Frau zum Mann : "Beweis mir deine Liebe"
Mann : "Ich tuh Alles was du willst. "
Frau : "Dann töte einen Löwen. "
Mann : "Bist du bescheuert, der tötet mich doch innerhalb von zwei Sekunden. "
Frau : "Dann zeig mir deinen Whats App-Verlauf ."
Mann : "Wo ist der Löwe? Ich nehme das Mistvieh auseinander."

👺🧿🙄

Die meisten Männer hätten ihre Frauen schon längst verlassen, wenn sie wüssten, wie man Koffer packt.

👺🧀🙄

Er: "Wenn du mir Einen bläst, kaufe. ....
Sie: " Ich bin doch keine Hure. "
Er: "....kaufe ich dir neue Schuhe "
Sie : "Gröffe Neunundreiffig "

👺🧿🙄

Kater halt...

😋

10 Unterschiede zwischen Mann und Frau

Namen:
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara
zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig
Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.

Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert
zum Essen gehen, nennen sie sich liebevoll
Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

Geld:
Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken,
2 Euro für ein Teil, das nur 1 Euro kostet,
wenn er es dringend braucht.

Eine Frau zahlt 1 Euro für ein Teil, das 2 Euro kostet,
obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

Badezimmer:
Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum, Rasierwasser, Seife und
ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann
nicht einmal benennen.

Kinder:
Eine Frau weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen,
Ängste und Hoffnungen.

Ein Mann
nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

Streit:
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt, führt zum Beginn eines neuen Streits.
Zukunft:
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie heiratet.

Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft – bis er heiratet.

Natürlichkeit:
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus,
wie am Abend vorher.
Frauen
bauen über Nacht irgendwie ab.
Erfolg:
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

Verständniss:
Eine Frau
sollte ihren Mann lieben und versuchen ihn zu verstehen.
Ein Mann
sollte seine Frau sehr lieben und gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Heirat:
Eine Frau
heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert.
Tut er aber nicht!
Ein Mann
heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert.
Tut sie aber!

👺🍳🙄

Mein Hund leckt sich am Hoden.

Ein Kumpel : "Ich wünschte, ich könnte das machen. "

Ich : " Du solltest ihn aber erst kraulen, er ist schüchtern."

👺🐶🙄

Schatz meine Brüste jucken. Entweder es gibt Schnee oder wir haben heute noch Sex.

Ok, ich schraub schon mal die Winterreifen rauf.

👺☃️🙄

Zwillingsschwestern, eineiig. Die eine verheiratet, die andere Single.

Eines Tages beklagt sich die Verheiratete bei ihrer Schwester, dass mit ihrem Mann nix mehr läuft:
„Der legt sich ins Bett und liest dicke Bücher. In Sachen Sex ist schon lange nix mehr passiert“.

Darauf meint die Schwester, sie müsse ihren Mann eben animieren, sich mit ihr statt mit Büchern zu beschäftigen. „Zieh' Dir was Heißes an, stell' ihm 'nen Cognac auf den Nachttisch und Du wirst sehen.“
Als die Verheiratete da nicht dran glauben mag, vereinbaren die Schwestern, für eine Nacht die Plätze zu tauschen.

Die Single-Frau liegt also abends im Ehebett, mit 'nem scharfen Body am Körper und auf dem Nachtisch des Mannes steht ein Glas Cognac. Das haut der auch sofort weg, schmatzt, schnappt sich sein dickes Buch und beginnt zu lesen. Kurze Zeit später wandert seine Hand unter ihre Bettdecke, zwischen ihre Beine und an ihre Mumu. „Hoppla“, denkt sie, „das geht aber schnell!“

„Schatz, warte kurz, ich muss noch, ehm, ins Bad.“
Dort trifft sie ihre Schwester, die vereinbarungsgemäß auf sie wartet.
„Ich hab' Dir gesagt, dass es funktioniert: kaum liegen wir im Bett, geht seine Hand an meine Mumu!“

„Och“, sagt da die Verheiratete, „das macht er immer, dann kann er besser umblättern.“

👺📖🙄

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.

"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."

"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."

Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."

"Na klar," sagt sie, "super."

"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"

"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer BaumBaum-Tattoos suchen mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."

Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.

Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen."

"Ist doch selbstverständlich."

"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen!"

👺🚫 🙄

Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."

Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

👺⚰️ 🙄

What´s the different between a girl who is in the church and a girl who is in the bathroom?

A girl ,who is in the church , has got the soul full of hope...

👺🚿 🙄

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
"Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr!"

👺🧯🙄

Eine sehr kleine Frau geht zum Arzt. "Herr Doktor, immer wenn es regnet habe ich solche Schmerzen im Schritt."

Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen und sagt: "Kommen Sie mal wieder wenn es regnet."

Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die kleine Frau wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt."

Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt: "Halten Sie mal bitte den Rock hoch." Dann nimmt er das Skalpell und fängt an zu schneiden. Kurze Zeit später setzt er Sie wieder runter und sagt: "Gehen Sie mal ein paar Schritte."

"Herr Doktor! Die Schmerzen sind weg! Wie haben Sie das denn gemacht?"

"Och, ich habe einfach Ihre Gummistiefel kürzer geschnitten."

👺☔️🙄

😇

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und Iglo-Rahmspinat?

Im Iglo-Rahmspinat ist der Blubb schon drin! 👺🙄

Mama: Du gehst mir mit diesem Minirock nicht nach draußen!
Kind: Wieso denn nicht, Mama?
Mama: Weil man deine Eier sieht, Kevin! 🙈

Treffen sich zwei Freunde.
"Stell dir vor, ich habe heute Morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt."
"Und, was hat sie gesagt?"
"Laff daff!" 🌭😲

:-)

😜