@ichbinsnur

Danke!

schiiiiieeeb :

Flughafen Ankara.

Vor einer Wechselstube.

Ein Deutscher versucht sich vergeblich mit den Damen hinter dem Schalter zu verständigen.

Dame: ?Do you speak English??
Deutscher (gereizt): ?Nein.?

Kurze Pause.

Deutscher: ?Es wird Zeit, dass ihr hier endlich mal deutsch lernt!?

belauscht von Yekta


Stuttgart. In der Schlang vor einer Diskothek in der Theodor-Heuss-Straße.

Ein Freund und ich warten in der Schlange vor einer Diskothek. Mein Freund nimmt eine Zigarrette aus der Schachtel und fragt den Jungen vor ihm, Typ Gangsta, nach Feuer.

Freund: ?Entschuldigung, hast du vielleicht Feuer für mich??
Gansta: ?Ey, was willst du? Hast du ein Problem, ich schwör, ich mach dich kaputt, alda.?
Freund: ?Hä, ich wollt doch nur Feuer??
Ganster: ?Pass auf, ey, pass auf wie du mit mir redest!?
Freund: ?Is ja gut, komm, auf dein Niveau lass ich mich nicht herab.?
Gangsta: ?HAST DU MICH GRAD NIVEAU GENANNT????

belauscht von Stuttgarter


Hamburg. In einer Schule für Shiatsu (fernöstliche Heilmassage).

Der Anatomielehrer erwähnt im Unterricht, dass bis vor ein paar hundert Jahren in Asien die Lehrmeinung herschte, der Sitz der Seele befände sich in der Penisspitze.

Teilnehmerin (verwirrt): ?Und die Frauen??
Lehrer (trocken): ?Denen wurde so etwas wie eine Seele gar nicht zugestanden.?
Teilnehmer (aus dem Hintergrund): ?Daher also: ?die Seele baumeln lassen.??

belauscht von Andreas

was neues gefällig?

Erftstadt.

Ich schaue mit meinem kleinem Bruder gerade ?Ice Age? im Fernsehen. Unsere Oma kommt ins Zimmer und schaut einige Minuten zu. Dann wendet sie sich ab, geht aus dem Zimmer und murmelt empört:

?Das heutige Fernsehen. Nur Mord und Totschlag, nur Mord und Totschlag??

belauscht in Erftstadt von Destroya


Bremen Waterfront. In einer Pizzeria.

Zwei Möchtegern-Gangsta um die 20 unterhalten sich hinter mir in der Schlange.

#1: ?Alda, Winta is schon doof wegen dem ganzen Dreck und Salz am Auto. Mein Golf sieht imma so dreckig aus.?
#2: ?Jo, hast recht, aber komischerweise ist mein Auto nicht so vollgekackt von Vögeln wie im Sommer.?
#1: ?Mann, das is weil die Vögel im Winta im Süden sind, weil besser Wetta als hier und so, weißte Bescheid??
#2 (lacht diabolisch): ?Geil! Soll mir recht sein, sollen die doch den Scheiß-Bayern auf die Autos kacken und nicht auf meinem Polo!?
#1 (steigt in die Lachsalve ein): ?Wo du recht hast, da hast du recht.?

belauscht in Waterfront von Leif


Soltau, Vogelpark Walsrode.

Ein Mann mit seinem Sohn steht vor der Voliere mit dem Auerhahn. Der Sohn zu seinem Vater:
?Guck mal Papa, ein Hasseröder!?

belauscht in Soltau von Julia E.

Ja finde ich auch.
Ich glaube ich wär weggezogen oder zumindest in Zukunft wo anders zu Hähnchenkaufen hin.

boah, der war böse...

Da weiß ich auch was:
Frau steht in der Schlange vor dem Hähnchenwagen, die kleine Tochter steht zwischen Ihren Beinen und umklammert diese.

Tochter: "Also der Papa riecht da unten voll gut aber Du stinkst Mama."

Belauscht von Mario in Esslingen

einfach immer wieder klasse...danke @ichbinsnur

Siegen.

Vater und Sohn spazieren die Siegener Oberstadt entlang. Plötzlich kommen ihnen Sternsinger entgegen.

Sohn: ?Oh guck mal Papa, Halloween!?
Vater: ?Nee, nicht Halloween. Karneval!?

belauscht in Siegen von Johanna


Düsseldorf. In der Altstadt auf einem Parkplatz.

Ein Typ steigt aus dem Auto und gibt seiner hübschen Freundin einige Scheine.

Er: ?Hier, kauf dir was schönes davon.?
Sie: ?Oh danke!?

Pause. Dann sie stirnrunzelnd: ?Hmm, seitdem ich keinen BH mehr trage, weiß ich gar nicht, wo ich das ganze Geld hintun soll.?

belauscht in Düsseldorf von josh_tisser


Waltrop. Auf dem Parkfest.

Eine Familie mit ihrem fünfjährigen Sohn gehen durch den Eingang. Da sieht der Kleine ein paar Meter weiter eine Gruppe, die Polizisten an ihrem Polizeiwagen lehnen. Er rennt zu ihnen, stellt sich vor sie und brüllt aus vollem Hals:

?MUUUHHHHH!!!!?

belauscht in Waltrop von molotow


Duisburg. Im Zoo.

Ein Mann, eine Frau, ein Junge (ca. 6) stehen an der Kasse. Die Frau kauft eine Familienkarte.

Junge (zur Frau im Kassenhäuschen): ?Ich wollte nur sagen, der Mann hier von meiner Mama ist nicht mein Papa. Zum Glück!?

belauscht in Duisburg von Vera

ok...will mal nicht so sein ;-)


Geldern. In einem Aldi an der Kasse.

Eine Putzfrau räumt gerade den ganzen Müll vom Laden zusammen und stopft die kleinen Säcke von der Kasse in einen großen Beutel.

Kassiererin: ?Ist das ihr Müll oder unserer??
Putzfrau: ?Nein, den hab ich extra von Zuhause mitgebracht.?

belauscht in Geldern von Beate



Castrop-Rauxel. In einem dm-Markt.

Zwei Mädels unterhalten sich an der Kasse.

#1: ?Hast du schon von Wikileaks gehört??
#2: ?Dat is doch die Tusse von diesen Vergewaltiger aus Schweden oder??

belauscht in Castrop-Rauxel von Timotion



Iserlohn. Beim Hörgeräteakustiker.

Eine ältere Dame bekommt ein neues Hörgerät. Der Akustiker setzt das Gerät ein, justiert es und fragt:

?Na, stimmt es so, Frau Adler??

Die Dame lächelt ihn an und sagt: ?Ja, danke!?
Dann dreht sie sich zu ihrer Tochter um und fragt: ?Was hat er gesagt??

belauscht in Iserlohn von mb sauerland

Ganz lieb Frage:

Kommt bald was neues *mit Wimpern knlimern* ;)

Schmunzel...schmunzel :D

Einfach nur grandios! :)))))

mal wieder was neues:

Köln. U-Bahn Linie 3, Friesenplatz.

Eine Mutter verabschiedet ihre ca 11-jährige Tochter an der U-Bahn-Haltestelle.

Mutter: ?Viel Spaß heute in der Schule?
Tochter: ?Ich glaube, da gehe ich heut nicht mehr hin??
Mutter: ?Wie, da gehst du heut nicht mehr hin??!!?
Tochter: ?Ich fühle mich nicht so gut und ich glaub ich fahr doch mit nach Hause.?

Die Mutter denkt kurz nach?

Mutter: ?Pass auf, ich mach dir ein Angebot: du gehst heute in die Schule und dafür darfst du die nächsten zwei Tage zu Hause bleiben.?
Tochter: ?Was? Echt?? Danke Mama!!?

Einige Sekunden vergehen, die Mutter macht sich bereit zu gehen.

Tochter: ?Warte? es ist Freitag!?

belauscht in Köln von Tamina


Gelnhausen, Ortsteil Meerholz.

Im EDEKA im Bruchweg. Beim Einkaufen stehe ich neben einem anderen Kunden, der genau wie ich, irgendetwas im Regal sucht. Plötzlich taucht eine Verkäuferin mit einem weiteren Kunden im Schlepptau auf und wendet sich an meinen Nebenmann:

Verkäuferin: ?Sie waren doch schon mal hier einkaufen oder???
Der Kunde neben mir: ?Ja schon, wieso??
Verkäuferin: ?Wissen Sie zufällig, wo die Eier stehen??

belauscht in Meerholz von Niko


Mannheim. Im Cinemaxx Kino.

Wir sitzen im Kino und warten darauf, dass die Werbung endlich aufhört und der Film beginnt. Prompt geht das Licht an und ein ziemlich gelangweilter Eisverkäufer fragt laut ins Kino:

?Will noch jemand Eis?.??

Es vergehen einige Sekunden und niemand reagiert.

Eisverkäufer: ??oder vielleicht doch lieber Sex mit mir??

belauscht in Mannheim von Xtrada


Münster. Kreutzviertel.

Im Bus. Eine ältere Frau steigt ein und beginnt sich mit einem älteren Mann zu unterhalten.

Älterer Mann: ?Was ist eigentlich mit Heinz und Dir los??
Ältere Frau: ?Ich bin ganz schön enttäuscht von Heinz!?
Älterer Mann: ?Heinz ist, glaube ich, auch ganz schön enttäuscht von Dir! Der hat alles für dich gemacht, Einkaufen, alles. Und Du hast dem noch nichtmal einen geblasen!?

Verwirrung bei den Anwesenden. Man guckt sich um.

Ältere Frau: ?Igitt! Sowas würde ich garnicht machen. Außerdem waren wir ja nie zusammen.?
Älterer Mann: ?Na und? Deswegen kann man dem doch wohl trotzdem einen blasen!?

belauscht in Münster von CB

Rhodos. In einer Weinkelterei.

Wir waren auf Rhodos bei einer Weinverkostung, als zwei Pärchen mittleren Alters aus Sachsen reinkommen. Der Kellner begrüßt sie und fragt im besten Englisch: ?Do you want DRY wine??

Nach kurzem Stutzen antwortet einer der Männer: ?Nee, mir sin VIER!?

belauscht auf Rhodos von René


Berlin. Im Bus M85 am Rathaus Steglitz.

Der Bus ist wie immer vollkommen überfüllt.

Durchsage das Busfahrers: ?Übrigens, das Oberdeck fährt in die gleiche Richtung.?

belauscht in Berlin von Icke


Eching. In einem Rewe-Supermarkt.

Wir kaufen für ein großes Essen mit Freunden ein. Und zum Schweinbraten gehören natürlich auch Knödel. Ich greife aber nach der erstbesten Schachtel. Meine Freundin, im Brustton der Überzeugung:

?Schatz, nimm doch die von [Markenname]! Die haben eine grössere Knödelkompetenz!?

belauscht in Eching von David


Frankfurt am Main. Im Apple Store.

Ein ältere Herr bezahlt mit seiner Karte. Als er aufgefordert wird zu unterschreiben und ihm ein Stift hingehalten wird, meint er trocken:

?Ich benutze doch nicht den Stift für den Pöbel!?

?und zückt einen Montblanc Füller.

belauscht in Frankfurt von Johanna

Ohje, *schäm*...das kommt davon, wenn man nicht alles liest.

Wäre ja ein Witz, wenn es die gleiche Szene wäre. Ich frage meine Freundin noch einmal.

"!!SCHEEEIISSÄÄÄÄÄÄ!!",
sehr lauter Ausruf einer Oma, in der andächtigen Stille eines Doms, in der ihr eine Stufe um Haaresbreite zum Verhängnis wurde.

mitgekriegt im Heppenheimer Dom

Tierpark Dortmund. :-))

Hihi Poesel,

war das auch in Dortmund? Dann war das sicher die gleiche Omi wie die von Peppermint Patty, sie hat das mit der "mach mal die Mäh ei" im November auch gepostet.

Lustige Ausdrucksweise :-)))

Diesen Sommer im Streichelzoo.

Oma zur Enkelin:

"Schantalleeeee, komm' ma bei mich bei. Hier mach die Mäh mal ei."

Lauschen war nicht nötig. Oma war laut genug.
Gehört von meiner Freundin.

zum WE mal wieder was neues:

Buchloe. Bahnhofstraße.

Meine Freundin und ich kommen von einer Party heim und laufen die Straße entlang.

Auf der gegenüberliegenden Seite steht ein Taxi mit einer offenen Hintertüre. Eine Mitfahrerin steht draußen um und übergibt sich ausgiebig.

Von drinnen schreit ihre Freundin: ?Mach schneller, das müssen wir alles zahlen!!!?

belauscht in Buchloe von Stephanie



Köln. In der Bahn.

Zwei Mädchen (ca. 14-15) unterhalten sich über Arbeitslosigkeit und Finanzprobleme.

#1: ?Ich finde es total schlimm, wie wenig Kindergeld HIV-Empfänger bekommen.?

belauscht in Köln von Liz


Mainz. In einem METRO-Supermarkt.

Eine Frau läuft aufgebracht mit ihrem ca. 10-jährigen Sohn an mir vorbei und ich werde Zeuge dieses Wortwechsels:

Mutter:??hab isch de Geldscheißer, oder was?! Seh isch aus wie de Roggefellä, oder was? Jezz is SCHLUUUSSSSS!!!?

Der Junge trottet hinter ihr her und murmelt:

?Tourettesyndrom?.Tourettesyndrom.?

belauscht in Kassel von Dark77

Hamburg. Im Karstadt.

Ein Paar beim Einkaufen bei Karstadt. Sie probiert eine Jacke, offensichtlich fest entschlossen diese zu kaufen.

Er: ?Schatz, meinst du nicht, dass die ein bisschen teuer ist?! Wir brauchen ja auch noch Geschenke für die Kinder??
Sie: ?DU wolltest die Kinder!?

belauscht in Hamburg von Frank


Dortmund. Westenhellweg.

In der Fußgängerzone wird eine Umfrage durchgeführt. Passanten werden befragt, ob und wenn ja, was sie ihren Kindern und Enkelkindern vorlesen. Ein älterer Herr Mitte 60 wird angesprochen.

Umfrager: ?Wir machen eine Umfrage für das XY-Institut. Wenn sie ihren Enkelkindern etwas vorlesen, was ist es dann??

Mann: ?Wattttt? Vorlesen sach?se ? Näää du, aus dem Alter sind se raus. Die poppen ja schon wie verrückt. Da is nix mehr mit Märchen, die drehen ihre eigenen!?

belauscht in Dortmund von Alessa


Bochum. In der Damentoilette eines Einkaufszentrums.

Eine Frau begibt sich schnellen Schrittes in die überfüllte Damentoilette. Die afrikanische Servicekraft am Eingang hält sie auf.

Servicekraft: ?Nur Pippi??

Die Frau nickt lächelnd, die Servicekraft öffnet ihr die Behindertentoilette. Als die Frau hineingegangen ist, klopft die Servicekraft gegen die Toilette und ruft laut:

?ABER NUR PIPPI!?

belauscht in Bochum von Petra

zum WE mal wieder was neues :


Hannover.

Samstags an einem AWO-Stand in der Innenstadt. Eine junge Mitarbeiterin spricht einen älteren Passanten an.

AWO-Frau: ?Entschuldigen Sie, haben Sie sich schon Gedanken über Ihre Vorsoge und Ihre Pflege im Alter gemacht??
Passant: ?Nee, dafür hab ich mir schon ne Pistole besorgt.?

belauscht in Hannover von Leonie


Gifhorn. An einer Fußgängerampel.

Sommer, Sonntag Abend, keine Autos weit und breit in Sicht. Auf der einen Seite stehen zwei Punks und warten darauf, dass die Ampel für Fußgänger grün wird. Von der anderen Seite kommt ein Radfahrer über die rote Ampel gefahren, schaut die beiden an und ruft:

?Rebellen, wa??

belauscht in Gifhorn von Heiko


Köln.

Wir stehen vor unserer Firma im Industriepark und rauchen. Ein junges Mädchen um die 17 hastet auf uns zu.

Mädchen: ?Tschuldigung, wo ist denn die Hausnummer 135??
Kollege: ?Weiß nicht genau, wie heißt denn die Firma??

Das Mädchen kramt eine Weile in Ihren Unterlagen in der Tasche.

Sie: ?GmbH.?

belauscht in Köln von Sascha


Im ICE. Fahrt von Münster nach Stuttgart.

Im Großraumabteil sitzt eine Familie mit zwei Kindern. Plötzlich steht der Papa wortlos auf und will rausgehen. Der Kleine ruft ihm hinterher:

?Wo gehst Du hin??.

Papa geht zurück, flüstert ihm etwas ins Ohr und macht sich wieder auf den Weg. Der Kleine schreit daraufhin quer durch den Wagen:

?Pippi oder Bolle???

belauscht im ICE von rho

Im Tierpark in Dortmund, Streichelabteilung:

Mutter zum Kind:
"Komm, jetz mach ma die Mäh ei!"

Ein Typ bei MC Donalds: "Einen Donut bitte"
Bedienung: "Schoko oder Zucker?"
Typ: "Mir egal"
Bedienung: "Sie müssen sich aber entscheiden. Schoko oder Zucker?"
Typ: "Ja gut, dann Schokolade."
Bedienung: "Haben wir nicht mehr"
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Chatprotokoll:

<Nimm> "He, Harald, hast du nicht irgendwas bei mir vergessen als du die cds holen warts ? "
<Horaz> "Nein wüsste nicht was, Zigarretten, Schlüssel, Geldbörse, Pullover, ka ..? "
<Nimm> "hmm, wie wärs mit deiner Tochter ?"
<Horaz>"Scheiße bin schon unterwegs !!!!! SRY ALTER "
<Nimm> "np ... np"
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Morgens die erste Stunde im Biounterricht. Die Schüler dürfen mit Mikroskopen arbeiten und ihren Speichel untersuchen:

Mädel: "Hier bewegt sich was!!!"
Alles wurde still, der Lehrer guckt in das Mikroskop und sagt sehr zögernd: "Oh, ja das ist definitv eine lebende Spermazelle"
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Männergespräch:

Typ 1: "Hey Alter, warum ziehst du dir immer diese Kochsendungen rein? Du kannst nich mal kochen."
Typ 2: "Na und, du guckst Pornos"
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Typisch Frau?

Ein Typ geht abends mit seinem Hund raus, findet ein Handy und ruft die erste Nummer im Handy an:
Er: "ehm ja hallo, ich hab grade dieses Handy gefunden..."
Sie: "Ja, ich hab mich schon gewundert, das ist die Nummer meiner Freundin"
Er: "Könnten sie ihr bescheid sagen das ich es habe, meine Nummer ist xxxxxx"
Sie "Kein problem, ich sag ihr bescheid"

Eine Minute später bekommt der Typ auf das gefunden Handy fogende SMS: "Hallo XX, einer hat dein Handy gefunden, bitte ruf ihn mal unter der Tel XXXX an..."
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Sagt die Freundin meiner Tochter :" Deine Mama ist ja ganz schön rund." "Ja", sagt meine Tochter "die googelt so viel, davon wird man googlerund."