Smalltalk bei einer Einladung:

"Gnädigste, es stört Sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle,
wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"

"Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg!"

Die katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies.
Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage, dann frisst sie alles auf.
Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtert und destilliert sie und frißt sie dann auf.
Die Katze des Filmregisseurs pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt......'Ich kann so nicht arbeiten'

Eine Blondine macht einen Rundflug in einem Zweisitzer, in dem sich nur sie und der Pilot befinden.

Plötzlich erleidet der Pilot einen Herzinfarkt und stirbt. Panisch schreit die Blondine ins Funkgerät: "Hilfe, Hilfe! Mein Pilot ist gerade gestorben und ich weiß nicht wie man fliegt!"

Eine Stimme aus dem Gerät antwortet ihr: "Hier ist die Flugsicherung, keine Sorge, wir helfen Ihnen! Folgen sie einfach nur meinen Anweisungen. Holen Sie tief Luft und dann geben Sie mir Ihre Höhe und Ihre Position durch!"

Die Blondine erwidert: "Höhe: 1,65 m. Position: Rechter Vordersitz!"

Es folgt eine kurze Stille.

"Okay", kommt es aus dem Funkgerät zurück." Jetzt sprechen Sie mir nach: "Vater Unser, der du bist im Himmel ..."

Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten, also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie zu ihm: "Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!"

*

Der Himmel ist dort,
wo die Polizisten Briten sind,
die Köche Franzosen,
die Mechaniker Deutsche,
die Liebhaber Italiener
und alles von den Schweizern organisiert wird.

Die Hölle ist dort,
wo die Köche Briten,
die Mechaniker Franzosen,
die Liebhaber Schweizer,
die Polizisten Deutsche sind
und alles von den Italienern organisiert wird.

Ein Mann im reifen Alter und nicht in der besten Form war im Fitnessstudio trainieren, als er eine sexy und hübsche junge Frau entdeckte.
Er fragte den nahestehenden Trainer: "Welche Maschine soll ich verwenden, um die hübsche junge Dame da drüben zu beeindrucken?"
Der Trainer schaute ihn von oben bis unten an und sagte: "An Ihrer Stelle würde ich es mal mit dem Bankautomaten in der Lobby versuchen."

Ein 85-jähriger Pole kommt zu dem Hebräisch Kurs und sagt zu dem Leiter:
"Ich möchte bitte einen Kurs belegen."
"Daraufhin der Leiter: "Ist das nicht ein wenig spät?"
"Nein! Ich möchte, wenn ich meinem Herr gegenüberstehe, in seiner Sprache mit ihm sprechen können!"
"Und was ist wenn Sie in die Hölle kommen?"
"Ach, ein bisschen Deutsch kann doch jeder!"

Auch Witze sind eine Frage des Stils...
und der ist nun mal tragischerweise nicht Jedem gegeben.
.....und NEIN, Niveau ist keine Creme... ;-))

Eine Frau beim Frauenarzt: "Herr Doktor, mir ist eine Biene in meine Vagina geflogen, wie können mir sie da helfen?" - "Machen Sie sich keine Sorgen, liebe Frau, ich schmiere mir Honig auf meinen Penis, stecke ihn in ihre Vagina und ziehe in danach wieder heraus, wenn die Biene an dem Honig klebt."
Gesagt, getan.
Als der Frauenarzt sein Glied in der Frau hat, fängt er an, sie wie wild durchzurammeln.
"Aber Herr Doktor, was machen Sie denn?" - "Wissen Sie, ich habe kurzerhand umdisponiert...wir erschießen die Biene!!"

Eine alte Frau ruft bei ihrem Arzt an und fragt diesen, wo genau das Herz liege. Der Arzt antwortet ihr - ein paar Zentimeter unter den Brüsten links. Verwundert fragt er die alte Frau, wieso sie das überhaupt wissen möchte.
Die Frau erwidert, dass sie sich gerade umbringen will und legt auf.

Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "80jährige hat sich selber ins linke Knie geschossen!"

Warum verschwinden so viele Senioren beim Surfen im Internet?
Sie drücken "Alt" und "Entfernen"... :-)

Gestern hat mein Vater einen saftigen Strafzettel bekommen", erzählt Alexander seiner Klasse in der Schule, "weil er bei Grün über die Ampel gefahren ist."
"Ja, aber das darf er doch", wundert sich Alexanders Klassenlehrer.
"Ich weiß nicht so recht", meint Alexander, so eine Ampel kostet zehntausend Euro."

Beim gemeinsamen Mittagessen im Altenheim fragt Frau Müller Herrn Schmidt,
" Darf ich heute Abend wieder ihren Penis in die Hand nehmen ? "
Herr Schmidt antwortet : " Nein,das macht jetzt immer Frau Schulze.."
Darauf Frau Müller : " Was hat die Schulze, was ich nicht habe ? "
Herr Schmidt : " Parkinson "

Was sind die drei ärgsten Feinde des Rockmusikers?
Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.

Früher war alles leichter. Ich auch

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.
Der erste: „Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.“
Daraufhin der zweite: „Meine Frau hat sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft. Dabei hat sie noch nicht mal einen Führerschein.“
Der dritte: „Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug 50 Kondome gekauft, dabei hat sie doch gar keinen Penis.“

„Papa, wo liegt Afrika?“ – „Frag deine Mutter, die hat aufgeräumt.“

Ein Steirer, ein Burgenländer & ein Wiener werden zu
Tode verurteilt! Exekution durch Gewehr!
Sagt der Steirer zum Burgenländer & Wiener:
"Ich habe gehört, daß die Leute von der Exekution sehr
leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen
zu entkommen!"
Der Steirer wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Da schreit der Steirer:
"Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der
Steirer entkommt!
Der Burgenländer denkt: "Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Der Burgenländer schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Burgenländer ist frei.
Da denkt sich der Wiener :
"Das schaffe ich auch."
Der Wiener wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft:
"Gewehre Anlegen!"
Der Wiener schreit:
"Feuer!!!"

Warum essen Veganer kein Hühnchen?


Weil da Ei drin ist...

2 Blinde sitzen auf der Parkbank. Da muß der eine kurz Niesen. Sagt der andere: "Cool, machste mir auch ne Dose Bier auf?".

Jakob liegt im Sterben.
Seine Frau sitzt auf der Bettkante.
Er schaut hoch und sagt ganz schwach:
„Ich muss dir etwas beichten“
„Das muss nicht sein“, sagt seine Frau.
„Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen.
Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin,
ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!“
„Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft,
„jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“

Böhmermann und Merkel treffen sich in Erdogans Magen. Fragt Frau Merkel: Wie sind Sie denn hier reingekommen?" Böhmermann: " Na, Erdogan hat mich doch derart gefressen, daß ich nun hier drin sitze. Und Sie, Frau Merkel?" " Von der anderen Seite".

Vielleicht werde ich jetzt auch verhaftet.

Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Neonazi.
Die Dame mustert ihn von oben bis unten, also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln.
Dann sagt sie mitfühlend zu ihm: "Oh, Sie Ärmster - erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!"

8,5 cm reichen um eine Frau glückilich zu machen.










































































































Es muss nur Visa oder Master draufstehen.

"Seit wann arbeiten Sie hier in der Firma?"

"Seitdem der Chef mir angedroht hat, mich sonst zu entlassen."

Unterhalten sich zwei über 90-jährige Rentner:
"Kannst du mir erklären, warum du zu deiner Frau noch immer `Schatzi` sagst, obwohl ihr doch schon über 60 Jahre verheiratet seid?"
"Weil ich nicht mehr weiß, wie sie mit Vornamen heißt ..."