Alles nur belauscht

und hoch damit:

Bad Neuenahr. In einer Bar.

Zwei Männer unterhalten sich über Hobbies und Freizeit.

Mann #1: “Fußball ist mir wichtig, wichtiger wie vieles andere. Ich weiß nicht, zum Beispiel…”
Mann #2: “Wichtiger wie Grammatik?!”
Mann #1: “Ja genau, Fußball ist mir wichtiger wie Grammatik!”

belauscht in Bad Neunahr von Benjamin


Augsburg. In einem REWE.

Ein junger Mann mit Frischhaltefolie und Zitronensaft in der Hand fragt eine Verkäuferin.

Kunde: “Wie gut eignet sich denn diese Folie, um jemanden darin einzuwickeln?”
Verkäuferin: “Äh für was?”
Kunde: “Jemanden einwickeln, für Folienbondage.”
Verkäuferin(irritiert): “Äh, das weiß ich nicht, hat noch niemand bisher gefragt, aber für was brauchen sie denn dann den Zitronensaft?”
Kunde: “Für Cocktails natürlich, ich bin doch nicht pervers!”

belauscht in Augsburg von Michael


Berlin. Moabit. Im Supermarkt.

In der Schlange an der Supermarktkasse nörgelt ein Kind rum, weil es Süßigkeiten haben möchte. Die Mutter ist bereits Völlig genervt.

Mutter: “Nein, es gibt heute keine Süßigkeiten.”

Das Kind nörgelt weiter rum und nimmt sich einfach ein Überraschungsei aus dem Regal.

Die Mutter (sauer): “Was verstehst Du an dem Wort NEIN nicht?”
Das Kind: “NEIN.”

belauscht von Annica


Würzburg. In der Straßenbahn.

Straßenbahn hält an einer Haltestelle. Dort hängt ein Plakat der BZGA zum Thema Aids. Ein Mann ist darauf zu sehen und die Worte “Ich habe HIV.”

#1: “Ey Alter guck ma. Was soll`n des für Werbung sein? Ich habe Hartz 4?!”
#2: Ey keine Ahnung. So ein Scheiß, macht gar keinen Sinn Alter.”

belauscht von Bernd

Belauscht beim Schlecker:

Schickimicki-Tussie beim Bezahlen an der Kasse. Fünfjähriger Zwerg daneben. Frau legt alles aufs Band.
Kind: "Mama, den Lippenstift in deiner Manteltasche musst Du auch noch bezahlen!"
Tussie: "Hast Du mir den reingesteckt? Das darf man doch nicht!"

guckst du neue Lauscher ;-) :

Unna. In einem Kino.

In einem Film wird eine Frau in einen Koffer gesteckt. Ein Mann rennt mit dem Koffer über eine Brücke. Die Frau in dem Koffer schreit. Neben mir sitzen zwei ca. 16-jährige Mädchen.

#1: “Warum schreit die denn so?”
#2: “Mööönsch, weil die in dem Koffer ist!”

- Kurze Denkpause -

#1: “Ist die wirklich in dem Koffer?”
#2: “Nee, natürlich nicht, das is n Film!”
#1: “Und warum schreit die dann so?”

belauscht von Julie


Dresden. Im Kaufland.

Ein kleiner Junge (ca.2) bittet seinen Vater um ein Eis. Sein intellektueller, sicherlich eher selten einkaufender Vater entgegnet:
“Ich habe zur Eisfrage bereits abschließend Stellung bezogen!”

belauscht in Dresden von Rosi


Frankfurt am Main. Auf der Zeil.

In einer Apotheke. Während ich auf meine Frau warte, gerade bezahlt, betrachten eine Gruppe Amerikaner einen Warenständer mit Badezusätzen. Eine Frau in der Gruppe nimmt eines der Badezusätze vom Ständer und fragt ihre begleiter erstaunt und leicht entsetzt:

“Bad aroma!? Who would want to buy that?”

belauscht von paul


Trier. In einer Tierarztpraxis.

Ein Mann betritt mit seinem Hund eine Tierarztpraxis. Die Tierarzthelferin nimmt die Daten auf.

Tierarzthelferin: “Was für eine Rasse ist denn Ihr Hund?”
Er: “Ach, das ist nur ein zusammengefickter.”

belauscht von Simone

Danke, ichbinsnur! Ich lese Dich immer wieder gerne .... :-)

Ich liebe es........ MEHR...... :D

zum WE was neues:

Berlin. Vor der Currywurstbude “Krasselt’s”.

Hinter uns in der Schlange unterhalten sich 3 junge türkischstämmige Männer:
Mann #1: “Ist Currywurst nicht aus Schweinefleisch?”
Mann #2: “Bleiben wir unter Markise- Allah sieht nicht!”

belauscht in Berlin von Amanda


Heidenheim. Im Krankenhaus.

Bei der Stationsaufname geht die Krankenschwester mit dem Patienten das obligatorische Protokoll durch:
Schwester: “Haben Sie Allergien?”
Patient: “Nein.”
Schwester: “Haben Sie regelmäßig Stuhlgang?”
Patient: “Ja.”
Schwester: “Hatten Sie heute schon Stuhlgang?”
Patient: “Ja.”
Schwester: “So, jetzt brauche ich noch Größe und Gewicht.”
Patien: “Vom Stuhlgang?!”

belauscht in Heidenheim von Uwe


Regensburg. Möbelhaus Hiendl.

Ein Paar schaut sich nach einem neuen Sofa um. Sie hat sich für ein sehr teures Stück entschieden, ihm gefällt es gar nicht.

Er (kleinlaut): “Immerhin bin ICH es, der den ganzen Tag dafür arbeiten muss!”
Sie (energisch): “Ja siehst Du! ICH muss den ganzen Tag drauf sitzen, also muss es MIR gefallen!”

belauscht in Regensburg von Sebastian


Neckarelz.

Ein Pärchen schaut gerade eine Dokumentation über Feng Shui.

Sie (erstaunt): “Die wissen ja sogar wo das Sofa hingehört.”
Er: “Ja, direkt vor den Fernseher!”

belauscht in Neckarelz von Sarius

mal wieder hoch damit:

Flensburg. Im Bus

Morgends um 10 Uhr im Bus auf dem Weg zur Uni:

Studentin #1: “Ich bin Einzelkind.”
Studentin #2: ” Echt? Ich habe vier Geschwister. Zwei Brüder und zwei Schwerstern. Ich fand das total klasse!”

Nach weiterem Austausch über Familie und Geschwister steigt Studentin #1 mit folgenden Worten aus dem Bus aus:

Studentin #1: “Ich hoffe, dass ich auch mal so eine Wurfmaschine werde wie deine Mutter!”

belauscht in Flensburg von Sven Q.



Bremen. In einem großen Elektronikmarkt.

Ein älterer Herr mit einem Umtauschbeleg und einem Karton mit einer relativ teuren digitalen Spiegelreflexkamera darin, ist mit dem Bezahlen dran.

Junge Kassiererin, sehr freundlich: “So, das macht dann nochmal 257 Euro und 35 Cent, bitte.”

Wortlos und völlig unmotiviert nimmt der Mann seine Geldbörse und sucht seine EC-Karte.
Seine Frau, die außerhalb des Kassenbereichs auf einer Bank sitzt und wartet, hat alles genau mitverfolgt und kommentiert:

“Na!? Ich dachte, du wolltest ‘den ganzen Laden auseinander nehmen’?!”

belauscht von Ingmar


München. In der Studentenstadt.

Bei StuStaCulum Festival macht ein Feuerspucker seine Show. Hunderte stehen im Kreis darum und sehen dabei zu. In dritter oder vierter Reihe steht ein Pärchen. Sie meckert unentwegt, dass sie nichts sieht. Irgendwann nimmt er sie auf die Schulter.
Sie: “Aber dein Rücken geht kaputt!”
Er: “Lieber mein Rücken als mein Hirn!”

belauscht in München von Alexandra


Freiburg. Im Faulerbad.

Eine Mutter und ihre kleine Tochter (ca. 4) ziehen sich nach dem Schwimmen wieder an und unterhalten sich dabei. Die Tochter bemerkt etwas an einer Frau, die sich ein paar Meter weiter umzieht, deutet auf sie und flüstert der Mutter etwas ins Ohr. Darauf antwortet die Mutter laut und deutlich:

“Jaaa, die Frau hat ihre Unterhose falschrum an!”

belauscht in Freiburg von Anna

Lust auf was neues?

Duisburg. Im Bus zur Universität.

Am Hauptbahnhof steigt eine Studentin ein. Offenbar kommt sie gerade von einem Casting für eine Gerichtssendungen. Sie telefoniert lautstark und erzählt vom Casting:
“Du stellst dir nicht vor, was da für Leute waren. So Leute, die haben schon seit zehn Jahren keinen Job mehr. Aber die spielen dann halt die Täter, ne?!”

belauscht in Duisburg von Mamabi


Recklinghausen.

5 Uhr morgens. Wir sitzen im Taxi nach Hause. Eine Freundin hat deutlich zu viel getrunken und signalisiert plötzlich, dass sie sich übergeben muss. Der Taxifahrer hält bereitwillig an und steigt sogar noch aus, geht um den Wagen herum und reicht ihr Papiertaschentücher. Danach geht die Fahrt weiter

(Pause)

Plötzlich sie total verblüfft: “Wer war dieser Mann?”

belauscht von Florian


Siegen. Cinestar-Kino.

Abends, gegen 19.00 Uhr auf der Toilette.

Eine Frau (Anfang 20) in der Nebenkabine. Man hört drei Tropfen… dann Stille…

Frau (laut): ,,Na toll… das hat sich auch voll gelohnt.”

belauscht von imad


Neuhausen ob Eck. Auf dem Southside 2011.

Morgens auf dem Campingplatz. Zwei männliche Festivalbesucher teilen sich ein Zelt. Nach einer durchzechten Nacht hört man einen der Beiden aufwachen. Er zu seinem Freund:

“Boa Alter! Du hast dich hier Besoffen so breit gemacht! Du bist wie so ein IKEA-Regal, du passt nirgendwo hin!”

belauscht in Neuhausen ob Eck von kati k.

und noch mal was neues:

Düsseldorf. Im Hauptbahnhof.

Eine Durchsage:

“Ja, verehrte Fahrgäste, Folgendes: Von unseren 42 Türen sind 22 defekt. ich weiß nicht wieso, aber… SIE FUNKTIONIEREN NICHT! Bitte benutzen Sie die hinteren Türen! Die defekten haben wir mit gelben Zetteln markiert. Allerdings nicht alle, denn.. SO VIELE ZETTEL HABEN WIR GAR NICHT!”

belauscht von Kinomi


Rüsselsheim. Postfiliale in der Moselstraße.

Freitagnachmittag, die Schlange vor den Schaltern ist endlos. Vor mir steht ein Mann mit seinem kleinen, etwa dreijährigen Sohn an. Der Junge wuselt während des Wartens um seinen Vater herum, während dieser hin und wieder sein großes Paket mit dem Fuß weiter nach vorne schiebt. Als die beiden schließlich an der Reihe sind und der Vater das Paket hochhebt, fragt der Kleine seinen Papa:

“Ist da meine Mama drin?”

belauscht von René


Dortmund. Im Konzerthaus.

Beim 10. Philharmonischen Konzert. Ungefähr zwei Minuten nach Beginn ertönt in einer Pause aus den vorderen Reihen eine Handymelodie. Einige fangen an zu tuscheln, als sich plötzlich der Dirigent umdreht und ohne die Miene zu verziehen sagt:

“Wenn es meine Frau ist: Ich hab’ zu tun.”

Ohne ein weiteres Wort dreht er sich um und beginnt das Stück von vorn.


Eichstätt. In einem Gymnasium.

Die 8C nimmt gerade Verhütungsmittel bei einer äußerst atraktiven Junglehrerin durch. Gesucht sind Verhütungsmittel.

Ein Schüler meldet sich: “Coitus interupptus – Abbruch.”
Lehrerin (trocken): “Das ist kein Verhütungsmittel, das ist ‘ne Spaßbremse.”

belauscht von KeronKenken



Hannover. Fussgängerzone Lister Meile.

Zwei Männer mittleren Alters gehen an mir vorbei.

#1: “Da sagte sie zu mir, dass ich älter geworden sei. Da habe ich mich echt gefreut!”
#2 (ungläubig): “Da hast Du Dich gefreut? Wieso das denn?”
#1: “Andere sagen zu mir immer nur, dass ich dicker geworden sei.”

belauscht von cornelia

Doch,ich hab noch was neues:

Ladenburg. In einem Gymnasium.

Im Unterricht kurz nach dem Atomunglück in Japan. Die Klasse will in der Schule Kuchen verkaufen und das eingenommene Geld für Japan spenden. Aber ein Schüler hat das noch nicht verstanden…

Lehrer: “Nochmal für alle: Wir backen nächste Woche Kuchen für Japan!”
Schüler: “Der ist doch vergammelt bis der da ankommt.”

belauscht von Hannah


Im Zug von Kiel nach Lübeck.

Wir mussten auf dem Weg bereits mehrfach anhalten, weil die Elektronik von einigen Türen scheinbar nicht funktioniert. Bei jedem Stopp folgt eine Durchsage, dass man die Unterbrechung bitte entschuldigen möge, wobei deutlich zu hören ist, dass der Zugbegleiter von mal zu mal genervter ist. Als wir dann endlich in Lübeck einfahren, ertönt folgende Durchsage:

“Wir erreichen in Kürze Lübeck Hauptbahnhof. Wir möchten alle Fahrgäste bitten auszusteigen. Dieser Zug wird jetzt verschrottet!!!”

belauscht von Steffen


Bonn. Grundschule 4. Klasse.

Erste Stunde Sexualkunde-Unterricht. Um die Kinder nicht in Verlegenheit zu bringen, heißt die Aufgabe wie folgt: Alle Kinder schreiben anonym auf Zettel, was sie zum Thema Sexualkunde bereits wissen. Daraufhin liest die Lehrerin aus den vielen Zetteln vor:

“Beim Sex muss man Kondome benutzen, weil man sonst Krankheiten bekommen kann, zum Beispiel HIV oder Hartz4…”

belauscht von Sandra


Berlin. Moabit.

Im Bus. Zwei türkische Mädchen, etwa 15 Jahre alt, unterhalten sich:

#1: “Also im Gegensatz zu Dir besitze ich noch etwas Scham!”
#2: “Ah, wo denn, im Arsch etwa?”

belauscht von Petra

laaaaaaaaaaaaaach, mehr mehr mehr :D

ok,bittesehr :

Hannover. In einer Tierhandlung.

Meine Freundin und ich stehen vor den Nagetieren mit dem Ziel einen Hamster für sie zu kaufen.

Ein kleines Mädchen und ihre Mutter stellen sich neben uns.
Das Mädchen schaut in die Käfige und schreit: “Iiiiiih, guck mal Mama, eine Ratte!”
Mutter: “Das ist keine Ratte, das ist ein Hamster!”
Mädchen daraufhin: “Ooooh süüüüüß, Hamster!”

belauscht von Sebastian.


Celle. Auf einem Kinderspielplatz.

Ein kleiner Junge (4 Jahre) steht auf dem Kletterturm und stemmt die kleinen Arme wütend in die Hüften. Dann macht er seinem Ärger Luft und schreit laut zu seiner Mutter herüber:

“MAMA!!! Die anderen Kinder wollen nicht mit mir spielen, dabei bin ich doch so niedlich!”

belauscht von Sandra


An einer Universität in Niederbayern.

Der Juraprofessor kommt in die Vorlesung. Sein Porsche wurde am Vortag zerkratzt. Er stellt sich vor den vollen Hörsaal, verschränkt die Arme und sagt:

“Leute, ich kann mir mehr Porsches leisten als ihr euch Schlüssel.”

belauscht von hanne


Niendorf an der Ostsee. Im Restaurant medias.

Die zwei Kinder am Nebentisch (ca. 8 und 12) haben beide ein Gericht mit viel Ketchup bestellt.
Kellnerin: “Ich weiß ihr werdet mich jetzt erwürgen,aber der Ketchup ist alle. (Theatralisch) Werdet ihr das überleben?”
Kinder: “Ja.”
Junge (zur Kellnerin): “Aber Sie nicht.”

belauscht von Engelchen

knock knock - any more stories please?

ok...büddesehr:

Köln Deutz. Straßenbahnlinie 4.

Gegenüber sitzt ein Herr mittleren Alters und liest in seiner Zeitung. Ein junger Mann steigt zu, setzt sich neben mich und beginnt mit seinem Smartphone irgendein Spiel zu spielen.

Der Herr gegenüber sagt daraufhin laut in die Runde: “Mit was die Jugend heute ihre Zeit vergeudet…!”
Der junge Mann antwortet: “Sagte er und blätterte weiter in seiner BILD-Zeitung!”

belauscht von Anne-Kathrin


Berlin Kreuzberg. Bus M29 in der Kochstraße.

Im hinteren Teil des Busses sitzt eine Gruppe Schüler, ca. 15 Jahre alt. Als der Bus an der Arbeitsagentur Kreuzberg vorbeifährt, meint einer der Jungs:

“Mädels, wenn ihr nicht aufpasst, landet ihr auch bald hier.”

Mädel #1: “Nö, wir nicht.”
Mädel #2: “Nur hässliche Frauen gehen arbeiten, hübsche Frauen heiraten.”

belauscht von junisonne


Tübingen.

Im Bus wird die nächste Haltestelle angesagt:

“Nächster Halt: Beethovenweg.”

Daraufhin ein kleines Mädchen (vielleicht 3 Jahre alt) ganz begeistert: “Beethoven, den kenn ich! …”

- beeindrucktes Schweigen unter den erwachsenen Fahrgästen –

“…das ist doch der Hund!”

belauscht von Moni


Hannover. Hauptbahnhof.

In der Bahn Richtung Göttingen. Der Zug ist gerade losgefahren. Plötzlich eine Ansage der Schaffnerin:

“Guten Tag liebe Mitreisende. Ein besonderer Gruss geht an die beiden Mädchen, die gerade vor mir weggelaufen sind. Wenn ihr vorhattet schwarz zu fahren, ich werde euch finden!!”

belauscht von Steffi

Lach, ich liebe diese Geschichten!!!!!!! :D

Im Reisebus von Amsterdam nach Frankfurt.

Der Bus wird in der Nähe von Frankfurt von einem Polizisten angehalten, der standardmäßig alle Taschen auf Drogen untersucht. Ein etwas mürrischer Fahrgast möchte den Beamten so schnell wie möglich wieder loswerden.
Fahrgast (während sein Geldbeutel auf Marihuana untersucht wird): “Aber das Geld lassen Sie schön drin!”
Polizist: “Wollen Sie mir unterstellen, Sie zu beklauen?”
Fahrgast: “Wollen Sie mir unterstellen Drogen zu schmuggeln?”
belauscht von Alma


Stuttgart. Schlossgarten.

Demo vor dem Bauzaun von Stuttgart 21: Ein Vater steht neben seinem ca. 4-jährigen Sohn. Das Kind weint bitterlich, der Vater versucht es zu beruhigen.
Vater: “Nein, die meinen nicht dich. Die rufen ‘Mappus raus’, nicht ‘Markus raus’.”
belauscht in Stuttgart von Uli


Heilbronn. Wollhausplatz.

Eine Frau (Mitte 20) mit ca. 3-jährigem Kind im Wagen geht langsam auf eine rote Fußgängerampel zu. Von hinten nähert sich eilig ein aufgestylter Checker. Er überholt die Frau und geht wie selbstverständlich über die rote Ampel auf die Kreuzung. Mitten auf der Straße dreht er um, kommt zurück.
Checker (zu Frau): “Sorry, war jetzt nicht so gut. Schlechtes Vorbild und so. Sorry.”
Frau (aggressiv): “EY SPRISCH MISCH NISCHT AN SPACKO!!!”
…und läuft mitsamt dem Kind in aller Seelenruhe über die rote Ampel.
belauscht in Heilbronn von Scherzwaffel


Rosapineta, Italien. Am Strand.

Nebenan liegt eine deutsche Familie. Der Vater schaut einer vorbeilaufenden knackig-braunen Strandschönheit mit knappem Bikini hinterher. Zwinkernd sagt er zu Frau (gelangweilt dösend) und Tochter (ca. 9 Jahre alt) gewandt:
“Ob ich die junge Dame noch einhole, wenn ich hinter ihr herrenne?”
Tochter (ganz trocken): “Nicht, wenn sie einen Rückspiegel hat.”
belauscht in Rosapineta von Eva

Berlin, beim Kinderarzt.

Eine Mutter sitzt mit ihrer Tochter (ca. 5) im Wartezimmer. Um sie zu beschäftigen drückt sie der Tochter einen Einkaufsbeutel in die Hand mit der Bemerkung, “einkaufen” zu gehen.
Die Tochter nimmt den Beutel, geht den Gang hoch und runter, bückt sich ab und an um “Ware” hochzuheben. Sie kommt zurück zur ihrer Mutter:
Mutter: “Na, was hast Du denn eingekauft?”
Tochter: “Bonbon, Lala (Schokolade?), Lutscher…”
Fremde Frau, die daneben sitzt: “Hast du gar kein Brot eingekauft?”
Tochter (böse): “Und du hältst dich schön raus, Tante!”
belauscht in Berlin von Judith


Immenstadt. An einer Tankstelle.

Beim Versuch zu zahlen fiel auf, dass die Bedienung der Tankstelle nicht hinter der Theke stand und auch sonst nicht im Verkaufsraum der Tankstelle war. Allerdings hing an der Kasse ein Zettel mit der Aufschrift:
“Bin kurz auf dem Klo. Bitte versuchen sie nichts zu klauen – danke!”
belauscht in Immenstadt von Lena

Nachschub?

na gut ;-)

Lüneburg. In der Schule.

Im Politikkuurs 12. Klasse werden die mündlichen Noten vergeben.

Lehrer: “Also wir machen es so: ich gehen jetzt vor die Tür, dann kommen Sie der Reihe nach einzeln zu mir raus, sagen mir Ihre Einschätzung, dann lachen wir gemeinsam ein bisschen und ich sage Ihnen Ihre richtige Note.”

belauscht in Lüneburg von Glenn


Im Fernsehen.

Am Wochenende an dem der Papst Deutschland besuchte, in einer Nachrichtensendung:

“In der Nähe des Veranstaltungsortes feuerte ein Mann mit einem Luftgewehr auf Sicherheitsleute, der Papst selbst traf Missbrauchsopfer.”

belauscht von Tom


Hanau. Im Gymnasium 13. Klasse.

Ein Schüler erscheint zu spät zur ersten Stunde zum Deutschunterricht.

Schüler: “Entschuldigung, ich bin zu spät wegen dem Wetter.”
Lehrer: “Wegen?”
Schüler: “Wegen dem Wetter.”
Lehrer: “Wegen?”
Schüler: “Ja, wegen dem Wetter. Es hat geschneit und da ist der Bus so langsam gefahren.”
Lehrer: “Wegen DES WETTERS, verdammt!!!”

belaucht von vera


Werne an der Lippe. Rewe Center Symalla.

Im Foyer werden Gratis-Zeitungen verteilt. Ein älteres Ehepaar (beide 75 – 80 Jahre alt) steigt zu uns in den Aufzug Richtung Parkdeck. Sie hat einen Westfälischen Anzeiger in der Hand, er zwei gleiche Exemplare der BILD. Es ergibt sich folgendes Gespräch:

Er: “Höhö. Das Mädel da hat sich vertan. Die hat mir zwei BILD gegeben.”
Sie: “Und musstest nix bezahlen,höhöhö.”

-Pause-

Sie: “Dann kannste ja auf dem Rückweg gleich eine den Krügers geben.”
Er: “Nö no, die les ich erstmal beide selbst!”"
Sie: “…haste auch wieder recht.”

belauscht von Daniel

mal wieder was neues:

Eichstätt. Westenstraße.

Im griechischen Restaurant “Sirtaki”.
Zwei kleine Kinder (ca. 4 und 6 Jahre) stürmen euphorisch zum Nachbartisch und kreischen so laut, dass es der ganze Raum hören kann:

“Opa, Opa, kriegen wir Geld für die Luftballons auf dem Klo?!”

belauscht von Tino


Bremen. In der Straßenbahn.

Ein junges Mädchen (13-14 Jahre alt) steigt in die Straßenbahn und will sich eine Fahrkarte kaufen.

Mädchen: “Ein Kind bitte!”
Fahrer: “Nee, Kleine, ich fühl mich zwar echt geschmeichelt, aber dafür biste mir doch zu jung!”

belauscht von Jana


Münster. Bei einem Rewe an der Kasse.

Ein jüngerer Typ und ein hübsches blondes Mädel (beide um die 20) starten ihr erstes Date (mitgelauschte Vorgespräche konnten nicht vermieden werden) mit einem Einkauf im Rewe-Markt.
An der Kasse stehend, greift die junge Dame ins Regal und nimmt fünf 0,05 Liter Wodka-Fläschchen heraus.

Er schaut sie verblüfft an und fragt: “Was geht denn mit dir ab?”
Sie antwortet: “Ja Mann sorry, ich brauch halt nicht so viel!”

belauscht von Julia


Lüneburg. In der Schule.

Im Politikkuurs 12. Klasse werden die mündlichen Noten vergeben.

Lehrer: “Also wir machen es so: ich gehen jetzt vor die Tür, dann kommen Sie der Reihe nach einzeln zu mir raus, sagen mir Ihre Einschätzung, dann lachen wir gemeinsam ein bisschen und ich sage Ihnen Ihre richtige Note.”

belauscht in Lüneburg von Glenn

Zu der Diskussion über die Helmpflicht für Fahrradfahrer steuert eine Frau ihr Kontraargument bei:

"Wenn es Pflicht wird Helme zu tragen werden viele Radfahrer auf das Radfahren verzichten statt sich dem Gesetz zu unterwerfen. Dadurch wird der Straßenverkehr unsicherer, denn dann gibt es nur noch so wenige Radfahrer, dass die Autofahrer erschrecken wenn sie dann doch mal einem Radfahrer im Straßenverkehr begegnen und deshalb dadurch Unfälle verursachen!"

What the hell?^^

Ach ja und das war ein Beitrag im TV...aber hab ich ja dann auch irgendwie belauscht^^

und weiter gehts:

Plochingen. In einem Sportwarengeschäft.

In der Radsportabteilung spricht eine Kundin einen offensichtlich beschäftigten Verkäufer an.

Kundin: “Ähm, Entschuldigung, kann ich sie kurz mal?”
Verkäufer (spontan): “Ja, sie können mich mal!”


Frankfurt. Wochenmarkt an der Konstablerwache.

Zwei Typen südländischer Herkunft

1: “Gehst du Döner?”
2: “Nein, geh ich nicht Döner. Geh ich Wurst!”

belauscht von Kai


Im Regionalexpress von Düsseldorf nach Minden.

Kurz vor Duisburg erreicht die Schaffnerin einen Fahrgast, der sein 4er-Ticket fünfmal abgestempel hat und damit schwarz fährt. Die Diskussion beginnt, nach einiger Zeit gibt der Fahrgast auf.

Fahrgast: “Ich finde es unglaublich, dass sie nicht mal ein Auge zudrücken. Offiziell haben sie ja Recht, aber…”
Schaffnerin: “…ja, inoffiziell bin ich ein Riesenarschloch, ich weiß!”

belauscht von Henni


Berlin. Abends in einem Steakhaus am Potsdamer Platz.

Eine Gruppe von vier Männern, dem Dialekt nach zu urteilen aus Bayern, haben ausgiebig gegessen (Steaks, Maiskolben, usw.) und die Rechnung bestellt. Die sehr freundliche Bedienung bringt die Rechnung.

Bedienung: “Und ich hoffe, es hat allen geschmeckt?”
Kunde: “Jo mei, zum Scheißn reichts!”

belauscht von Freddy

mal wieder was neues:

Hamburg-Horn. Filiale der Hamburger Sparkasse.

Mann vor mir beim Einzahlschalter.

Mann: “Ich müsste Geld auf das Konto von XY überweisen.”
Sparkassenfrau: “Das kostet per Direktüberweisung 5 Euro.”
Mann: “Das geht nicht. Das Geld, was ich dabei habe, ist alles für die Überweisung. Mehr habe ich einfach nicht und es ist einfach super wichtig!”
Sparkassenfrau: “Dann kann ich nichts für Sie tun.”
Mann: “Ich schwöre, wenn ich eine Pistole dabei hätte, würde ich die jetzt ziehen.”
Sparkassenfrau: “Wie viel wollen Sie überweisen?”

belauscht von Sven


Im Flug von Amsterdam nach München.

Eine niederländische Dame und ein junger Tourist aus Südamerika sitzen im Flugzeug nebeneinander.
Sie spricht mit ihm über das Reisen im Allgemeinen und dann über die Niederlande, was er so gesehen hätte, wo er war, usw.

Sie: “…and did you like the beaches?”
Er in schlechtem Englisch: “I don’t like bitch, do no pay for it.”

belauscht von Kalle


München-Großhadern. Im Aldi.

Ein Pärchen am Dosenobst. Sie liest das Verfallsdatum einer Dose Pfirsiche vor:

Sie: “2.10.2017 um 6:18?!”
Er: “Hol a andre, so früh steh ma net auf!”

belauscht von Adalbert


Wolfsburg. In der City-Galerie.

Unterhaltung zweier Kerle.

#1: „Alter, du warst am Wochenende vielleicht voll!“
#2: „Ach Quatsch, so besoffen war ich gar nicht…“
#1: „Ey Alter, du hast deine eigene Frau gefragt, ob sie Single ist!“

belauscht von Christina

lol, hoffe die Frau aus Wolfsburg hat mit ja geantwortet ;-)