neue Lauschangriffe:
München. In der Tram am Nordbad.
Ein kalter, windiger Herbsttag. In einem Viererplatz neben der Tür sitzt ein schlankes junges Mädchen, das für das Wetter etwas zu leicht angezogen ist. Neben ihr ein kräftiger Mann, der in alle Richtungen zwei Meter misst. Als die Trambahn sich der Haltestelle nähert, macht der Mann Anstalten aufzustehen. Das Mädchen daraufhin völlig schockiert:
“Sie können doch nicht aussteigen! Sie sind mein Windschutz!!”
belauscht von Lydia
Berlin. Mehringhoftheater.
Zwei Mädchen unterhalten sich. Offensichtlich geht es um den neuen Freund der einen.
#2:”…was? Rüdiger? Das ist doch kein Name, den kann man ja gar nicht stöhnen!”
belauscht von LoboTobi
Berlin. In einem Baumarkt am Backwarenstand.
Es läuft ein recht lauter Heizlüfter. Die Backwarenverkäuferin und eine Kundin versuchen den schepppernden Heizlüfter zu übertönen. Ein älterer Herr zu einem Gast allein am Zehnertisch sitzend:
“Kann ick mir mit ransetzen?”
Nach ca. 2 Minuten sagt der ältere Herr ziemlich trocken und ohne eine Miene zu verziehen:
“Dit zwee Weibas son Lärm machen können!”
Während sich der Gast den verschluckten Kaffee aus dem Hals hustet holt der alte Herr zum zweiten Schlag aus:
“Neulich iss hier ene Olle üba de Kante anne Tür jefallen und hat sich een Stücke vonne Zunge abjebissen…manche Kerle hamm abba och Jlück wa!?”
belauscht in Berlin von Andreas H.
Zwischen Leverkusen und Langenfeld.
Ich sitze im Bus von Langenfeld nach Opladen. Es geht an dem Schild vorbei, dass u.a. auf die Stauffenbergstraße hinweist. Hinter mir zwei getönte und gefärbte Mädchen:
#1: “Du wer isn eigentlich Stauffenberg?”
#2: “Ja der von Scientology… Tom Cruise heißt der.”
#1: “Krass warum steht der denn hier? Ich mein, die von Scientology sind doch Terroristen und so!”
#2: “War vielleicht nen guter Terrorist, so für Deutschland halt.”
#1 und #2: “Hmmmmmmh.”
belauscht von Julia
München. In der Tram am Nordbad.
Ein kalter, windiger Herbsttag. In einem Viererplatz neben der Tür sitzt ein schlankes junges Mädchen, das für das Wetter etwas zu leicht angezogen ist. Neben ihr ein kräftiger Mann, der in alle Richtungen zwei Meter misst. Als die Trambahn sich der Haltestelle nähert, macht der Mann Anstalten aufzustehen. Das Mädchen daraufhin völlig schockiert:
“Sie können doch nicht aussteigen! Sie sind mein Windschutz!!”
belauscht von Lydia
Berlin. Mehringhoftheater.
Zwei Mädchen unterhalten sich. Offensichtlich geht es um den neuen Freund der einen.
#2:”…was? Rüdiger? Das ist doch kein Name, den kann man ja gar nicht stöhnen!”
belauscht von LoboTobi
Berlin. In einem Baumarkt am Backwarenstand.
Es läuft ein recht lauter Heizlüfter. Die Backwarenverkäuferin und eine Kundin versuchen den schepppernden Heizlüfter zu übertönen. Ein älterer Herr zu einem Gast allein am Zehnertisch sitzend:
“Kann ick mir mit ransetzen?”
Nach ca. 2 Minuten sagt der ältere Herr ziemlich trocken und ohne eine Miene zu verziehen:
“Dit zwee Weibas son Lärm machen können!”
Während sich der Gast den verschluckten Kaffee aus dem Hals hustet holt der alte Herr zum zweiten Schlag aus:
“Neulich iss hier ene Olle üba de Kante anne Tür jefallen und hat sich een Stücke vonne Zunge abjebissen…manche Kerle hamm abba och Jlück wa!?”
belauscht in Berlin von Andreas H.
Zwischen Leverkusen und Langenfeld.
Ich sitze im Bus von Langenfeld nach Opladen. Es geht an dem Schild vorbei, dass u.a. auf die Stauffenbergstraße hinweist. Hinter mir zwei getönte und gefärbte Mädchen:
#1: “Du wer isn eigentlich Stauffenberg?”
#2: “Ja der von Scientology… Tom Cruise heißt der.”
#1: “Krass warum steht der denn hier? Ich mein, die von Scientology sind doch Terroristen und so!”
#2: “War vielleicht nen guter Terrorist, so für Deutschland halt.”
#1 und #2: “Hmmmmmmh.”
belauscht von Julia
und hoch damit:
Kronach. In einem Supermarkt.
Vor mir an der Kasse steht eine Dame mit zwei Jugendlichen, die jeweils einen Stapel Schulsachen vor die Kassiererin legen.
Die Kassiererin scannt alles ein und teilt der Kundin dann mit:
“Das macht 54,80. Bei einem Einkauf über 25 Euro erhalten Sie heute 10% Nachlass, das wird sofort abgezogen.”
Darauf die Kundin: “Mensch, hädd’n Se das doch mal eher gesagt, dann hädd ich das auf zweimal bezahlt!”
belauscht von Erin
Duisburg. Im Regionalexpress 5 Richtung Oberhausen.
Ein etwa 45jähriger sitzt neben einem Teenager, der ultralaute Techno Musik über Kopfhörer hört. Der Mann, sichtlich genervt, wendet sich an eine Mutter mit Kind (ca. 2 Jahre alt) und ruft quer durch den Waggon:
“Können Sie nicht mal dafür sorgen, dass Ihr Kind schreit, weint oder laut quengelt? Die Kacke neben mir ist ja nicht zum Aushalten!”
belauscht von Christian
Nürnberg. Realschule in der Muggenhoferstraße.
Französischunterricht in der 10. Klasse. Alle, die die Hausaufgabe nicht gemacht haben, werden von der Lehrerin zur Strafe aus dem Klassenzimmer geschmissen. Ich werde ebenfalls mit etwa 5 anderen Leuten hinaus befördert. Während ich so vor der Tür stehe, entwickelt sich ein Gespräch zwischen drei meiner Mitschüler, die dort ziemlich regelmäßig vertreten sind
#1: “Ey Jungs, kommt mal mit ey! Ich schwör ich muss euch was sagen. Mann, des glaubt ihr mir nicht.”
#2 (gelangweilt): “Ey wasn jetz los Alter?”
#1 (unsicher): “Ich weis nich, wie ich des jetz sagen soll ey… ohne Scheiß, Mann…”
#2:”Ey jetz komm schon Mann, sag halt.”
#1: “Ey, ich glaub Herr Kuntz steht auf mich…!”
#3 (brüllend): “WAS ALTER?? WILLST DU MICH VERARSCHEN?”
#2: “WAS LABERST DU MANN, WIESO SOLLTE DER WAS VON DIR WOLLEN?”
#1 (schüchtern): “Naja… der kommt im Deutschunterricht immer zu mir hin und frägt mich, ob ich die zehnte Klasse nicht doch wiederholen will….”
belauscht von Momo
Kassel. In einer Kneipe.
Ein paar Leute Anfang 20 sitzen am Nachbartisch und unterhalten sich über die Gefahren des neuen E10-Kraftstoffes für den Verbrauch und den Motor ihres Autos.
Sie: “Was bedeutet eigentlich E10?”
Er: “E steht für Ethanol. Die mischen jetzt bis zu 10% davon in den Sprit.”
Sie: “Ethanol ist doch Alkohol, oder?”
Er: “Ja, schon.”
Sie (besorgt): “Alkohol ist doch brennbar! Ist das nicht gefährlich, wenn die das jetzt in den Sprit mischen?”
belauscht von Martin
Kronach. In einem Supermarkt.
Vor mir an der Kasse steht eine Dame mit zwei Jugendlichen, die jeweils einen Stapel Schulsachen vor die Kassiererin legen.
Die Kassiererin scannt alles ein und teilt der Kundin dann mit:
“Das macht 54,80. Bei einem Einkauf über 25 Euro erhalten Sie heute 10% Nachlass, das wird sofort abgezogen.”
Darauf die Kundin: “Mensch, hädd’n Se das doch mal eher gesagt, dann hädd ich das auf zweimal bezahlt!”
belauscht von Erin
Duisburg. Im Regionalexpress 5 Richtung Oberhausen.
Ein etwa 45jähriger sitzt neben einem Teenager, der ultralaute Techno Musik über Kopfhörer hört. Der Mann, sichtlich genervt, wendet sich an eine Mutter mit Kind (ca. 2 Jahre alt) und ruft quer durch den Waggon:
“Können Sie nicht mal dafür sorgen, dass Ihr Kind schreit, weint oder laut quengelt? Die Kacke neben mir ist ja nicht zum Aushalten!”
belauscht von Christian
Nürnberg. Realschule in der Muggenhoferstraße.
Französischunterricht in der 10. Klasse. Alle, die die Hausaufgabe nicht gemacht haben, werden von der Lehrerin zur Strafe aus dem Klassenzimmer geschmissen. Ich werde ebenfalls mit etwa 5 anderen Leuten hinaus befördert. Während ich so vor der Tür stehe, entwickelt sich ein Gespräch zwischen drei meiner Mitschüler, die dort ziemlich regelmäßig vertreten sind
#1: “Ey Jungs, kommt mal mit ey! Ich schwör ich muss euch was sagen. Mann, des glaubt ihr mir nicht.”
#2 (gelangweilt): “Ey wasn jetz los Alter?”
#1 (unsicher): “Ich weis nich, wie ich des jetz sagen soll ey… ohne Scheiß, Mann…”
#2:”Ey jetz komm schon Mann, sag halt.”
#1: “Ey, ich glaub Herr Kuntz steht auf mich…!”
#3 (brüllend): “WAS ALTER?? WILLST DU MICH VERARSCHEN?”
#2: “WAS LABERST DU MANN, WIESO SOLLTE DER WAS VON DIR WOLLEN?”
#1 (schüchtern): “Naja… der kommt im Deutschunterricht immer zu mir hin und frägt mich, ob ich die zehnte Klasse nicht doch wiederholen will….”
belauscht von Momo
Kassel. In einer Kneipe.
Ein paar Leute Anfang 20 sitzen am Nachbartisch und unterhalten sich über die Gefahren des neuen E10-Kraftstoffes für den Verbrauch und den Motor ihres Autos.
Sie: “Was bedeutet eigentlich E10?”
Er: “E steht für Ethanol. Die mischen jetzt bis zu 10% davon in den Sprit.”
Sie: “Ethanol ist doch Alkohol, oder?”
Er: “Ja, schon.”
Sie (besorgt): “Alkohol ist doch brennbar! Ist das nicht gefährlich, wenn die das jetzt in den Sprit mischen?”
belauscht von Martin
wieder mal was neues:
Kassel. In einer Kneipe.
Ein paar Leute Anfang 20 sitzen am Nachbartisch und unterhalten sich über die Gefahren des neuen E10-Kraftstoffes für den Verbrauch und den Motor ihres Autos.
Sie: “Was bedeutet eigentlich E10?”
Er: “E steht für Ethanol. Die mischen jetzt bis zu 10% davon in den Sprit.”
Sie: “Ethanol ist doch Alkohol, oder?”
Er: “Ja, schon.”
Sie (besorgt): “Alkohol ist doch brennbar! Ist das nicht gefährlich, wenn die das jetzt in den Sprit mischen?”
belauscht von Martin
Leipzig. Fußgängerzone.
Zwei ältere Damen laufen an einem Blumenladen vorbei.
Dame #1: “Bald ist Totensonntag, da brauch ich noch etwas für das Grab meines Mannes.”
Dame #2: “Ich bekomme zum Totensonntag auch nichts, da bekommt er auch nichts.”
belauscht von Mark
Dachau. An einer Fußgängerampel.
Zwei Mütter mit Kindergartenkindern begegnen sich. Das eine Mädchen schenkt dem anderen einen Lutscher und schaut auf zu seiner Mutter:
“Gell Mama, das hat der Nikolaus jetzt gesehen, oder?!”
belauscht von Engel
Nürnberg. In einer Berufsschule.
Gespräch zwischen zwei Mitschülerinnen.
#1: “Weißt du eigentlich was die Jenny jetzt so macht?”
#2: “Ja voll krass, die macht jetz nochmal ‘ne Ausbildung! Zum Rettungsassistäter!”
belauscht von vogel
Homburg. Lappentascher Hof. Im Mc Donalds.
Eine schwergewichtige Familie hat diverse üppig gefüllte Tabletts vor sich stehen, alle kauen zufrieden. Der jüngste Sohn, ca. 3 Jahre alt, hat sich einen McDonald’s Luftballon geschnappt und spielt damit.
Mutter und Vater ganz entsetzt und sehr energisch : “Mach den weg! Sofort! Sonst wissen Oma und Opa doch, dass wir schon wieder hier waren!”
belauscht von Annika
Kassel. In einer Kneipe.
Ein paar Leute Anfang 20 sitzen am Nachbartisch und unterhalten sich über die Gefahren des neuen E10-Kraftstoffes für den Verbrauch und den Motor ihres Autos.
Sie: “Was bedeutet eigentlich E10?”
Er: “E steht für Ethanol. Die mischen jetzt bis zu 10% davon in den Sprit.”
Sie: “Ethanol ist doch Alkohol, oder?”
Er: “Ja, schon.”
Sie (besorgt): “Alkohol ist doch brennbar! Ist das nicht gefährlich, wenn die das jetzt in den Sprit mischen?”
belauscht von Martin
Leipzig. Fußgängerzone.
Zwei ältere Damen laufen an einem Blumenladen vorbei.
Dame #1: “Bald ist Totensonntag, da brauch ich noch etwas für das Grab meines Mannes.”
Dame #2: “Ich bekomme zum Totensonntag auch nichts, da bekommt er auch nichts.”
belauscht von Mark
Dachau. An einer Fußgängerampel.
Zwei Mütter mit Kindergartenkindern begegnen sich. Das eine Mädchen schenkt dem anderen einen Lutscher und schaut auf zu seiner Mutter:
“Gell Mama, das hat der Nikolaus jetzt gesehen, oder?!”
belauscht von Engel
Nürnberg. In einer Berufsschule.
Gespräch zwischen zwei Mitschülerinnen.
#1: “Weißt du eigentlich was die Jenny jetzt so macht?”
#2: “Ja voll krass, die macht jetz nochmal ‘ne Ausbildung! Zum Rettungsassistäter!”
belauscht von vogel
Homburg. Lappentascher Hof. Im Mc Donalds.
Eine schwergewichtige Familie hat diverse üppig gefüllte Tabletts vor sich stehen, alle kauen zufrieden. Der jüngste Sohn, ca. 3 Jahre alt, hat sich einen McDonald’s Luftballon geschnappt und spielt damit.
Mutter und Vater ganz entsetzt und sehr energisch : “Mach den weg! Sofort! Sonst wissen Oma und Opa doch, dass wir schon wieder hier waren!”
belauscht von Annika
Erstellt von einem Mann oder einer Frau
15.11.2011
München. Theresienwiese während des Oktoberfests.
Auf dem Wiesengelände ist das Fahrradfahren aufgrund der Fußgängermassen eigentlich verboten, trotzdem fährt einer im Slalom zwischen den Fußgängern durch. Nicht weit entfernt steht der blau-weiße ‘Partybus’ der Münchner Polizei.
Von dort erschallt eine gesungene Durchsage: “Das ist Waaahnsinn, warum fährst du hier mit dem Fahrrad?”
Heimgehende Wiesenbesucher im Chor: “Fahrrad, Fahrrad, Fahrrad!!”
xD
Auf dem Wiesengelände ist das Fahrradfahren aufgrund der Fußgängermassen eigentlich verboten, trotzdem fährt einer im Slalom zwischen den Fußgängern durch. Nicht weit entfernt steht der blau-weiße ‘Partybus’ der Münchner Polizei.
Von dort erschallt eine gesungene Durchsage: “Das ist Waaahnsinn, warum fährst du hier mit dem Fahrrad?”
Heimgehende Wiesenbesucher im Chor: “Fahrrad, Fahrrad, Fahrrad!!”
xD
Erstellt von einem Mann oder einer Frau
10.11.2011
Sehr gut :D
lol, hoffe die Frau aus Wolfsburg hat mit ja geantwortet ;-)
mal wieder was neues:
Hamburg-Horn. Filiale der Hamburger Sparkasse.
Mann vor mir beim Einzahlschalter.
Mann: “Ich müsste Geld auf das Konto von XY überweisen.”
Sparkassenfrau: “Das kostet per Direktüberweisung 5 Euro.”
Mann: “Das geht nicht. Das Geld, was ich dabei habe, ist alles für die Überweisung. Mehr habe ich einfach nicht und es ist einfach super wichtig!”
Sparkassenfrau: “Dann kann ich nichts für Sie tun.”
Mann: “Ich schwöre, wenn ich eine Pistole dabei hätte, würde ich die jetzt ziehen.”
Sparkassenfrau: “Wie viel wollen Sie überweisen?”
belauscht von Sven
Im Flug von Amsterdam nach München.
Eine niederländische Dame und ein junger Tourist aus Südamerika sitzen im Flugzeug nebeneinander.
Sie spricht mit ihm über das Reisen im Allgemeinen und dann über die Niederlande, was er so gesehen hätte, wo er war, usw.
Sie: “…and did you like the beaches?”
Er in schlechtem Englisch: “I don’t like bitch, do no pay for it.”
belauscht von Kalle
München-Großhadern. Im Aldi.
Ein Pärchen am Dosenobst. Sie liest das Verfallsdatum einer Dose Pfirsiche vor:
Sie: “2.10.2017 um 6:18?!”
Er: “Hol a andre, so früh steh ma net auf!”
belauscht von Adalbert
Wolfsburg. In der City-Galerie.
Unterhaltung zweier Kerle.
#1: „Alter, du warst am Wochenende vielleicht voll!“
#2: „Ach Quatsch, so besoffen war ich gar nicht…“
#1: „Ey Alter, du hast deine eigene Frau gefragt, ob sie Single ist!“
belauscht von Christina
Hamburg-Horn. Filiale der Hamburger Sparkasse.
Mann vor mir beim Einzahlschalter.
Mann: “Ich müsste Geld auf das Konto von XY überweisen.”
Sparkassenfrau: “Das kostet per Direktüberweisung 5 Euro.”
Mann: “Das geht nicht. Das Geld, was ich dabei habe, ist alles für die Überweisung. Mehr habe ich einfach nicht und es ist einfach super wichtig!”
Sparkassenfrau: “Dann kann ich nichts für Sie tun.”
Mann: “Ich schwöre, wenn ich eine Pistole dabei hätte, würde ich die jetzt ziehen.”
Sparkassenfrau: “Wie viel wollen Sie überweisen?”
belauscht von Sven
Im Flug von Amsterdam nach München.
Eine niederländische Dame und ein junger Tourist aus Südamerika sitzen im Flugzeug nebeneinander.
Sie spricht mit ihm über das Reisen im Allgemeinen und dann über die Niederlande, was er so gesehen hätte, wo er war, usw.
Sie: “…and did you like the beaches?”
Er in schlechtem Englisch: “I don’t like bitch, do no pay for it.”
belauscht von Kalle
München-Großhadern. Im Aldi.
Ein Pärchen am Dosenobst. Sie liest das Verfallsdatum einer Dose Pfirsiche vor:
Sie: “2.10.2017 um 6:18?!”
Er: “Hol a andre, so früh steh ma net auf!”
belauscht von Adalbert
Wolfsburg. In der City-Galerie.
Unterhaltung zweier Kerle.
#1: „Alter, du warst am Wochenende vielleicht voll!“
#2: „Ach Quatsch, so besoffen war ich gar nicht…“
#1: „Ey Alter, du hast deine eigene Frau gefragt, ob sie Single ist!“
belauscht von Christina
und weiter gehts:
Plochingen. In einem Sportwarengeschäft.
In der Radsportabteilung spricht eine Kundin einen offensichtlich beschäftigten Verkäufer an.
Kundin: “Ähm, Entschuldigung, kann ich sie kurz mal?”
Verkäufer (spontan): “Ja, sie können mich mal!”
Frankfurt. Wochenmarkt an der Konstablerwache.
Zwei Typen südländischer Herkunft
1: “Gehst du Döner?”
2: “Nein, geh ich nicht Döner. Geh ich Wurst!”
belauscht von Kai
Im Regionalexpress von Düsseldorf nach Minden.
Kurz vor Duisburg erreicht die Schaffnerin einen Fahrgast, der sein 4er-Ticket fünfmal abgestempel hat und damit schwarz fährt. Die Diskussion beginnt, nach einiger Zeit gibt der Fahrgast auf.
Fahrgast: “Ich finde es unglaublich, dass sie nicht mal ein Auge zudrücken. Offiziell haben sie ja Recht, aber…”
Schaffnerin: “…ja, inoffiziell bin ich ein Riesenarschloch, ich weiß!”
belauscht von Henni
Berlin. Abends in einem Steakhaus am Potsdamer Platz.
Eine Gruppe von vier Männern, dem Dialekt nach zu urteilen aus Bayern, haben ausgiebig gegessen (Steaks, Maiskolben, usw.) und die Rechnung bestellt. Die sehr freundliche Bedienung bringt die Rechnung.
Bedienung: “Und ich hoffe, es hat allen geschmeckt?”
Kunde: “Jo mei, zum Scheißn reichts!”
belauscht von Freddy
Plochingen. In einem Sportwarengeschäft.
In der Radsportabteilung spricht eine Kundin einen offensichtlich beschäftigten Verkäufer an.
Kundin: “Ähm, Entschuldigung, kann ich sie kurz mal?”
Verkäufer (spontan): “Ja, sie können mich mal!”
Frankfurt. Wochenmarkt an der Konstablerwache.
Zwei Typen südländischer Herkunft
1: “Gehst du Döner?”
2: “Nein, geh ich nicht Döner. Geh ich Wurst!”
belauscht von Kai
Im Regionalexpress von Düsseldorf nach Minden.
Kurz vor Duisburg erreicht die Schaffnerin einen Fahrgast, der sein 4er-Ticket fünfmal abgestempel hat und damit schwarz fährt. Die Diskussion beginnt, nach einiger Zeit gibt der Fahrgast auf.
Fahrgast: “Ich finde es unglaublich, dass sie nicht mal ein Auge zudrücken. Offiziell haben sie ja Recht, aber…”
Schaffnerin: “…ja, inoffiziell bin ich ein Riesenarschloch, ich weiß!”
belauscht von Henni
Berlin. Abends in einem Steakhaus am Potsdamer Platz.
Eine Gruppe von vier Männern, dem Dialekt nach zu urteilen aus Bayern, haben ausgiebig gegessen (Steaks, Maiskolben, usw.) und die Rechnung bestellt. Die sehr freundliche Bedienung bringt die Rechnung.
Bedienung: “Und ich hoffe, es hat allen geschmeckt?”
Kunde: “Jo mei, zum Scheißn reichts!”
belauscht von Freddy
Erstellt von einem Mann oder einer Frau
20.10.2011
Ach ja und das war ein Beitrag im TV...aber hab ich ja dann auch irgendwie belauscht^^
Erstellt von einem Mann oder einer Frau
20.10.2011
Zu der Diskussion über die Helmpflicht für Fahrradfahrer steuert eine Frau ihr Kontraargument bei:
"Wenn es Pflicht wird Helme zu tragen werden viele Radfahrer auf das Radfahren verzichten statt sich dem Gesetz zu unterwerfen. Dadurch wird der Straßenverkehr unsicherer, denn dann gibt es nur noch so wenige Radfahrer, dass die Autofahrer erschrecken wenn sie dann doch mal einem Radfahrer im Straßenverkehr begegnen und deshalb dadurch Unfälle verursachen!"
What the hell?^^
"Wenn es Pflicht wird Helme zu tragen werden viele Radfahrer auf das Radfahren verzichten statt sich dem Gesetz zu unterwerfen. Dadurch wird der Straßenverkehr unsicherer, denn dann gibt es nur noch so wenige Radfahrer, dass die Autofahrer erschrecken wenn sie dann doch mal einem Radfahrer im Straßenverkehr begegnen und deshalb dadurch Unfälle verursachen!"
What the hell?^^
mal wieder was neues:
Eichstätt. Westenstraße.
Im griechischen Restaurant “Sirtaki”.
Zwei kleine Kinder (ca. 4 und 6 Jahre) stürmen euphorisch zum Nachbartisch und kreischen so laut, dass es der ganze Raum hören kann:
“Opa, Opa, kriegen wir Geld für die Luftballons auf dem Klo?!”
belauscht von Tino
Bremen. In der Straßenbahn.
Ein junges Mädchen (13-14 Jahre alt) steigt in die Straßenbahn und will sich eine Fahrkarte kaufen.
Mädchen: “Ein Kind bitte!”
Fahrer: “Nee, Kleine, ich fühl mich zwar echt geschmeichelt, aber dafür biste mir doch zu jung!”
belauscht von Jana
Münster. Bei einem Rewe an der Kasse.
Ein jüngerer Typ und ein hübsches blondes Mädel (beide um die 20) starten ihr erstes Date (mitgelauschte Vorgespräche konnten nicht vermieden werden) mit einem Einkauf im Rewe-Markt.
An der Kasse stehend, greift die junge Dame ins Regal und nimmt fünf 0,05 Liter Wodka-Fläschchen heraus.
Er schaut sie verblüfft an und fragt: “Was geht denn mit dir ab?”
Sie antwortet: “Ja Mann sorry, ich brauch halt nicht so viel!”
belauscht von Julia
Lüneburg. In der Schule.
Im Politikkuurs 12. Klasse werden die mündlichen Noten vergeben.
Lehrer: “Also wir machen es so: ich gehen jetzt vor die Tür, dann kommen Sie der Reihe nach einzeln zu mir raus, sagen mir Ihre Einschätzung, dann lachen wir gemeinsam ein bisschen und ich sage Ihnen Ihre richtige Note.”
belauscht in Lüneburg von Glenn
Eichstätt. Westenstraße.
Im griechischen Restaurant “Sirtaki”.
Zwei kleine Kinder (ca. 4 und 6 Jahre) stürmen euphorisch zum Nachbartisch und kreischen so laut, dass es der ganze Raum hören kann:
“Opa, Opa, kriegen wir Geld für die Luftballons auf dem Klo?!”
belauscht von Tino
Bremen. In der Straßenbahn.
Ein junges Mädchen (13-14 Jahre alt) steigt in die Straßenbahn und will sich eine Fahrkarte kaufen.
Mädchen: “Ein Kind bitte!”
Fahrer: “Nee, Kleine, ich fühl mich zwar echt geschmeichelt, aber dafür biste mir doch zu jung!”
belauscht von Jana
Münster. Bei einem Rewe an der Kasse.
Ein jüngerer Typ und ein hübsches blondes Mädel (beide um die 20) starten ihr erstes Date (mitgelauschte Vorgespräche konnten nicht vermieden werden) mit einem Einkauf im Rewe-Markt.
An der Kasse stehend, greift die junge Dame ins Regal und nimmt fünf 0,05 Liter Wodka-Fläschchen heraus.
Er schaut sie verblüfft an und fragt: “Was geht denn mit dir ab?”
Sie antwortet: “Ja Mann sorry, ich brauch halt nicht so viel!”
belauscht von Julia
Lüneburg. In der Schule.
Im Politikkuurs 12. Klasse werden die mündlichen Noten vergeben.
Lehrer: “Also wir machen es so: ich gehen jetzt vor die Tür, dann kommen Sie der Reihe nach einzeln zu mir raus, sagen mir Ihre Einschätzung, dann lachen wir gemeinsam ein bisschen und ich sage Ihnen Ihre richtige Note.”
belauscht in Lüneburg von Glenn
na gut ;-)
Lüneburg. In der Schule.
Im Politikkuurs 12. Klasse werden die mündlichen Noten vergeben.
Lehrer: “Also wir machen es so: ich gehen jetzt vor die Tür, dann kommen Sie der Reihe nach einzeln zu mir raus, sagen mir Ihre Einschätzung, dann lachen wir gemeinsam ein bisschen und ich sage Ihnen Ihre richtige Note.”
belauscht in Lüneburg von Glenn
Im Fernsehen.
Am Wochenende an dem der Papst Deutschland besuchte, in einer Nachrichtensendung:
“In der Nähe des Veranstaltungsortes feuerte ein Mann mit einem Luftgewehr auf Sicherheitsleute, der Papst selbst traf Missbrauchsopfer.”
belauscht von Tom
Hanau. Im Gymnasium 13. Klasse.
Ein Schüler erscheint zu spät zur ersten Stunde zum Deutschunterricht.
Schüler: “Entschuldigung, ich bin zu spät wegen dem Wetter.”
Lehrer: “Wegen?”
Schüler: “Wegen dem Wetter.”
Lehrer: “Wegen?”
Schüler: “Ja, wegen dem Wetter. Es hat geschneit und da ist der Bus so langsam gefahren.”
Lehrer: “Wegen DES WETTERS, verdammt!!!”
belaucht von vera
Werne an der Lippe. Rewe Center Symalla.
Im Foyer werden Gratis-Zeitungen verteilt. Ein älteres Ehepaar (beide 75 – 80 Jahre alt) steigt zu uns in den Aufzug Richtung Parkdeck. Sie hat einen Westfälischen Anzeiger in der Hand, er zwei gleiche Exemplare der BILD. Es ergibt sich folgendes Gespräch:
Er: “Höhö. Das Mädel da hat sich vertan. Die hat mir zwei BILD gegeben.”
Sie: “Und musstest nix bezahlen,höhöhö.”
-Pause-
Sie: “Dann kannste ja auf dem Rückweg gleich eine den Krügers geben.”
Er: “Nö no, die les ich erstmal beide selbst!”"
Sie: “…haste auch wieder recht.”
belauscht von Daniel
Lüneburg. In der Schule.
Im Politikkuurs 12. Klasse werden die mündlichen Noten vergeben.
Lehrer: “Also wir machen es so: ich gehen jetzt vor die Tür, dann kommen Sie der Reihe nach einzeln zu mir raus, sagen mir Ihre Einschätzung, dann lachen wir gemeinsam ein bisschen und ich sage Ihnen Ihre richtige Note.”
belauscht in Lüneburg von Glenn
Im Fernsehen.
Am Wochenende an dem der Papst Deutschland besuchte, in einer Nachrichtensendung:
“In der Nähe des Veranstaltungsortes feuerte ein Mann mit einem Luftgewehr auf Sicherheitsleute, der Papst selbst traf Missbrauchsopfer.”
belauscht von Tom
Hanau. Im Gymnasium 13. Klasse.
Ein Schüler erscheint zu spät zur ersten Stunde zum Deutschunterricht.
Schüler: “Entschuldigung, ich bin zu spät wegen dem Wetter.”
Lehrer: “Wegen?”
Schüler: “Wegen dem Wetter.”
Lehrer: “Wegen?”
Schüler: “Ja, wegen dem Wetter. Es hat geschneit und da ist der Bus so langsam gefahren.”
Lehrer: “Wegen DES WETTERS, verdammt!!!”
belaucht von vera
Werne an der Lippe. Rewe Center Symalla.
Im Foyer werden Gratis-Zeitungen verteilt. Ein älteres Ehepaar (beide 75 – 80 Jahre alt) steigt zu uns in den Aufzug Richtung Parkdeck. Sie hat einen Westfälischen Anzeiger in der Hand, er zwei gleiche Exemplare der BILD. Es ergibt sich folgendes Gespräch:
Er: “Höhö. Das Mädel da hat sich vertan. Die hat mir zwei BILD gegeben.”
Sie: “Und musstest nix bezahlen,höhöhö.”
-Pause-
Sie: “Dann kannste ja auf dem Rückweg gleich eine den Krügers geben.”
Er: “Nö no, die les ich erstmal beide selbst!”"
Sie: “…haste auch wieder recht.”
belauscht von Daniel
Erstellt von einem Mann oder einer Frau
28.09.2011
Nachschub?
Erstellt von einem Mann oder einer Frau
16.09.2011
Berlin, beim Kinderarzt.
Eine Mutter sitzt mit ihrer Tochter (ca. 5) im Wartezimmer. Um sie zu beschäftigen drückt sie der Tochter einen Einkaufsbeutel in die Hand mit der Bemerkung, “einkaufen” zu gehen.
Die Tochter nimmt den Beutel, geht den Gang hoch und runter, bückt sich ab und an um “Ware” hochzuheben. Sie kommt zurück zur ihrer Mutter:
Mutter: “Na, was hast Du denn eingekauft?”
Tochter: “Bonbon, Lala (Schokolade?), Lutscher…”
Fremde Frau, die daneben sitzt: “Hast du gar kein Brot eingekauft?”
Tochter (böse): “Und du hältst dich schön raus, Tante!”
belauscht in Berlin von Judith
Immenstadt. An einer Tankstelle.
Beim Versuch zu zahlen fiel auf, dass die Bedienung der Tankstelle nicht hinter der Theke stand und auch sonst nicht im Verkaufsraum der Tankstelle war. Allerdings hing an der Kasse ein Zettel mit der Aufschrift:
“Bin kurz auf dem Klo. Bitte versuchen sie nichts zu klauen – danke!”
belauscht in Immenstadt von Lena
Eine Mutter sitzt mit ihrer Tochter (ca. 5) im Wartezimmer. Um sie zu beschäftigen drückt sie der Tochter einen Einkaufsbeutel in die Hand mit der Bemerkung, “einkaufen” zu gehen.
Die Tochter nimmt den Beutel, geht den Gang hoch und runter, bückt sich ab und an um “Ware” hochzuheben. Sie kommt zurück zur ihrer Mutter:
Mutter: “Na, was hast Du denn eingekauft?”
Tochter: “Bonbon, Lala (Schokolade?), Lutscher…”
Fremde Frau, die daneben sitzt: “Hast du gar kein Brot eingekauft?”
Tochter (böse): “Und du hältst dich schön raus, Tante!”
belauscht in Berlin von Judith
Immenstadt. An einer Tankstelle.
Beim Versuch zu zahlen fiel auf, dass die Bedienung der Tankstelle nicht hinter der Theke stand und auch sonst nicht im Verkaufsraum der Tankstelle war. Allerdings hing an der Kasse ein Zettel mit der Aufschrift:
“Bin kurz auf dem Klo. Bitte versuchen sie nichts zu klauen – danke!”
belauscht in Immenstadt von Lena
Erstellt von einem Mann oder einer Frau
15.09.2011
Im Reisebus von Amsterdam nach Frankfurt.
Der Bus wird in der Nähe von Frankfurt von einem Polizisten angehalten, der standardmäßig alle Taschen auf Drogen untersucht. Ein etwas mürrischer Fahrgast möchte den Beamten so schnell wie möglich wieder loswerden.
Fahrgast (während sein Geldbeutel auf Marihuana untersucht wird): “Aber das Geld lassen Sie schön drin!”
Polizist: “Wollen Sie mir unterstellen, Sie zu beklauen?”
Fahrgast: “Wollen Sie mir unterstellen Drogen zu schmuggeln?”
belauscht von Alma
Stuttgart. Schlossgarten.
Demo vor dem Bauzaun von Stuttgart 21: Ein Vater steht neben seinem ca. 4-jährigen Sohn. Das Kind weint bitterlich, der Vater versucht es zu beruhigen.
Vater: “Nein, die meinen nicht dich. Die rufen ‘Mappus raus’, nicht ‘Markus raus’.”
belauscht in Stuttgart von Uli
Heilbronn. Wollhausplatz.
Eine Frau (Mitte 20) mit ca. 3-jährigem Kind im Wagen geht langsam auf eine rote Fußgängerampel zu. Von hinten nähert sich eilig ein aufgestylter Checker. Er überholt die Frau und geht wie selbstverständlich über die rote Ampel auf die Kreuzung. Mitten auf der Straße dreht er um, kommt zurück.
Checker (zu Frau): “Sorry, war jetzt nicht so gut. Schlechtes Vorbild und so. Sorry.”
Frau (aggressiv): “EY SPRISCH MISCH NISCHT AN SPACKO!!!”
…und läuft mitsamt dem Kind in aller Seelenruhe über die rote Ampel.
belauscht in Heilbronn von Scherzwaffel
Rosapineta, Italien. Am Strand.
Nebenan liegt eine deutsche Familie. Der Vater schaut einer vorbeilaufenden knackig-braunen Strandschönheit mit knappem Bikini hinterher. Zwinkernd sagt er zu Frau (gelangweilt dösend) und Tochter (ca. 9 Jahre alt) gewandt:
“Ob ich die junge Dame noch einhole, wenn ich hinter ihr herrenne?”
Tochter (ganz trocken): “Nicht, wenn sie einen Rückspiegel hat.”
belauscht in Rosapineta von Eva
Der Bus wird in der Nähe von Frankfurt von einem Polizisten angehalten, der standardmäßig alle Taschen auf Drogen untersucht. Ein etwas mürrischer Fahrgast möchte den Beamten so schnell wie möglich wieder loswerden.
Fahrgast (während sein Geldbeutel auf Marihuana untersucht wird): “Aber das Geld lassen Sie schön drin!”
Polizist: “Wollen Sie mir unterstellen, Sie zu beklauen?”
Fahrgast: “Wollen Sie mir unterstellen Drogen zu schmuggeln?”
belauscht von Alma
Stuttgart. Schlossgarten.
Demo vor dem Bauzaun von Stuttgart 21: Ein Vater steht neben seinem ca. 4-jährigen Sohn. Das Kind weint bitterlich, der Vater versucht es zu beruhigen.
Vater: “Nein, die meinen nicht dich. Die rufen ‘Mappus raus’, nicht ‘Markus raus’.”
belauscht in Stuttgart von Uli
Heilbronn. Wollhausplatz.
Eine Frau (Mitte 20) mit ca. 3-jährigem Kind im Wagen geht langsam auf eine rote Fußgängerampel zu. Von hinten nähert sich eilig ein aufgestylter Checker. Er überholt die Frau und geht wie selbstverständlich über die rote Ampel auf die Kreuzung. Mitten auf der Straße dreht er um, kommt zurück.
Checker (zu Frau): “Sorry, war jetzt nicht so gut. Schlechtes Vorbild und so. Sorry.”
Frau (aggressiv): “EY SPRISCH MISCH NISCHT AN SPACKO!!!”
…und läuft mitsamt dem Kind in aller Seelenruhe über die rote Ampel.
belauscht in Heilbronn von Scherzwaffel
Rosapineta, Italien. Am Strand.
Nebenan liegt eine deutsche Familie. Der Vater schaut einer vorbeilaufenden knackig-braunen Strandschönheit mit knappem Bikini hinterher. Zwinkernd sagt er zu Frau (gelangweilt dösend) und Tochter (ca. 9 Jahre alt) gewandt:
“Ob ich die junge Dame noch einhole, wenn ich hinter ihr herrenne?”
Tochter (ganz trocken): “Nicht, wenn sie einen Rückspiegel hat.”
belauscht in Rosapineta von Eva
Erstellt von einem Mann oder einer Frau
07.09.2011
Lach, ich liebe diese Geschichten!!!!!!! :D
ok...büddesehr:
Köln Deutz. Straßenbahnlinie 4.
Gegenüber sitzt ein Herr mittleren Alters und liest in seiner Zeitung. Ein junger Mann steigt zu, setzt sich neben mich und beginnt mit seinem Smartphone irgendein Spiel zu spielen.
Der Herr gegenüber sagt daraufhin laut in die Runde: “Mit was die Jugend heute ihre Zeit vergeudet…!”
Der junge Mann antwortet: “Sagte er und blätterte weiter in seiner BILD-Zeitung!”
belauscht von Anne-Kathrin
Berlin Kreuzberg. Bus M29 in der Kochstraße.
Im hinteren Teil des Busses sitzt eine Gruppe Schüler, ca. 15 Jahre alt. Als der Bus an der Arbeitsagentur Kreuzberg vorbeifährt, meint einer der Jungs:
“Mädels, wenn ihr nicht aufpasst, landet ihr auch bald hier.”
Mädel #1: “Nö, wir nicht.”
Mädel #2: “Nur hässliche Frauen gehen arbeiten, hübsche Frauen heiraten.”
belauscht von junisonne
Tübingen.
Im Bus wird die nächste Haltestelle angesagt:
“Nächster Halt: Beethovenweg.”
Daraufhin ein kleines Mädchen (vielleicht 3 Jahre alt) ganz begeistert: “Beethoven, den kenn ich! …”
- beeindrucktes Schweigen unter den erwachsenen Fahrgästen –
“…das ist doch der Hund!”
belauscht von Moni
Hannover. Hauptbahnhof.
In der Bahn Richtung Göttingen. Der Zug ist gerade losgefahren. Plötzlich eine Ansage der Schaffnerin:
“Guten Tag liebe Mitreisende. Ein besonderer Gruss geht an die beiden Mädchen, die gerade vor mir weggelaufen sind. Wenn ihr vorhattet schwarz zu fahren, ich werde euch finden!!”
belauscht von Steffi
Köln Deutz. Straßenbahnlinie 4.
Gegenüber sitzt ein Herr mittleren Alters und liest in seiner Zeitung. Ein junger Mann steigt zu, setzt sich neben mich und beginnt mit seinem Smartphone irgendein Spiel zu spielen.
Der Herr gegenüber sagt daraufhin laut in die Runde: “Mit was die Jugend heute ihre Zeit vergeudet…!”
Der junge Mann antwortet: “Sagte er und blätterte weiter in seiner BILD-Zeitung!”
belauscht von Anne-Kathrin
Berlin Kreuzberg. Bus M29 in der Kochstraße.
Im hinteren Teil des Busses sitzt eine Gruppe Schüler, ca. 15 Jahre alt. Als der Bus an der Arbeitsagentur Kreuzberg vorbeifährt, meint einer der Jungs:
“Mädels, wenn ihr nicht aufpasst, landet ihr auch bald hier.”
Mädel #1: “Nö, wir nicht.”
Mädel #2: “Nur hässliche Frauen gehen arbeiten, hübsche Frauen heiraten.”
belauscht von junisonne
Tübingen.
Im Bus wird die nächste Haltestelle angesagt:
“Nächster Halt: Beethovenweg.”
Daraufhin ein kleines Mädchen (vielleicht 3 Jahre alt) ganz begeistert: “Beethoven, den kenn ich! …”
- beeindrucktes Schweigen unter den erwachsenen Fahrgästen –
“…das ist doch der Hund!”
belauscht von Moni
Hannover. Hauptbahnhof.
In der Bahn Richtung Göttingen. Der Zug ist gerade losgefahren. Plötzlich eine Ansage der Schaffnerin:
“Guten Tag liebe Mitreisende. Ein besonderer Gruss geht an die beiden Mädchen, die gerade vor mir weggelaufen sind. Wenn ihr vorhattet schwarz zu fahren, ich werde euch finden!!”
belauscht von Steffi
31.08.2011
knock knock - any more stories please?
ok,bittesehr :
Hannover. In einer Tierhandlung.
Meine Freundin und ich stehen vor den Nagetieren mit dem Ziel einen Hamster für sie zu kaufen.
Ein kleines Mädchen und ihre Mutter stellen sich neben uns.
Das Mädchen schaut in die Käfige und schreit: “Iiiiiih, guck mal Mama, eine Ratte!”
Mutter: “Das ist keine Ratte, das ist ein Hamster!”
Mädchen daraufhin: “Ooooh süüüüüß, Hamster!”
belauscht von Sebastian.
Celle. Auf einem Kinderspielplatz.
Ein kleiner Junge (4 Jahre) steht auf dem Kletterturm und stemmt die kleinen Arme wütend in die Hüften. Dann macht er seinem Ärger Luft und schreit laut zu seiner Mutter herüber:
“MAMA!!! Die anderen Kinder wollen nicht mit mir spielen, dabei bin ich doch so niedlich!”
belauscht von Sandra
An einer Universität in Niederbayern.
Der Juraprofessor kommt in die Vorlesung. Sein Porsche wurde am Vortag zerkratzt. Er stellt sich vor den vollen Hörsaal, verschränkt die Arme und sagt:
“Leute, ich kann mir mehr Porsches leisten als ihr euch Schlüssel.”
belauscht von hanne
Niendorf an der Ostsee. Im Restaurant medias.
Die zwei Kinder am Nebentisch (ca. 8 und 12) haben beide ein Gericht mit viel Ketchup bestellt.
Kellnerin: “Ich weiß ihr werdet mich jetzt erwürgen,aber der Ketchup ist alle. (Theatralisch) Werdet ihr das überleben?”
Kinder: “Ja.”
Junge (zur Kellnerin): “Aber Sie nicht.”
belauscht von Engelchen
Hannover. In einer Tierhandlung.
Meine Freundin und ich stehen vor den Nagetieren mit dem Ziel einen Hamster für sie zu kaufen.
Ein kleines Mädchen und ihre Mutter stellen sich neben uns.
Das Mädchen schaut in die Käfige und schreit: “Iiiiiih, guck mal Mama, eine Ratte!”
Mutter: “Das ist keine Ratte, das ist ein Hamster!”
Mädchen daraufhin: “Ooooh süüüüüß, Hamster!”
belauscht von Sebastian.
Celle. Auf einem Kinderspielplatz.
Ein kleiner Junge (4 Jahre) steht auf dem Kletterturm und stemmt die kleinen Arme wütend in die Hüften. Dann macht er seinem Ärger Luft und schreit laut zu seiner Mutter herüber:
“MAMA!!! Die anderen Kinder wollen nicht mit mir spielen, dabei bin ich doch so niedlich!”
belauscht von Sandra
An einer Universität in Niederbayern.
Der Juraprofessor kommt in die Vorlesung. Sein Porsche wurde am Vortag zerkratzt. Er stellt sich vor den vollen Hörsaal, verschränkt die Arme und sagt:
“Leute, ich kann mir mehr Porsches leisten als ihr euch Schlüssel.”
belauscht von hanne
Niendorf an der Ostsee. Im Restaurant medias.
Die zwei Kinder am Nebentisch (ca. 8 und 12) haben beide ein Gericht mit viel Ketchup bestellt.
Kellnerin: “Ich weiß ihr werdet mich jetzt erwürgen,aber der Ketchup ist alle. (Theatralisch) Werdet ihr das überleben?”
Kinder: “Ja.”
Junge (zur Kellnerin): “Aber Sie nicht.”
belauscht von Engelchen
Erstellt von einem Mann oder einer Frau
24.08.2011
laaaaaaaaaaaaaach, mehr mehr mehr :D
Doch,ich hab noch was neues:
Ladenburg. In einem Gymnasium.
Im Unterricht kurz nach dem Atomunglück in Japan. Die Klasse will in der Schule Kuchen verkaufen und das eingenommene Geld für Japan spenden. Aber ein Schüler hat das noch nicht verstanden…
Lehrer: “Nochmal für alle: Wir backen nächste Woche Kuchen für Japan!”
Schüler: “Der ist doch vergammelt bis der da ankommt.”
belauscht von Hannah
Im Zug von Kiel nach Lübeck.
Wir mussten auf dem Weg bereits mehrfach anhalten, weil die Elektronik von einigen Türen scheinbar nicht funktioniert. Bei jedem Stopp folgt eine Durchsage, dass man die Unterbrechung bitte entschuldigen möge, wobei deutlich zu hören ist, dass der Zugbegleiter von mal zu mal genervter ist. Als wir dann endlich in Lübeck einfahren, ertönt folgende Durchsage:
“Wir erreichen in Kürze Lübeck Hauptbahnhof. Wir möchten alle Fahrgäste bitten auszusteigen. Dieser Zug wird jetzt verschrottet!!!”
belauscht von Steffen
Bonn. Grundschule 4. Klasse.
Erste Stunde Sexualkunde-Unterricht. Um die Kinder nicht in Verlegenheit zu bringen, heißt die Aufgabe wie folgt: Alle Kinder schreiben anonym auf Zettel, was sie zum Thema Sexualkunde bereits wissen. Daraufhin liest die Lehrerin aus den vielen Zetteln vor:
“Beim Sex muss man Kondome benutzen, weil man sonst Krankheiten bekommen kann, zum Beispiel HIV oder Hartz4…”
belauscht von Sandra
Berlin. Moabit.
Im Bus. Zwei türkische Mädchen, etwa 15 Jahre alt, unterhalten sich:
#1: “Also im Gegensatz zu Dir besitze ich noch etwas Scham!”
#2: “Ah, wo denn, im Arsch etwa?”
belauscht von Petra
Ladenburg. In einem Gymnasium.
Im Unterricht kurz nach dem Atomunglück in Japan. Die Klasse will in der Schule Kuchen verkaufen und das eingenommene Geld für Japan spenden. Aber ein Schüler hat das noch nicht verstanden…
Lehrer: “Nochmal für alle: Wir backen nächste Woche Kuchen für Japan!”
Schüler: “Der ist doch vergammelt bis der da ankommt.”
belauscht von Hannah
Im Zug von Kiel nach Lübeck.
Wir mussten auf dem Weg bereits mehrfach anhalten, weil die Elektronik von einigen Türen scheinbar nicht funktioniert. Bei jedem Stopp folgt eine Durchsage, dass man die Unterbrechung bitte entschuldigen möge, wobei deutlich zu hören ist, dass der Zugbegleiter von mal zu mal genervter ist. Als wir dann endlich in Lübeck einfahren, ertönt folgende Durchsage:
“Wir erreichen in Kürze Lübeck Hauptbahnhof. Wir möchten alle Fahrgäste bitten auszusteigen. Dieser Zug wird jetzt verschrottet!!!”
belauscht von Steffen
Bonn. Grundschule 4. Klasse.
Erste Stunde Sexualkunde-Unterricht. Um die Kinder nicht in Verlegenheit zu bringen, heißt die Aufgabe wie folgt: Alle Kinder schreiben anonym auf Zettel, was sie zum Thema Sexualkunde bereits wissen. Daraufhin liest die Lehrerin aus den vielen Zetteln vor:
“Beim Sex muss man Kondome benutzen, weil man sonst Krankheiten bekommen kann, zum Beispiel HIV oder Hartz4…”
belauscht von Sandra
Berlin. Moabit.
Im Bus. Zwei türkische Mädchen, etwa 15 Jahre alt, unterhalten sich:
#1: “Also im Gegensatz zu Dir besitze ich noch etwas Scham!”
#2: “Ah, wo denn, im Arsch etwa?”
belauscht von Petra
und noch mal was neues:
Düsseldorf. Im Hauptbahnhof.
Eine Durchsage:
“Ja, verehrte Fahrgäste, Folgendes: Von unseren 42 Türen sind 22 defekt. ich weiß nicht wieso, aber… SIE FUNKTIONIEREN NICHT! Bitte benutzen Sie die hinteren Türen! Die defekten haben wir mit gelben Zetteln markiert. Allerdings nicht alle, denn.. SO VIELE ZETTEL HABEN WIR GAR NICHT!”
belauscht von Kinomi
Rüsselsheim. Postfiliale in der Moselstraße.
Freitagnachmittag, die Schlange vor den Schaltern ist endlos. Vor mir steht ein Mann mit seinem kleinen, etwa dreijährigen Sohn an. Der Junge wuselt während des Wartens um seinen Vater herum, während dieser hin und wieder sein großes Paket mit dem Fuß weiter nach vorne schiebt. Als die beiden schließlich an der Reihe sind und der Vater das Paket hochhebt, fragt der Kleine seinen Papa:
“Ist da meine Mama drin?”
belauscht von René
Dortmund. Im Konzerthaus.
Beim 10. Philharmonischen Konzert. Ungefähr zwei Minuten nach Beginn ertönt in einer Pause aus den vorderen Reihen eine Handymelodie. Einige fangen an zu tuscheln, als sich plötzlich der Dirigent umdreht und ohne die Miene zu verziehen sagt:
“Wenn es meine Frau ist: Ich hab’ zu tun.”
Ohne ein weiteres Wort dreht er sich um und beginnt das Stück von vorn.
Eichstätt. In einem Gymnasium.
Die 8C nimmt gerade Verhütungsmittel bei einer äußerst atraktiven Junglehrerin durch. Gesucht sind Verhütungsmittel.
Ein Schüler meldet sich: “Coitus interupptus – Abbruch.”
Lehrerin (trocken): “Das ist kein Verhütungsmittel, das ist ‘ne Spaßbremse.”
belauscht von KeronKenken
Hannover. Fussgängerzone Lister Meile.
Zwei Männer mittleren Alters gehen an mir vorbei.
#1: “Da sagte sie zu mir, dass ich älter geworden sei. Da habe ich mich echt gefreut!”
#2 (ungläubig): “Da hast Du Dich gefreut? Wieso das denn?”
#1: “Andere sagen zu mir immer nur, dass ich dicker geworden sei.”
belauscht von cornelia
Düsseldorf. Im Hauptbahnhof.
Eine Durchsage:
“Ja, verehrte Fahrgäste, Folgendes: Von unseren 42 Türen sind 22 defekt. ich weiß nicht wieso, aber… SIE FUNKTIONIEREN NICHT! Bitte benutzen Sie die hinteren Türen! Die defekten haben wir mit gelben Zetteln markiert. Allerdings nicht alle, denn.. SO VIELE ZETTEL HABEN WIR GAR NICHT!”
belauscht von Kinomi
Rüsselsheim. Postfiliale in der Moselstraße.
Freitagnachmittag, die Schlange vor den Schaltern ist endlos. Vor mir steht ein Mann mit seinem kleinen, etwa dreijährigen Sohn an. Der Junge wuselt während des Wartens um seinen Vater herum, während dieser hin und wieder sein großes Paket mit dem Fuß weiter nach vorne schiebt. Als die beiden schließlich an der Reihe sind und der Vater das Paket hochhebt, fragt der Kleine seinen Papa:
“Ist da meine Mama drin?”
belauscht von René
Dortmund. Im Konzerthaus.
Beim 10. Philharmonischen Konzert. Ungefähr zwei Minuten nach Beginn ertönt in einer Pause aus den vorderen Reihen eine Handymelodie. Einige fangen an zu tuscheln, als sich plötzlich der Dirigent umdreht und ohne die Miene zu verziehen sagt:
“Wenn es meine Frau ist: Ich hab’ zu tun.”
Ohne ein weiteres Wort dreht er sich um und beginnt das Stück von vorn.
Eichstätt. In einem Gymnasium.
Die 8C nimmt gerade Verhütungsmittel bei einer äußerst atraktiven Junglehrerin durch. Gesucht sind Verhütungsmittel.
Ein Schüler meldet sich: “Coitus interupptus – Abbruch.”
Lehrerin (trocken): “Das ist kein Verhütungsmittel, das ist ‘ne Spaßbremse.”
belauscht von KeronKenken
Hannover. Fussgängerzone Lister Meile.
Zwei Männer mittleren Alters gehen an mir vorbei.
#1: “Da sagte sie zu mir, dass ich älter geworden sei. Da habe ich mich echt gefreut!”
#2 (ungläubig): “Da hast Du Dich gefreut? Wieso das denn?”
#1: “Andere sagen zu mir immer nur, dass ich dicker geworden sei.”
belauscht von cornelia
Lust auf was neues?
Duisburg. Im Bus zur Universität.
Am Hauptbahnhof steigt eine Studentin ein. Offenbar kommt sie gerade von einem Casting für eine Gerichtssendungen. Sie telefoniert lautstark und erzählt vom Casting:
“Du stellst dir nicht vor, was da für Leute waren. So Leute, die haben schon seit zehn Jahren keinen Job mehr. Aber die spielen dann halt die Täter, ne?!”
belauscht in Duisburg von Mamabi
Recklinghausen.
5 Uhr morgens. Wir sitzen im Taxi nach Hause. Eine Freundin hat deutlich zu viel getrunken und signalisiert plötzlich, dass sie sich übergeben muss. Der Taxifahrer hält bereitwillig an und steigt sogar noch aus, geht um den Wagen herum und reicht ihr Papiertaschentücher. Danach geht die Fahrt weiter
(Pause)
Plötzlich sie total verblüfft: “Wer war dieser Mann?”
belauscht von Florian
Siegen. Cinestar-Kino.
Abends, gegen 19.00 Uhr auf der Toilette.
Eine Frau (Anfang 20) in der Nebenkabine. Man hört drei Tropfen… dann Stille…
Frau (laut): ,,Na toll… das hat sich auch voll gelohnt.”
belauscht von imad
Neuhausen ob Eck. Auf dem Southside 2011.
Morgens auf dem Campingplatz. Zwei männliche Festivalbesucher teilen sich ein Zelt. Nach einer durchzechten Nacht hört man einen der Beiden aufwachen. Er zu seinem Freund:
“Boa Alter! Du hast dich hier Besoffen so breit gemacht! Du bist wie so ein IKEA-Regal, du passt nirgendwo hin!”
belauscht in Neuhausen ob Eck von kati k.
Duisburg. Im Bus zur Universität.
Am Hauptbahnhof steigt eine Studentin ein. Offenbar kommt sie gerade von einem Casting für eine Gerichtssendungen. Sie telefoniert lautstark und erzählt vom Casting:
“Du stellst dir nicht vor, was da für Leute waren. So Leute, die haben schon seit zehn Jahren keinen Job mehr. Aber die spielen dann halt die Täter, ne?!”
belauscht in Duisburg von Mamabi
Recklinghausen.
5 Uhr morgens. Wir sitzen im Taxi nach Hause. Eine Freundin hat deutlich zu viel getrunken und signalisiert plötzlich, dass sie sich übergeben muss. Der Taxifahrer hält bereitwillig an und steigt sogar noch aus, geht um den Wagen herum und reicht ihr Papiertaschentücher. Danach geht die Fahrt weiter
(Pause)
Plötzlich sie total verblüfft: “Wer war dieser Mann?”
belauscht von Florian
Siegen. Cinestar-Kino.
Abends, gegen 19.00 Uhr auf der Toilette.
Eine Frau (Anfang 20) in der Nebenkabine. Man hört drei Tropfen… dann Stille…
Frau (laut): ,,Na toll… das hat sich auch voll gelohnt.”
belauscht von imad
Neuhausen ob Eck. Auf dem Southside 2011.
Morgens auf dem Campingplatz. Zwei männliche Festivalbesucher teilen sich ein Zelt. Nach einer durchzechten Nacht hört man einen der Beiden aufwachen. Er zu seinem Freund:
“Boa Alter! Du hast dich hier Besoffen so breit gemacht! Du bist wie so ein IKEA-Regal, du passt nirgendwo hin!”
belauscht in Neuhausen ob Eck von kati k.
mal wieder hoch damit:
Flensburg. Im Bus
Morgends um 10 Uhr im Bus auf dem Weg zur Uni:
Studentin #1: “Ich bin Einzelkind.”
Studentin #2: ” Echt? Ich habe vier Geschwister. Zwei Brüder und zwei Schwerstern. Ich fand das total klasse!”
Nach weiterem Austausch über Familie und Geschwister steigt Studentin #1 mit folgenden Worten aus dem Bus aus:
Studentin #1: “Ich hoffe, dass ich auch mal so eine Wurfmaschine werde wie deine Mutter!”
belauscht in Flensburg von Sven Q.
Bremen. In einem großen Elektronikmarkt.
Ein älterer Herr mit einem Umtauschbeleg und einem Karton mit einer relativ teuren digitalen Spiegelreflexkamera darin, ist mit dem Bezahlen dran.
Junge Kassiererin, sehr freundlich: “So, das macht dann nochmal 257 Euro und 35 Cent, bitte.”
Wortlos und völlig unmotiviert nimmt der Mann seine Geldbörse und sucht seine EC-Karte.
Seine Frau, die außerhalb des Kassenbereichs auf einer Bank sitzt und wartet, hat alles genau mitverfolgt und kommentiert:
“Na!? Ich dachte, du wolltest ‘den ganzen Laden auseinander nehmen’?!”
belauscht von Ingmar
München. In der Studentenstadt.
Bei StuStaCulum Festival macht ein Feuerspucker seine Show. Hunderte stehen im Kreis darum und sehen dabei zu. In dritter oder vierter Reihe steht ein Pärchen. Sie meckert unentwegt, dass sie nichts sieht. Irgendwann nimmt er sie auf die Schulter.
Sie: “Aber dein Rücken geht kaputt!”
Er: “Lieber mein Rücken als mein Hirn!”
belauscht in München von Alexandra
Freiburg. Im Faulerbad.
Eine Mutter und ihre kleine Tochter (ca. 4) ziehen sich nach dem Schwimmen wieder an und unterhalten sich dabei. Die Tochter bemerkt etwas an einer Frau, die sich ein paar Meter weiter umzieht, deutet auf sie und flüstert der Mutter etwas ins Ohr. Darauf antwortet die Mutter laut und deutlich:
“Jaaa, die Frau hat ihre Unterhose falschrum an!”
belauscht in Freiburg von Anna
Flensburg. Im Bus
Morgends um 10 Uhr im Bus auf dem Weg zur Uni:
Studentin #1: “Ich bin Einzelkind.”
Studentin #2: ” Echt? Ich habe vier Geschwister. Zwei Brüder und zwei Schwerstern. Ich fand das total klasse!”
Nach weiterem Austausch über Familie und Geschwister steigt Studentin #1 mit folgenden Worten aus dem Bus aus:
Studentin #1: “Ich hoffe, dass ich auch mal so eine Wurfmaschine werde wie deine Mutter!”
belauscht in Flensburg von Sven Q.
Bremen. In einem großen Elektronikmarkt.
Ein älterer Herr mit einem Umtauschbeleg und einem Karton mit einer relativ teuren digitalen Spiegelreflexkamera darin, ist mit dem Bezahlen dran.
Junge Kassiererin, sehr freundlich: “So, das macht dann nochmal 257 Euro und 35 Cent, bitte.”
Wortlos und völlig unmotiviert nimmt der Mann seine Geldbörse und sucht seine EC-Karte.
Seine Frau, die außerhalb des Kassenbereichs auf einer Bank sitzt und wartet, hat alles genau mitverfolgt und kommentiert:
“Na!? Ich dachte, du wolltest ‘den ganzen Laden auseinander nehmen’?!”
belauscht von Ingmar
München. In der Studentenstadt.
Bei StuStaCulum Festival macht ein Feuerspucker seine Show. Hunderte stehen im Kreis darum und sehen dabei zu. In dritter oder vierter Reihe steht ein Pärchen. Sie meckert unentwegt, dass sie nichts sieht. Irgendwann nimmt er sie auf die Schulter.
Sie: “Aber dein Rücken geht kaputt!”
Er: “Lieber mein Rücken als mein Hirn!”
belauscht in München von Alexandra
Freiburg. Im Faulerbad.
Eine Mutter und ihre kleine Tochter (ca. 4) ziehen sich nach dem Schwimmen wieder an und unterhalten sich dabei. Die Tochter bemerkt etwas an einer Frau, die sich ein paar Meter weiter umzieht, deutet auf sie und flüstert der Mutter etwas ins Ohr. Darauf antwortet die Mutter laut und deutlich:
“Jaaa, die Frau hat ihre Unterhose falschrum an!”
belauscht in Freiburg von Anna
zum WE was neues:
Berlin. Vor der Currywurstbude “Krasselt’s”.
Hinter uns in der Schlange unterhalten sich 3 junge türkischstämmige Männer:
Mann #1: “Ist Currywurst nicht aus Schweinefleisch?”
Mann #2: “Bleiben wir unter Markise- Allah sieht nicht!”
belauscht in Berlin von Amanda
Heidenheim. Im Krankenhaus.
Bei der Stationsaufname geht die Krankenschwester mit dem Patienten das obligatorische Protokoll durch:
Schwester: “Haben Sie Allergien?”
Patient: “Nein.”
Schwester: “Haben Sie regelmäßig Stuhlgang?”
Patient: “Ja.”
Schwester: “Hatten Sie heute schon Stuhlgang?”
Patient: “Ja.”
Schwester: “So, jetzt brauche ich noch Größe und Gewicht.”
Patien: “Vom Stuhlgang?!”
belauscht in Heidenheim von Uwe
Regensburg. Möbelhaus Hiendl.
Ein Paar schaut sich nach einem neuen Sofa um. Sie hat sich für ein sehr teures Stück entschieden, ihm gefällt es gar nicht.
Er (kleinlaut): “Immerhin bin ICH es, der den ganzen Tag dafür arbeiten muss!”
Sie (energisch): “Ja siehst Du! ICH muss den ganzen Tag drauf sitzen, also muss es MIR gefallen!”
belauscht in Regensburg von Sebastian
Neckarelz.
Ein Pärchen schaut gerade eine Dokumentation über Feng Shui.
Sie (erstaunt): “Die wissen ja sogar wo das Sofa hingehört.”
Er: “Ja, direkt vor den Fernseher!”
belauscht in Neckarelz von Sarius
Berlin. Vor der Currywurstbude “Krasselt’s”.
Hinter uns in der Schlange unterhalten sich 3 junge türkischstämmige Männer:
Mann #1: “Ist Currywurst nicht aus Schweinefleisch?”
Mann #2: “Bleiben wir unter Markise- Allah sieht nicht!”
belauscht in Berlin von Amanda
Heidenheim. Im Krankenhaus.
Bei der Stationsaufname geht die Krankenschwester mit dem Patienten das obligatorische Protokoll durch:
Schwester: “Haben Sie Allergien?”
Patient: “Nein.”
Schwester: “Haben Sie regelmäßig Stuhlgang?”
Patient: “Ja.”
Schwester: “Hatten Sie heute schon Stuhlgang?”
Patient: “Ja.”
Schwester: “So, jetzt brauche ich noch Größe und Gewicht.”
Patien: “Vom Stuhlgang?!”
belauscht in Heidenheim von Uwe
Regensburg. Möbelhaus Hiendl.
Ein Paar schaut sich nach einem neuen Sofa um. Sie hat sich für ein sehr teures Stück entschieden, ihm gefällt es gar nicht.
Er (kleinlaut): “Immerhin bin ICH es, der den ganzen Tag dafür arbeiten muss!”
Sie (energisch): “Ja siehst Du! ICH muss den ganzen Tag drauf sitzen, also muss es MIR gefallen!”
belauscht in Regensburg von Sebastian
Neckarelz.
Ein Pärchen schaut gerade eine Dokumentation über Feng Shui.
Sie (erstaunt): “Die wissen ja sogar wo das Sofa hingehört.”
Er: “Ja, direkt vor den Fernseher!”
belauscht in Neckarelz von Sarius