"Kannst du dich noch an die Basic Instinkt Szene erinnern, wo Sharon S. ihre Beine übereinander schlägt?"
" Ja!"
"Aber dass du heute Milch holen solltest, hast du vergessen?!"

👺🧿🙄

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umschweife schlägt sie ihm vor, "69" zu machen.
"Was zum TeufelTeufel-Tattoos suchen ist das denn?", fragt er.
Da wird ihr klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
"Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine!"
Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - ihrem Darm entweicht ein übelriechender Wind.
Der Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, willst du schon gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 Stück reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"

👺🧿🙄

Kommt ein Fernfahrer ins Bordell und sagt zur Chefin : "Ich hätte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Büchsen Bier. Ich zahle dafür 500 Euro.
"Für 500 Euro bekommen Sie unser schönstes Mädchen. " meint die Puffmutter.
Der Fernfahrer entgegnet : "Damit wir uns nicht falsch verstehen, ich bin nicht geil, ich habe Heimweh. "

👺🧿🙄

Neulich in der Eisdiele, vor mir ein Pärchen.
Er wollte sein Eis unbedingt in einem Becher.
Der Eisverkäufer : "Da leckt wohl jemand nicht gern."
* er wird ganz rot *
* sie nickt unauffällig *
# BINGO #

👺🧿🙄

Sie : "Was muss ich tragen, um am Strand wieder so richtig sexy auszusehen? "
Er: "Eine Kiste Bier. "

👺🧿🙄

Sie: ich hab dich betrogen
Er: ich dich auch
Sie: April, April
Er: ich im Juni

👺🧿🙄

Gewohnheit?

Die einzige Situation, in der Frau und Mann das Gleiche denken:
Er schaut einer anderen Frau hinterher und Beide denken : "Was für ein Arsch."

👺🧿🙄

"Schläfst du eigentlich noch mit deiner Ex?"
"Ne, ich schlafe ungern im Wald, 7 Meter unter der Erde. "
"Was?"
"Was?"

👺🧿🙄

Wenn ein Mann nach dem ersten Date deine Augenfarbe kennt, weißt du :

Deine Titten sind zu klein.


👺🧿🙄

Verkäuferin : "Möchten Sie ihr Popcorn süß oder salzig? "
Kunde : "So wie meine Freundin. " *zwinker *
Verkäuferin : "Tut mir leid, hässlich haben wir nicht. "

👺🧿🙄

Meine Freundin enthaart jeden Morgen ihre Bürste.

- so jetzt lies es nochmal -

👺🧿🙄

Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen.

- Ralf (56), Pfleger auf der Intensivstation -

👺🧿🙄

„Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?“
„Gegen sechs?“
„Nö du, ganz unverbindlich!“

👻

"Schatz was ist , wenn ich morgen sterbe. "
" Freitag . "

👺🧿🙄

"Warum antwortet er nicht?"
"Vielleicht poppr er gerade seine Ex."

Aufmuntern kann ich. 😊

👺🧿🙄

Habe meiner Freundin erzählt, meine Mutter sei taub, sie muß laut und langsam reden. Ihr sagte ich, sle sei geistig etwas eingeschränkt.
Ich hab Spaß 😊


👺🧿🙄

"Kann man von Analsex schwanger werden? "
"Ja klar, was meinst du, wo die ganzen Arschlöcher herkommen. "

👺🧿🙄

"Du siehst richtig scheisse aus."
"Ich bin erkältet. "
"Das auch noch. "

👺🧿🙄

"Wie lange bist du Single? "
"5 Jahre "
"Warum? "
"Weil ich scheiße bin, HERRGOTT NOCHMAL. "

👺🧿🙄

Kommt eine Frau nach Hause und sieht ihren Mann nackt im Flur stehen : "Herbert ich glaube du hast mich falsch verstanden, als ich sagte, ich hoffe du bist ausgezogen, wenn ich Abends nach Hause komme."

👺🧿🙄

"Eine Packung Kondome bitte."
"Möchten sie eine Tüte dazu ?"
"Nein, sie sieht ganz gut aus. "

👺🧿🙄

"Du bist echt so Scheibe. "
"Ach strick dich doch! "
"Winzer "
"Hunne "
Streiten im Zeitalter von Autokorrektur.

👺🧿🙄

Single Mann postet :
"SUCHE FRAU "
4 Frauen gefällt das
173 Männer posten :
" nimm meine "

👺🧿🙄

Junge : "Warum glättest du dir die Haare? "
Mädchen : "Weil sie dann länger werden. "
Ein Tag später.
Doktor : "Wie genau haben Sie sich den Penis verbrannt?"

👺🩺🙄