Alles nur belauscht

boah, der war böse...

Ja finde ich auch.
Ich glaube ich wär weggezogen oder zumindest in Zukunft wo anders zu Hähnchenkaufen hin.

was neues gefällig?

Erftstadt.

Ich schaue mit meinem kleinem Bruder gerade ?Ice Age? im Fernsehen. Unsere Oma kommt ins Zimmer und schaut einige Minuten zu. Dann wendet sie sich ab, geht aus dem Zimmer und murmelt empört:

?Das heutige Fernsehen. Nur Mord und Totschlag, nur Mord und Totschlag??

belauscht in Erftstadt von Destroya


Bremen Waterfront. In einer Pizzeria.

Zwei Möchtegern-Gangsta um die 20 unterhalten sich hinter mir in der Schlange.

#1: ?Alda, Winta is schon doof wegen dem ganzen Dreck und Salz am Auto. Mein Golf sieht imma so dreckig aus.?
#2: ?Jo, hast recht, aber komischerweise ist mein Auto nicht so vollgekackt von Vögeln wie im Sommer.?
#1: ?Mann, das is weil die Vögel im Winta im Süden sind, weil besser Wetta als hier und so, weißte Bescheid??
#2 (lacht diabolisch): ?Geil! Soll mir recht sein, sollen die doch den Scheiß-Bayern auf die Autos kacken und nicht auf meinem Polo!?
#1 (steigt in die Lachsalve ein): ?Wo du recht hast, da hast du recht.?

belauscht in Waterfront von Leif


Soltau, Vogelpark Walsrode.

Ein Mann mit seinem Sohn steht vor der Voliere mit dem Auerhahn. Der Sohn zu seinem Vater:
?Guck mal Papa, ein Hasseröder!?

belauscht in Soltau von Julia E.

schiiiiieeeb :

Flughafen Ankara.

Vor einer Wechselstube.

Ein Deutscher versucht sich vergeblich mit den Damen hinter dem Schalter zu verständigen.

Dame: ?Do you speak English??
Deutscher (gereizt): ?Nein.?

Kurze Pause.

Deutscher: ?Es wird Zeit, dass ihr hier endlich mal deutsch lernt!?

belauscht von Yekta


Stuttgart. In der Schlang vor einer Diskothek in der Theodor-Heuss-Straße.

Ein Freund und ich warten in der Schlange vor einer Diskothek. Mein Freund nimmt eine Zigarrette aus der Schachtel und fragt den Jungen vor ihm, Typ Gangsta, nach Feuer.

Freund: ?Entschuldigung, hast du vielleicht Feuer für mich??
Gansta: ?Ey, was willst du? Hast du ein Problem, ich schwör, ich mach dich kaputt, alda.?
Freund: ?Hä, ich wollt doch nur Feuer??
Ganster: ?Pass auf, ey, pass auf wie du mit mir redest!?
Freund: ?Is ja gut, komm, auf dein Niveau lass ich mich nicht herab.?
Gangsta: ?HAST DU MICH GRAD NIVEAU GENANNT????

belauscht von Stuttgarter


Hamburg. In einer Schule für Shiatsu (fernöstliche Heilmassage).

Der Anatomielehrer erwähnt im Unterricht, dass bis vor ein paar hundert Jahren in Asien die Lehrmeinung herschte, der Sitz der Seele befände sich in der Penisspitze.

Teilnehmerin (verwirrt): ?Und die Frauen??
Lehrer (trocken): ?Denen wurde so etwas wie eine Seele gar nicht zugestanden.?
Teilnehmer (aus dem Hintergrund): ?Daher also: ?die Seele baumeln lassen.??

belauscht von Andreas

@ichbinsnur

Danke!

lachend ins WE :

Schwandorf. Bahnhof, Gleis 2.

Zwei Lokführer stehen am Bahnsteig und unterhalten sich. Sie blicken auf, als ein Gleis weiter ein einfahrender Zug einen Passanten, der der Bahnsteigkante gefährlich nahe gekommen war, mit kurzem Hupen warnt.

Lokführer #1 (zu #2): ?Also ich hup? da nie. Einmal einen gestriffen, 3 Wochen Sonderurlaub, einwandfrei!?

belauscht in Schwandorf von fluppl


München. Im Zug.

Ein einzelner Mann versucht ein Gespräch mit seinem Gegenüber zu starten:

Mann: ?Jetzt ist die schönste Zeit des Tages.?
Gegenüber: ?Und warum das??
Mann (während er eine Flsche Bier öffnet): ?Nicht mehr in der Arbeit und noch nicht zu Hause!?

belauscht in München von Kiki


Heilbronn. In einer Kirche.

Ein dreijähriger Knirps ist wohl zum ersten Mal in der Kirche. Sichtlich erschüttert betrachtet er mit großen Augen den fast lebensgroßen Jesus am Kreuz.

Kind: ?Papa, wer ist das??
Vater: ?Das ist der Jesus.?
Kind: ?Ach du grüne Neune! Wie ist denn das passiert??

belauscht von Eve

und hoch damit :

Bonn. In der Bahn.

Zwei Mädels unterhalten sich über ihre Beziehung, den Ärger mit Kondomen etc., als die eine von der Pille anfängt:

#1: “Ich muss die Pille ja Gott sei Dank nur noch 3 Monate nehmen, das nervt voll und wir sind jetzt eigentlich auch lang genug zusammen.”
#2: “Mhm? Wieso musst du denn die Pille nicht mehr nehmen?”
#1: “Wir sin jetzt schon ein halbes Jahr zusammen, und nach 6 Monaten ist man gegen das Sperma immun, weißt du? Aber ich nehm die noch ne Weile um sicher zu sein, ne?”

belauscht von M

> BRÜLLER <


Wuppertal.

Es ist bald Weihnachten. Meine Mutter sitzt im Wohnzimmer und liest Zeitung, mein Vater rennt durch die Wohnung und sucht irgendwas.

Er (im Vorbeigehen): “Schatz, was schenken wir denn eigentlich der Mutti?”
Sie (ohne aufzublicken): “DUDEN.”
Er (überrascht): “Was denn – ICH DENN?”
Er hat das Zimmer bereits verlassen, sie blickt nach kurzer Pause auf und murmelt irritiert: “Wieso ER DENN?”

belauscht von Anna


Uelzen. Im Zug.

Der Lokführer meldet sich per Durchsage: “Sehr verehrte Fahrgäste. Ich bitte um Ihre Aufmerksamkeit. An den jungen Mann in Wagen 4: Wenn du das nächste Mal auf das Gleis fallen willst, mach es bitte richtig. Dann bekomme ich 4 Wochen Urlaub.”

belauscht in Uelzen von KeNA

@ichbinsnur

Vielen, vielen Dank.
Immer wenn ich eine Aumunterung vertragen kann, lese ich hier und breche in lautes Gelächter aus.

Ich finde die einfach nur herrlich! :)))

Ich liebe diese Beiträge, gib uns mehr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D
DANKE!!!!

und mal wieder hochschieben :

Hamburg. In einem U-Bahn Kiosk:

Kundin vor den Zigaretten.

Kundin: “Einmal die Wuuuusch bitte!”
Verkäufer: “Wie bitte?”
Kundin (zeigt auf ihre Marke): “Wuuuuuuusch!…Na die roten da hinten!”
Verkäufer (immer noch etwas verwirrt): “Die hier? VOGUE?”
Kundin: “Ja, genau. Wuuuuuusch!”

belauscht von Juli


Wien. Im Bus.

In einem Bus hört ein Mädel mit Kopfhörern laut hörbar Musik über ihren MP3-Player. Eine alte Frau schaut sich das längere Zeit an. Dann sieht sie ihre Chance gekommen, die Jugend voh heute auf subtile Weise aufzuklären. Sie pirscht sich von hinten an das Mädchen ran und schreit ihr dann agressiv ins Ohr.

Alte Dame: “UND MIT 30 BIST DU TAUB!!!”

Das Mädchen ist völlig verdutzt und steht auf.

Mädchen: “Natürlich können Sie sich hinsetzen. Das kann man aber auch normal sagen.”

belauscht von Suse


Kassel. Im Bus 52 an der Haltestelle Brasselsberg.

Ein junger Man steigt in den Bus, unterm Arm ein verpacktes Geschenk.

Busfahrer: “Ach, dass wäre doch nicht nötig gewesen!”
Fahrgast: “Ach wissen Sie, jetzt fahre ich schon so lange schwarz, da ist ein Feuerwehrauto doch das Mindeste.”

belauscht von Gabriel


Berlin. In der Straßenbahn am Zionskirchplatz.

Zwei verpickelte Jungs unterhalten sich über ein Mädchen.

#1: “Ick sach dir, die Olle wechselt die Tüpn so oft wie ihre Unterwäsche!”
#2: “Wat? Hat die jede Woche nen andern oder was?”

belauscht von Lale

aber man lauscht doch nicht.

@carmen

vielleicht solltest du dir mal rubriken-und thread-überschriften durchlesen, bevor du postest.....

Hi, nu bleib mal ganz locker Baby.

aus meinem wohnzimmer:

sohn guckt tv
mama guckt tv
schweigen
das telefon klingelt
mama meldet sich, am telefon oma
oma: blabla wie gehts, was machen die hundis?
mama: oh uns gehts gut - äh, der eine hund pennt under andere kackt inn garten
oma am telefon schimpft
sohn springt auf
sohn: des muss ich sofort bei gesichtsbuch posten.....

zum We was zum ablachen :

Hamburg. Vor einer Haspa-Filiale in der Wohlwillstaße.

Zwei Jugendliche an einem Bankautomat.

#1: “Alter da steht Soll 80 Euro, ist das jetzt Plus oder Minus?”
#2: “Isch glaub Plus oda?”
#1: “Krass! Woher hab ich auf einmal die ganze Kohle, Digga?”
#2: “Ja mach doch so, du hebst 80 Euro ab und wenn du dann Soll 160 Euro hast, wissen wir, dass es Minus is!”

belauscht von Pike


Dresden. In einem Geschäft.

Ein Parfümvertreter hat ein paar Duftproben vorbeigebracht.

Die Chefin testet eines der Produkte. Sie schnuppert an ihrem Handgelenk.

Chefin: “Ähh. Das riecht wie Hundescheiße!”
Vetreter: “Ja, das riecht auf jeder Haut anders.”

belauscht von Foma


Hannover. An einer S-Bahnhaltestelle.

Die Türen der Linie 3 nach Wettbergen schließen sich.

Ein Gangsta-Typ läuft noch schnell heran, aber es ist zu spät.

Er sieht sich wütend um und ruft: “EY!!! ISCH FICKE STRASSENBAHNS MUTTER!”

belauscht von Nils

das mit dem altenheim insula ist ja witzig bin gerade im haus nebenan XD

@ ichbinsnur

DANKE...isch lieg hier fast unnerm tisch *lach*

und hoch damit:

Goch. Gesamtschule Mittelkreis.

Im Chemieunterricht.

Nachdem eine Schülerin ein ziemlich mieses Kurzreferat gehalten hat, fragt der Lehrer ihre Sitznachbarin, wie sie es den fand.

Schülerin: “Voll gut!”
Lehrer: “Voll hätte ich es auch gut gefunden.”

belauscht von Josch


Kornwestheim. Ernst-Sigle-Gymnasium.

Im Treppenhaus belausche ich zwei Elftklässler.

#1: “Weißt du was in Bio auf war?”
#2: “Nein Alter! Isch war letzte Stunde doch nisch da.”
#1: “Boah Glück gehabt Lan! Die Frau wollte uns zerstören! Die ganze Stunde eigenständig Denken!”

belauscht von Joschal


Gifhorn. Zuhause.

Weihnachten. Die ganze Familie hat sich bei Oma versammelt. Langsam brechen alle auf um nach Hause zu fahren.

Oma: “Jetzt habe ich doch kein Bild mit meinen ganzen Kindern gemacht!”
Enkelin (4): “Ach Oma, bald ist doch wieder Weihnachten.”
Oma: “Das Jahr muss ich erst mal überleben!”
Enkelin: “Das sagst du jedes Jahr und du bist trotzdem immer da!”

belauscht von Aljona

schiiiieeb :

Stuttgart. In einem Callcenter.

Eine Call-Center-Agentin möchte ein Los an einen Kunden verkaufen. Die Frau des Kunden nimmt das Telefon ab.

Agentin: “Schönen guten Tag, ich bin von der Firma xyz und würde gerne Ihren Mann sprechen.”
Frau:”Tut mir leid, der hatte einen Unfall und liegt im Krankenhaus.”
Agentin:”Oh je, ich hoffe er kommt bald wieder auf die Beine.”
Frau (in erbostem Ton):” Er hat keine Beine mehr!”

belauscht in Stuttgart von Jenny


Trier. Hauptbahnhof.

Mutter (korpulente, etwas asozial wirkende Frau Mitte 20) geht mit ihrem stark quengelnden Kind am Burger King vorbei. Vor der Eingangstür setzt sich das Mädchen auf den Boden und fängt an zu schreien und zu weinen.

Die Mutter schreit das Kind an: “Boah, wenn ich wüsste wer dein Vater is, dem würd ich mal gut in die Eier treten!”

belauscht von Benny


Würselen. Im Supermarkt.

Junge #1: “Boah, meine Ma nervt voll.”
Junge #2: “Bist du blöd oder so, guck mal meine, die ist voll der krasse Endgegner!”

belauscht von Patty


Mainz.

Gehe mit meiner Schwester (30) durch Mainz. Vorm Penny spricht mich ein cooler Punk an:

“Hast du mal 10 Euro für ne Flasche Vodka?”

Meine Schwester: “Gib dem nix. Der lügt. Der will sich nur Drogen davon kaufen.”

belauscht von tschnell

was neues gefällig?

Duisburg. Zuhause.

Die ganze Familie erkrankt an einem Sonntag an einem schweren Magen-Darm-Virus. Die Mutter wählt die zentrale ärztliche Notdienstnummer. In Nordrhein-Westfalen landet man dann in einem Duisburger Call-Center.

Notfall-Patientin: „Wir haben uns ein Virus eingefangen!“
Call-Center-Telefonistin: „Moment, ich schaue nach, in welche Praxis Sie fahren können.“
Notfall-Patientin: „Aber stecken wir da nicht das ganze Wartezimmer an?“

Die Mitarbeiterin scheint sich nicht sicher, kann aber eine Antwort logisch herleiten: „Äh … nein, ich denke nicht … die anderen Patienten wissen ja gar nicht, dass Sie ein Virus haben.“


Kassel. Beim Saturn im “City Point”.

Eine Frau läuft suchend an den CD Regalen entlang, bis sie von einem Mitarbeiter angesprochen wird.

Mitarbeiter: “Guten Tag, kann ich Ihnen weiterhelfen?”
Frau: “Ja, das wäre nett. Meine Tochter wünscht sich eine bestimmte CD zu Weihnachten. Den Titel weiß ich nur nicht mehr genau… irgendwas mit “Best of.”

belauscht von Todd


Ludwigshafen. Im Restaurant “Hemingways”.

Es geht um die Bestellung. Da die Speisen meist spanische Namen haben, ist ein Gast sich nicht sehr sicher in der Aussprache.

Gast: “Bevor ich das falsch ausspreche, zeig ich lieber drauf.”
Bedienung: “Ah ok, die 62.”

belauscht von DerOLF


Hamburg Veddel. Im Bus 154.

Wegen des Bahnstreiks sind die Busse maßlos überfüllt.

Busfahrer an einer Kreuzung: “Mann! Ich kann nichts sehen, wenn vorne so viele Leute an der Scheibe stehen!”
Typ, an der Scheibe klebend: “Rechts ist frei, Sie können!”

belauscht von Patrick

Nachschlag?

ok :

Stuttgart.

In einem Straßencafé sitzen drei ältere Damen bei Kaffee und Kuchen. Eine von ihnen hat ihre ca. sechsjährige Enkeltochter dabei, die sich bereits zu Tode langweilt und seit geraumer Zeit gehen will.

Enkelin (quengelig): “Omaaa!!! Spielen wir nachher wieder ‚Germany’s next Topmodel’ ?”
Oma: “Ach nein, heute spielen wir mal was anderes!”

Die anderen alten Damen haben Fragezeichen in den Augen.

Alte Dame: “Was spielt ihr?!?”
Oma: “Ja, das ist so eine Sendung im Fernsehen, da werden Fotomodelle ausgesucht. Die Anna spielt das immer nach.”
Enkelin (stolz): “Ich geh’ dann immer so wie die Models.”
Alte Dame: “Ach du liebe Güte! Wir haben als Kinder noch stundelang mit nem Bollen Dreck gespielt… (mit Nachdruck) DAS war aber auch lustig!”

belauscht von Susanne


Schrobenhausen. Im EDEKA.

Es ist Samstagabend und vor mir steht eine junge Frau (ca. 20) an der Kasse. Plötzlich klingelt das Telefon des Mädchens. Sie nimmt ab und spricht in freundlichem Ton:

Mädchen: “Ja hallo? Du, is grad schlecht zum Reden. Ich bin grad beim Einkaufen und dann fahr ich zu ner Freundin und mir wär’s eh am liebsten, wenn du mich nie wieder anrufen würdest.”

… und legt auf.

belauscht von Marie


Sao Paulo (Brasilien). In einem Hostel.

Ein Australier betritt das gemischte Badezimmer des Hostels, in dem sich bereits ein deutsches Pärchen befindet und sich unterhält. Im Eingang bleibt der Australier stehen.

Australier (besorgt): “Hey guys, why are you fighting?
Deutscher (gelassen): “No, we’re just speaking German.”

belauscht von vw


Bad Oldesloe. In einem Frisörsalon.

Zwei Herren arabischer Herkunft betreten den Frisörsalon und blicken sich suchend um. Eine Frisörin begrüßt sie und fragt nach ihren Wünschen. Einer der beiden möchte sich die Haare schneiden lassen.

Frisörin: “Von wem möchten Sie denn die Haare geschnitten bekommen, oder ist es egal?”

Der Mann tritt ein paar Schritte zur Seite, blickt die Frisörin dabei nicht an und guckt sich hilflos um.

Frisörin: “Möchten Sie die Haare vom Chef geschnitten bekommen?”
Mann: “Nee, Chef ist egal, aber keine Frau – das ist ein Problem, denn da hab ich kein Respekt vor.”

belauscht von Lilly


Regensburg.

Sonntägliches Mittagessen.

Sohn versucht seiner 75-jährigen Mutter Facebook zu erklären. Als er ihr sein Profil Zeigt, sagt sie ganz erstaunt zu der Anzahl seiner Freunde:

“Du hast Freunde??!! Des gibts doch niad!”

belauscht von Jenny

und hoch damit :

Hamburg Langenhorn. In einer Einrichtung für Hausaufgabenbetreuung.

Ein Mädchen (ca. 10) braucht Hilfe bei ihren Hausaufgaben.

Mädchen: “Kannst du mir helfen? Ich muss am Computer Fotos von Hunderassen raussuchen und ausdrucken.”
Betreuerin: “Na klar. Geh doch schonmal an den PC und such ein bisschen bei Google.”
Mädchen: “Aber ich weiß doch gar nicht mit welcher App das geht!”

belauscht von Hamburgerin


Rostock.

Einführungsveranstaltung Jura. Der Professor erzählt einige einleitende Dinge und befragt dabei auch die Studenten.

Professor: “Was glauben Sie denn, wer Recht und Unrecht bestimmt, Frau Kommilitonin?”

Er wendet sich dabei an ein Mädel in der ersten Reihe.

Zwei Reihen dahinter eine Studentin zur anderen:

#1: “Was geht denn? Ist die nicht auch zum ersten Mal hier? Woher weiß der denn schon den Nachnamen?”
#2: “Keine Ahnung, vielleicht hat der was mit ihr?!”
#1: “So ne Bitch!”

belauscht von Wolfgang



Aachen. Im Bus in einem Problemviertel.

Typ #1 sitzt mit Handy-Musik in der letzten Sitzreihe, Typ #2 steigt ein und geht zu #1 nach hinten durch.
Ghetto-Begrüßung, dann folgende Unterhaltung:

#2: “Wo kommste her?”
#1: “Haaren. Musste was klären, war ziemlisch unangenehm, weisste?” (es geht ziemlich eindeutig um ne Frau…)
#2: “Was? Du weisst doch, isch kann dir alles besorgen. Wirklisch alles!”
#1: “Nein, nicht SOWAS klären, Alta. Eher was Alltägliches.”
#2: “Alltäglisch? Gras? Brauchst du Gras?!”

belauscht von Christian


Lüneburg. Bahnhofvorplatz.

Ich stehe am Bahnhof und warte auf meinen Bus. Gegenüber befindet sich ein Callcenter, davor der Aushang “Mitarbeiter gesucht (m/w)”.

Zwei junge Typen stehen in der Nähe von mir und unterhalten sich darüber:
#1: “Was heißt denn schon wieder ‘m/w’??”
#2: “Keine Ahnung…’mal wieder’?”
#1: “Ja, das macht Sinn.”

belauscht in von Daniela

tststs...2.Seite geht ja gar nicht ;-)

Stuttgart. Im Büro.

Der Firmeninhaber ist gerade dabei, eine Mail an Geschäftspartner im Ruhrpott zu verfassen.

Chef: “Glauben Sie das passt, wenn ich schreibe ‘Herzliche Grüße ins schöne Gelsenkirchen’?”
Mitarbeiter: “Ja warum denn nicht?”
Chef: “Nicht, dass die glauben, wir wollen Sie verarschen.”

belauscht von Susanne


Seelscheid. Im Eiscafé Tormen.

Eine Mutter mit 3 Jungs (ca. 9-11) kommt ins Eiscafé. Alle Jungs wollen einen Raffaello-Becher.

Junge: “Wie viele Kugeln kommen da rein?”
Eisverkäuferin: “4!”
Junge: “Kann ich mir die Sorten aussuchen?”
Eisverkäuferin: “Ja, klar!”
Junge: “Dann nehme ich schon mal 2 Banane.”

Mindestens 30 Sekunden Pause, Eisverkäuferin guckt erwartungsvoll.

Junge: “Und nochmal Banane.”

Noch mal 30 Sekunden Pause.

Junge strahlend: “Und als viertes Banane….”

belauscht von Denise


Hamburg. Bushaltestelle Horner Rennbahn.

Zwei Mädels (ca. 18 Jahre alt) treffen sich an der Bushaltestelle.

#1: “Ich habe heute meine Ausbildung abgebrochen!”
#2: “Wo denn?”
#1: “Beim Frisör.”
#2: “Warum dass denn??”
#1: “Die haben mich nicht an die Kunden gelassen.”
#2: “Seit wann machst Du denn die Ausbildung?”
#1: “War heute mein erster Tag.”
#2: (sprachlos)
#1: “Die haben mich nur an einen Übungskopf gelassen, 8 Stunden lang…”

belauscht von Humel


Berlin. In einem Starbucksverschnitt in der Friedrichstraße.

Ein Kunde hat den Laden betreten und schaut die Tafel mit den Heißgetränken an. Nach ein paar Minuten geht er zur Theke. Es kommt zu folgendem Gespräch:

Verkäufer: “Was darf es denn sein ?”
Kunde: “Einen Kaffee bitte!”

Der Verkäufer dreht sich ohne zu zögern zur Tafel um und studiert sie genauestens. Dann dreht er sich wieder zum Kunde und sagt:

“Ich glaube, das könnte schwer werden !”

belauscht von Marius