😂Mr_Yaya total einleuchtende Erklärung! Danke dafür 😉

@KarinaJoanna, ist ja auch kein Wunder, bei den Pornos sieht man ja auch echt selten die Gesichter des Darstellers, wie soll man da denn das Schminken lernen?

🤷🏼‍♀️

Alles Fritte? 😉

"Papa, wo ist das Ding zum Kartoffeln schälen?"

"Die ist einkaufen!"

🍟🙄

Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch. Plötzlich fasst er ihr an die 😼.

Sie: "Na, willst du Sex?"

Er: "Nein, nur nass machen zum Umblättern."

🤭

Er (danach): "Na, wie war's"

Sie: "Wie war was?"

🌮

Ein Pärchen beim Sex. Die Frau: "Oh ja! Ich mach alles was du willst!"

Der Mann: "Oh ja! Mach mir ein Sandwich!"

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheiße, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!

"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"

Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"

Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

🙀

Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau."

Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet!"

"Ja", antwortet sie, "aber das war so. Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe. Der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. ... Oh Gott, wie ich ihn vermisse."

😋

"Sie wünschen bitte?" fragt die Verkäuferin den Kunden.

Meint er achselzuckend: "Ich wünsche, dass Sie sofort Ihre Klamotten ausziehen, sich auf den Ladentisch legen und sich von mir durchnehmen lassen. Das ist was ich mir wünsche. Was ich brauche, sind zwei Paar Socken."

*quark 🐸

So kann's gehen...

🐊 'Schnapp sie dir', war wohl auch mal anders gemeint?!? 🤔

Es geht doch nichts über das
gute alte Taschen-Wörterbuch... 📚

„Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich: Ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen!“

Harald Schmidt


„Ein Pessimist ist ein Mann, der glaubt, alle Frauen seien unmoralisch. Ein Optimist hofft es nur.“

Barbra Streisand

😇

Eine Ehe:

Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?"

Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?"

Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?"

👰 🤵

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

👰 🤵

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

🐑🐐

"Mama, wolltest Du einen Jungen oder ein Mädchen?"

"Eigentlich wollte ich nur die Butter aufheben!"

🐑🐐

"Heute machen wir uns mal einen richtig gemütlichen Samstag", schlägt Herr Meier seiner Frau vor.

"Prima, und was wollen wir machen?"

"Das Kind geben wir zur Nachbarin, und du gehst deine Mutter besuchen."

„Die Männer würden den Frauen gerne das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.“

Peter Ustinov

🙄🌭

Amen! 😇

.... und Arthur Schopenhauer war ja auch bekennender
Frauenfreund und Frauenverehrer! 😁

Oscar Wilde hatte ja auch soviele Frauen?!? 🤫

„Das Glück des verheirateten Mannes besteht in den vielen Frauen, die er nicht geheiratet hat.“

Oscar Wilde

🤭

„Haste Kohle, haste Autos, haste Frauen!“

Dieter Bohlen

„Frauen sind das stärkere Geschlecht. Wie sollten sie sonst die vielen Einkaufstüten tragen?“

Tom Hanks
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