'Der' war imaginär wohl mit Sicherheit inbegriffen. Wird nur offensichtlich nicht immer verwendet, weil manche Decke ist ja gerade erst (frisch) gestrichen worden. 🤷🏼‍♀️

🙃

11. Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!

In Listenform

😬

😜

Sie: "Warum packst du deinen Penis aus?"

Er: "Ich dachte du wolltest ..."

Sie: "Ich habe nur gegähnt."

🍌

Was ist der unsensibelste Teil am Penis?

Der Mann!

🥒

Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will?

Er hat einen Penis.

🥖


15 % der Männer glauben ihr Penis sei zu kurz. Die übrigen 85 % denken, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

🍆

Was sagte Adam als er das erste mal Eva sah?

Geh ein Stück zurück ich weiß nicht wie lang er wird!

Sommer, Sonne, Urlaubslaune

Was macht eine Frau nach dem Sex?

Sie stört.

🙊

Die ideale Geliebte ?

Sie verwandelt sich nach dem Sex in zwei Kumpel, ein Skatspiel und einen Kasten Bier.

Beklagt sich eine Ehefrau bei ihrem Mann. „Du bist so lieblos. Unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen, bevor er ins Büro geht, einen Kuss, warum machst du das nicht“? Sagt der Mann: „Aber ich kenn’ die Frau doch kaum“.

Sie kommt nie ...

https://www.youtube.com/watch?v=wkxQS4EB9mg&ab_channel=somelikeitblood

Ein Pärchen beim Sex. Die Frau fängt an zu stöhnen. „Ja gib’s mir hart!! Sag mir schweinische Sachen!“ Der Mann „Ahh ohh Schnitzel, Kotelett, Kassler ...

Im Paradies.

Der Herr hat gerade dem Adam seine Gefährtin Eva erschaffen. Adam: „Was soll ich mit der anfangen“? Der Herr: „Erst solltest du sie mal küssen“. Adam: „Herr, was ist küssen“? Gott erklärt es ihm. Adam verschwindet im Gebüsch. „Nun, wie war’s“?, fragt ihn der Herr. „Ach, ganz schön. Und was soll ich jetzt machen“? „Du musst sie überall streicheln und liebkosen“, empfiehlt ihm der Herr. „Herr, wie geht das“? Gott erklärt es ihm und Adam verschwindet wieder im Gebüsch. Als er zurück ist, meint Gott: „So, jetzt darfst du Sex mit ihr haben“. „Was ist Sex, Herr“? Gott erklärt es ihm geduldig und Adam sucht Eva auf. Keine Minute später ist Adam zurück. „Herr, was sind Kopfschmerzen“?

🙄

Frau und Mann beim Sex.

Plötzlich stoppt er und bewegt sich nicht mehr.

Sie: „Was machst du da?“

Er: „Hab ich auf YouPorn gesehen. Nennt sich Buffering.“

🤣

🐣

Am Sterbebett. Mann: „Schatz, ich muss dir was beichten. Ich habe mit deiner Mutter, Schwester und besten Freundin geschlafen.“

Sie: „Weiß ich doch. Und jetzt bleib liegen, dass das Gift schön wirken kann.“



Eine Frau erzählt ihrer Freundin über ihr Eheleben. „Mein Mann hatte schlimme Erektionsprobleme. Ich hab’ ihn zum Arzt geschickt, und, oh Wunder, seither will er täglich 3 Mal. Stell’ dir vor, neulich hat er mich sogar auf die Tiefkühltruhe gezerrt, Rock hoch, Höschen aus, und dann hat er mir’s besorgt, dass mir Hören und Sehen vergangen ist“.

Lacht die Freundin: „Und, ist doch prima“. „Na ja schon, nur beim ALDI können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen“.

0190...

Laut einer aktuellen Studie, gehen in Ländern, in denen ausreichend Dildos und Spülmaschinen gekauft werden können die Bevölkerungszahlen drastisch in den Keller...

🙈 gaaanz flach

„Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme schläft sie ein.“
„Dann muß ihre Frau mal in die Praxis zur Untersuchung kommen.“
„Wieso meine Frau?“
„Meine Hand✋!“

🙈

Warum bist du so gut gelaunt? – Gestern Morgen sagte mein Chef zu mir, dass ich befördert werde und mein Gehalt verdoppelt wird. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Superzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, saß meine Frau auf gepackten Koffern und verließ mich. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!

🤷🏻‍♂️

„Was ist mit dir los?“, fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. „Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt. Alles ist so sinnlos ohne ihn!“


Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: „Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie.“ Der Wachtmeister daraufhin: „Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen?“ Der Mann: „Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße.“

Freundin zu Freund: „Was hältst du von heiraten?“
Er: „Finde ich gut. Ich fange an. Hammerhai, Weißer Hai…“


🙈

Eine Frau ist wie ein offenes Buch. Über Quantenphysik. Mit über viereinhalb tausend Seiten. In Blindenschrift.

😎

Beim Blinddate. Er: „Ich will nichts Festes!“ Sie: „Oh schön, dann werden Dir meine Oberschenkel gefallen!“