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„Nimm mich doch einfach wie ich bin. Das sagen Frauen so einfach. Aber nimmt man sie sich einfach, paßt es ihnen meist nicht. Nimmt man sie einfach, paßt es ebenso wenig. Nimmt man sie einfach nicht, passen sie noch lange nicht. Nimmt man sie nicht einfach, sehen sie es als unpassend. Nimmt man sie doch, einfach wie sie sind, hat man es ein Leben lang nicht mehr einfach mit ihnen.“

Erhard Blanck

Alles hat auch eine Schattenseite... 😆

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„Der einzige Mann, der wirklich nicht ohne Frauen leben kann, ist der Frauenarzt.“
Arthur Schopenhauer
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„Die Erektion ist das Ehrlichste aller Komplimente.“
Erwin Koch 🍌

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🤷🏼‍♀️

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Sie werden so schnell erwachsen...

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Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann die Frau. Danach tat ihm der Mann leid!

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Die Frauen, welche die Wimpern pinseln, sind diejenige, die beim Pimpern winseln!

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Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt irgendwann: "Die werden eingeführt". "Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie natürlich gegessen!"

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Treffen sich zwei Aliens. Fragt der eine den anderen: "Sag mal, sind diese Erdenbewohner eigentlich intelligent?" Antwortet ihm der andere: "Ja, die mit dem Gehirn schon. Aber die mit den Hoden...?"

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Als die Frauen noch Schwänze hatten 😮 😲 😵 😳

https://www.youtube.com/watch?v=Y-TNytMlUqo&t=7s&ab_channel=DavidReven

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Kundin ruft beim Support an: „Mein Monitor ist kaputt.“ Support: „Ist er denn an?“ Kundin: „Ja.“ Support: „Dann machen sie ihn mal aus.“ Kundin: „Oh, jetzt geht er.“

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90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: „Was ist denn Alfred?“ antwortet er: „Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!“

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„Mami, ich bin jetzt 15. Darf ich endlich einen BH tragen?“
„Nein, Gerd!“

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„Das ist mein voller Ernst!“, sprach die Frau die Lärm im Treppenhaus hörte.

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In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie: „Hör mal Schatz, die Grillen.“ Er: „Ich rieche nichts!“

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Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie:“Was bist Du eigentlich von Beruf?“
Er:“Anästhesist“
Sie: „Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt.“

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Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: „Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie.“ Der Wachtmeister daraufhin: „Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen?“ Der Mann: „Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße.“

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Woran erkennt man eine gute Fee? – Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und zwei Kumpels!

Ups 😁

wer zuletzt lacht.....

#WarumErKeinFotoImProfilHat
#ReifenMitGlatze
#NochSingleWeil

Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen.
Er beschwerte sich bei Gott.
Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll."
Adam, schon leicht mißtrauisch: "Und was kostet mich das?"
Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß."
Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"