„Der einzige Mann, der wirklich nicht ohne Frauen leben kann, ist der Frauenarzt.“
Arthur Schopenhauer
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„Die Erektion ist das Ehrlichste aller Komplimente.“
Erwin Koch 🍌

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🤷🏼‍♀️

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Sie werden so schnell erwachsen...

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Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann die Frau. Danach tat ihm der Mann leid!

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Die Frauen, welche die Wimpern pinseln, sind diejenige, die beim Pimpern winseln!

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Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt irgendwann: "Die werden eingeführt". "Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie natürlich gegessen!"

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Treffen sich zwei Aliens. Fragt der eine den anderen: "Sag mal, sind diese Erdenbewohner eigentlich intelligent?" Antwortet ihm der andere: "Ja, die mit dem Gehirn schon. Aber die mit den Hoden...?"

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Als die Frauen noch Schwänze hatten 😮 😲 😵 😳

https://www.youtube.com/watch?v=Y-TNytMlUqo&t=7s&ab_channel=DavidReven

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Kundin ruft beim Support an: „Mein Monitor ist kaputt.“ Support: „Ist er denn an?“ Kundin: „Ja.“ Support: „Dann machen sie ihn mal aus.“ Kundin: „Oh, jetzt geht er.“

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90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: „Was ist denn Alfred?“ antwortet er: „Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!“

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„Mami, ich bin jetzt 15. Darf ich endlich einen BH tragen?“
„Nein, Gerd!“

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„Das ist mein voller Ernst!“, sprach die Frau die Lärm im Treppenhaus hörte.

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In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie: „Hör mal Schatz, die Grillen.“ Er: „Ich rieche nichts!“

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Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie:“Was bist Du eigentlich von Beruf?“
Er:“Anästhesist“
Sie: „Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt.“

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Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: „Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie.“ Der Wachtmeister daraufhin: „Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen?“ Der Mann: „Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße.“

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Woran erkennt man eine gute Fee? – Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und zwei Kumpels!

Ups 😁

wer zuletzt lacht.....

#WarumErKeinFotoImProfilHat
#ReifenMitGlatze
#NochSingleWeil

Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen.
Er beschwerte sich bei Gott.
Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll."
Adam, schon leicht mißtrauisch: "Und was kostet mich das?"
Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß."
Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"

Das richtige Outfit ist beim Daten sooo wichtig...

🥖👵🍞

So ein bisschen Sarkastisch kann ich auch 😁

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