Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen ?Afterworkdrink? mit ihren besten Freundinnen.
Plötzlich betrat ein gut gebauter,
extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er sah sooooo umwerfend aus, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu....

......bevor sie sich entschuldigen
konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr:

"Ich mache alles, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung."

Ganz aufgeregt fragte die Frau was die tatsächlichen Konditionen seien.
Der junge Mann wiederholte: "20 Euro und du musst mir nur sagen was du willst,
in drei Worten."

Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment ....
....dann zog sie ganz behutsam einen 20 Euroschein aus der Tasche....
Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse.... Sie schaute ihm tiiiief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie gaaanz langsam an ihren Lippen entlang gleiten....
Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr:

"Putz mein Haus!" ...

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Ja, die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "und du hättest sie natürlich gegessen".

In einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: " Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, dass sie mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Teamleitern, Bereichsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen...!!!

Der Himmel ist total überfüllt.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

.....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"

Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf
dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und....
landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein
Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich
schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

Drei Wandersleute kommen abends an einem Nonnenkloster an, und versuchen, dort einen Unterschlupf für die Nacht zu finden. Sie kommen zur Oberin und fragen an. Die Oberin besteht auf einen Test, da sie um die Keuschheit ihrer Nonnen fürchtet. So sollen die Wanderer nacheinander in einen Raum geführt werden, die Nonnen sollen nackt in diesem Raum vor den Männern rumtanzen, und es darf sich halt nix männliches regen.
Also wird der erste in den Raum geführt, die Nonnen tanzen nackt vor ihm und nach 3 Minuten: BING! und er steht. So muß er gehen...
Der zweite wird in den Raum geführt, nach 5 Minuten: BING! und auf Wiedersehen.
Der dritte wird in den Raum geführt, die Nonnen tanzen eine viertel Stunde, machen die dollsten Verreckungen. Aber nix regt sich. Die Oberin ist beruhigt: Sie können hierbleiben. Am besten, sie schlafen beim Hausmeister.
BING! ...

Eine Gruppe Europäer macht eine Expedition in den Dschungel, als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden.

Doch der Häuptling gibt ihnen noch eine Chance: "Los, läuft und besorgt mir 100 Stück von einer Sache. Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben, wer sie beide erfüllt, soll frei sein."

Das ist alles? Nun denn, so liefen sie in den Dschungel.
Nach nur einer Stunde kam der erste Europäer zurück, im Schlepptau 100 Erdbeeren.
"Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch jede einzelne Beere in deinen Hintern stecken, und zwar ohne auch nur ein bisschen zu lachen.
Wenn du das getan hast, sollst du frei sein." Zuerst zierte sich der Europäer, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3... und er verzog keine Miene.
... 97 ... 98... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen.

Der Häuptling fragte ihn, warum er lacht, wo er doch nur noch 2 der 100 Erdbeeren zur Freiheit gebraucht hätte.

Der Europäer kriegte sich vor lachen kaum ein, dann sagte er noch immer lachend:
"Da hinten kommt mein Kumpel, der hat Kokosnüsse gesammelt!"

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt,
"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird".
Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab.
"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der ihn ums Gebäude in das Fenster der 10. Etage schleudert.
Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein".
"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".
Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren.

Der andere, voll entschlossen geht nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.

Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt:
"Weißt Du Supermann, Du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".

Scheidung
*
Treffen sich zwei Freunde: "Na wie geht es Dir?"
"Ach, ich lebe gerade in Scheidung."
"Scheidung, aber warum?"
"Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt."
"Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir jetzt aber mal erklären."
"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt,
darauf sagte ich 'Du'".

In Vatikan wird jetzt für den Papst
extra Viagra in Pulverform hergestellt.
Weshalb?
Weil er das prima unter
seine Arme streichen kann...
...Damit dann beim Urbi et Orbi
die Arme länger oben
bleiben.

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

In einem grossen, dunklen Wald war einmal ein grosser dicker Bär. Der hatte sauoft sauschlechte Laune gehabt (zuwenig Sex).
Und immer, wenn der grosse dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, aber cleveren Hasen.
Und wenn der Bär den Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig aufs Maul.
Einmal war er hinter dem Hasen her, da sprang ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch und gebot der wilden Jagd Einhalt.
"Ihr habt jetzt beide sofort drei Wünsche frei, der dicke Bär darf anfangen".
Der überlegte nicht lange:"Ich wünsche mir, dass alle Bären in unserem Wald ausser mir weiblich sind"
Der Hase wünscht sich einen Helm, damit es nicht so weh tut wenn er Haue kriegt.
Dann war der Bär wieder an der Reihe und er wünschte sich, dass auch alle
Bären im Nachbarwald weiblich werden.
Der Hase wünschte sich ein Motorrad, damit ihn der Bär nicht mehr fangen kann.
Der Frosch sagte: "So, jeder hat noch einen Wunsch frei".
Der Bär wollte, dass alle Bären, ausser ihm, auf der ganzen Welt weiblich sind.
Der Frosch fragt nun den Hasen:
"Und du, möchtest du zu deinem Motorrad noch die passenden Stiefel?"
Der clevere Hase antwortete: "Nein, ich wünsch mir nur, dass der Bär schwul ist."
.

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

In Vatikan wird jetzt für den Papst
extra Viagra in Pulverform hergestellt.
Weshalb?
Weil er das prima unter
seine Arme streichen kann...
...Damit dann beim Urbi et Orbi
die Arme länger oben
bleiben.

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.

Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus, die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf, wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein,

bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?"

Er: "Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest!"

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling ? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16 !" fragt er sie. "Aber ja !" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben ?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat ?Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis !? ?" "Oh ja !" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt :
"Weißt du... heute wäre ich entlassen worden und wäre ein freier Mann !!!"

Woran erkannt man, dass der Sex, den man gerade hatte wirklich gut war?


Es zünden sich danach sogar die Nachbarn zufrieden eine Zigarette an!

;-)

Fliegt eine Biene über eine Wiese, sieht
eine Blume und denkt sich: "Cool, wenn
ich mich jetzt auf die Blume setze und den
Nektar schlürfe, muss ich keinen Hunger mehr
leiden!"

Was die Biene aber nicht weiß: Hinter ihr
sitzt ein Frosch und denkt sich:
"Cool, wenn sich die Biene auf die Blume setzt,
schnapp ich mir die Biene und muss keinen
Hunger mehr leiden!!"

Was der Frosch aber nicht weiß: Hinter ihm
steht ein Storch und denkt sich:
"Cool, wenn sich die Biene auf die Blume setzt und
der Frosch sich die Biene schnappt, schnapp
ich mir den Frosch und muss keinen Hunger mehr
leiden!"

Was der Storch aber nicht weiß: Am Waldrand
steht ein Fuchs und denkt sich: "Cool,
wenn sich die Biene auf die Blume setzt, und
der Frosch sich die Biene schnappt und der
Storch sich den Frosch schnappt, renn ich los
und schnapp mir den Storch und muss keinen
Hunger mehr leiden!"

Was der Fuchs aber nicht weiß: Im Wald sitzt
ein Bär und denkt sich: "Cool, wenn
sich die Biene auf die Blume setzt und der Frosch
sich die Biene schnappt und der Storch sich
den Frosch schnappt und der Fuchs losrennt
und sich den Storch schnappt, wetz ich aus
dem Wald und schnapp mir den Fuchs!"

Aaaalso: Die Biene setzt sich auf die Blume,
der Frosch schnappt sich die Biene, der
Storch schnappt sich den Frosch, der Fuchs
rennt los und schnappt sich den Storch, der
Bär wetzt aus dem Wald, stolpert über eine
Wurzel und landet im Bach.

Und die Moral von der Geschichte:

Je länger das Vorspiel, desto feuchter der
Bär!

Auch Männer können zuhören!
Hier der Beweis manchmal hören die Männer ja doch zu!!!

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist
noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich
neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er.
"Warum fliegen Sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und
mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die
Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele
glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken
ihren Frauen den meisten Spaß am Sex..."

"Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja
nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

Ein gut gekleideter Herr betritt eine Bar und setzt sich an
den Tresen. Kurz darauf kommt ein Punker mit einem bunten
Irokesenschnitt. Beeindruckt starrt der Mann die Frisur des Punkers an.
Drauf meint der Punker:

"He Alter, was glotzte denn so?
In deiner Jugend wohl nie was Verrücktes gemacht, wa?"

"Doch", erwidert der Herr, "eigentlich schon. Als ich achtzehn
war, hab' ich im Suff mal 'nen Pfau gebumst, und nun frage
ich mich, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den
Flughafen verläßt.
Der Eingang des Fliegers öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der
andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang
entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche,
trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und
starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und
flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es
sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste
entlang, bis die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass
gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben
würde und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die
Kabine mit panischem Geschrei.
Genau in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt,
"Du weißt du Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

*laaaaaaachso* mietzek...einer besser als der andere...danke!!

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben...

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlaf- zimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die
Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funk- tionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzin- pumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
Sagt der Zoologe: ?Holen wir uns eine Katze!?
?Ok?, sagt der Sadist, ?holen wir uns eine Katze und quälen sie!?
Der Killer meint: ?Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!?
?Geil?, freut sich der Nekrophile, ?holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie gefickt!?
?Au ja, au ja?, sagt der Pyromane, ?holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, ficken sie und dann wird sie angezündet!?
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: ?Miau!?

Ihr wollt die virtuelle Welt verlassen ? ? ?
Dann führt nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch!

1. Schließt alle offenen Seiten und beendet euer Internetprogramm!
2. Fahrt das Betriebssystem eures Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schaltet euren Computer, Monitor, Drucker und das Modem aus!
4. Nehmt in mehreren Stufen Kontakt mit eurer Außenwelt auf!

Stufe 1 - Öffnet ein Fenster und atmet die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke könnt ihr keinen Einfluss nehmen!
Nehmt alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2 - Geht einige Schritte durch das Zimmer,
was sich unter euch bewegt, sind nur eure Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schaut euch um, ob noch jemand in eurer Nähe ist, der sich bewegt.
Geht auf ihn zu und sprecht ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet euer Gesprächspartner?
Wenn ja, dann seid jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegt euch vorher genau, was ihr sagt.
Beleidigungen können jetzt für euch zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4 - Versucht Nahrung zu euch zu nehmen,
dazu öffnet bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann habt ihr den Kühlschrank gefunden. Schaut hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor ihr etwas verzehrt, achtet bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlasst das Haus, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn euch alles Fremd vorkommt, bittet jemanden euch zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schaut euch um, die Autos sind alle echt, überquert die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist.
So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt habt ihr nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und ihr werdet auch
keinen Krämer finden, der euch Heiltränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten euch auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um eure eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker habt ihr wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn euch erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden ihr euch schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzt ihr euch mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor eurem Computer!!!
Klasse, bald habt ihr es geschafft. Nun lest mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merkt ihr, wie es beim Lesen oben in eurer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die ihr euch beim Lesen macht. Es nützt allerdings nichts, wenn ihr mit dem Finger auf die Seite klickt, wenn ihr alles gelesen habt, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten solltet ihr am Anfang nicht lesen!
Legt das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun ruft mal nach eurem Partner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichert Ihr, dass alles Normal ist und ihr euch einfach nur ändern wollt.
In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber haltet durch. Verkauft morgen sofort euer Modem und schafft euch vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Ihr habt es geschafft.
Herzlich Willkommen im realen Leben!

Fragen über Fragen.....

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?

Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wie kommt eigentlich das Schild "Rasen betreten verboten" immer mitten auf den Rasen?

Heißen Teigwaren Teigwaren weil sie früher mal Teig waren?

Wenn eines Tages Menschen den Mond bewohnen und nachts mal nicht schlafen können, sagen Sie dann auch: Na klar, heute ist ja auch Vollerde?

Wenn mein Arzt sich verschreibt, muss ich ihn dann einnehmen?

Ist es Geschäftsschädigung, wenn ich sage: "Ich habe gerade bei Weight Watchers angerufen - Keiner hat abgenommen!"?