Geht eine Frau zum Arzt.
Der Arzt fragt die Patientin:
"Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin:
"Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt:
"Liebe Frau, das ist doch kein Wunder!
Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"
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Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen.
Sagt Elli:
"Wie alle Maenner, mir gehts nicht gut und Sie
denken nur an Ihr Vergnuegen!"
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Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!
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Kommt ein Schwuler an eine Tankestelle und steckt
sich einen Zapfhahn in den Hintern. Da kommt der
Tankwart raus und fragt:"Is das normal?" Darauf
der Schwule:"Ne,das ist super!"
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Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer
findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem
Knie. Da flüstert die Nonne:
"Psalm90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er
in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem
richtigen Weg..."

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen
Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt
24 Uhr
wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so
ist,
zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich
die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ...
und das
komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der
Kuckuck an,
dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken
stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen
Mann
aufwecken könnte, und fing an, neunmal
"Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch
einen so
guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich
ins
Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war
beruhigt
dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich
mein
Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause
angekommen
sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich
es dir
versprochen hatte!" Er sagte nichts
weiter und
wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja",
dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine
Zweifel
an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach
übrigens, ich
denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas
nicht!"
Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum
denn, mein
Schatz?" Und er antwortete: "Nun
ja, gestern
Nacht rief der Kuckuck dreimal
'Kuckuck',
dann - ich kann es mir gar nicht erklären -
schrie er
auf einmal 'Scheiße!' und dann rief
er noch
viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er
sich im
Flur, rief weitere dreimal
'Kuckuck', lachte
sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck',
rannte
die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf
den
Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der
unter dem
Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an
meiner
Seite ins Bett, und - begleitet von einem
Furz -
stöhnte er ein letztes 'Kuckuck',
dann war
Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher
nachfragen, ob das
noch zu reparieren ist

@ AMAZING

jep - der is wirklich süß!!! Den nehm ich meinen Mädels auch mal mit

>>> AMAZING <<<

Du hast immer die geeigneten Witze auf Lager, lach.... :-)))))

*looooool*

den nehm ich mit ins büro... *gg*

Ich hab hier auch noch was:

Ich zwinge mich, die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine
Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.

Langsam richte ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause.
Auf einem Stuhl liegt meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.

Ich sehe, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück,
und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.

Ich frage sie: "Mädchen, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.

Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt, neben die Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet,
aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
"Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!"

Kosten:

- Ausführliches Besäufnis: 100 Euro

- Kaputte Möbel: 250 Euro

- Frühstück: 10 Euro

und im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!!!

... das it derzeit mein Lieblingswitz

Wir wollten mal wieder so `nen richtigen Mädelsabend machen. Meinem Mann erzählte ich davon und versprach ihm spätestens um 24:00h zu Hause zu sein. Nach etlichen Cocktails in diversen Bars kam ich recht angeheitert etwas verspätet gegen 04:00h morgens nach Hause. Ich zog meine Schuhe bereits im Treppenhaus aus und schloss leise die Tür auf. Kaum betrat ich unsere Wohnung fing die alte Kuckucksuhr im Wohnzimmer an. Obwohl ich doch sehr viel getrunken hatte, schaltete ich sehr schnell und ergänzte die vier Kuckucksrufe um weitere 8. Währenddessen zog ich mich um und legte mich stolz, dass ich in meinem Zustand noch eine so tolle Idee hatte, neben meinen Mann der tief schlief und nichts bemerkte.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte er mich, wie es denn war und wann ich denn nach Hause kam. Natürlich erzählte ich ihm soweit alles und sagte: ?? so wie besprochen um 12:00h?. Ohne eine Regung sprachen wir über andere Themen weiter. Kurz bevor er dem Raum verließ sagte er nur: ?Ich glaube, Du musst den Kuckuck unserer Uhr reparieren lassen. Heute Nacht hat er nach 4maligen Rufen, Scheiße gebrüllt und weitere Kuckucksrufe unter stöhnen und schnaufen von sich gegeben, sich in der Toilette mehrmals übergeben bevor er sich mit dem letzten Kuckucksruf schnarchend neben mich legte?.

fliegen.........na prima :
Hier noch etwas in der Richtung....:
Wie üblich in der Hauptreisezeit startet ein Flugzeug von München aus in Richtung Gran Canaria. Nach einer Weile meldet sich eine Stimme über Mikrophon: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht herzlich an Bord begrüßen. Das Wetter ist wunderschön, draußen hat es zur Zeit 50° C minus.
Wenn Sie nun zur rechten Seite hinausschauen, sehen Sie dort eine brennende Tragfläche.
Schauen Sie zur linken Seite hinaus, dort sehen Sie auch eine brennende Tragfläche.
Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen aufs Meer, dann sehen Sie dort ein kleines rotes Schlauchboot, von hier aus spreche ich zu Ihnen."
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Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt."
Ein Kannibale lässt im Flugzeug die Speisekarte zurückgehen und sagt zur Stewardess: "Das ist alles nichts für mich, bringen Sie mir bitte mal die Passagierliste!"
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Pilot zum Tower: "Ratet mal wer jetzt kommt."
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn ab und antwortet: "Nun rate mal wo wir sind!"
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Morris und seine Frau Ester gingen jedes Jahr auf den Flugplatz. Und jedes Jahr hörte man Morris sagen: "Ester, ich möchte einen Flug im Hubschrauber."
Ester antwortete immer: "Ich weiß, Morris, aber der Hubschrauberausflug kostet fünfzig Euro, und fünfzig Euro sind fünfzig Euro!"
Einige Jahre später sagte Morris: "Ester, ich bin 85 Jahre alt. Ich möchte jetzt den Hubschrauberflug bekommen, es könnte die letzte Chance sein."
Und auch dieses Mal antwortete Esther: "Morris, aber der Hubschrauberausflug kostet fünfzig Euro, und fünfzig Euro sind fünfzig Euro!"
Der Pilot hörte das Paar und sagte: "Ich werde mit Ihnen einen Deal machen. Ich werde Euch beide für einen Flug mitnehmen. Aber nur wenn Sie den gesamten Flug ruhig bleiben und nicht ein Wort sagen. Aber wenn Sie ein Wort sagen, sind es fünfzig Euro."
Morris und Esther stimmten zu. Der Pilot machte alle Arten von Manövern, aber kein Wort war zu hören. Er machte seine waghalsigen Tricks immer und immer wieder, aber immer noch kein Wort.
Als sie landeten, wandte sich der Pilot zu Morris und sagte: "Himmel! Ich habe alles gemacht, was ich konnte, um Sie zum Schreien zu bringen, aber
nichts - Ich bin beeindruckt!"
Morris antwortete: "Also, ich sagen Ihnen die Wahrheit, ich hätte fast etwas gesagt, als Ester heraus fiel. Aber Sie wissen doch, fünfzig Euro sind
fünfzig Euro!"
-------------------------------------------------------------

Ein Politiker, der einen Flug antreten muss, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass eine Bombe im Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann: "Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehn-Tausendstel!"
Dem Politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung. Er sagt: "Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10 000)*(1/10 000) = Eins zu hundert Millionen. Damit können Sie beruhigt fliegen!"
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In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: "Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?"
Die Engländerin antwortet: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"
-------------------------------------------------------------
........und irgendjemand fragte mal nach Blondinnenwitzen für eien Hochzeit :
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der Zweiten Klasse aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die Zweite Klasse bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der Ersten Klasse eine dumme Blondine sitzt, die in die Zweite Klasse gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur Zweite Klasse bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der Zweiten Klasse.
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Da meint der Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt!"
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mietzek... na dann hoff ich mal, daß Du nicht bei Nebel, schelchtem Wetter oder sonstigem landen musst... *gg*
Und falls ein dummer Spruch kommt, sagst Du ganz einfach: "pppfffhhh... denn kenn' ich schon... ;-))))

Ich fliege nächsten Dienstag mit Air Berlin ^^

... das hier hat heute bei uns im Büro die Runde gemacht... ;-))

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:

Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."

Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es
noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor
uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können,
aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine.
Wir warten mal das Ergebnis ab...!"

Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London
Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich
ist, genauso wie mein Ex-Mann."

Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch
Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu
schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren
Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen
Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und
helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen
Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden,
welches Sie lieber haben."

@Danny klingt sehr sympathisch, brauchst nicht extra reingucken *g

"Erweiterte Mitgliedschaft erforderlich.

Du brauchst eine erweiterte Mitgliedschaft um dieses Profil betrachten...".
--------------------------------------
Ja, ich brauch eine erweiterte Mitgliedschaft, um mein eigenes Profil zu betrachten. Hach, ich will endlich das Geheimnis meines eigenen Profils enlüften, hihi.

Die Rache der Frau

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist e r dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt: "heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü". Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:

"Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern".

*lol*

die arme arme frau...

WENN MÄNNER ALLEINE IM HAUSHALT SIND... ^^

der Brief eines Mannes an seine Frau, die in der Kur ist.

Liebe Gerda,
herzlichen dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen zu machen.
Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss!
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich
Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit der Pfanne klappere. Da ich etwa einmal am Tag etwas
warmes zu Essen brauche, wie Du ja weißt, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen!
Schreib mal, ob man angebrannte Milch noch
verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert
und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch!
Da es geschlossen war wurde es mit dem Rahmen komplett raus
gerissen, die Druckwelle war gewaltig!
Die Dose ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13 jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die
Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber dem Klavierlehrer hat`s 4 Finger abgerissen.
Hast Du es auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort! Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste BREHMS TIERLEBEN drehen.
Wo kommt dieses ganze Krabbelgetier her?
Hast Du das dort etwa deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute
Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl doch ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtmesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße.
Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht rausgeht. Da hast Du Dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare
des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine
Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur seltsamerweise heizt er jetzt komisch.
Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles
explodiert!
Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände.
Aber Geld allein macht ja auch nicht glücklich, wie Du immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast!
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen, im nu stand alles in Flammen!

Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße Dein Erwin

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag getroffen.
Die Beerdigung war gestern. Ich habe es Dir nicht gesagt,
um Dich nicht unnötig zu beunruhigen.
Du bist ja auf Kur und sollst Dich ja erholen!!!

Königstöcherchen

Es war einmal ein König.

Dieser König hatte eine Tochter. Aber es gab ein Problem. Alles was die Prinzessin berührte ist geschmolzen.

Egal was: Stahl, Aluminium, Glas, Holz, Eisen usw.

Alle Männer fürchteten sich vor ihr. Niemand wollte sie heiraten.

Der König dachte nach, was er dagegen tun könnte.

Er beriet sich mit seinen Zauberern und Magiern. Ein Magier schliesslich sagte: "Wenn die Prinzessin etwas berührt was nicht schmilzt, wird nie wieder etwas in ihren Händen schmelzen!"

Der König war erleichtert.

Am nächsten Tag gab es einen grossen Wettbewerb.

Jener Mann, der der Prinzessin etwas geben könnte, das nicht schmilzt, durfte sie heiraten und würde die Hälfte des Königreiches bekommen.

Wenn er es nicht schafft, würde er gehängt werden.

Schliesslich fanden sich drei mutige Männer.

Der Erste brachte Titan mit. Aber als die Prinzessin es berührte, ist es geschmolzen.

Er wurde gehängt.

Der Zweite brachte einen Diamanten mit, weil Diamanten als das Härteste was es gab, galten. Aber als die Prinzessin ihn berührte, ist er geschmolzen.

Er wurde gehängt.

Der Dritte trat hervor und sagte:
"Gib deine Hand in meine Hosentasche und fühle."

Die Prinzessin tat, was man ihr sagte und wurde dabei rot.

Sie fühlte etwas hartes und hielt es in ihrer Hand.

Es ist nicht geschmolzen!

Der König und jeder in dem Königreich freute sich.

Der Prinz heiratete die Prinzessin und sie lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage.

Frage: Was war in der Hose des jungen Mannes?


(Scrollt weiter runter)

???
-
-
???
-
Naturlich M&M?s. Die schmelzen im Mund und nicht in der Hand...

*looool* Amazing....der ist gut....

Wer bin ich?

Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend, oder baumelnd,
immer bereit für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.
Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam, manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder, viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde hinterlasse ich eine
saftige, schaumige, klebrige weiße Substanz, von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Na, wer bin ich?





Eine Zahnbürste!
Ansonsten? Ferkel!!!

Sie läuft nackt durch die Wohnung.
Er: "Warum hast du nichts an?"
Sie: "Das ist das Kleid der Liebe!"
Er: "Bügeln könntest's du auch wieder mal!"

Das habe ich heute in einem Tierschutzforum gefunden:

Leitfaden zur artgerechten Haltung von Männern


§ 1: Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich !


§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor, und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

Zwei Blondinen machen ein Puzzle.
Nach einer Woche sind sie fertig und die eine springt auf und schreit :"Juhuuu wir sind fertig!
" meint die andere: " Warum bist du so froh wir haben doch eine Woche dafür gebraucht!"
Sagt die andere wieder:" Auf der Verpackung stand doch 2-3 Jahre."

Schnarchen

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
"Richtig."
"Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

bitte noch was zum lachen

Verstopftes Beamtenklo

Unsere Kleinstadt steckt gerade in einer Krise. Begonnen hatte alles mit der
Damentoilette im Rathaus, die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war.

Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin
selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen
hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen.

Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die
Handwerker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals. Nicht
nur, dass ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma arbeitete, nein,
der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden müssen - europaweit
natürlich!

Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des
Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag ausgeschrieben und
gegen den Sekretär ein Disziplinarverfahren eingeleitet.

Weiter verfügte der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur Reparatur zum
Damenklo umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft
an der in der Nähe stehenden Linde zu verrichten hätten.

Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat, da diese
Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum Anwendung finden könne. Der
Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToiToi-Container, allerdings ohne
Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.

Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ den
eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo eine
Art Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei
Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen. Der
Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren.

In der Tatsache, dass die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr kleines
Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die weiblichen
Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten bei der
Gleichstellungsbeauftragten.

Der Bürgermeister ließ daraufhin die Linde fällen, ohne Rücksprache mit dem
Umweltministerium und ohne europaweite Ausschreibung.

Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert.

Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen
Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi
erledigt.

Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die
Verstopfung beseitigt. Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die
Verwaltung nun allerdings vor ein Riesenproblem: Vor der Einleitung eines Disziplinarverfahrens muss der junge Mann ja erst noch verbeamtet werden.