Witze - wieder auferstanden :)

https://www.youtube.com/watch?v=S-snkgVS_P4

Wenn wir schon bei youtube sind:

https://www.youtube.com/watch?v=MfvXIGu3YRg

:-)))

https://youtu.be/A_nzHrfFR0Q

Dann ich auch mal ;)

Zwei befreundete Priester machen Urlaub auf Hawaii.
Um nicht als Geistliche aufzufallen, kaufen sie sich Hawaii-Hemden und gehen zum Strand.
Dort begegnen sie einer aufreizenden Blondine in einem sehr knappen Bikini.
„Guten Tag, Patres“, grüßt sie, als die zwei vorbeischlendern.
Die beiden sind sprachlos. Woher weiß sie, dass sie Priester sind?
Am nächsten Tag kaufen sich die beiden kurze Hosen, grellbunte T-Shirts und Sonnenbrillen.
Dieselbe attraktive Blondine, dieses Mal nur mit einem String-Bikini bekleidet, nickt ihnen freundlich zu und sagt: „Guten Morgen Patres.“
„Moment, junge Dame", sagt da der eine Geistliche. „Woher wissen Sie denn, dass wir Priester sind?“
„Oh, erkennen Sie mich denn nicht? Ich bin Schwester Katharina von Sankt Marien.“

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.

Fragt ihn der Wirt:"Woher hast du das Pferd?" Sagt der Mann : " Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch."

Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee.

Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum.

Sagt der Wirt: "Du hättest mir ruhig sagen können, das die Fee schwerhörig ist! Ich hab mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!"

Sagt der Gast: " Ja glaubst du, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?

Vorlesung über klasssische deutsche Literatur. Der Prof zitiert: Der Mond ist aufgegangen.. wann, wo und von wem? Schweigen im Saal, bis sich in der letzten Reihe ein kleiner Japaner meldet. Matthias Claudius, Wandsbek 1778. Respektvolles Schweigen der Kommolitonen.
Zweites Zitat: Festgemauert in der Erden, steht die Form aus Lehm gebrannt.
Wieder Schweigen, nur der kleine Japaner weiß es: Friedrich von Schiller, Weimar 1799.
Anerkennendes Murmeln.
Nun das dritte Zitat: Sah ein Knab ein Röslein stehen, Röslein auf der Heiden.
Wieder der kleine Japaner: Johann Wolfgang von Goethe, Straßburg 1770.
Darauf ein Zwischenruf: Scheiß Japaner.
Der Kleine steht wieder auf: Max Grundig, Cebit Hannover 1982

@Gentleman, der war jetzt mal so richtig niedlich. :-)

Die Ehefrau: "Hey, sieh mal den Betrunkenen da!"
Der Ehemann: "Kennst du den etwa?"
Die Ehefrau: "Ja, mit dem war ich vor fünf Jahren zusammen. Er hat um meine Hand angehalten und ich habe abgelehnt!"
Der Ehemann: "Unglaublich - er feiert immer noch!"

Claudia, wir müssen reden... Du bist adoptiert.

Waaas?
Wer sind meine richtigen Eltern?

Wir sind Deine richtigen Eltern.
Pack Deine Sachen, Du wirst um 17:00 abgeholt.

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.


Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper
oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Ein Ehepaar betritt das Möbelgeschäft.
„Wir suchen Etagenbetten für unsere Kinder;
eines für Peter und Klaus, eines für Dieter und Günther,
eines für Renate und Manuela und eines für Christine und Astrid“
„Hören Sie“ unterbricht der Verkäufer, „glauben Sie nicht,
dass so ein Bett auch für Sie beide gut wäre....?“

Was heißt "Bürgermeister" auf Englisch?...Burger King

Was ist .... schwarz weiß, schwarz weiß, schwarz weiß?

Eine Nonne die die Treppen runter fällt. ^^

Ohjjeee der ist echt alt aber immer noch gut :-D

Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an ...

Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal die Mama ans Telefon holen?"
Die Antwort: "Neee, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Peter im Schlafzimmer."

Kurzes Schweigen... Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder Schweigen… Dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst,
dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."

Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt der Vater die Kleine, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig.
Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Ausfahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Peter?"

"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig.
Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem hinteren Fenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser raus gelassen hast, um ihn zu reinigen.
Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen...
Nach einiger Zeit: "Pool ... ??? Pool….???
Uuups, verwählt !"

Ein Vater und sein 8-jähriger Sohn gehen spazieren und kommen zufällig an einem Freudenhaus vorbei. Fragt der Junge "Papa, was ist ein Freudenhaus?"
"Dort gehen die Leute hin, um Freude zu kaufen" antwortet der Vater, und der Sohn ist mit der Antwort vorerst zufrieden.
Aber es beschäftig ihn schon. Am nächsten Morgen plündert er sein Sparschwein und auf dem Heimweg von der Schule geht er ins Freudenhaus hinein.
Eine Dame geht auf ihn zu und fragt, was der Steppke den hier wolle. Dieser legt voller Stolz 8 Euro auf den Tisch und sagt "ich will für 8 Euro Freude kaufen".
Die Dame überlegt kurz, geht in die Küche und schmiert ihm 8 Nutellabrote.
Zuhause angekommen strahlt er überglücklich und sein Vater fragt ihn nach dem Grund.
"Heute war ich im Freudenhaus!" ruft er. Der Vater steht mit offenem Mund und Augen da und fragt ganz verunsichert "ja, äh, und...?"
Sagt der Sohn "5 habe ich geschafft, die anderen 3 konnte ich nur noch ablecken"

Fragt der Arzt seinen Patienten: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei
geöffnetem Fenster geschlafen?“ „Ja“, antwortet der Mann. „Und? Ist Ihr
Asthma verschwunden?“ „Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod
und mein Laptop.“

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin fuffzehn Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nia vorkemma."

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein!"

Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.

Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:
"Ich such‘ mein Toupet, dreimal hab ich‘s schon gehabt, dann war`s plötzlich wieder weg ..."

Treffen sich ein Sadist und ein Masochist.

Der Masochist: "Schlag mich"
Der Sadist: "Nein"
Der Masochist: "Danke"

Unterhalten sich zwei Freundinnen:
"Sag mal, hat die Diät deines Mannes Erfolg gehabt?"
"Ja, aus dem tätow. Segelschiff auf seinem Bauch ist jetzt ein Faltboot geworden."

Treffen sich zwei Yetis.
Sagt der eine: "Du, ich habe Reinhold Messner gesehen!"
Sagt der andere: "Was? Den gibts wirklich?" 8-O

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

Eine Freundin zur Anderen:
"Mann, so ein Idiot eben im Parkhaus!
Erst nimmt er mir die Vorfahrt, dann klaut er mir die Parklücke und jetzt ist auch noch sein roter Lack an meinem Schlüssel!"

„Mama, ich liebe unseren Nachbarn...“
„Waaas??? Aber den doch bitte nicht! Er könnte dein Vater sein!“
„Mama, du verstehst mich nicht...! Das Alter spielt keine Rolle!“
„Meine liebe Tochter…, ich fürchte... DU verstehst mich nicht...!“

Ein Konservenverkäufer hält auf einer Messe einen Vortrag über die Vorteile von Konserven. Er schwärmt von den schönen Formen, praktischer Handhabung, dem leckeren Inhalt und dessen langer Haltbarkeit.
Zum Schluss fragt er die Zuhörer: "Können Sie mir ein Lebensmittel nennen, das schöner und besser verpackt ist als in einer Konserve?"
Sagt eine männliche Stimme: "Die Muttermilch!"

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt: Herr Doktor, Herr Doktor, ich muss unbedingt abnehmen. Ich habe schon alles probiert, nichts hilft. Sagt der Arzt: Dann hören Sie doch auf, alles zu probieren. :-D