Alles nur belauscht

Sehr gut :D

München. Theresienwiese während des Oktoberfests.

Auf dem Wiesengelände ist das Fahrradfahren aufgrund der Fußgängermassen eigentlich verboten, trotzdem fährt einer im Slalom zwischen den Fußgängern durch. Nicht weit entfernt steht der blau-weiße ‘Partybus’ der Münchner Polizei.

Von dort erschallt eine gesungene Durchsage: “Das ist Waaahnsinn, warum fährst du hier mit dem Fahrrad?”
Heimgehende Wiesenbesucher im Chor: “Fahrrad, Fahrrad, Fahrrad!!”


xD

wieder mal was neues:

Kassel. In einer Kneipe.

Ein paar Leute Anfang 20 sitzen am Nachbartisch und unterhalten sich über die Gefahren des neuen E10-Kraftstoffes für den Verbrauch und den Motor ihres Autos.

Sie: “Was bedeutet eigentlich E10?”
Er: “E steht für Ethanol. Die mischen jetzt bis zu 10% davon in den Sprit.”
Sie: “Ethanol ist doch Alkohol, oder?”
Er: “Ja, schon.”
Sie (besorgt): “Alkohol ist doch brennbar! Ist das nicht gefährlich, wenn die das jetzt in den Sprit mischen?”

belauscht von Martin


Leipzig. Fußgängerzone.

Zwei ältere Damen laufen an einem Blumenladen vorbei.

Dame #1: “Bald ist Totensonntag, da brauch ich noch etwas für das Grab meines Mannes.”
Dame #2: “Ich bekomme zum Totensonntag auch nichts, da bekommt er auch nichts.”

belauscht von Mark


Dachau. An einer Fußgängerampel.

Zwei Mütter mit Kindergartenkindern begegnen sich. Das eine Mädchen schenkt dem anderen einen Lutscher und schaut auf zu seiner Mutter:

“Gell Mama, das hat der Nikolaus jetzt gesehen, oder?!”

belauscht von Engel


Nürnberg. In einer Berufsschule.

Gespräch zwischen zwei Mitschülerinnen.

#1: “Weißt du eigentlich was die Jenny jetzt so macht?”
#2: “Ja voll krass, die macht jetz nochmal ‘ne Ausbildung! Zum Rettungsassistäter!”

belauscht von vogel


Homburg. Lappentascher Hof. Im Mc Donalds.

Eine schwergewichtige Familie hat diverse üppig gefüllte Tabletts vor sich stehen, alle kauen zufrieden. Der jüngste Sohn, ca. 3 Jahre alt, hat sich einen McDonald’s Luftballon geschnappt und spielt damit.

Mutter und Vater ganz entsetzt und sehr energisch : “Mach den weg! Sofort! Sonst wissen Oma und Opa doch, dass wir schon wieder hier waren!”

belauscht von Annika

und hoch damit:

Kronach. In einem Supermarkt.

Vor mir an der Kasse steht eine Dame mit zwei Jugendlichen, die jeweils einen Stapel Schulsachen vor die Kassiererin legen.
Die Kassiererin scannt alles ein und teilt der Kundin dann mit:
“Das macht 54,80. Bei einem Einkauf über 25 Euro erhalten Sie heute 10% Nachlass, das wird sofort abgezogen.”

Darauf die Kundin: “Mensch, hädd’n Se das doch mal eher gesagt, dann hädd ich das auf zweimal bezahlt!”

belauscht von Erin


Duisburg. Im Regionalexpress 5 Richtung Oberhausen.

Ein etwa 45jähriger sitzt neben einem Teenager, der ultralaute Techno Musik über Kopfhörer hört. Der Mann, sichtlich genervt, wendet sich an eine Mutter mit Kind (ca. 2 Jahre alt) und ruft quer durch den Waggon:

“Können Sie nicht mal dafür sorgen, dass Ihr Kind schreit, weint oder laut quengelt? Die Kacke neben mir ist ja nicht zum Aushalten!”

belauscht von Christian


Nürnberg. Realschule in der Muggenhoferstraße.

Französischunterricht in der 10. Klasse. Alle, die die Hausaufgabe nicht gemacht haben, werden von der Lehrerin zur Strafe aus dem Klassenzimmer geschmissen. Ich werde ebenfalls mit etwa 5 anderen Leuten hinaus befördert. Während ich so vor der Tür stehe, entwickelt sich ein Gespräch zwischen drei meiner Mitschüler, die dort ziemlich regelmäßig vertreten sind

#1: “Ey Jungs, kommt mal mit ey! Ich schwör ich muss euch was sagen. Mann, des glaubt ihr mir nicht.”
#2 (gelangweilt): “Ey wasn jetz los Alter?”
#1 (unsicher): “Ich weis nich, wie ich des jetz sagen soll ey… ohne Scheiß, Mann…”
#2:”Ey jetz komm schon Mann, sag halt.”
#1: “Ey, ich glaub Herr Kuntz steht auf mich…!”
#3 (brüllend): “WAS ALTER?? WILLST DU MICH VERARSCHEN?”
#2: “WAS LABERST DU MANN, WIESO SOLLTE DER WAS VON DIR WOLLEN?”
#1 (schüchtern): “Naja… der kommt im Deutschunterricht immer zu mir hin und frägt mich, ob ich die zehnte Klasse nicht doch wiederholen will….”

belauscht von Momo


Kassel. In einer Kneipe.

Ein paar Leute Anfang 20 sitzen am Nachbartisch und unterhalten sich über die Gefahren des neuen E10-Kraftstoffes für den Verbrauch und den Motor ihres Autos.

Sie: “Was bedeutet eigentlich E10?”
Er: “E steht für Ethanol. Die mischen jetzt bis zu 10% davon in den Sprit.”
Sie: “Ethanol ist doch Alkohol, oder?”
Er: “Ja, schon.”
Sie (besorgt): “Alkohol ist doch brennbar! Ist das nicht gefährlich, wenn die das jetzt in den Sprit mischen?”

belauscht von Martin

neue Lauschangriffe:

München. In der Tram am Nordbad.

Ein kalter, windiger Herbsttag. In einem Viererplatz neben der Tür sitzt ein schlankes junges Mädchen, das für das Wetter etwas zu leicht angezogen ist. Neben ihr ein kräftiger Mann, der in alle Richtungen zwei Meter misst. Als die Trambahn sich der Haltestelle nähert, macht der Mann Anstalten aufzustehen. Das Mädchen daraufhin völlig schockiert:

“Sie können doch nicht aussteigen! Sie sind mein Windschutz!!”

belauscht von Lydia


Berlin. Mehringhoftheater.

Zwei Mädchen unterhalten sich. Offensichtlich geht es um den neuen Freund der einen.

#2:”…was? Rüdiger? Das ist doch kein Name, den kann man ja gar nicht stöhnen!”


belauscht von LoboTobi


Berlin. In einem Baumarkt am Backwarenstand.

Es läuft ein recht lauter Heizlüfter. Die Backwarenverkäuferin und eine Kundin versuchen den schepppernden Heizlüfter zu übertönen. Ein älterer Herr zu einem Gast allein am Zehnertisch sitzend:

“Kann ick mir mit ransetzen?”

Nach ca. 2 Minuten sagt der ältere Herr ziemlich trocken und ohne eine Miene zu verziehen:

“Dit zwee Weibas son Lärm machen können!”

Während sich der Gast den verschluckten Kaffee aus dem Hals hustet holt der alte Herr zum zweiten Schlag aus:

“Neulich iss hier ene Olle üba de Kante anne Tür jefallen und hat sich een Stücke vonne Zunge abjebissen…manche Kerle hamm abba och Jlück wa!?”

belauscht in Berlin von Andreas H.


Zwischen Leverkusen und Langenfeld.

Ich sitze im Bus von Langenfeld nach Opladen. Es geht an dem Schild vorbei, dass u.a. auf die Stauffenbergstraße hinweist. Hinter mir zwei getönte und gefärbte Mädchen:

#1: “Du wer isn eigentlich Stauffenberg?”
#2: “Ja der von Scientology… Tom Cruise heißt der.”
#1: “Krass warum steht der denn hier? Ich mein, die von Scientology sind doch Terroristen und so!”
#2: “War vielleicht nen guter Terrorist, so für Deutschland halt.”
#1 und #2: “Hmmmmmmh.”

belauscht von Julia