sitze ich, weil der Hocker so kalt war..

Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft! - Mittwoch? blöder Name!

Johanna zum Papa: "Ich wünsche mir ein Pony zu Weihnachten."
Papa: "Geht in Ordnung!"
Johanna: "Wirklich? Ich liebe dich über alles!"
Papa an Heiligabend: "So Johanna, dein Friseurtermin steht!"