Ich liebe es........ MEHR...... :D

Danke, ichbinsnur! Ich lese Dich immer wieder gerne .... :-)

guckst du neue Lauscher ;-) :

Unna. In einem Kino.

In einem Film wird eine Frau in einen Koffer gesteckt. Ein Mann rennt mit dem Koffer über eine Brücke. Die Frau in dem Koffer schreit. Neben mir sitzen zwei ca. 16-jährige Mädchen.

#1: “Warum schreit die denn so?”
#2: “Mööönsch, weil die in dem Koffer ist!”

- Kurze Denkpause -

#1: “Ist die wirklich in dem Koffer?”
#2: “Nee, natürlich nicht, das is n Film!”
#1: “Und warum schreit die dann so?”

belauscht von Julie


Dresden. Im Kaufland.

Ein kleiner Junge (ca.2) bittet seinen Vater um ein Eis. Sein intellektueller, sicherlich eher selten einkaufender Vater entgegnet:
“Ich habe zur Eisfrage bereits abschließend Stellung bezogen!”

belauscht in Dresden von Rosi


Frankfurt am Main. Auf der Zeil.

In einer Apotheke. Während ich auf meine Frau warte, gerade bezahlt, betrachten eine Gruppe Amerikaner einen Warenständer mit Badezusätzen. Eine Frau in der Gruppe nimmt eines der Badezusätze vom Ständer und fragt ihre begleiter erstaunt und leicht entsetzt:

“Bad aroma!? Who would want to buy that?”

belauscht von paul


Trier. In einer Tierarztpraxis.

Ein Mann betritt mit seinem Hund eine Tierarztpraxis. Die Tierarzthelferin nimmt die Daten auf.

Tierarzthelferin: “Was für eine Rasse ist denn Ihr Hund?”
Er: “Ach, das ist nur ein zusammengefickter.”

belauscht von Simone

Belauscht beim Schlecker:

Schickimicki-Tussie beim Bezahlen an der Kasse. Fünfjähriger Zwerg daneben. Frau legt alles aufs Band.
Kind: "Mama, den Lippenstift in deiner Manteltasche musst Du auch noch bezahlen!"
Tussie: "Hast Du mir den reingesteckt? Das darf man doch nicht!"

und hoch damit:

Bad Neuenahr. In einer Bar.

Zwei Männer unterhalten sich über Hobbies und Freizeit.

Mann #1: “Fußball ist mir wichtig, wichtiger wie vieles andere. Ich weiß nicht, zum Beispiel…”
Mann #2: “Wichtiger wie Grammatik?!”
Mann #1: “Ja genau, Fußball ist mir wichtiger wie Grammatik!”

belauscht in Bad Neunahr von Benjamin


Augsburg. In einem REWE.

Ein junger Mann mit Frischhaltefolie und Zitronensaft in der Hand fragt eine Verkäuferin.

Kunde: “Wie gut eignet sich denn diese Folie, um jemanden darin einzuwickeln?”
Verkäuferin: “Äh für was?”
Kunde: “Jemanden einwickeln, für Folienbondage.”
Verkäuferin(irritiert): “Äh, das weiß ich nicht, hat noch niemand bisher gefragt, aber für was brauchen sie denn dann den Zitronensaft?”
Kunde: “Für Cocktails natürlich, ich bin doch nicht pervers!”

belauscht in Augsburg von Michael


Berlin. Moabit. Im Supermarkt.

In der Schlange an der Supermarktkasse nörgelt ein Kind rum, weil es Süßigkeiten haben möchte. Die Mutter ist bereits Völlig genervt.

Mutter: “Nein, es gibt heute keine Süßigkeiten.”

Das Kind nörgelt weiter rum und nimmt sich einfach ein Überraschungsei aus dem Regal.

Die Mutter (sauer): “Was verstehst Du an dem Wort NEIN nicht?”
Das Kind: “NEIN.”

belauscht von Annica


Würzburg. In der Straßenbahn.

Straßenbahn hält an einer Haltestelle. Dort hängt ein Plakat der BZGA zum Thema Aids. Ein Mann ist darauf zu sehen und die Worte “Ich habe HIV.”

#1: “Ey Alter guck ma. Was soll`n des für Werbung sein? Ich habe Hartz 4?!”
#2: Ey keine Ahnung. So ein Scheiß, macht gar keinen Sinn Alter.”

belauscht von Bernd

An einem schönen Maitag vor sehr, sehr langer Zeit...(als ich noch in der Schule war :o))

Eine Mitschülerin von mir kommt mal wieder zu spät (so wie jeden 2. - 3. Tag).

Der Lehrer:"So, so, was gibt es denn heute für einen wichtigen Grund?"
Sie: " Entschuldigung, aber ich hatte gedacht, es würde regnen..."

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Vor einiger Zeit bei meiner Freundin zu Hause...

Ich war gerade bei meiner Freundin, als sie und ihr Mann gerade Besuch von einem Staubsaugervertreter bekamen. Es ging um einen Kirby, so einen ultrateuren Monsterstaubsauger. Der gute Mann begann also Dreck auf ihrem Teppich zu verteilen und seine auswendig gelernten Sätzchen aufzusagen. Die Tatsache, dass er Belgier war und einen nicht unbedeutenden flämischen Akzent hatte, sorgte jedoch dafür, dass das ganze schon eine gewisse humoristische Note bekam. Ich saß also da mit einem Grinsen im Gesicht als er zum Höhepunkt seiner Vorführung kam: "Das besondere an diesem Gerät im Vergleich zu anderen Staubsaugern ist jedoch, dass er nicht nur saugen, sondern auch blasen kann!!!" Worauf meine Phantasie nun restlos mit mir durchging und ich einen heftigen Lachkrampf bekam, der durch das verständnislose Gesicht des Vertreters nicht gerade eingedämmt wurde...

was neues gefällig?

München. In der S-Bahn.

Ein Mann und sein ca. 6jähriger Sohn nehmen in der S-Bahn platz. Der Sohn setzt sich ans Fenster und betrachtet die zerkratzten Scheiben.

Sohn: “Papa, warum sind die kaputt?”
Vater: “Das haben Jugendliche zerkratzt.”
Sohn: “Warum haben die das gemacht?”
Vater: “Weil die dumm sind.”

Der Junge betrachtet das Fenster und denkt einige Zeit offenbar angestrengt nach.

Sohn: “Ich glaub’, die können bloß nicht sagen, was ihnen fehlt.”

belauscht von Christian


Berlin. Otto-Suhr-Allee.

Sonntag morgen, kurz vor 9 Uhr. Ich liege in meinem Bett und höre wie mein Nachbar ziemlich betrunken vor dem Haus herumrumort. Er steht dabei der Hausseite zugewandt, wo die Balkone unserer 45 Mietparteien zu sehen sind. Schließlich höre ich ihn reden:

“So viele Wohnungen und ich weiss gar nicht, welche meine ist…”

belauscht von Nina


Berlin. In einer Schule.

Ich sitze als Praktikantin im Geografieunterricht der sechsten Klasse. Die Schüler sollen überlegen, was zur deutschen Demokratie gehört. Der Junge neben mir hat sichtlich Probleme und ich will ihm ein bisschen helfen.

Ich: “Welche Personen kennst du denn aus dem Fernsehen die Politik machen?”
Er: “Mmm… naja so Politiker, Männer und Frauen.”
Ich: “Und gibt es bestimmte Leute, die dir einfallen?”
Er: “Jetzt grad nicht.”
Ich: “Es gibt doch die Frau Merkel. Was macht die denn in der Politik? Was ist ihre Aufgabe?”
Er: “Die hat so das Sagen.”
Ich: “Und was ist ihre Aufgabe genau. Ist sie zum Beispiel ein Diktator?”
Er: “Nee, also dick ist sie ja eigentlich nicht…”

belauscht von Suze


Mühlheim a. d. Ruhr. Rhein-Ruhr-Zentrum.

Auf der Rolltreppe. Zwei Mädchen (ca. 14-15) stehen vor mir auf der Rolltreppe.

#1: “…der hat mir voll die Syphilis-Aufgabe gegeben!”
#2: “Was isn das?”
#1 (altklug): “Ach, das war son Typ mit nem Scheißjob in Griechenland.”

belauscht von re777

Ich(damals 14) sitze mit meiner Austauschschülerin in England in ihrem Wohnzimmer und wir schauen fern.
Sie: "Do you have sky in Germany?"
Ich: Schaue verdutzt aus dem Fenster und antworte unsicher: "Sure."
Sie: "Cool, how do you like it?"
Ich: Immernoch auf dem Schlauch stehend "Well, ähm, pff - I think it`s a natural wonder"...
Darauf setzte sie dieses Lächeln auf das international als "Hä was redest du da?" verstanden wird. Nicht, dass ich nicht das selbe über sie dachte...

Als ich einige Tage später in der oberen Ecke des TV-Bildschirms das Logo "sky" entdeckte war ich froh, dass ich am nächsten Tag nach Hause fahren konnte, so hab ich mich geschämt...

Ichbinsnur wie kommst du an all diese Geschichten?

‎2 Mädchen im Wartezimmer:

1: Ich gehe schon seit dem ich 16 bin nicht mehr zur Schule
2: Hast du keinen Abschluss?
1: Ich hab nur ein Abgangszeugnis
...Pause
1: Jetzt bin ich 21.. Und hab schon 2 Kinder!

gestern belauscht von meiner Tochter.

und mal wieder hoch damit :

Ulm. Bus Linie 38.

Halb 12 Uhr in der Nacht. Drei Jugendliche im Jogging-Look steigen in den Bus ein und setzen sich mir direkt gegenüber.

#1: “Alter, da gibt’s bei der Polizei ne Liste, da steht Dein Name drauf und was du gemacht hast… da steh ich auch drauf!”
#2: “Krass, wieso?”
#1: “Ja, keine Ahnung… ‘große Nötigung’ oder so!”
#2: “Alter, was IST eigentlich Nötigung?”
#1: “Naja, das is, wenn Du einen zusammenschlägst und ihm sein Geld wegnimmst und so.”
#3: “Krass, das hört man voll oft in der Schule und weiss nicht was das heisst…”

belauscht von Joe


München. In einer Autowerkstatt.

Eine Frau, Mitte 40, diskutiert mit dem Chefmechaniker. Offenbar hat sie mehrmals beim Aussteigen aus ihrem Auto einen Stromschlag erhalten. Nun wurde dem Auto auf ihren Wunsch hin ein Erdungskabel hinzugefügt, welches deutlich zu sehen ist.

Frau: “Nein, Herr Graf, so kann ich doch nicht rumfahren! Wie sieht denn das aus?!”
Mechaniker: “Ja das tut mir leid, aber das muss so sein, sonst kann der Strom ja nicht in die Erde abgeleitet werden.”
Frau: “Nein, also nein! Und dann auch noch als Frau! Was sollen denn da die Leute denken? Da spricht mich ja jeder drauf an!”

Sie überlegt kurz, dann: “Und wenn man das oben festklebt, dann sieht’s ja keiner… Können Sie das festkleben?”
Mechaniker: “Nein, tut mir leid, das Kabel muss am Boden schleifen, sonst erfüllt es seinen Zweck nicht.”
Frau (überlegt nochmal): “Und wenn ich’s einfach in den Kofferraum lege…?”

belauscht von Eva


Köln. KVB Linie 1.

Zwei ca. 15-Jährige steigen in die Bahn. Einer hält eine Getränkedose und einen Burger in den Händen.

#1: “Boah Alter, wie geil wäre das denn, wenn es in der Bahn schwerelos wär! Dann kannste Deine Fanta hoch schmeißen und in der Zeit Deinen Burger essen!”
#2: “Ey, das gibt’s doch schon… in Japan oder so.”
Ein mithörender Fahrgast erklärt: “Nee Jungs, die is in Wuppertal.”
#1 (zu seinem Kollegen): “Wo is denn Wuppertal?”
#2 (ratlos): “Ich glaub in der Nähe von Japan.”

belauscht von Daniel


Warendorf. Gymnasium Laurentianum.

Eine Schülergruppe unterhält sich in der Cafeteria.

#1: “Und…was macht ihr gerade in Geschichte?”
#2 (gelangweilt): “Weimarer Republik.”
Angestellte (hinter dem Tresen) ganz aufgeregt: “Da war ich letztes Jahr im Urlaub!!! Ich sage euch, die haben schöne Strände dort!”

belauscht von offenesOhr


Saarbrücken. St. Johanner Markt.

Zwei Frauen (ca. 45) sitzen in einem Cafe und lesen eine Tageszeitung.

# 1 : “Hast du gesehen der Gunter Sachs hat sich umgebracht.”
# 2: “Wer war das?”
# 1: “Na, so ein Playboy. Der wurde nicht fertig damit.”
# 2: “Ja, Spielsucht ist was Schlimmes!”

belauscht von Julia

Ostersamstag in einer Metzgerei!!!

Ein Kunde kauft ein Schnitzelbrötchen, an der Kasse legt er noch zwei Ostereier dazu. Nach dem bezahlen greift er nur die Tüte mit dem Brötchen!!! Darauf die Verkäuferin:" He junger Mann ihre Eier"!!!!!

und hoch damit:

Bonn. Im Zug zwischen Mönchengaldbach und Bonn.

Ein Vater ist mit seinem ca. sechsjährigen Sohn ist in der Bahn unterwegs und versucht vehement, ihm einen Witz beizubringen, um die Mutter, die scheinbar das Sorgerecht hat, zu ärgern.

Vater: “Wennze nach Hause kommst, sachste zur Mama: ‘Mama, ich hab ‘nen Witz für dich: Was ist klein, grün und riecht nach Schwein? – Kermit sein Mittelfinger!’”

belauscht von Eleni


Köln. U-Bahn Linie 18.

Auf der nächtlichen Heimfahrt von Köln nach Brühl. Schräg gegenüber sitzt ein schwerst alkoholisierter Mann. Auf einmal brüllt dieser quer durch den Wagon:

“Alles, was dahin gehört, wo’s hingehört, gehört dahin, wo’s hingehört!”

Nach einer kurzen dramatischen Pause dann noch ein wenig lauter:

“Das gilt für alles!”

belauscht von Jess


Helmstedt. REWE-Markt.

An einem Tag mit starkem Wind betritt ein Kunde den Markt und wendet sich an die Kassiererin:
Kunde: “Dort draußen ist der Fahrradständer umgekippt.”
Kassiererin: “Von uns kommt niemand mit dem Fahrrad.”

belauscht in Helmstedt von Günter N.


Tegernsee. In einem Hotel.

Wir sitzen in der Bar um kurz vor 1 Uhr. Plötzlich kommt noch ein Gast in die Bar und will noch was trinken. Der Kellner gibt noch das Getränk aus und möchte gleich abkassieren, da die Bar um 1 Uhr schließt.

Da fragt der Gast: “Wie? Jetzt schon zahlen? Ich bin doch gerade erst gekommen?”
Kellner (trocken): “Ja das sag ich auch immer zu den Frauen. Zahlen muss ich trotzdem. Das macht dann 3 Euro bitte.”

belauscht von Arno Nym


Stendal.

In einem Wartezimmer einer Allgemeinärztin sitzen am frühen Morgen zwei ältere Damen und unterhalten sich angeregt.

Alte Dame #1: “Den Bin Laden haben die ja jetzt auch erschossen, das wurde ja auch mal Zeit, der hat ja genug angestellt, der hat nie gearbeitet, hat sich immer nur versteckt.”
Alte Dame #2: “Wie mein Enkel, der geht auch nicht arbeiten.”

belauscht von Anne


Jena. Am Bahnhof.

Letzten Winter, angenehme -15°C, dutzende Leute am anderen Gleis warten durchgefroren auf ihren Zug. Dann die Durchsage:

“Meine Damen und Herren, die Verspätung ihres Zuges hat momentan 5 Minuten Verspätung.”

belauscht von Sebastian

:)

schönes We :

Köln. Im ICE von Berlin nach Köln.

Der Fahrkartenkontrolleur nähert sich zwei Mitte-Zwanzigern, um ihre Fahrausweise zu kontrollieren, schaut auf die Tickets und sagt:

“Hier steht drauf “Zwei Erwachsene”… Kommen die noch?”

belauscht von Stefanie


Trier. Vor der Porta Nigra.

Ein Mann zwischen 20 und 25 zeigt seiner Freundin seine Einkäufe.

Mann: “Guck mal… und das sind Duftkerzen.”
Freundin: “Schwuchtel.”

belauscht von Aline


Regensburg. Winzerer Höhe.

Auf der Winzerer Höhe (exklusive Wohnlage mit Blick über die ganze Stadt) sagt ein Mann zu seiner Frau:

“Wir müssen den Jaguar nehmen, in den Porsche passen nur vier rein!”

belauscht in Regensburg von Chipiday


Karlsruhe Grötzingen. Am Bahnhof.

Während des Streiks der Bahnführer macht auch die AVG mit.

Durchsage: “Sehr geehrte Fahrgäste, die S3 um 15:07 Richtung Heidelberg fährt … (Pause) … NICHT!
Die S2 Richtung Durlach um 15:15 ääähm wissen wir noch nicht. Wetten können aber gerne im Fahrstandsleitungsbüro abgegeben werden!”

belauscht von Stefan

Und hier die Belauschten Ostereier ;-)

Kitzingen. Im Kaufland.

Ein junger Mann (ca. 30) legt in einem Supermarkt gerade seine Waren auf das Band, als ihm einfällt, dass er noch Zigarettentabak braucht. Da er die gewünschte Marke in seiner Reihe nicht findet, geht er in die nächste Reihe und schnappt sich nach kurzer Suche das Objekt der Begierde. Ein älterer Herr, der das Ganze von der Ferne beobachtet, ruft so laut, dass es der halbe Supermarkt hört.

Opa: “Wer raucht, stirbt!”
Junger Mann (ruft zurück): “Wer nicht raucht, stirbt auch!”
Opa: “ABER DIE STERBEN GESÜNDER!”
Junger Mann: “DAS NÜTZT IHNEN ABER WENN SIE TOT SIND, AUCH NICHTS MEHR!!!”

belauscht von Boris


Hamburg. In einer Damenumkleide.

#1: “Gehen wir noch ins Schachcafe?”
#2: “Wo ist denn das Schachcafe?”
#1: “Bei der Haltestelle Rübenkamp.”
#2: “Wo denn da?”
#1: “Na wenn Du zur Bahn gehst, rennst Du direkt drauf zu.”

#1 kramt in ihrer Tasche.

#1: “Wo sind denn bloß meine Socken?”
#2: “Wo das Schachcafe ist, weiß sie, aber ihre eigenen Socken findet sie nicht.”
#1: “Na, das Schachcafe ist ja auch viel größer als meine Socken.”

belauscht von Bibo


Im ICE zwischen Hannover und Hamm.

Eine Frau hat Probleme mit ihrer Bahncard.
Schaffner: “Ich lass das mal so durchgehen, aber der Kollege auf der Rückfahrt könnte das enger sehen!”
Frau: “Vielleicht ist der ja gut drauf!”
Schaffner (mit hochgezogenen Augenbrauen): “Haben Sie schon mal nen Bahnschaffner gesehen, der gut drauf war?”

belauscht von Tonie


Johannesburg. Flughafen.

Nach der Landung in Johannesburg begrüßt der Pilot die Passagiere mit folgenden Worten:
“Sehr geehrte Fluggäste, willkommen in Johannesburg. Der sicherste Teil Ihrer Reise ist hiermit vorbei!”

belauscht in Johannesburg von Isabelle H.


Regensburg.

Zwei etwas abgerissen, rundlich und gutmütig aussehende Männer sitzen auf einer Bank an einer Bushaltestelle:
#1: “Du, am Sonntag ist wieder Bierfest auf dem Haidplatz!”
#2: “Ich dachte, du trinkst kein Bier mehr?”
#1: “Stimmt schon, aber das ist ja Freibier!”

belauscht in Regensburg von Chipiday

Grööööööööhl ich liebe diese Geschichten :D

zum We mal wieder was neues:

Berlin. Hauptbahnhof.

Eine Frau bestellt an der Theke eines Bäckers:
Kundin: “Ich hätte gern einen Chicken-Beagle!”
Verkäuferin: “Was solln das sein, n Hund mit Federn? Sowas hamwa hier nich!”

belauscht un Berlin von Jvles


Ingolstadt. In einem Bus.

Ein Mann steigt zu und unterhält sich mit einem anderen Fahrgast.

Mann #1: “Hallo Sergej, alter Russe!”
Mann #2: “Hey Mann! Ich bin kein Russe!”
Mann #2: “Aber Sergej ist doch russisch!”
Mann #2: “Hey Alter, wenn Schwein in Kuhstall geboren wird ists auch nicht gleich ne Kuh!”

belauscht in Ingolstadt von Benny


Rom. An einem Parkautoma.

Ein Deutscher steht vor einem bei deutschen Touristen äußerst beliebten Parkplatz, als eine Frau mit einem 5 Euro Schein in der Hand ankommt.

Frau : “Schuldigung , könnten sie vielleicht nen 5er wechseln?”
Mann: “Tut mir leid, hab selber kein Kleingeld mehr, aber gehn’ se doch mal in das Café da vorne und fragen se da jemanden.”
Frau: “Nein, will ich nicht, das sind alles Italiener!”

belauscht von huey


Im Regionalexpress zwischen Münster und Köln. Nach einer Anti-Atomkraft Demonstration.

Der deutlich verspätete Zug ist voll mit Atomkraftgegnern. Eine Durchsage von der Zugbegleiterin:

“Sehr geehrte Fahrgäste, wir bedauern die Verspätung und fahren nun mit Atomstrom…dann sind wir noch ein bisschen schneller.”

belauscht von Rebecca

*RRROOOOOOOOOOFL* -- au weia - wie aufmerksam von deinem bruder & wie gemein und durchtrieben von dir (man könnte denken, eine frau hätte dir dazu geraten) - aber guuuuut ;-))))

<GnagOlk> Ich hab mein Geburtsdatum in Facebook auf heute geändert, um zu gucken welche von meinen "Freunden" wissen, wann ich Geburtstag habe...
<derVogone> und?
<GnagOlk> ...grad hat mir mein Bruder gratuliert:(

Quelle: http://german-bash.org/

04:53
Danköö das ich bei dir übenrachtn darf Wie versprochn lass ich di schlafn aber ich muss dir leider beichten ich hb dein gulasch gegessn der neben kühlschrank standd gute nacht
06:01
Alter! Das war Katzenfutter ...

Quelle: http://www.smsvongesternnacht.de/
Wer "nur belauscht" mag ist hier auch gut aufgehoben!
Absoute Brüller dabei!:o))

Eines Tages in nem Xbeliebigen Bus...
Haltestelle Hummelwiese...
Ein älteres Paar (wortlos) sitzt hinter mir:

Oppa zur Omma: Wo sind wirn?
Oma: Na im Bus.
Opa: Das weiss ich doch. Ich meine welche Stelle?
Oma: Rummelswiese!
Opa: Wat fürn Pummelriese?!?
Antwort der Frau: seuftzen.

Raunen und unterdrücktes Kichern der Fahrgäste, man konnte es in Höhrweite einfach nicht nicht mitbekommen :)

Selbst Augen- und Ohrenzeuge^^

Grööööööööööööööööööööööööhl
Hammer!!! Einfach Genial :D

tststs...2. Seite geht ja gar nicht ;-)

Aschaffenburg.

Zwei Freundinnen unterhalten sich über den Ex der Einen:

#1: “Und? Haste jetzt Schluss gemacht?”
#2: “Ja, der war einfach nur dumm. Erst dachte ich der wär immer bekifft…damit hätte ich ja leben können. Aber der war einfach nur zu dumm um geradeaus aus’m Bus zu gucken.”

belauscht von Viola


Hamburg. Im Restaurant Südhang.

Zwei Frauen und zwei Männer, alle recht elegant, sitzen am Nachbartisch und warten offensichtlich noch auf einen weiteren Gast. Endlich kommt die fehlende Person, ein Mitdreißiger mit St.Pauli-Trikot, Pauli-Mütze und braunem Schal. Er macht einen etwas abgekämpften Eindruck.

Pauli-Fan: “Sorry, dass ich wieder zu spät komme…aber dieses Mal bin ich wenigstens nicht betrunken.”

Frau: “Jaja, es gab also danach bei Pauli diesmal keine acht bis zehn Astra?”

Pauli-Fan: “Dass ich nüchtern wäre, hab ich nicht gesagt…”

belauscht von Maubert Godot


Bitterfeld-Wolfen. An einem Tiergehege.

Ein Kind und sein Großvater beobachten einige Pferde.

Kind: “Opa schau mal, das Pferd lässt seinen Piephahn hängen!”
Opa: “Ja der hat n großen Piephahn.”
Kind: “Guck, das andere pferd lässt auch den Piephahn hängen!!!”
Opa: “Ja die schauen jetzt, wer von beiden den längeren hat.”

belauscht von Christian


Hamburg. Auf dem Osterbekkanal.

Zwei kleine Jungs (ca.9) fahren ein Tretboot. Nach hinten raus sitzen zwei Männer (vermutlich die Väter) und trinken gemütlich Dosenbier. Ein Kanute paddelt gemütlich vorbei.

Kanute: “Na die habt ihr euch aber gut erzogen.”
Vater: “Jo, irgendwann muss sich das ja lohnen!”

belauscht von Thor

Dankeschön für die schönen Beiträge auch von mir an
"ichbinsnur"