Schon sehr lange her, da fuhr noch die Linie 127 über Essen-Stoppenberg. Haltestelle Nikolausstr.

Der Fahrer:
Nächster Halt, da wo der Nikolaus wohnt, bitte keine Wunschzettel liegen lassen, auch wenn die Bahn gelb ist!

Habe ich selber so gehört, bei den Straßenbahnfahrer war es immer lustig, der hatte für einige Haltestellen immer etwas anderes :D

und hoch damit

Ulm. In einem Supermarkt.

Eine ältere Frau kauft mit ihrer knapp dreijährigen Enkelin ein. Die Kleine schiebt ihren Kindereinkaufswagen wild durch die Gegend.

Dazu die Großmutter: ?Jetzt pass mal auf, wo du den Wagen hinschiebst. Und wenn du wieder einen anrempelst, dann sagst du ?Entschuldigung? und nicht ?Boing?!?

belauscht in Ulm von Victoria


Im Landeanflug auf Hamburg.

Durchsage aus dem Cockpit:

?Meine Damen und Herren, in Kürze erreichen wir Hamburg. Bitte schnallen Sie sich an und stellen Ihre Rückenlehne gerade. Das Wetter in Hamburg ist trüb und ungemütlich ? genauso wie meine Ex-Freundin.?

belauscht in Hamburg von Steffi


Mallorca. Im ?Bierkönig?.

Auf dem Klo spricht der der schwarze Klomann mit einem Gast auf Englisch. Als die beiden fertig sind, kommt ein Deutscher zum Klomann.

Gast: ?Ey, du sprichst ja viel besser Englisch wie ich.?
Klomann: ?Als ich. Ich spreche sogar besser Deutsch.?

belauscht in Palma von Stephan

Düren. In einem Fahrradgeschäft.

Während eines Verkaufsgesprächs ergibt sich folgender Dialog:

Kunde: ?Und, geht bei dem Rad noch was runter??
Verkäufer: ?Ja klar, Sattel und Lenker!?

belauscht in Düren von Claus


Kassel. In der Bahnhofsbuchhandlung

Ein gut situiertes älteres Ehepaar will zweimal das Architekturmagazin ?Häuser? kaufen. Die Verkäuferin hakt nach:

Verkäuferin: ?Wollen Sie die Zeitung wirklich zweimal??
Mann: ?Ja, da ist unser Sohn drin! Man muss eine Zeitschrift doch zweimal haben, wenn der eigene Sohn dort drin ist!?
Verkäuferin (trocken): ? Ich bezweifele, dass Sie genauso denken würden, wäre Ihr Sohn im Swinger Magazin!?

belauscht in Kassel von Karla S:


Kirchheim. Im Hotel Seepark.

Während eines Fortbildungsseminars. Zwei Teilnehmer ? sie im Business-Kostüm, er im Anzug ? unterhalten sich zu Ende des Seminars auf dem Hotelflur.

Sie: ?So, wenn ich im Zimmer bin, werde ich erstmal packen.?
Er: ?Wow! Endlich mal eine Frau, die es ausspricht!?
Ich: ?Was denn? Packen??
Er: ?Äh, achso, ich habe kacken verstanden.?

belauscht in Kirchheim von Ellix


Icking. In der S6 zwischen Icking und Ebenhausen.

Ein Junge (ca. 5) und sein Vater steigen in die S-Bahn ein. Eine ältere Dame sitzt den beiden gegenüber. Der Junge sieht sich die Dame eine Weile interessiert aber schweigend an. Endlich fängt er an zu reden.

Junge: ?Du stirbst bald.?

belauscht in Icking von Sebastian

Beim Eisverkäufer:

"Ich hätte gern zwei Kugeln. Einmal Tiramisu, und dann wollte ich fragen: Was ist der Unterschied zwischen ?Melone? und ?Wassermelone??"

"?Melone? ist Melone und ?Wassermelone? ist Wassermelone."

"Dann geben Sie Wassermelone."

mal wieder was zum ablachen :

Bad Segeberg.

Es sind mal wieder Karl-May-Festspiele in Bad Segeberg, ?Halbblut? steht auf dem Programm. Etwa nach der Hälfte der Vorführung rennt ein Indianer völlig aufgelöst in die Mitte des Aufführungsplatzes, reckt die Hände in den Himmel und brüllt sich die Kehle aus dem Leib:

?MAAANITOOUUUU!?

Danach ist alles mucksmäuschenstill. Plötzlich hört man aus dem Publikum eine Kinderstimme: ?Ja??

belauscht in Bad Segeberg von Ruprecht



In der Bahn zwischen Stollberg und Chemnitz.

Auf einem Vierer-Sitz sitzt mir gegenüber ein etwa 6-jähriger Junge mit seinem Opa. Beide schauen aus dem Fenster und betrachten die vorbeiziehende Waldlandschaft. Plötzlich streckt der Junge aufgeregt seinen Arm Richtung Fenster auf einen Wanderweg und sagt laut:

?Guck mal Opa, da war ich mit dem Kindergarten wandern. Genau da sind wir langegelaufen.?

Der Opa nickt nur. Schweigen. Plötzlich streckt der Junge wieder seinen Arm aufgeregt aus und sagt laut:

?Guck Opa, und da war die Mutti pullern.?

belauscht von Annett



Bottrop. In der Disco Prisma.

Eine junge Frau kommt auf einen an der Bar rumstehenden Typ zu.

Sie: ?Kannst du tanzen? Tanzen wir??
Er: ?Nee, ich bin eher so der Ficker.?

belauscht in Bottrop von Carina



Dortmund-Wischlingen.

In der Sauna. Ein Mann kommt mit seinem Sohn (ca. 4) in die große, gut gefüllte Blockhaussauna. Für den Jungen ist das offensichtlich der erste Saunabesuch. Beide setzen auf die unterste Stufe, der Junge sieht sich um.

Nach ein paar Minuten Stille.

Sohn: ?Papa??
Vater: ?Ja??
Sohn: ?Worauf warten wir??

belauscht in Dortmund von Annabell

Köln-Deutz. Bahnhof.

Die RB 48 nach Bonn-Mehlem hat bereits 10 Minuten Verspätung, es gab jedoch dazu weder eine Durchsage noch einen entsprechende Anzeige. Die Bahn verschwindet von der Anzeige und die nachfolgende Bahn fährt ein. Kurze Zeit später fährt die RB 48 auf einem benachbarten Gleis ein und wird dort einzig durch puren Zufall von den Wartenden entdeckt. Während der Fahrt zur nächsten Station dann folgende Durchsage:

?Wir erreichen nun Köln-Hbf mit etwa 10 Minuten Verspätung. Eine nette Antwort habe ich gerade auf meine Anfrage, warum wir so viel Verspätung haben, erhalten?(lacht)?Sie werden sich ärgern! Ich mich auch? Also: ?Wir sollen froh sein, dass wir überhaupt fahren, andere fahren gar nicht?.?

belauscht in Köln-Deutz von Kristina



Frankfurt. Im Zug.

Durchsage:

?Wir bitten alle Fahrgäste auszusteigen. Dieser Zug verendet hier.?

belauscht in Frankfurt von Manuel




Mannheim. In der S-Bahn.

Ein dümmlicher Typ (ca. 18) baggert ein etwas älteres Mädchen an. Nach einigem Hin und Her stellt sich heraus, dass sie gerne singt.

Er: ?Ey geil, ich sing auch Mann. Dann lass uns mal was zusammen singen!?
Sie: ?Wie, willst Du jetzt?n Duett machen??
Er: ?Hä, bissu Cowboy oda wat??

belauscht in Mannheim von Tim

mal wieder was neues gefällig?


Bei Bern (CH). Im Zug.

Zwei Sitze weiter telefoniert ein junges Mädchen (um die 18) lautstark mit ihrem Freund. Aus dem Gespräch geht hervor, dass er sie wohl wegen seiner niedergeschlagenen Stimmung versetzt hatte und er ihr nun schildert, wie es ihm gerade geht:

Sie: ?Ja Schatzi, ich weiss, dass es dir nicht gut geht Schatzi. Das tut mir ja auch leid, Schatzi. Aber weisst du, Schatzi, es ist kein Weg, sich deswegen umzubringen??

Die Fahrgäste tauschen Blicke aus.

Sie (tröstend): ?Nein, Schatzi, auch wenn?s dir wirklich nicht gut geht. Weisst du, anderen Leuten gehts auch nicht gut und die bringen sich auch nicht um??

Amüsierte Blicke zwischen den Fahrgästen (wegzuhören war schlicht unmöglich).

Sie (inzwischen entnervt): ?Nein Schatzi, wirklich nicht? Du musst das auch gar nicht immer so sagen? Das macht mich wütend! Ach, weisst du was?? ? Dann tu es doch Schatzi!!?

belauscht in Bern von Zugvogel


Bayreuth. Bei einem Mountainbike-Rennen.

Vater zum ca. 10-jährigen Junior. Es geht um den besten Platz um das Radrennen zu verfolgen.

Vater: ?Willst du sehen, wie sie den Berg hinaufstrampeln oder lieber wie sie auf der anderen Seite wieder runterrauschen??
Sohn: ?Ich will sehen, wie sie auf die Schnauze fliegen!?

belauscht in Bayreuth von Micha


Bei einem Bäcker in der Steiermark.

Deutsche Kundin kauft Brötchen beim Bäcker.

Kundin: ?Ich hätte gerne zwei Brötchen, aber bitte schön kross!?
Verkäuferin (raunzt sie an): ?Bei uns san alle Semmeln gleich groß!?

belauscht in Österreich von Claudia

Chemnitz. In einer Saturn-Filiale.

Ein Kunde steht in der Fernsehabteilung und fragt einen Serviceangestellten:

?Entschuldigung, wissen Sie wo hier die Fernseher sind??

Der Serviceangestellte dreht sich um zur TV Wand, dreht sich zum Kunden, zeigt zum anderen Ende des Ladens und sagt:

?Da hinten bei den Waschmaschinen.?

belauscht in Chemnitz von Machmut


Neunkirchen. Im Heimatmuseum.

In einer Vitrine liegen unter anderem ein Klingelstock und eine alte Bibel. Ein kleiner Junge (etwa 5) steht davor und betrachtet die Gegenstände.

Plötzlich ruft er: ?Opa, schau mal hier! Ein ganz altes Buch vom Roten Kreuz und ein Apfelpflücker!?

belauscht in Neunkirchen von Thilde


Vechta. Innenstadt, Große Straße.

Es ist ein Event in der Stadt, die Geschäfte haben sonntags geöffnet, Buden stehen bereit und viele Geschäfte bieten Gewinnspiele oder Ähnliches an. Ich stehe in einer Schlange, bei der man ein Glücksrad drehen muss. Vor mir ist ein ca. 13-jähriges Mädchen dran. Es dreht das Rad und dieses bleibt auf einem Gewinnfeld stehen. Der daneben stehende Verkäufer daraufhin in sein Mikrofon:

Verkäufer: ?So, jetzt hast du fast gewonnen! Du musst mir nur noch eine Frage beantworten: nenne mir eine Zahl zwischen eins und drei.?
Mädchen (ziemlich überrascht): ?Fünf!?
Verkäufer: ?Das ist leider nicht richtig, tut mir leid? Soo, der Nächste bitte!?

Das Mädchen geht völlig verdutzt weg.

belauscht in Vechta von Pia

Im Stadtbus gehört:

Bus bleibt vor roter Ampel stehen, daraufhin erscheint die Signalleuchte für die Fußgänger mit der Aufschrift "Grün folgt".
Eine Teenie-Tussi zur anderen: "Ey, was soll das denn??"
Die andere antwortet ganz schlau: "Das ist doch für die Blinden. Damit die wissen, dass die Ampel gleich grün wird!"

Meine Schwester macht sich morgens im Bad startklar. Sohn Ben (18 Monate) sitzt neben ihr auf der Fußbank und kommentiert. Mama zieht ihre Unterhose an - Ben: "Lüpfer an!"; Mama zieht ihre Socken an - Ben: "Trümpfe an!"; Mama schnallt ihren BH um - Ben: "BRILLE AUF!"

belauscht von Jule in Jena

grööööööööööööööööööööhl der ist gut!!!!!

zum WE :

Essen.

In der S-Bahn Richtung Essen Hbf. Die S-Bahn hatte 20 Minuten Verspätung, was der Schaffner an jeder Haltestelle erneut erklärte.

?Liebe Fahrgäste, auf Grund eines technischen Defekts am Fahrzeug und einer Signalstörung hat dieser Zug 20 Minuten Verspätung.?

Dann eine kurze Pause.

?Ein kleiner Hinweis noch an den netten älteren Herrn, der mir eben seine neue Uhr zeigen wollte: bitte kommen Sie doch nochmal nach vorne und zeigen Sie sie mir nochmal in Ruhe. Bei der Einfahrt konnte ich sie nicht sogut erkennen??

belauscht in Essen von Manuel


Kaltenkirchen, in einem Supermarkt.

Lautsprecherdurchsage: ?Ich brauche mal bitte den Schlüssel. ?

Zwei Minuten später.

Lautsprecherdurchsage: ?Axel sagt, du sollst dir den Schlüssel gefälligst selbst holen!?

belauscht in Kaltenkirchen von Anna


Kassel. In einem Krankenhaus.

Krankenschwester zu einer Krankenpflegerschülerin: ?Der Patient im Zimmer 202 möchte einen Kaffee.?
Schülerin:? Schwarz oder Weiß?
Schwester:?Das ist egal, der ist blind.?

belauscht in Kassel von Benjamin


Jena. Im Bus Linie 13.

Ein offensichtlicher Erstsemester-Student betritt den Bus über die Vordertür und spricht den Busfahrer an.

Student: ?Entschuldigung, fahr´n sie über´n Westbahnhof??
Busfahrer: ?Nä.?

Daraufhin wendet sich der junge Mann um, mit der Intention den Bus zu verlassen. Kurz bevor er aus dem Bus tritt, erhebt der Fahrer erneut seine Stimme.

Busfahrer: ?Ich fahre nur ZUM Westbahnhof.?

Der Student wendet sich wieder um und erwidert gespielt freundlich.

Student: ?Ihre Schuhe sind offen.?

Der Busfahrer schaut darauf nach unten auf seine Schuhe.

Student: ?Jetzt kommen Sie sich genauso verarscht vor wie ich!?

belauscht in Jena von philipp

auch nicht schlecht :-)

Darmstadt. In der S-Bahn.

Eine ältere Dame betritt mit einem Gehstock die S-Bahn. Dabei macht sie mit ihrem Stock bei jedem Schritt ein klackerndes Geräusch.

Jugendlicher: ?Wollen Sie sich nicht vielleicht mal einen neuen Gummi da unten dran machen??
Ältere Dame: ?Wenn deine Eltern damals einen Gummi benutzt hätten, hätte ich jetzt einen Sitzplatz!!!?

belauscht in Damstadt von Felix


Dresden. In einem Reisebüro.

Ein Kunde kommt rein.

Kunde: ?Ich möchte nach Mallorca, haben Sie da mal einen Italien-Katalog für mich??
Beraterin: ?Mallorca gehört aber zu Spanien.?
Kunde: ?Ach, ich verwechsle das immer mit Gran Canaria!?
Beraterin: ?Das gehört aber auch zu Spanien.?
Kunde: ?Ach, die Spanier müssen sich auch alles einheimsen!?

belauscht in Dresden von Kristin


Siegen. Vor der City-Galerie.

Zwei Mädchen, um die 18 laufen vor mir. Beide sprechen einen Satz gleichzeitig aus.

#1: ?Ja ja, zwei Dumme ein Gedanke.?

? Pause ?

#2 (verwundert): ?Dann bin ich aber der Gedanke.?

belauscht in Siegen von Philipp

@ichbinsnur

Herrlich, so aus dem wahren Leben, DANKE !

. . .

zum WE mal wieder was neues :

Berlin. KEH-Krankenhaus, Cafeteria.

SIE und ER stehen vor mir in der Cafeteria an der Kasse. Die Verkäuferin fragt, was sie denn für die beiden tun kann.

Er: ?Haben Sie hier auch Kondome??

Die Verkäuferin schaut etwas irritiert und verneint die Frage. Daraufhin dreht sich der junge Mann zu seiner Begleiterin um und fragt:

?Hm, willste dann vielleicht ?n Kaffee??

belauscht in Berlin von Tudl



Bremen. Straßenbahnlinie 2 zwischen Hansestraße und Wartburgstraße.

Drei Mädchen im jugendlichen Alter betreten die Strassenbahn.

#1: ?Mir geht es voll Scheisse!?
#2: ?Wieso??
#1: ?Ich seh voll hässlich aus!?
#2: ?Ich schwör auf Koran, du bist voll hübsch!?
#3: ?Mach doch Foto mit Handy!?

Also macht Mädchen #2 ein Handyfoto, alle drei gucken sich dieses an und ziehen ein Gesicht.

Mädchen #2: ?Ich schwör auf Koran, so scheiße siehst du nicht aus!?

belauscht in Bremen von Dede



Oberhausen. CentrO.

Zwei Mädels (ca. 14) gehen, in die Thalia Buchhandlung. Nummer 2 geht widerwillig hinter hinter Nummer 1 her.

Nummer 2 greift sich das erstbeste Buch, schlägt es auf und dreht sich augenrollend zu ihrer Freundin:

?So, jetzt weiß ich wie ein Buch von innen aussieht. Können wir gehen?!?

belauscht in Oberhausen von Nele


und zum Schluß noch der hier ;-) :


München. In einem Kindergarten.

Gespräch zwischen einem kleinen Mädchen (ca. 4) und einem Erzieher auf dem Flur. Die Mutter ist gerade zum Abholen gekommen.

Mädchen (zum Erzieher): ?Warum hast du da Haare im Gesicht??
Erzieher (leicht verwundert): ?Das ist mein Bart.?
Mädchen: ?Warum??
Erzieher: ?Weil ich heute Morgen vergessen hab, mich zu rasieren.?

Eine kurze Pause, in der das Mädchen überlegt, kurz zu seiner Mutter sieht, schließlich nickt und mit wissender Miene sagt:

?Meine Mama rasiert sich auch immer die Vagina.?

belauscht in München von Karina

Laaaaaaach, jajajajaja mehr!!!!!!!!!!!!! :D

Noch mehr gefällig? :

Köln. Bahnhof Ehrenfeld.

Zwei ca 17-jährige Mädels sitzen am Bahnhof und warten.

Durchsage:?Auf Gleis 3 fährt ein: Regionalbahn RE4510.?
Das Mädel neben mir: ?Ey sind die doof, das heißt doch ?einE? Regionalbahn!?

belauscht in Köln von Philipp



Aschaffenburg. In einem Media Markt.

Ein Kunde mit drei DVDs wendet sich an den Verkäufer:

Kunde: ?Ich hab mir neulich hier diese drei DVDs gekauft und will die wieder umtauschen.?
Verkäufer: ?Warum denn? Was ist denn nicht in Ordnung mit den DVDs??
Kunde: ?Aja, die Filme haben mir net gefallen.?

belauscht in Aschaffenburg von Sören



Berlin. In einem Café.

Ich sitze mit einer Freundin im Café. Eine weitere Freundin in Begleitung ihres Ehemanns stürmt freudestrahlend auf unseren Tisch zu.

Freundin 1: ?Ich bin schwanger!!!?
Ich: ?Herzlichen Glückwunsch!?
Freundin 2: ?Von wem??

belauscht in Berlin von Kuro

Zum Wochenstart :

Köln. Zu Karneval in einer Nebenstraße.

Eine Gruppe von fünf jungen Männern steht nebeneinander an einer Hauswand und uriniert dagegen.
Ein Streifenwagen hält an, zwei Polizisten steigen aus. Der Beifahrer des Wagens ruft Ihnen laut und vernehmbar zu.

Polizist: ?POLIZEI!?

Daraufhin dreht sich einer der Herren um und sagt seelenruhig:

?Nee nee, wir sind nicht von der Polizei, wir pinkeln hier nur hin.?

belauscht in Köln von Flo


Berlin. In der U-Bahn.

Ein Mann versucht die Obdachlosenzeitung zu verkaufen und bittet um eine kleine Spende. Die Mutter eines kleinen Jungen (ca. 4) gibt dem Mann einen Apfel. Der Junge fängt an rumzuquengeln.

Sohn: ?Das ist mein Apfel!?
Mutter: ?Ach komm, du wolltest ihn den ganzen Tag nicht. Du kannst zuhause noch einen haben.?

- Um den Jungen abzulenken, gibt ihm sein Vater 20 Cent ?

Vater: ?Gib das mal dem Mann da!?

Der kleine Junge gibt dem Mann das Geld, streckt die Hand aus und fordert eindringlich: ?APFEL!!!?

belauscht in Berlin von Lili


Köln. Im Regional-Express.

Durchsage:

?Eine kurze Information, bevor genörgelt wird. Die Klimaanlage in diesem Zug ist nicht defekt, es gibt keine.?

belauscht in Köln von Monika

Heute mal ein Bahn Spezial :-) :

Zugdurchsagen, die man nicht so gerne hört (38)

"Sehr geehrte Mitreisende an Bord von diesem Zug, leider muss ich Ihnen mitteilen, dass wir aus aktuellem Anlass den Butterkuchen aus dem Bordtreff zurückrufen müssen.

Aufgrund einer Verwechslung handelt es sich bei den 14 heute verkauften Stücken nicht um den normalen Butterkuchen der Mitropa, sondern abweichend hiervon um eingefrorene Bremsbeläge, die unser Zugchef zum Auftauen in der Mikrowelle gelagert hatte. Wir bitten, die Verwechslung zu entschuldigen, ab sofort gibt's wieder unseren beliebten Butterkuchen, Stück 4,90 Euro, mit Heißgetränk im Angebot für nur 6,70 Euro!"


Zugdurchsagen, die man nicht so gerne hört (22)

"Sehr geehrte Mitfahrende an Bord von diesem Zug, wegen der Privatisierung führen wir heute hier eine unverbindliche Probe für die mögliche Zukunft von der Bahn durch.

Im Zusammenhang damit wird es für Sie gleich die einmalige Super-Gelegenheit geben, Anti-Rheuma-Decken aus kostbarem Lama-Bart zu erwerben, für nicht 299 ?, nicht 199 ?, nicht 99 ?, sondern sageundstaune: 150 ?!!! Greifen Sie zu, es ist ein echtes Schnäppchen, um das werden Sie Ihre Nachbarn im Winter beneiden! Ach, noch was: Ab Hannover ist leider die Heizung kaputt! Wir wünschen eine gute Fahrt."


Zugdurchsagen, die man nicht so gerne hört (20)

"Sehr geehrte Reisende an Bord von diesem Zug! Durch eine großartige Idee von Bahnchef Meh... äh ...donk konnte unsere 57-minütige Verspätung ...

... komplett aufgeholt werden. Ich freue mich, Ihnen sagen zu können, dass wir zum ersten Mal in meinem ganzen Dienstleben sogar drei Minuten zu früh ankommen. Und jetzt zu etwa ganz anderem: Kraft seinem Amt und wegen dem Wintereinbruch in der Schweiz hat Bahnchef Mehdonk die Sommerzeit in diesem Zug ab sofort für beendet erklärt. Bitte stellen auch Sie Ihre Uhren eine Stunde zurück!"


Zugdurchsagen, die man nicht so gerne hört (5)

"Sehr geehrte Reisende, wir freuen uns, Ihnen mitteilen zu können, dass wir in Kürze auf die Minute genau ankommen. Allerdings nicht in Hannover, sondern in

...Wolfsburg. Reisende nach Hannover steigen bitte fluchend hier aus, nehmen sich einen Mietwagen und vergessen die ganze Angelegenheit schnellstmöglich."

loools ^^

Klasse, ichbinsnur, einfach immer wieder Klasse! ;-)

Kiel. Kronshagen.

Morgens beim Frühstück in einem Hotel sitzt ein junger Mann mit weißem Hemd an seinem Tisch. Die polnische Kellnerin kommt zu ihm und fragt mit gebrochenem Deutsch:

Kellnerin: ?Was trinken Sie gerne??
Mann: ?Bier. Aber ich hätte jetzt gerne einen Kaffee!?

belauscht in Kiel von S.M.



Scheeßel. Hurricane Festival.

Eine Gruppe Jugendlicher hat sich ihren eigenen Grill auf das Festival mitgenommen. Irgendjemand hat aus unerfindlichen Gründen eine Dose Bier mitten auf der glühenden Kohle abgestellt. Ein Ordner kommt vorbei.

Ordner: ?Ihr versucht da doch nicht wirklich gerade, eine Dose Bier zu grillen!?! Nehmt das da mal sofort weg!!!?

Einer der Jugendlichen greift entschlossen nach dem Bier um der Anweisung Folge zu leisten. Natürlich verbrennt er sich an der heiß gewordenen Dose und schreckt fluchend zurück.

Ordner (lachend): ?Haha, ich wollte nur wissen, ob einer von euch Idioten die Dose wirklich anfasst??

?und geht lachend weiter.

belauscht in Scheeßel von Frederiecke



Heilbronn. Galeria Kaufhof in der Deutschhofstraße.

Am Haupteingang. Ein Vater mit seinem ca. 2-jährigen Sohn im Buggy bewegt sich in Richtung Eingangstür. Ein Typ geht vor ihnen durch die Tür und lässt sie hinter sich zufallen. Der Vater geht um den Buggy rum, öffnet die Tür, schiebt den Buggy durch und sagt zu seinem Sohn:

?Siehst du!? Und zu solchen Leuten darf man dann ?Arschloch? sagen!?

belauscht in Heilbronn von leinad2k

zum WE mal wieder was neues :

Mönstadt. Im Radio. Eine Zuhörerin hat eine Bitte an den Moderator.

Zuhörerin: ?Ruf doch mal bitte meine Freundin Nina an, die muss dringend abnehmen und lässt sich das von niemandem sagen!?

Der Radiomoderator ruft Nina an.

Nina: (verschlafen) ?Ja??
RM: legt auf, ruft sie wieder an.
Nina: (verwundert) ?Jaaa???
RM: legt auf, ruft sie noch mal an.
Nina: ?Wer ist denn da, verdammt noch mal!!?
RM: ?Du Nina, deine Freundin hat mich grade angerufen und gesagt, dass du nicht abnimmst. Aber ich weiß gar nicht was sie hat, du machst das doch ganz gut!?

belauscht im Radio von Bumpin


Auf der A8, Richtung Ulm.

Ich bin auf dem Rückweg aus dem Urlaub. Der Moderator im Radio schwärmte gerade von einer seiner Lieblingsbands.

Dann: ??Oh, jetzt hab ich das Wetter ganz vergessen??

- Pause -

??wird warm, ist Sommer.?

belauscht von Daniel



Welzheim, beim Fernsehschauen.

Vor einiger Zeit im Fernsehen. Bei Oli Geissen (Talk-Show auf RTL) wird das Thema ?Solarium? diskutiert?.

Eine 19-Jährige, braungebrannt, mit einer Frisur, als hätte sie in eine Steckdose gefasst und wohl etwas verblödet, kann ?weiße? Menschen absolut nicht leiden. Gegenüber diesen kann sie auch sehr unfreundlich werden. Eine Solarium-Gegnerin versucht etwas Niveau in die Runde zu bringen.

Gegnerin: ?Wenn ihr euch verbal nicht auf einem gewissen Niveau ? ?

Die Gegnerin wird von der Solarium-Tussi lauthals und sehr selbstsicher unterbrochen:

Solarium-Tussi: ?WIR SIND NICHT VERBAL!?

belauscht in Welzheim von EiP

Leverkusen. Werner-Heisenberg Gymnasium

Lehrer: ?Wer von euch kann mir sagen, was Evolution ist??
Schüler: ?Das ist, wenn sich die Lebewesen weiterentwickeln und sich an ihre Lebensräume anpassen.?
Lehrer: ?Genau. Also die Natur hat zum Beispiel einen Michael Jackson erschaffen und hat dann beschlossen, das Michael Jackson doch nichts für sie ist. Und dann ist Michael Jackson ausgestorben und die Natur hat Lady Gaga erschaffen.?

belauscht in Leverkusen von Realis


Venedig. Im Flugzeug.

Nach einer sehr harten Landung im strömenden Regen in Venedig meldet sich der Pilot:

?Meine Damen und Herren, wir haben soeben Venedig getroffen? und versenkt.?

belauscht in Venedig von tracy



New York. In einem McDonalds.

Ein Kunde aus Österreich möchte im Fast Food Restaurant noch eine Cola bestellen.

Österreicher: ?I?d like to have a big cock!?
Verkäuferin: ?I guess you?d like to have a LARGE COKE, not a BIG COCK.?

belauscht in New York von Anna

gut gelaunt ins WE :-) :

Heide. Edeka-Markt in der Hamburger Straße.

Es ist der Vormittag vor dem WM Viertelfinale Deutschland ? Argentinien. Zwei Jugendliche schieben einen Einkaufswagen durch die Getränkeabteilung.

Sie: ?Mal wieder toll. Papa feiert groß im Garten mit Freunden Fußball und wir brauchen jedes mal eine Genehmigung, wenn mal mehr als zwei Freunde vorbeikommen??
Er: ?Genau. Achja. Was sollten wir dafür nochmal für Getränke mitbringen??
Sie: ?Das hat er dir gesagt. Ich war nicht dabei.?
Er: ?War das Gerolsteiner oder Warsteiner??
Sie: ?Keine Ahnung. Nimm mal Gerolsteiner. Das ist billiger.?

belauscht in Heide von Vossey


Neuwied.

In einem großen Einkaufsladen in der Kühlabteilung. Zwischen den Regalen schiebt eine Mutter ihren Einkaufswagen mit Kleinkind vor sich her. Hinter ihr läuft maulend und leicht motzend ein ca. 5-jähriges Mädchen. Die Mutter reagiert nicht auf die Motzerei worauf das Mädchen lauter wird und neben den Wagen mitten in den Gang rennt. Die Mutter zieht das Kind auf die Seite zieht und sagt:

?Wenn du schon so rum schreien musst, dann steh nicht den Leuten im Weg rum. Und jetzt stellst du dich hier hin und wartest, bis ich den Einkauf fertigt habe. Dann hole ich dich hier wieder ab!?

Das Mädchen geht etwas belämmert auf die Seite des Kühlgangs und bleibt dort tatsächlich stehen.

Die Mutter geht zum Einkaufswagen zurück und murmelt dabei:

?Vielleicht hole ich dich ab.?

Das Kind stutzt, rennt panisch hinter der Mutter her und verspricht lieb zu sein.

belauscht in Neuwied von Kirsten