👧💇‍♂️

Bei einem Spaziergang durch den Garten Eden, bei dem Gott seine tolle Arbeit überprüfen wollte, sah er dass es wohlgetan war. Natürlich, er war ja perfekt. Kurz überlegte er, ob er sich die kleine Eitelkeit vergeben sollte, entschied sich aber dagegen, das hatte er nicht nötig. Unterdessen traf er dabei auf Adam, den einzigen Menschen im Paradies und dieser sah unglücklich aus. Das störte Gott, denn schließlich hatte er der PR-Abteilung bereits seinen Segen für die ganze Kampagne gegeben, die seine Perfektion in dutzenden Artikeln pries. Das waren bereits so viele, dass dabei fast schon ein Buch herausgekommen war…Also fragte er Adam, warum er denn so unglücklich wäre? Natürlich wusste er das schon, schließlich war er ja auch allwissend, aber er wollte ein verständnisvoller Gott sein und deswegen probierte er verschiedene Coachingtechniken. Unterdessen klagte Adam sein mangelndes Wissen: Der Garten Eden wäre ja ganz toll und so, genug zu Essen, wenn auch immer kalt, jede Menge Freizeit und lustige Blumen und Geschöpfe. Besonders letztere fand Adam ungemein unterhaltend, jedoch, er hatte ein merkwürdig ziehendes Gefühl im Bauch, so ähnlich wie Hunger, nur anders…“Ich weiß schon…“ sagte Gott, „…du bist einsam“.
„Häääääääääh?“ verlangte Adam zu wissen, er konnte schon damals auf perfekt Fränkisch „wie bitte“ sagen, „…einsam? wasn das?“. „Nun…“ meinte Gott, der seinen Menschen zwar liebte, aber sich im Nachhinein fragte ob er dessen Gehirnkapazität nicht doch noch optimieren sollte, „…es genügt ja dass ich es weiß. Und die Lösung weiß ich natürlich auch: Du brauchst eine Gefährtin, sprich eine Frau.“
„Frau“ sagte Adam, bereits mit dem leeren Blick, den seine Geschlechtsgenossen auch in Zukunft haben würden, wenn sie dieses Wort aussprechen würden, allerdings aus anderen Gründen…“wasn das?“ Erneut fragte sich Gott, ob er seinem Menschen nicht doch eine Wissensdatenbank zur Verfügung stellen sollte, oder ob er das Experiment mit dem Projekttitel „Leere Festplatte“ noch fortführen sollte. Er entschied diese Frage auf morgen zu verschieben, er hatte da schon ein paar wilde Ideen, so in Richtung Homöopathie, über Pflanzenwirkstoffe, alles in Bioqualität…
„Eine Frau,…“ begann Gott das erste Aufklärungsgespräch der Menschheit „eine Frau ist ein atemberaubendes Geschöpft. Sie hat ein wunderschönes Antlitz, eine wohlgeformte Figur, tolle Haare (Bitte an dieser Stelle keine Vorwürfe wegen Sexismus, es geht hier um kundenoptimierte Vertriebspsychologie) und ein sanftes Wesen. Sie macht, dass das Essen noch mal so gut schmeckt, wäscht dein Feigenblatt und bringt dich zum Lachen. Außerdem zieht Sie deine Nachkommen groß, so dass du dich um die großen Aufgaben kümmern kannst, Stichwort „Weltherrschaft“ und so…
„Wow“ meinte Adam, „das hört sich ja göttlich an, so eine will ich.“
„Jaaaaaaaa“ erwiderte Gott, mit dem Tonfall eines Gebrauchtwagenverkäufers, „das wird teuer. Um einen so tollen weiblichen Menschen zu machen, muss ich dir leider einen Arm und ein Bein nehmen.“ Selbst mit seiner leeren Festplatte wusste Adam, dass es zwar toll wäre eine Gefährtin zu haben, aber ohne Arm und Bein würde er mit ihr auch nur halb so viel Spaß haben. „Mhhhhhhhhh…“ versuchte sich Adam als gewiefter Feilscher, „…ein Arm und ein Bein sind ja ganz schön viel, was bekomme ich denn für eine Rippe?…

*lach... och ned' schlecht?! 😎😁😁😉

Online-Dating bei lesbischen Frauen stell ich mir schwierig vor, wenn jede darauf wartet, dass die andere zuerst schreibt ;-)

Was gibt es denn da nicht zu verstehen?!? 🤷🏼‍♀️

Penisneid

https://www.youtube.com/watch?v=BRCyqF7RY8U&ab_channel=Suchtpotenzial-Topic

Suchtpotenzial - Wir sind genauso scheiße

https://www.youtube.com/watch?v=ZrMY_K-IT3I&ab_channel=Suchtpotenzial

SDP - Männer und Frauen

https://www.youtube.com/watch?v=xQ5uEM7mXIE&ab_channel=Stonedeafproduction

Monika Gruber - Männer

https://www.youtube.com/watch?v=5yPRrdkRkAk&ab_channel=HoamatTV

Die Kommunikation zwischen der Frau und dem Mann.

https://www.youtube.com/watch?v=aYX1TIkZ1vY&ab_channel=BorntoSurprise

„Heißa!!“ rufet Sauerbrot –
„Heißa! Meine Frau ist tot!!
Hier in diesem Seitenzimmer
Ruhet sie bei Kerzenschimmer.
Heute stört sie uns nicht mehr,
Also, Alter setz dich her,
Nimm das Glas und stoße an,
Werde niemals Ehemann,
Denn als solcher, kann man sagen,
Muß man viel Verdruß ertragen.“

Wilhelm Busch

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt."

😉

Treffen sich zwei Aliens. Fragt der eine den anderen: "Sag mal, sind diese Erdenbewohner eigentlich intelligent?" Antwortet ihm der andere: "Ja, die mit dem Gehirn schon. Aber die mit den Hoden..."

👽

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: "Was macht ihr denn da?" Darauf seine Frau zum Geliebten: "Hab dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"

Demzufolge bin ich wohl ein Mann? 🤔😂😉

Wie Frauen im Vergleich zu Männern Geld von der Bank abheben:

Männer:
1. Ankommen
2. Eintreten
3. Karte einstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld entnehmen und gehen

Frauen:
1. Ankommen
2. Make-up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte einstecken
8. In der Handtasche nach OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanleitung studieren
11. "Abbruch" drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Losfahren
24. Anhalten
25. Umkehren
26. Anhalten
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automaten nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
34. Make-up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen

Beim Sex:
Frau: Bist du schon drin?
-kurze Pause-
Mann: Jaaaaa??^^
Frau: Ok dann mach schnell fertig ich will noch mit Gisela einkaufen gehen,

😳

Nachts im Bett.
"Ist er schon drin, Monika?"
"Nein."
"Komisch. Draußen ist er auch nicht...".

🙈 🙉 🙊

Vier Worte, die das Ego eines Mannes komplett zerstören:

"Ist er schon drin?"

Zum Wochenstart:

Erste Hilfe ⛑

Oho

Fertig! ;-)

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für dein Problem. Ich werde für dich einen Mann erschaffen und ihn dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da du dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."

👼🏻

Es stand nur irgendwo so da... 🤷🏼‍♀️

Gott geht zu Adam und Eva. "Ich habe 2 Dinge für euch. Einmal die Fähigkeit im Stehen zu pinkeln ..."

Adam (unterbricht Gott): "Das will ich. Das will ich!"

Gott: "Also gut so sei es."

Eva: "Und was bekomme ich?"

Gott: "Ein Gehirn."

😉

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!"

"Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."

🤭

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.

Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es?

Erst überlegen und dann weiter lesen!

Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet das Rätsel leider schon hier. Männer bitte weiter weiterlesen!

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt ...

WARNUNG! Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!

So funktioniert der Trick:

Zwei sehr gut aussehende, leicht bekleidete 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto, während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an, mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BHs fallen. Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen sie an, wild miteinander herumzumachen. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an, dir einen zu blasen, während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen. Seid also auf der Hut!

Fritzchen sitzt in der Badewanne. „Mama, Mama“, ruft er, „wo ist denn der Waschlappen?“ Antwort aus der Küche: „Bier holen!“

🙊

„Das Glück des verheirateten Mannes besteht in den vielen Frauen, die er nicht geheiratet hat.“

😲

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. „So geht’s nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!“, beklagt sich der eine. Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr.