Meine neue Freundin findet einen kleinen Penis gar nicht so schlimm. Trotzdem wär es mir lieber, sie hätte gar keinen.

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Kommt ein Mann ins Gefängnis. Sein Zellengenosse warnt ihn davor, die Seife beim Duschen fallen zu lassen und falls doch, sich nach ihr zu bücken. Wie zu erwarten fällt dem neuen Häftling beim Duschen die Seife runter, er schaut sich um und will sie fix aufheben. Plötzlich taucht ein großer Schatten auf. Ein Bär von einem Mann steht hinter ihm und fragt: „Mit Spucke oder ohne?“ Der neue Häftling antwortet total verängstigt: „Um Himmels Willen! Wenn’s denn unbedingt sein muss dann mit Spucke!“ Darauf ruft der andere: „Spucke! Komm mal her“ Der Neue will einen Dreier!“

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Fragt einer seinen Arbeitskollegen: „Hast Du schon mal mit meiner Frau geschlafen?“ Antwortet der ganz verdattert: „Nein, natürlich nicht!“ – „Solltest Du mal machen, ist besser als mit deiner!“

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Reizend

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!"

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Er : "Hallo Schatz, ich hatte einen schlimmen Arbeitsunfall, die Kreissäge ist mir quer durch den Arm. Nicole hat mich ins Krankenhaus gefahren. Kann sein, dass der Arm amputiert werden muss."

Sie : " Wer ist Nicole? "

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Ich : " Schatz, wir sollten einführen, dass du jeden Tag frisch kochst. "
Sie : "Du wirst in nächster Zeit gar nichts mehr einführen. "


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" Schatz, nimm bitte das Spülmittel mit Aloe Vera !"
" Warum denn?"
" Damit du nicht so rauhe Hände hast, wenn du mir einen runterholst. "

* Diese Stille im Supermarkt - unbezahlbar. *

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" Schatz, erzähl doch meiner Mutter, was ich gestern für dich gemacht habe !"
"" Also zuerst hat sie meine Eier so tief in den Mund ..."
- " MILCHREIS !!! " -
" Ja, war sehr lecker. "

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Pizza verbrannt, Freundin schwanger. Das mit dem rechtzeitig Rausholen muss ich noch üben.

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😎😉

Der Wind bläst, die Freundin nicht.
Herbstgedicht.


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"Rein hat wohl mehr Spaß gemacht, als raus, ne."

-Wie ich meinen Job als Hebamme verlor.

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"Komme ich ungelegen? "

"So passend wie Niesen, wenn man gerade einen Furz unterdrückt. "

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Was dich nicht umbringt, das dosier ich beim nächsten Mal höher.

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Steigt letztens eine Frau mit großen Brüsten zu mir in den Fahrstuhl und fragt mich, ob ich die Zwei drücken könnte. War wohl ein Missverständnis!

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"Habe heute ne heiße Fußgängerin angebaggert, jetzt liegt sie im Krankenhaus. "

- Bodo (56) , Baggerfahrer -

https://www.youtube.com/watch?v=t8vFXshafmw&ab_channel=MikeKr%C3%BCger

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"Kannst du dich noch an die Basic Instinkt Szene erinnern, wo Sharon S. ihre Beine übereinander schlägt?"
" Ja!"
"Aber dass du heute Milch holen solltest, hast du vergessen?!"

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Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umschweife schlägt sie ihm vor, "69" zu machen.
"Was zum TeufelTeufel-Tattoos suchen ist das denn?", fragt er.
Da wird ihr klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
"Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine!"
Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - ihrem Darm entweicht ein übelriechender Wind.
Der Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, willst du schon gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 Stück reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"

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Kommt ein Fernfahrer ins Bordell und sagt zur Chefin : "Ich hätte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Büchsen Bier. Ich zahle dafür 500 Euro.
"Für 500 Euro bekommen Sie unser schönstes Mädchen. " meint die Puffmutter.
Der Fernfahrer entgegnet : "Damit wir uns nicht falsch verstehen, ich bin nicht geil, ich habe Heimweh. "

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Neulich in der Eisdiele, vor mir ein Pärchen.
Er wollte sein Eis unbedingt in einem Becher.
Der Eisverkäufer : "Da leckt wohl jemand nicht gern."
* er wird ganz rot *
* sie nickt unauffällig *
# BINGO #

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Sie : "Was muss ich tragen, um am Strand wieder so richtig sexy auszusehen? "
Er: "Eine Kiste Bier. "

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