Stilblüten...

Flehentliche Eingabe:

Am 17.11.1924 hat die Welt mein Licht erblickt.
Meine Jugend verlief völlig erschütterungsfrei.
Ich habe mich auch immer mit voller Kraft dafür eingesetzt, dass der Bevölkerungszuwachs nach Möglichkeit gefördert wird. Nun aber weiß ich nicht wohin mit meinen 6 Köpfen, und bitte
um eine größere Wohnung.

Die genannten Stilblüten stammen alle aus dem Buch Sehr geehrter Herr Firma - Stilblüten aus amtlichen und privaten Schreiben.
(wegen der Urheberrechts)

*loool*

donnina AUFHÖREN bitte bitte AUFHÖREN ich kann nicht mehr...krieg keine luft mehr... :-)))))))))))))) und dann erstd er dachdecker :-)))))))))))))))))))))))))))))

Noch eins:
Liebe Helma!

Der Doktor sagte nach der untersuchung, mein Karl leidet an Säuferwahn. Aber der Doktor liegt ganz falsch. Denn das ist kein Wahn, der säuft wirklich!

Es grüßt Dich
Deine Friederike

Die verehrten Patientinnen werde gebeten im Wartezimmer keine Symptome auszutauschen!

Aus gegebenem Anlass:
Dr. Schäfer

Polizeibericht:

Die Zahl von 25 bekanntgewordenen Sittlichkeitsverbrechen ist wenig erfreulich, wird aber abgeschwächt durch die Arbeit der Polizei, die 27 Sittlichkeitsdelikte, also 108 % der bekannt gewordenen Fälle aufklären konnte.

Dann hab ich noch welche aus Briefen an meine Wohnungsbaugesellschaft, die diese in ihrem Buch zum 75jährigen Bestehen veröffentlicht hat:

"Seit geraumer Zeit tut ein Verrückter ständig an der Gemeinschaftsantenne fürs Fernsehen - den Antennenstecker herausziehen und wieder einstecken - so dass das Fernsehbild schlecht wird! Es kommen störende Blitze durch das Fernsehbild, verursacht durch diese Zupferei! Der Täter wohnt bestimmt im gleichen Haus. Und er wird bald wieder an der Antenne zupfen.
Und wie wär es mit Videoüberwachung um den Täter zu erwischen - oder gar ein tödlicher Stromschlag?"


"Es dreht sich um den Störfaktor Frau XY. Ihre Hausordnung mach sie nie. Zum Putzen stellt sie sich krank, im Bett leistet sie Ungeheures. Wenn ihre Freier nicht sofort hereinkommen, dann läuten sie bei uns Sturm, ganz egal ob es halb zwölf in der Nacht oder halb zwei in der Früh ist.
Sie sitzt geradezu auf der Lauer vorm Haus nach Männern und zerrt herauf was sie erwischen kann.
Es sind Typen dabei vor denen man sich fürchten muss.
Wir bitten Sie sehr, befreien Sie uns von diesem Übel."

Donnina... einfach herrlich :-)))))))))))))

Auszug Vesicherungsschreiben

Mahnwesen:
Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine grosse Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbunden Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das grosse Los Sie getroffen hat.

Auszug Vesicherungsschreiben

- Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche, und fuhr ohne mich weiter.

-Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

-Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

-Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.

- Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

- Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so gross, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.


-Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nach Hausrat-Police suchte.

- Ich bin in eine Sekte eingetreten. Jetzt weiß ich, dass ich ewig leben werde und kündige daher meine Lebensversicherung."

-?Ich bin deshalb so schnell gefahren, um durch den Luftzug die Biene aus dem Auto zu kriegen.?

-?In der Sauna rutschte Berthold B. auf den nassen Fliesen aus und verschwand kommentarlos unter der Bank.?

Nachschub...hach herrlich! Danke schnuckel :-))

Absagen...

... mit großer Aufmerksamkeit und offenen Augen habe ich in Ihrer Stellenanzeige in der Augsburger Allgemeinen gelesen, dass Sie 2 Ingenieure suchen.
Ursprünglich wollte ich mich bei Ihnen bewerben, doch dann fiel mir schlagartig siedend heiß ein, dass ich leider nur 1 Ingenieur bin. Ich war bislang immer nur einer und nie zwei, obwohl es natürlich schon sehr praktisch wäre, zu zweit zu sein, dann wäre man nicht immer so allein.
Das gab für mich den Ausschlag, mich bei Ihnen nicht zu bewerben."

Der Lehrer schaut sich die Aufsaetze an und fragt erstaunt:

"Was soll denn das hier unter dem Aufsatz: "Alle Rechte vorbehalten, einschliesslich Verfilmung und Buchrechte?"

Was soll das heissen:...die Bienen ficken die Blumen ... ?

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten ist gewöhnlich wegen Bauarbeiten gesperrt....

Stilblüten aus Schüleraufsätzen:

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

(Verf. unbekannt)

Edit

Versicherungsausgleiche..

Die Heirat mit meinem Mann war ein Risiko. Er ist auf und davon, der kommt nicht wieder. Sie können mir also die Risikoversicherung auszahlen.

Meine Frau wurde mit Geldsucht ins Krankenhaus eingeliefert.

Ich bin beinamputiert und möchte mich privat krankenversichern. Bekomme ich einen Rabatt weil mein Fußpilzrisiko nur noch 50 % beträgt

Auf Ihre Anfrage teilen wir mit, dass die Genannte viele Verhältnisse, aber kein Arbeitsverhältnis unterhält.

Bei meinem Schreiben vom 3.5. ist mir leider ein Fehler unterlaufen, den ich hiermit nachhole. Ich habe die Anrede vergessen und bitte dies zu entschuldigen. Hier die Anrede: Meine sehr geehrten Damen und Herren!

Ich bitte die Autoversicherung zu stunden, da mein Sohn Heiko eine Strafe von 15 Monaten verbüßt. Dasselbe gilt für den Wagen
Ihre wiederholten Fragen sind mir unverständlich, zumal meine Gattin Ihrem Vertreter alles gezeigt hat, was dieser sehen wollte. Alles, was von meinem Mann übrig geblieben ist, schicke ich Ihnen hiermit zu.

Auf halber Strecke rannte ein ortsunkundiger Hase in selbstmörderischer Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlussblech meines Fahrzeuges zu nehmen.

Für ärztliche Bemühungen erlaube ich mir 80 DM zu liquidieren. Diagnose: Kinderwunsch

Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich anonym 500 DM. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest.

...mit meiner Hausratversicherung hänge ich jetzt zwischen Himmel und Erde. Teilen Sie mir bitte schriftlich mit, wo ich jetzt hingehöre.

Meine Antwort vom 17.7. hat sich offenbar mit Ihrer Erinnerung gekreuzt

Ich lege Wert darauf, dass Sie mir Ihren Vertreter, Herr Baumann, schicken, der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat.

Ich bin selbständige Kauffrau im Einmannbetrieb.

Der Hirsch nahm seine Beine unter den Arm und verschwand im Unterholz, ohne sich um den Schaden zu kümmern.

Ich fuhr rückwärts und konnte daher nicht nach vorne sehen, als das Auto von rechts kam und links in meine Seite fuhr

Ich verletzte zuerst die Vorfahrt und dann den von rechts kommenden Radler


In der Küche hat alles gebrannt. Selbst der frische Lachs war plötzlich geräuchert.

Ich hörte eine Hupe und bekam einen heftigen Stoß in den Rücken, augenscheinlich versuchte eine Dame mich zu überholen

Ich bin versicherungsmäßig nicht vorgebildet und kann daher nur wahrheitsgemäß antworten
Vorerst habe ich nicht die Absicht zu sterben und brauche deshalb keine Sterbeversicherung. Wenn es soweit ist, dann rufe ich bei Ihnen an.

Dr. K hat mir neue Zähne eingesetzt, die zu meiner Zufriedenheit ausgefallen sind.

Letztes Jahr bin ich schwer krank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.

Das linke Bein war schneller im Schacht als das rechte.

In der Anlage übersende ich Ihnen die Duplikatrechnung, die keine Duplikatrechnung mehr ist weil ich das Wort Duplikat durchgestrichen habe.

Ich bitte um den Besuch eines Mitarbeiters, der meine Verhältnisse in Ordnung bringt. Mit gleicher Post schicke ich Ihnen eine Fotokopie meiner Schwiegermutter zu mit der Bitte um Weiterbearbeitung.

Wenn ich nicht mein Geld bekomme, so schicke ich meine Frau jeden Tag zu Ihrem Direktor bis es Folgen hat.

Während ich an der Ampel wartete, flog eine Wespe in die Hose, weshalb ich versehentlich aufs Gaspedal trat.


Ich appelliere jetzt an Ihre Humanität. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!

Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?

Ich liege mit dem gewählten Tarif verkehrt.
Bin in der letzten Zeit überhaupt nicht richtig befriedigt worden!

Unsere Adresse ist nicht Fummelwiese, sondern Tummelwiesen 38. Auch wenn Ihnen der erstgenannte Name besser gefällt, so bitten wir um kurze Änderung sowie Bestätigung...