@Trudi Für mich wären die von dir beschriebenen Motive und Verhaltensweisen "niederträchtig".

Ich sag nur "Hobbypsychologie" und reines "reininterpretieren", "anderen eine schlimme Erkrankung anhängen", "unterstellen, dass sie bösartig sind und gerne andere quälen".

Vielleicht gehen auch die Pferde mit dir durch, wenn du dir so schnell ein Urteil über mich erlaubst ("eine sachliche Diskussion mit dir nicht möglich"), statt zu reflektieren, was du geschrieben hast.

Jenny "hobbypsychologisiert" dann gleich, dass es darum ginge, der eigenen Beziehungen/Trennung "Bedeutung und Wert auf eine sehr verdrehte Art" zu verleihen. Wobei sie das auch nicht wissen kann und so ein Generalvorwurf bei gesellschaftlich geächteteren Themen und Themen die ihr wichtiger sind wie z.B. den Folgen von körperlichem und seelischem Missbrauch oder Diskriminierung ihr nicht so schnell über die Lippen kommen würden.

Ich lasse es, bringt nichts, aber wenn man sonst SO sensibel bei eigenen Themen ist, vielleicht auch mal überlegen, was man sonst so über Konstellationen schreibt, die einem nicht so vertraut sind und sich zumindest mal in beide Seiten hineinversetzen.

@Avalyn

"@Trudi Mich überrascht einfach, dass du und auch Jenny quasi automatisch "Niedertracht" als Hauptgrund in Betracht ziehen, wenn jemand vermutet, dass ein Expartner in diese Richtung tendiert."

Da gehen wohl die Pferde ein wenig mit dir durch bei so einer Behauptung. Wo bitte liest du was von Niedertracht?

Nun gut, eine sachliche Diskussion mit dir scheint nicht möglich, wie konnte ich das nur vergessen. Bitte ignoriere mich doch in Zukunft, ich werde es ebenso handhaben.

Das hier ist der Blogeintrag um den es ging:

https://www.monika-celik.de/narzissten-warum-wir-uns-eher-in-die-falschen-verlieben/

Darin geht es nur in der Überschrift vermeintlich um Narzissten und Psychopathen und nicht im Artikel selbst. Der Artikel hat einfach inhaltlich NULL mit Narzissten zu tun, damit sage ich NICHT, dass der Text nicht inhaltlich okay ist und man sich darin nicht wiedererkennen kann, sondern, dass er halt nicht zur reisserischen Überschrift passt.
Bitte urteilt doch erst nach dem Lesen.

MIR ging es um die Begriffe um keine konkreten Fall und auch um keine konkrete Person hier (und ich bin auch der Ansicht, dass ich das deutlich gemacht habe).
Mir ging es lediglich um den inflationären Gebrauch solcher großen Begriffe durch Laien - denn auch die Autorin des Artikels UM DIE ES GING ist ein Laie - sie ist Altenpflegerin und ausgebildete Kauffrau und hat nur private Erfahrungen mit Narzissmus.
Die Begriffe sind meinem Empfinden nach reines Lockmittel, damit der Artikel gelesen wird.
MEHR wollte ich damit nicht sagen (und werde es mir nächstes Mal verkneifen) - und MEHR bitte ich auch nicht daraus herauslesen zu wollen.
Weder wollte ich jemanden ABwerten noch die Symptome Narzissten von BEwerten.

Erst recht nicht mit Niedertracht, davon habe ich überhaupt im ganzen Thread nichts geschrieben.
Jetzt ist bitte langsam mal gut.

@Trudi Mich überrascht einfach, dass du und auch Jenny quasi automatisch "Niedertracht" als Hauptgrund in Betracht ziehen, wenn jemand vermutet, dass ein Expartner in diese Richtung tendiert.

Ich nehme an, dass ihr nie jemanden mit entsprechenden Verhaltensweisen geliebt habt und wünsche euch, dass es so bleibt. Mehr will ich dazu hier auch nicht sagen, außer dass das eine Menge mit mir gemacht hat und das ich froh bin, dass ich vorher auch Beziehungen hatte, bei denen der Gedanke nie aufkam.

"IsterMix
Heute, 07:12
Ist schon seltsam, da liest man einen Blogbeitrag, der mit den EIGENEN Erfahrungen übereinstimmt und kommentiert dazu. Aber flugs melden sich andere Userinnen, die aufgrund ihrer enormen Lebenserfahrungen natürlich alles besser wissen und widersprechen."

Weil dich u.a. der Blogbeitrag und deine eigenen Erfahrungen zu einem fatalen Fehlschluß verleitet:

" IsterMix
Gestern, 09:48
@ Einzelstückerl ¯\_(ツ)_/¯

"Sehr interessanter Beitrag. Das erklärt warum die miesen Typen, die Bad Guys, die Schläger, Fremdgeher, usw. seltsamerweise nie ein Problem haben eine Frau zu finden.
Nett ist ein anderes Wort für Scheiße, oder?"

Dieses "Frauen wollen Arschlöcher, die Guten bleiben Single, usw." hören Frauen ständig. Es ist nur nicht korrekt, was nicht heißt, dass die Erfahrungen der Bloggerin falsch wären oder auch deine Erfahrungen, aber der genannte Rückschluß ist falsch.

@Avalyn ich weiß nicht ob ich dich richtig verstehe, aber wann eine NPS vorliegt ist sehr wohl recht klar geregelt und lässt wenig Spielraum.

DSM-5 gibt eine relativ klare Klassifiaktion vor.

Was Menschen da alles reininterpertieren durch Hobbypsychologie ist allerdings mannigfaltig und leider wie Miss Jenny sagte Mode geworden.

Was mich so daran stört ist, das Leuten schnell eine wirklich schlimme Erkrankung angehangen wird und immer schwingt auch ein wenig damit das sie bösartig sind und andere gerne quälen.

Nur leider haben Leute mit NPS nicht die Wahl, es ist eine Erkrankung und wenn sie wählen könnten wären sie auch lieber "gesund" denke ich.

Das macht es nicht besser, falls man an so einen Parnter*in gerät, nur die Wahrscheinlichkeit öfters im Leben auf so einen Partner*in zu treffen ist sehr gering.

@Trudi
Danke für deinen Beitrag von 8:59 Uhr
Sowohl die ersten beiden Abschnitte als auch deine Anmerkung zu Narzissmus sehe ich genau so und finde es gut, wenn das in diesem Forum so sachlich, aber auch empathisch und ohne Überheblichkeit dargestellt wird.

@Trudi Ich glaube vor allem gibt es viel viel viel mehr Ausprägungen und Mischtypen von Persönlichkeiten, als überhaupt in irgendwelcher Fachliteratur beschrieben sind. Man muß sich ja auch vor Augen führen, dass das alles - das gesamte Spektrum von Persönlichkeiten - völlig natürlich ist. Die hat es immer gegeben und die wird es immer geben. Was man manchmal mit "Störung" bezeichnet, hat ja eher was mit sozialer Verträglichkeit zu tun.

Ich habe in sehr emotionalen, harten Situationen immer mal wieder sowas gedacht wie: "Ich verstehe nicht, wie man so sein kann". Sich vor Augen zu führen "wie man auch sein kann" hat geholfen einiges zu verstehen. Ganz ohne Wertung. Die versuche ich rauszunehmen, auch wenn es nicht immer leicht ist. Wichtig ist nur, dass ich für mich beurteilen kann, was ich will und was mir gut tut. Warum jemand anders ist, wie er ist, muß ich nicht verstehen. Es kann auch total gefährlich sein, das verstehen zu wollen, weil man dann auch schnell mal Dinge rechtfertigt, die man nicht rechtfertigen sollte.

Ja war ein Flüchtigkeitsfehler, die Zeit zum Editieren ist aber schon abgelaufen.

@Miss Jenny Du hast dich mal sehr aufgeregt, weil alte Nicks verwendet wurden. Da wäre es nett, wenn du auch meinen aktuellen verwenden würdest. Falls das nur ein Flüchtigkeitsfehler beim Lesen und Schreiben war: Kein Thema, kann ja mal passieren. Offenbar auch dir.

@IsterMix

Fühle Dich doch bitte nicht von jedem Beitrag persönlich angegangen und gemeint.
Ich hatte den Eindruck sowohl Du als auch Eliza interpretieren sehr viel in die Worte: "Du bist mir zu nett" - das kann viel bedeuten, muss es aber nicht unbedingt.
Auf Dich bezogen war mein Kommentar eigentlich nett gemeint, wenn er nicht passt tut mir das leid, dann ignoriere ihn gern.

Den Blogeintrag habe ich auch nicht als "Mist" bezeichnet sondern die großen Worte kritisiert die darin verwendet werden, die übrigens ja auch nur in der Überschrift vorkommen. Im Text wird einfach ein bekanntes Beziehungsmuster beschrieben, das hat erstmal mit einer psychsichen Störung oder gar so schlimmen Störungen wie in der Überschrift gar nichts zu tun.
Die Überschrift ist meiner Ansicht nach ein Lockmittel, weil das Thema momentan zieht und das sollte man mit solchen ersten Krankheiten m.E. nicht machen weil es sie bagatellisiert.

Dich oder Deine Erfahrungen waren damit gar nicht gemeint.

@IsterMix ich finde es wichtig seine eigenen Erfahrungen zu machen und hilfreich mit anderen abzugleichen. Wenn der Blogbeitrag dir hilft ist es doch schon ein Gewinn. Grundsätzlich ist alles was hilft hervorragend, unabhängig davon was andere darüber denken.

Es gibt Menschen die haben das Bedürfnis alles auf eine "sachliche/fachliche" Ebene zu führen und dezidiert auseinander zu nehmen. Andere lassen sich eher von ihren Emotionen leiten und drücken sich anders aus. Es gibt kein richtig oder falsch.

Offtopic:

Zum Thema Narzissmus, im Grunde hat schon jeder etwas davon in sich und bis zu einem Gewissen Rahmen ist dies auch gut und gesund. Das Problme ist jemand der eine "Narzisstische Persönlichkeitsstörung" entwickelt hat und davon gibt es nicht so viele wie bei Beziehungsaus schnell behauptet wird 😉

Man sagt so ca. 1 % der Bevölkerung hat eine der 3 Formen der narzisstischen Persönlichkeitsstörung.

Das Leute mit diese Störung nicht leiden ist absolut falsch, sie haben einen enorm hohen Leidensdruck nur anders als "Gesunde" erwarten. Sie kommen häufig wegen Nebenerkrankungen in Therapie, diverse Süchte, Suizidgedanken, Depressionen und dann wird es kompliziert. Eine wirkliche Diagnosestellung und eine Anerkennung der Störung durch den Patienten gelingt nur wenigen wirklich gute Experten.

Was es zu häufig gibt leider, sind Menschen die sehr egoistisch sind und in Beziehungen nur sich selbst verwirklichen wollen.

Leider gibt es auch viele die ihren Partner, wie in dem Blog beschrieben aus den falschen Motiven wählen. Das wird dann eine oft zitierte "toxische" Beziehung.

@IsterMix
Was zählen schon Empfindungen und Erfahrungen von anderen, da kann man doch mit der besserwisserischen Dampfwalze einfach drüber fahren. 😉
Lass dich nicht ärgern oder gar beirren.

Ist schon seltsam, da liest man einen Blogbeitrag, der mit den EIGENEN Erfahrungen übereinstimmt und kommentiert dazu. Aber flugs melden sich andere Userinnen, die aufgrund ihrer enormen Lebenserfahrungen natürlich alles besser wissen und widersprechen.
Die Erfahrungen, die Du gemacht hast können garnicht stimmen, das war SICHER ganz anders, der Blogbeitrag war auch Mist.
Gott sei Dank findet man hier echte Lebenshilfe in allen Lagen.

Naja, Hauptsache Ihr habt in Eurer unendlichen Weisheit recht und ich hab meine Ruhe.

Die Frage ist, was man für Wichtiger hält: Einen Begriff möglicherweise falsch zu verwenden, oder Hilfe dabei anzubieten traumatische Erfahrungen zu verarbeiten. Ich persönlich würde letzteres für wichtiger halten.

Für diese Menschen wird es daher auch selten "gesicherte Diagnosen"


Wäre es dann nicht für Laien NOCH unangebrachter mit diese Begriffen so um sich zu werfen als verstünden sie was davon und sie inflationär als Klickbegriffe zu missbrauchen?

Eben.

@IstErMix wollte dir eigentlich nur verdeutlichen, dass sich hinter einer Begründung a la "zu nett" in der Regel etwas anderes verbirgt, weil die meisten Frauen "nett sein" in Beziehungen gut und wichtig finden.

Du hast daraufhin zurückgeschlagen, mir Unehrlichkeit unterstellt und rechtfertigst das jetzt noch damit, dass ich ja gerne Leute gerne persönlich angreife, was schlicht aus dem Kontext gerissen und falsch ist.

Nett ist es, wenn man jemanden ungerechtfertigterweise angreift, nicht zu begründen, warum man es getan hat und es zu rechtfertigen, indem man noch einen drauf setzt, sondern sich einfach zu entschuldigen.

Ich habe mir nur schon beim ersten Angriff in meine Richtung gedacht: Was hättest du denn wohl gesagt, wenn ich eine Frau gewesen wäre, deren ECHTE wunde Punkte du gekannt hättest?

Auch durch so etwas kann schnell ein toxischer Kreislauf entstehen. Nimms mir nicht übel, aber ich werde die Diskussion hier mit dir abbrechen. Falls es dich beruhigt: Ich empfinde dich nicht als "zu nett".

Diskussionen auf dem Niveau will und brauche ich schlicht nicht.

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Beziehungen können aus ganz unterschiedlichen Gründen toxisch werden.

@Miss Jenny Wenn man so in die soziopathische/narzistische Schiene denkt, dann sind das Störungen, die bei der oder dem Betroffenen i.d.R. keinen Leidensdruck erzeugen. Für diese Menschen wird es daher auch selten "gesicherte Diagnosen" geben, weil sie gar kein Problem in den Dynamiken sehen, die sie verursachen.

Ich denke mal man kann solche Aussagen auch überinterpretieren. Das ist halt so ein Spruch, der etwas tröstend klingen soll, ob da wirklich immer so irre viel Gedanken dahinter stecken bezweifle ich.
Zu mir hat auch mal jemand gesagt: "Du bist zu gut für mich." 🙄 Ja, nee - schon klar, als ob irgendjemand jemals ernsthaft ein "Upgrade" abgelehnt hätte wenn es sich ihm bietet. 😅 Ich glaube weder dass er mir damit was ganz besonders Ehrliches noch was Böses sagen wollte, ist halt ein bequemer Spruch für eine unbequeme Situation, ein Platzhalter für "es passt nicht" .... oft wissen diejenigen die es sagen ja wahrscheinlich selbst nicht wirklich woran es liegt und warum genau es nicht passt. Ich würde mir da wirklich (weder im positiven noch im negativen) nicht so einen Kopf drum machen.

Zum Blogbeitrag selbst: warum inzwischen so viele Laien heute meinen mit den schwersten und seltensten psychischen Störungen um sich werfen zu müssen als sei es ihr Tagesgeschäft ist mir echt ein Rätsel.
Manchmal verhält sich das Gegenüber vielleicht einfach nur arschig und ist nicht gleich "Narzisst" und/oder "Psychopath" - beides ist ja zum Glück ziemlich rar.

Auch ist nicht immer nur das Gegenüber "toxisch" ... vielleicht treffen einfach zwei aufeinander die in Kombination zu einem toxischen Mix werden und mit jemand anderem wäre es ganz anders. Das stempelt Menschen so unschön ab und ist extremes Schwarz/Weiß Denken. Als könne man das so klar trennen. Bringt für mein Empfinden keinen weiter.
Diese ganzen warnenden Blogs, Bücher und Videos mit ihrem halbgaren Wissen und Clickabait-Titeln... jeder zweite glaubt inzwischen Opfer eines mindestens lupenreinen soziopathischen Narzissten geworden zu sein.

Dass man unbewußt alte Muster sucht, auch wenn sie einem gar nicht gut tun, einfach weil sie vertraut sind, ist bekannt, müssen es immer gleich diese extremen Ausdrücke und schwersten Störungen sein (die auch eigentlich ziemlich klar definiert sind)? Klar trifft es manchmal zu, sehr oft aber sicher auch nicht.
Ist für mich auch eine Art Suche und Sucht nach mehr Bedeutung und Wert auf eine sehr verdrehte Art, wenn die eigene zerbrochene Beziehung gleich am schlimmstmöglichen gescheitert sein muss.

Auf Wunsch von Einzelstückerl antworte ich hier:

@Avalyn ich hatte mich auf den Beitrag aus dem Blog bezogen und meine Beobachtungen dazu geschildert.

Bei dir wurde daraus gleich ein “fürchterlicher Langweiler“ ohne dass Du mich kennst. Ob ich dies wirklich missverstanden habe, oder ob das Deine normale Art und Weise ist, Argumente zu formulieren, kann ich nicht sagen. Wir kennen uns nicht persönlich, aber Du hast in den letzten Jahren in den verschiedensten Inkarnationen sehr oft überaus aggressiv diskutiert und gerne persönlich angegriffen.

Vielleicht habe ich deshalb Deine Äußerungen auf mich bezogen. Da wir hier auch schon öfter aneinandergeraten sind und ich damit sicher nicht alleine stehe, lasse ich es auf sich bewenden.

Nur noch soviel zu der Dame und meiner damaligen Erfahrung:

ihre beste Freundin, die ich einige Monate später getroffen habe, hat mir damals gesagt: “Die xxx war bisher nur mit Idioten zusammen, ich glaube der jetzige schlägt sie sogar. Die hätte Dich kaputt gemacht beim ersten echten Streit. Davor hatte sie Angst. Mit den üblichen Arschlöchern kann sie umgehen, in Dich hätte sie sich wohl mit der Zeit richtig verliebt. Das hätte nur mies ausgehen können.“

Ja es gibt diese Menschen, ich bin z.B. auch oft an “toxische“ Frauen geraten.