*lol*

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam.
Die Frau erstrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln."
"Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab."
Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"


Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"
In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem
Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest,
bevor du deinen Witz erzählst!!
Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich
bin 1,80 groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in
Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und
ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00 m
groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft
darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?? "

- "Neee", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

" Es ist mir völlig egal, wer dein Vater ist, solange ich hier angle, läufst du nicht übers Wasser!"

:)

Die Oma geht zum Arzt und sagt: "HerrDoktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"

Habe gestern einen kleinen Kater gekauft - aber mein Mann hat scheinbar Allergie auf ihn...
Vielleicht kann ihn jemand nehmen? Er ist sehr hübsch...

182 cm groß, braunhaarig, arbeitet als Manager.

Eine junge Mutter geht mit ihrem Kleinkind im Park spazieren. Da kommt ihre eine alte Frau entgegen. Diese beugt sich über den Kinderwagen und sagt begeistert: "Das ist ja ein schönes Kind, es sieht aus wie geleckt!"
Die junge Mutter errötet: "Na hören sie mal, mein Kind wurde ganz normal gezeugt!"

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Meine Freundin sagt, ich sei neugierig, steht zumindest in ihrem Tagebuch. :-D

Geht ein Cowboy zum Friseur. Pony weg! ;-)

Was ist ein Hase im Fitnessstudio?

Ein Pumpernikel*

Zur goldenen Hochzeit wird die Braut gefragt, wie ihr Liebesleben denn so gewesen sei. Sie antwortet: Wie Coca-Cola. Zuerst Zucker, dann light, zum Schluß zero.

Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie aber nicht in Verlegenheit bringen." Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er: Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik." Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."
"OK" sagt die Nonne, "Dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab." Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Fahrt fortsetzten, kamen dem Fahrer die Tränen. "Mein Sohn", fragt die Nonne, "Warum heulst du jetzt?" "Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und Jude."
Darauf die Nonne: "Nimm es nicht so schwer, ich heiße Sascha, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln."

Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.

Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!"

Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!"

Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"

Treffen sich zwei Männer im Stammlokal, einer davon hat ein blaues Auge. Der andere fragt "Was ist dir denn da passiert?".
"Meine Frau ist auf einen Rechen gestiegen!"
"Und deswegen hast du ein blaues Auge?"
"Ja, ich habe gelacht!"

Angela Merkel und Stoiber fliegen über Deutschland. Sagt Stoiber: "Angie, wenn ich jetzt einen Fünfhunderter hinunter werfe, freut sich ein Deutscher." Antwortet Merkel: "Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche!" Plötzlich murmelt der Pilot: "Wenn ich euch beide hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!"

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber….. ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt….."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche??? - nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal ’nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesuuus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt’s?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? - Den gibt's immer noch!"

Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier.

:-D

Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle, zehn Fahrgäste steigen ein.
An der nächsten Haltestelle steigen elf Menschen aus, und der Bus fährt weiter.
Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen.
Biologe: "Ganz einfach! Die Fahrgäste haben sich vermehrt."
Physiker: "Zehn Prozent Messtoleranz müssen immer drin sein."
Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer."

Ein Betrunkener kommt in die Kirche geschwankt und stolpert in den Beichtstuhl.
Der Priester wartet, dass der Betrunkene mit der Beichte anfängt, aber der sagt kein Wort.
Nach einer Weile fragt der Priester: "Kann ich dir helfen, mein Sohn?"
Der Betrunkene lallt: "Ich weiß nichhh, gibssss auf deiner S-S-Seite Papier?"

Treffen sich zwei Männer, die 20 Jahre zuvor gemeinsam eine Lehre als Verkäufer durchlaufen haben. Der eine berichtet, er sei nun Abteilungsleiter und ihm unterstünden 20 Verkäufer/innen, der andere sagt er sei nun bei der Polizei.
" Was, und gefällt es Dir denn da wirklich ? Macht so ein Polizeijob denn überhaupt Spaß?"
Der andere:" Du kannst Dir gar nicht vorstellen, wie sehr. Der Kunde hat nie Recht !"

Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachts-Geschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine:... „Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes – einen Öko-Vibrator!“
Verdutzt fragt der andere:... „Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?“
Antwort:... „Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!“

Zwei Frauen treffen sich vor Weihnachten auf der Strasse. Fragt die eine: Hast du schon alles Geschenke? Drauf die andere: nein, wo denkst du hin - die bekomme ich doch alle erst am 24. :-)

Ein Mann kommt in der Vorweihnachtszeit in ein Geschäft und sagt zur Verkäuferin, ich hätte bitte gerne ein Geduldsspiel - aber zack-zack! :-)

Fred will im Zoo mit einer anderen Besucherin anbandeln und verfolgt sie eine ganze Weile. Endlich spricht er sie an:
"Ich verfolge Sie schon seit dem Affenhaus und wollte Sie einladen."

Sie schaut ihn von oben bis unten an und erwidert dann:
"Ja, das glaube ich Ihnen gern. Aber wie sind Sie da nur heraus gekommen?!?"