LACHEN...löschfrei ;-))
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Smalltalk

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Erstellt von einem Mann oder einer Frau
13.02.2020
😮
Erstellt von einem Mann oder einer Frau
12.02.2020
"Nun darf es aber auch zukünftig kein Nachteil sein, ein Mann zu sein. "
Berlins CDU-Landeschef Kai Wegner

🤦‍♀️
Wenn es nicht so zum lachen wäre, man müsste weinen.
Erstellt von einem Mann oder einer Frau
10.02.2020
Bei mir würde das auch mit Katze auf der Schulter enden. 😅
Erstellt von einem Mann oder einer Frau
10.02.2020
Frauen sind wie Glühbirnen!
Die klaren 60 er sind besser als die matten 25 er.
#Frauen
Erstellt von einem Mann oder einer Frau
10.02.2020
"You're not too old to do anything!" (Elton John)

Kluger Mann. 🙂
Erstellt von einem Mann oder einer Frau
09.02.2020
@Jane doe
Klasse :-D
Eine Single Frau (55) auf Partnersuche aus Hessen
09.02.2020
Ein A380 ist auf dem Weg über den Atlantik. Er fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich ein Eurofighter mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben dem Airbus her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: „Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!“
Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben den A380 zurück und fragt: „Na, wie war das?“

Der Pilot des Airbus antwortet: „Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!“

Der Jetpilot beobachtet die Passagiermaschine, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der A380-Pilot per Funk: „Na, was sagst Du jetzt!?“

Der Jetpilot fragt irritiert: „Was hast du denn gemacht?“ Der andere lacht und sagt: „Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet – in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird.“

Die Moral der Geschichte ist:

Wenn du jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas Tolles zu sein. Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch nicht zu verachten.

Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter.

Gewidmet allen meinen Freunden, die sich wie ich dem S.O.S. nähern...
💪 💪 👍👍

Quelle: Facebook
Erstellt von einem Mann oder einer Frau
09.02.2020
😂
Erstellt von einem Mann oder einer Frau
09.02.2020
.
Erstellt von einem Mann oder einer Frau
09.02.2020
Speisen
Schmitzel

😄 👍... Mit Pommes Fritz
Erstellt von einem Mann oder einer Frau
06.02.2020
Thüringen
Eine Single Frau (52) aus Rhein-Erft-Kreis, Nordrhein-Westfalen
05.02.2020
!! ICH SUCHE SEX !!!
😂😂😂😂😂😂😂😂

"Als ich Freitag morgen beim Bürgeramt war, um meinen Hund Sex
(Sex = Name des Hundes)
nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten,
dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte.
Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.
"Aber es ist für einen Hund"
antwortete ich.
Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.
"Sie verstehen mich nicht",
sagte ich.
"Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin."
Dann warf er mich raus.
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Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen.
Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Herrn am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte.
Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.
"Sie verstehen mich nicht",
versuchte ich zu erklären.
"Sex hält mich die ganze Nacht wach!".
Aber er meinte nur
"mich auch".
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte,
und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen.
Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen.
"Ich komme wegen meinem Hund"
sagte ich.
"Welcher ist es denn?"
fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte.
"Hasso oder Bello?"
"Wie wär's mit Sex?"
fragte ich und bekam eine Runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm.
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Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche.
Ich sagte ihm, dass ich Sex suche.
Er sperrte mich ein.
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Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen.
Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten.
"Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!"
sagte ich dem Richter.
"Na und? Ich auch!"
antwortete er nur.
"Aber mein Mann will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur:
"Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
Und was lehrt uns das? Sex kann auch jede Menge Stress bringen!"😂😂😂
#Frau