Wer kann und will sich denn für den Rest seines
Lebens verstellen, nur um dem Partner zu gefallen?
Er lernt mich kennen, wie ich bin und ich ihn.
Entweder es gefällt ihm/mir, oder nicht.
Umerziehen geht gar nicht, hätt ich bei meinem
Partner ehrlich gesagt, auch gar keine Lust zu.

Das Thema ist nicht, wie Du eine Beziehung oder Partnerschaft führst, sondern dass Du meinst, man sollte

seine Ansprüche runterschrauben
toleranter sein
sich anpassen
sich attraktiver machen
etwas ausgleichen
sich bestmöglich verkaufen

Und genau das sehe ich eben anders.


Ich denke auch nicht, dass Du mich so gut kennst, um eine meiner Leitplanken, wie Du es nennst, zu definieren.

@zitrone Klar, dass ist eine der Leitplanken für dich: Ich passe mich nicht an, ich bin so völlig okay und in Ordnung.

Ich lebe gerne in einer Partnerschaft und für mich ist wichtig, dass mich jemand als Mensch wirklich so mag, wie ich charakterlich bin. Dass es schön ist, mit dem Gegenüber zusammen zu sein und jeden Tag wieder Spaß macht, Zeit zusammen zu verbringen. Ob ich dafür dann halt mal - als plakatives Beispiel - Röcke statt Hosen trage, weil ihm das besonders gefällt, ist mir gerade mal egal. Ich habe dann ja auch was davon, wenn ich für ihn besonders attraktiv bin. ;) Da bin ich flexibel. Genau wie ich es gar nicht schlimm finde, bei einem Mann, den ich toll finde, ein bißchen "lernen" zu müssen, wie man richtig mit ihm umgeht (damit er sich wohl fühlt) und natürlich bedeutet das Anpassung und Kompromisse. In einem gewissen Rahmen für mich in Partnerschaft völlig okay und das normalste der Welt, so lange es auf gegenseitigem, ehrlichen Interesse für einander beruht. :)

@Aoxo: "...habt ihr Euch alle schonmal überlegt das soviel innere Schönheit wie viele von uns sie besitzen einfach nunmal eine etwas größere Verpackung benötigt?"

Irgendwie sind das so Standardfloskeln die man hier kennenlernt...auch wenn ich dir durchaus recht gebe mit dem was du sagst, aber solche Sätze braucht einfach kein Mensch.

Vielleicht ist der Unterschied einfach, dass ich nicht der Meinung bin, dass ich mich "verkaufen" muss. Ich suche nicht auf Biegen und Brechen einen Partner. Und somit muss mich also auch nicht auf einem "Partnermarkt" attraktiv machen oder dergleichen.

Ganz ehrlich ... mit solchen Gedanken befasse ich mich gar nicht. Entweder, die Liebe - und damit auch der in meinen Augen Richtige - findet mich noch mal oder eben nicht.

Ich finde mich nämlich auch - wie Aoxomoxoa sich - völlig okay und in Ordnung. Und der zu mir Passende sieht das genauso. Nun müssen wir uns nur noch über den Weg laufen ...

Das sind einfach zwei komplett unterschiedliche Perspektiven. Entweder "Ich bin okay so, wie ich bin, egal was andere sagen", oder "Ich nehme mich so wahr, wie es vermutlich die meisten Menschen tun".

Ich - für mich - wähle auch Modell 1, weil ich ja eh bin wie ich bin und es nicht ändern könnte, aber ordne es immer in den Kontext von Variante 2 ein. Eine gute Selbstwahrnehmung und eine realistische Selbsteinschätzung sind wichtig. Nur so kann ich selbst meine Stärken wahrnehmen, nutzen und kann aber auch realistisch sagen, was sie nicht sind und auf was ich NICHT bauen sollte.

Wer von den meisten Menschen als nicht extrem schön wahrgenommen wird (seien wir realistisch: primär optisch fixierte Menschen konzentrieren sich auf die (entsprechend Modell 2) attraktivsten 5% des anderen Geschlechts), der muß halt wissen, wie er das Gesamtpaket gut verkauft und das er vermutlich für einen rein optisch fixierten Menschen nie die optimale Wahl sein kann. Das bedeutet dann nicht, dass man unattraktiv ist. Das bedeutet nur, dass man zu den 95% der großen Mehrheit gehört und das für die meisten Menschen nicht "Boar, ist der schön!", der erste Gedanke ist, wenn sie einen ansehen.

Im Bezug auf die Fixierung auf die Optik: Im Grunde kann niemand etwas dafür, was ihm wichtig ist und "dürfen" darf man gleich mal alles wollen, denn wer sollte schon das Recht haben, über den Geschmack eines anderen urteilen zu dürfen.

Aber zu sagen: Welcher Typ von Mensch würde mich denn attraktiv finden, wenn ich ihm WAS biete, kann eine gute Frage sein, wenn man einen Partner finden möchte.

Es gibt bestimmt auch eine ganze Menge trainierter, attraktiver Männer, die mit einer molligen Frau sehr glücklich werden könnten, wenn sie ihnen sonst gut tut, obwohl sie vielleicht nicht die erste wäre, die ihnen in einer großen Menschenmenge ins Auge fallen würde, da sie bisher entsprechend des gesellschaftlichen Bildes auf Schlanke fixiert waren (siehe z.B. Berneck). Die Frage ist doch: Wie macht man sich als Gesamtpaket so attraktiv, dass das Gewicht nicht die Hauptrolle spielt? Das der andere motiviert ist, einen im ganz anderen Licht zu betrachten und bereit ist, diese andere Art von Schönheit wahrzunehmen?

Auch wenn es mir wichtig ist, dass mich mein Partner attraktiv finde, so wollte ich doch immer eher jemanden, der mich mit jedem Gewicht mag und weniger jemanden, der mich WEGEN des Gewichts mag. Das alles sind so individuelle "Leitplanken", zu denen jeder von uns eine (andere) Meinung hat, die aber bestimmen, was für Partner wir uns aussuchen. Je bewußter wir unser Leitplanken werden ("Für was wollen wir gemocht werden", "Was können wir dem anderen anbieten"), desto mehr Auswahl an potenziellen Partnern haben wir, denn desto präsenter und attraktiver ist man auf dem Partnermarkt. Wenn ich einen wohlhabenden Mann ansprechen möchte, der eine Frau zum Repräsentieren sucht, muß ich mich anders geben, als wenn ich den unkomplizierten Studenten in der Eckkneipe aufgabeln möchte, mit dem ich 3 wilde Wochen verbringen möchte. ;)

Ich kann ja nur von mir reden ABER...

...habt ihr Euch alle schonmal überlegt das soviel innere Schönheit wie viele von uns sie besitzen einfach nunmal eine etwas größere Verpackung benötigt? Und reden nicht alle immer von der inneren Schönheit die wohl auch zugleich die Attraktivität ausmacht?

Und bei soviel Schönheit möchte man doch auch einen schönen Gegenpol finden der einen evtl noch ergänzt.

Ich sagte glaube schonmal... die Optik ist die Eintrittskarte, der Charakter die Aufenthaltserlaubnis.

Und so definiert wieder jeder für sich selbst, was schön ist.
Und wieso sollte man was ausgleichen wollen? Sich gegenseitig ergänzen ja, aber ich muß bei mir nichts ausgleichen. Ich bin so wie ich bin nämlich mal voll OK! Und wer das nicht so sieht, der kann mit seiner Meinung schwanger gehen, das juckt mich nicht die Bohne.

Und wer bestimmt, was attraktiv ist ? Wieso muss man denn etwas ausgleichen ?

@Babe ;-)

Wie Du schon richtig festgestellt hast, liegt das richtige Maß im Ermessen des Profilerstellers.
Für mich als Leser eines Profils gilt halt der Spruch: "Weniger ist oft mehr."

@capricorn Im Prinzip ist es doch egal, wenn jemand Käse blubbert, wenn der andere Käse mag. Meistens finden sich auch in punkto Intelligenz Menschen, die zueinander passen.

Niemand spricht dicken Menschen ab, Ansprüche haben zu dürfen. Bissel giftig die Reaktionen hierauf...*hust*

Aber es hat auch niemand Anspruch darauf, dass man ihn genau so mag, wie er ist. Ich bin da einfach Realistin: Je attraktiver ich war/bin, desto mehr Auswahl habe ich und wenn ich einen (üblichen) Attraktivitätsanspruch nicht erfüllen kann, weil ich z.B. gerne Schokolade genieße, dann gestehe ich meinem Gegenüber dies doch auch zu. Warum sollte er mehr Selbstbeherrschung zeigen müssen, als ich das zeige? Was habe ich denn zu bieten, das er genau mich will? Wenn er attraktiver ist als ich, womit gleich ich das aus? Was habe ich zu bieten? Anspruch ist das eine, ein glückliches Leben zu zweit ein anderes. Wenn ich immer mein Ideal wie ein Schild vor mir her getragen hätte, wären viele schöne Dinge nicht in meinem Leben passiert. Ein Mann, der z.B. im ersten Moment nicht auf mich attraktiv gewirkt hat, hat mir in einer schwierigen Zeit in meinem Leben genau das gegeben, was ich gebraucht habe. Ich bin ihm sehr dankbar dafür, dass er so ein ruhigender Pol in meinem Leben war, als ich einen brauchte. Weit attraktivere Männer, die ich kennenlernte, hatten menschlich viel weniger zu bieten und letztendlich war mir das nicht genug. Jeder entscheidet das für sich selbst, was er möchte.... Aber ein bißchen Toleranz gegenüber den Schwächen eines anderen, schadet nie.

@amazing Gell. ;) Du erzählst doch immer so schön von euch.

@Philosoph
wer entscheidet denn hier über das richtige Maß???
glücklicher Weise liegt das ja im Ermessen des Profilerstellers.
Und ob dann vllt. trotzdem ein Kontakt zustande kommt liegt einzig und allein an den Beteiligten.

Ich gestehe jedem das Recht zu seine eigenen Auswahlkriterien zu haben. Wenn jemand meint es kommt nur George Clooney in Frage und ansonsten bleibt sie lieber Single dann ist das halt so.
Welche Erfolgsaussichten das dann hat, muss die Person doch selbst einschätzen und auch ob bzw. welche Kompromisse dann letztlich gemacht werden.

Ich glaube, eine überbordende Ausschlussliste blockiert den Suchenden und verhindert Resonanzen darauf.
Es mag wichtig sein, dass besondere Abneigungen auch deklariert werden aber in einem gesunden Maß.

Also, eigentlich ist mir das völlig Banane...ich schreibe z. B. auch mit Menschen, die kein Foto im Profil haben, unterschiedliche Wunschpartner-Anforderungen haben oder saumäßig provokante Äußerungen im Profil ...

Es muß mir einfach Spaß machen, dieses Profil zu lesen, und im Flirt muss menschlich was rüberkommen. Jawoll, auch Leute, die fast garnix im Profil stehen haben, können wirklich nett und interessant sein. Mir muss niemand was vekaufen, nix heucheln, sich nicht besser darstellen, als er/sie ist...

Es kann nicht jeder gleich eloquent oder fotogen oder erfolgreich sein. Der Mensch dahinter ist das Interessante. Und wenn man ein paar Sätze gewechselt hat, stellt sich schon heraus, ob man gut miteinander kann oder nicht.

Ich mag einfach Menschen, die ehrlich sind und zu sich stehen können. Und dabei ist Ehrlichkeit wirklich weit gefasst. Manchmal kann man ja noch nichtmal zu sich selber ehrlich sein...da kann Toleranz von anderer Seite auch ganz guttun. :-)

Man könnte fast meinen, Dicke haben keine Vorlieben
zu haben.Sie sollen gefälligst nehmen, was sie kriegen
können und froh drüber sein.........*ironiemodusaus

@Babe ;-)
Mich nervt das genauso und ich weiss auch überhaupt nicht, was das soll.
Am meisten geht mir auf den Karton, dass einem Oberflächlichkeit angedichtet wird, nur weil man gewisse Vorlieben hat. Also ob einen dann alles andere (die viel zitierten inneren Werte) völlig egal sei....

@Babe: ja, ich gebe es zu ... doof beschrieben ... Bin sehr müde, vlt. liegt es daran ^^ Ich bekomme das heute nicht mehr gebacken ... Kann meinen Beitrag nicht mehr ändern, aber kann man gedanklich streichen, diesen Passus

Zitrone hat es sehr gut beschrieben ...

@capricorn
Jeder muss für sich selbst herausfinden, ob er in der richtigen oder falschen Liga mitspielen möchte (mal überspitzt gesagt)
was ist denn bitte DIE richtige Liga???

@mondseele
...doch auch den Menschen, welche halt eben nicht von Natur aus mit Modelmaßen ausgestattet sind eine Chance geben sollten!
WARUM?? Es gibt X Männer die nur ne schlanke Partnerin wollen und ganz ehrlich, ich möchte nicht, dass mir so jemand eine "Chance" gibt. Ich möchte gern mit meinem Körper von einem Partner als Gesamtpaket gewählt werden.
Jeder hat andere Kriterien bei der Partnerwahl und wenn dazu eben unbedingt "schlank" gehört, dann ist das so.

Es nervt mich irgendwie grad sehr, dass hier in so vielen Themen kritisiert wird, dass man bestimmte Wünsche oder Ausschluß-Kriterien hat.
Als wenn die so Toleranten sich in einer Bar von jedem anbaggern lassen würden, das finde ich schon fast ein wenig heuchlerisch.

@capricorn und zitrone, ihr beide habt mir Schreibarbeit erspart... *den-gefällt-mir-Button-setz* ;-)

@Elli... WOW! Wie gut Du mich, UND meinen Mann, doch kennst! Ich fühle mich regelrecht ertappt... :-o)

Hallo

Habe eure Antworten gelesen und habe dies auch zur Kenntnis genommen! Das meine Worte sooo verstanden wurden, habe ich auf gar keinen Fall gewollt! Ich habe den Beitrag extra mit Smiles versehen, weil ich das ganze mit einem Augenzwinkern betrachtet habe! Nun muß ich ja auch ehrlich zugeben, das man meine geschriebenen Worte wohl auch sehr negativ auslegen kann und dafür möchte ich mich echt entschuldigen! Ich bin ein Mensch, welcher durchaus kritikfähig ist und nehme mir eure Antworten wirklich zu Herzen. Nun möchte ich aber gerne erklären, was ich gemeint habe! Ich selektiere auf gar keinen Fall Menschen nach deren Vorlieben und Aussehen! Im Gegenteil!!!!!! Ich wollte doch damit nur ausdrücken, das Menschen, welche ZB schreiben, suche hübsche schlanke Person, mit der und jener Haarfarbe, .....usw, doch auch den Menschen, welche halt eben nicht von Natur aus mit Modelmaßen ausgestattet sind eine Chance geben sollten! Oder, wenn geschrieben ist, gesuchter Partner soll große Oberweite, und sehr dick......usw sein, das es auch nette Menschen gibt, welche eben schlank sind! Eigentlich möchte ich doch wirklich nur sagen, das es ganz egal ist, ob jemand schlank, dick, groß, klein, "Häßlich" oder "Schön" ist, alle Menschen unabhängig vom Aussehen können nett sein oder auch weniger nett! Das ist ja wirklich individuell verschieden! Es liegt und lag mir wirklich fern Menschen zu diskriminieren, im Gegenteil, ich bin froh wenn ich (egal welches Aussehen) mit allen Menschen gut auskomme! Ich möchte mich wirklich hier nochmals (ehrlich gemeint) in aller Form für meine Wortwahl entschuldigen und versichere, das ich nie und niemals einen Menschen nach Aussehen oder Vorlieben bewerten würde! Werde in Zukunft besonders darauf achten mich richtig auszudrücken LG Heidi

@Zitrone: Danke, ich habe das Ganze in etwas mehr Worte gepackt, aber du bringst es auf einen Punkt :-)

Welchem Ideal denn überhaupt ?

Ich wüsste nicht, weswegen ich nicht für mich entscheiden darf, was ich will und was nicht. Und das für mich auswähle, was ich möchte.

@Elli: klingt gut aber dann müsste man dies auch konsequent weiterführen. Also nicht nur an der Figur z. Bsp., sondern auch Dinge wie kognitive Fähigkeiten etc.
Mann/Frau müsste demnach auch etwas milder gestimmt sein in Punkto "Intelligenz etc." des potentiellen Partners, oder? Und da ist es doch auch so, dass jeder seine individuellen Ansprüche hat. Ein klasse Body bringt doch auf Dauer auch nichts, wenn dieser Mensch nur Käse blubbert ..
Mhm, ich kann da keinen Zusammenhang zu fair oder unfair sehen.

Ich denke jeder hat sein eigenes Recht auf Ansprüche, ob die nun überzogen sind oder nicht. Und klar ist auch, je besser Mann/Frau aussieht, einen Bombenjob hat, sympathisch rüberkommt etc., desto mehr Auswahl hat dieser Mensch. Aber jemanden das Recht auf eigene Ansprüche abzusprechen, weil man nicht dem Ideal entspricht, finde ich gewagt. Jeder muss für sich selbst herausfinden, ob er in der richtigen oder falschen Liga mitspielen möchte (mal überspitzt gesagt) oder ob der eingeschlagene Weg der richtige ist?

Ich gebe dir/euch Recht, dass es Menschen gibt, die extrem hohe Ansprüche haben. Nur, jeder empfindet dies anders, oder?

@Amazing: ich wusste schon immer, Manfred ist unser aller Held ^^

Auch wenn ich mich hiermit in die Schußbahn begebe:

Sollte jemand, der weiß, wie schwer es ist, ein gewisses Gewichtsideal zu erfüllen, nicht etwas milder gestimmt sein, wenn es an die Selektion der Partner geht? So á la "Du gestehst mir ein gewisses Gewicht zu und dafür tue ich das auch?"

Fände ich irgendwie fair.

Habe gerade mit meinem Partner darüber geredet und er meinte auch, er hätte sich von einer Frau, die zu viele optische Selektionskriterien anführt, nicht angesprochen gefühlt. Solche Kriterien würden für eine gewisse Intoleranz und Oberflächlichkeit sprechen. Die Figur könne sich ja im Laufe einer längeren Beziehung auch immer mal ändern.

Dabei ist anzumerken, dass er den optischen Kriterien der meisten Damen hier wohl entsprochen hätte. Lust darauf, dass da bei ihm im Vergleich zu seiner Partnerin mit zweierlei Maß gemessen werden hätte sollen, hätte er aber trotzdem nicht gehabt.

Kann ich absolut verstehen.

@Amazing Dein Posting spricht für dein Selbstbewußtsein und für die Toleranz deines Mannes. ;)

@Mondseele, man oh man... *koppschüttel*

Zitat:

Ich mag es absolut nicht, wenn es bei der Rubrik Wunschpartner heißt, große Oberweite, mindestens so und so viele Kilos, mag Celulite usw.....kurz und gut, wenn die beschreibung quasi nur auf Körperlichkeiten und sexuelle Vorlieben beschränkt ist, auf solche "Partner" kann ich gut verzichten!!!!!!!
und weiter:
Aber es gibt doch tatsächlich Menschen, welche wirklich nun keine Modelmaße haben oder auch nicht zu Miss oder Mister World gewählt würden, und sich dann schlanke und super gutaussehende Partner wünschen...
Ich wünschte mir, einer von diesen Leuten könnten mir ein Quentchen von deren Selbstbewußtsein abgeben!!!

Du bist nur 2 Jahre älter als ich, aber wenn ich mir Deine Beiträge so durchlese, habe ich das Gefühl, Du bist aus einem anderen Jahrhundert... ^^

Und hiermit gebe ich Dir, als eine durchschnittliche Frau die noch nie im Leben Miß World war, eine mega Portion von meinem Selbstbewußtsein.

Ich habe dann immer noch selbst genug davon, um sagen zu können:

Als "Nicht-Miß-World-ohne-Modelmaße" habe ich einen schlanken und super gutaussehenden Ehemann... :-o)


@mikey85, zu Deinem Beitrag kann ich nur sagen:
Dem Himmel sei Dank, dürfen auch +/- 100 kg Menschen ihre, Deiner Meinung nach utopischen, Partnerwünsche kundgeben.
Das tolle daran: Sie gehen auch noch in Erfüllung... ;-))


Edit: Fehlerteufel.

mich irritiert, wenn im Nick schon irgendein Körperteil oder irgendwelche Aufforderungen wie " Ruf mich an" (Hoffe der Nick ist hier nicht vergeben, meine keine bestimmte Person damit) prominent im Namen erscheint, ich vermute da halt schon einen Fetisch, auch wenn das ansich ok ist und von einigen Usern bestimmt auch so beabsichtigt.... Da kann der Flirt dann auch noch so nett sein, ich weiss da gar nicht wie reagieren und tu es auch nicht.