Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft.
?Was sollen wir jetzt tun?? fragt sie ihren Mann.
?Ich glaube, es wäre besser ihn nicht zu schlagen??

Während einer Vorlesung vor Medizinstudenten fragt der Professor eine Studentin:

"Welches menschliche Organ vergrößert sich im Zustand der Erregung um das 7-fache?"

Die junge Damen errötet leicht und bittet darum, doch lieber einen Kommilitonen zu befragen. Das geschieht, und dieser antwortet:

"Die Pupille, Herr Professor".

"Sehr richtig, junger Mann", sagt der Prof. und fügt an die junge Damen gewandt hinzu:

"Und Sie sollten bitte Ihre Erwartungshaltung überprüfen".

Ein Schulrat möchte den Leistungsstand einer neuen, zweiten Klasse überprüfen
und setzt sich zusammen mit dem Rektor zu Anfang der Stunde in die letzte Reihe.
Die hübsche Lehrerin schreibt einen leichten Satz an die Tafel und fragt:
"Wer kann das schon lesen?"...
Keiner meldet sich...
Nach nochmaliger Frage der Lehrerin hebt als einziges Fritz
aus der zweitletzten Reihe seinen Finger hoch.
Die Lehrerin: " Prima Fritz, Wie heißt der Satz denn?"
Fritz: "Die Lehrerin hat einen richtig geilen Arsch !"
Die Lehrerin wird rot und ruft:
"Erstens war der Satz falsch
und deine Antwort sehr unanständig von dir".
Fritz dreht sich zu Rektor und Schulrat um und ruft:
"Wenn Ihr zu dumm seid den Satz zu lesen,
dann dürft Ihr auch nicht falsch vorsagen !!! "

Vater und Sohn fahren mit ihren Rädern durch das Gelände, plötzlich überfährt der Junge eine Biene
Vater:"Nur bekommst du 5 Wochen lang keinen Honig!"
Sie fahren weiter und der Vater überfährt einen Vogel.
Sohn:"Soll ich es Mutter sagen oder du?"

Eine Frauenarzt geht die Straße entlang. Kommt ihm eine Frau entgegen: "Guten Tag Herr Dr. Hubermann!" Der Mann stutzt kurz - dann: "Ah, Guten Tag Frau Maier. Von außen hätte ich Sie jetzt fast nicht erkannt!"

Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aboriginees zu versuchen. Der Medizinmann sagt zu ihr: Paß auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die mußt Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es miteinander treibt. Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: ''Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen.'' Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber: ''Paß auf mein Sohn, dabei mußt Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen''. Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an: ''Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert...'' ''Ja ja, ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor''. Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab. Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: ''Mutti, mir ist da was peinliches passiert...''. ''Ja ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen...'' Darauf druckst er rum: ''Nein, das wars nicht - Ich hab' beim onanieren die Katze erschossen...''

klasse witze, mehr davon^^

*lachwech* mietzek...deine Witze sind einfach immer die Besten *freu*

Der Blasfrosch

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt,
bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.
Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf,
da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht,
sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.

OK?"
Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."

EHEPAAR MEIER - FRISCH AUS DEM URLAUB TRIFFT EHEPAAR SCHMIDT BEI EINEM FEST.
HERR MEIER :
JA, HALLO! WIE GEHT ES EUCH DENN?
WIR KOMMEN GERADE AUS SPANIEN.
DREI WOCHEN SONNE UND FAULENZEN.
UND WO WART IHR?
HERR SCHMIDT:
OCH, NICHTS BESONDERES.
DREI WOCHEN BALKONIEN!
FRAU MEIER: BALKONIEN??? JA WO IST DAS DENN?
HERR SCHMIDT WIRFT EINEN SCHEELEN BLICK AUF SEINE FRAU UND ERWIDERT:
DAS IST NUR EINE GANZ KLEINE DIKTATUR IN ZENTRALEUROPA.............(111)

Und einen für die Frauen..:
2) Ein Mann in mittleren Jahren steht morgens nackt vor dem Spiegel und betrachtet sich von oben bis unten...
Dann meint er ,sich hin-und herdrehend ,so zu seinem "kleinen" :
" Na mein bestes Stück, wir beide haben schon tolle Zeiten erlebt.."!
Seine Frau schaut nur mitleidig und meint :
"Kein Wunder, deshalb HÄNGT er ja auch immer so an dir...!"

Böse: Ohhh ..Davon fallen mir gerade auch zwei ein...
1) Eine schon deutlich länger verheiratete Frau empfängt Ihren Mann nackt im Wohnzimmer ...
Er : "Was soll DAS denn sein...?" "
Hast du nichts mehr anzuziehen? "
Sie : "Das ist das Kleid der Liebe !"
Er : "BÜGELN könnte du es auch mal wieder....! "

Oh wie böööööse!!!!! :-) Diese bl* Schwerkraft!

Ein älteres Ehepaar sitzt beim Abendessen, da sagt die Frau zu ihrem Mann: Schatz, ich würde so gerne mal wieder, wie in alten Zeiten nackt frühstücken".
Gesagt, getan..
Am nächsten Morgen sitzten beide nackt und wie frischverliebte am schön gedeckten Frühstückstisch, da sagt die Frau wieder..
Ach Schatz, ist das schön, mir wird richtig warm ums Herz..
Antwortet der Mann: Kein Wunder.. Deine Brüste hängen ja auch im Kaffee..

Nicht sehr schön..passte aber gerade zu diesem Finale ...:
In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die Holländische Fussball Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergiessen und ver- brennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." Da fragt der Fahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt ?!" Etwa 5 Liter....

Sommertags: Ein Nachbar trifft den anderen, gegenüberwohnenden "Stinkstiefel"...
Der : Moin, Bei dir ging es gestern ja wohl reichlich heiß her..
Wie kommst du denn darauf ?
Nun, es waren keine Gardinen vor Eurem Fenster und ich konnte GENAU sehen , was du mit deiner Frau so alles im Schlafzimmer gemacht hast...!
Das glaube ich dir nicht....
Doch, erst..,dann * und auch *
Nein, denn hättest du etwas GENAU gesehen, wüsstest du, das es DEINE Frau war....!

Hahahaha, kurz und bündig.....

Sagt der Dirigent zu den Musikern:
Wer jetzt noch keinen Ständer hat, geht hoch und holt sich einen runter!

mietzek... *loool*

einfach klasse! den nehm ich mit ins büro ;-)))

Genau so ist das Leben


Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und
fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.


Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

Und der Witz 1 0 0 :
Fährt ein Mann vom Einkaufen nach Hause. Steht ein kleines Männlein neben der Straße.
Der Mann bleibt stehen und fragt:,,Wer bist du den?" ,,Ich bin ein kleines, rotes, schwules Männlein und habe Durst. Der MAnn gibt ihm etwas zu trinken und fährt weiter. Nach einigen Kilometern steht wieder ein Männlein neben der Straße.
Der Mann fragt wieder:,,Wer bist den du?" ,,Ich bin ein kleines, gelbes, schwules Männlein und habe Hunger." Der Mann gibt ihn etwas zu essen und fährt weiter.
Im Ortsgebiet schon fast Zuhause steht wieder ein Männlein neben der Straße.
Der Mann bleibt stehen:,, Lass mich raten. Du bist ein kleines, blaues, schwules Männlein ...Und was willst du??
,,Führerschein und Fahrzeugpapiere."

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn,
ob er ihm erklären könne, was Politik sei.
Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären."
"Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie:
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du
das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner
Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das
verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber
schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln
gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer,
doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken. Also geht
er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch
auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht
er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob
er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die
Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert,
und die Zukunft ist voll Scheisse!"

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren...
Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu einem Aufprall
mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann kommt, der sich
ähnlich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche meine Frau..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" ...
"Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß, schulterlanges Haar,trägt einen
äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie
immer etwas schelmisch... Und Ihre, wie sieht sie aus?"

..."Vergiss' meine - wir suchen Deine!!"

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell
Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen."
Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..."

Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..."

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"

"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"