@Pummeluff Und ansonsten: Du mußt GAR NIX .... Du darfst auch einfach machen, was du machen willst. Kennenlernphasen sind Kennenlernphasen - da darf man sich in Ruhe beschnupppern und ein Bauchgefühl entwickeln. Wichtig ist halt nur immer fair und offen zu kommunizieren, wo du gerade stehst, wie du zu ihm stehst, wie ihr das angehen wollt etc.. Meine: Ist ja auch ein Test, ob man gut kommunizieren kann, auch wenns mal schwer ist.

Danke Mupfel,

Ich bin ein absoluter Kopfmensch und es fällt mir wirklich sehr schwer den auszuschalten. Und damit rede ich mir fast immer alles kaputt bevor es gut werden kann. Deswegen will ich diesmal nicht so schnell aufgeben. Und sonlange es für ihn auch ok ist werd ich es erstmal weiter versuchen :)

He, Tshiggi, super, danke!
Mal eine sinnvolle Erklärung. Da ich nun mittlerweile den dritten "Kerl" großziehe war ich mir echt nicht sicher: Mach ich etwas falsch wenn ich´s verbiete? Nicht das dann irgendwo ein Stau entsteht, der wegoperiert werden muss, oder so. 🤣🤣🤣
Also ist meine Aussage korrekt: "Lass dich nicht erwischen..." und "Mädchen finden das nicht sexy!"
Phuu- Gott sei Dank!

@
Pummeluff83

Ich finde gar nicht, dass Du kompliziert wirkst, 🙂 Du bist doch eher sehr bemüht für Dich alles zügig zu klären, damit das Gegenüber keine falschen Hoffnungen hegt oder seine „Zeit verschwendet“. Das in Anführungszeichen, weil ich das Gefühl habe Du empfindest das vielleicht so und ich glaube, dass niemand den Abend bis zum Zapfenstreich mit Dir verbringt, der nicht wirklich eine schöne Zeit und Spaß mit Dir hat. Und schon gar nicht dann nochmal zwei davon. Die Abende sind doch gleichgültig, wie es ausgeht, gut verbrachte Zeit.
Ist: „Jetzt bist Du schon wieder so kompliziert!“, vielleicht so etwas, was Dir in der Vergangenheit oder sogar in der letzten Beziehung vorgehalten wurde?
Du bist es nicht 🙂 jedenfalls meiner Wahrnehmung nach und in dieser Sache – es ist völlig okay und auch einfach normal, sich Zeit zu nehmen, solange man das Gegenüber nicht darüber im Unklaren lässt, was Sache ist. Und drei Treffen sind an sich auch noch keine Zeit. Lass Dich nicht von "es muss ein megageiler Meteoreneinschlag sein und auf dem Heimweg Verlobungsringe gekauft werden" Stories verunsichern, wir sind auch nicht in den USA, wo das Dating in festgelegten Zeiteinheiten und nach Regeln läuft, wir dürfen uns ganz entspannt kultiviert, europäisch zurücklehnen, die Zeit genießen und mal schauen was kommt. 😅 Und einer, der dann anfangen würde zu drängen, wäre eh der Falsche für jemand, wie Dich, die offensichtlich sehr bemüht um das Wohl des Gegenübers ist und das vor das eigene stellt. Das ist auch eher das Gegenteil davon kompliziert zu sein.

@Sabine1967 lustig, das Thema hatten wir auch gerade im Freundeskreis.
Ich fand den Artikel dazu ganz interessant, weil es diverse Facetten anspricht.
https://www.jetzt.de/maedchenfrage/jungs-warum-spuckt-ihr-auf-den-boden-527735

Mich würde wirklich wirklich mal brennend interessieren: Warum spucken Jungs/Männer auf die Straße? Haben sie zuviel Spucke? Hat das irgendwas mit "Revier" zu tun? Vielleicht kann mir da der Eine oder Andere weiterhelfen. Ich möchte es wirklich verstehen!

@ ChatGPT schon. Aber ich habe auch andere Erfahrungen gemacht. Ein Mann den ich so gar nicht wollte, den ich nie genommen hätte, wenn er nicht so hartnäckig immer wieder meine Nähe gesucht hätte.....Ich habe mich irgendwann verliebt. Nicht in eine Vorstellung, sondern in den Menschen mit all den Facetten. Wir hatten 4 glückliche Jahre.
Die Trennung passierte dann aber auch, weil ich im Bezug auf mein erstes Bauchgefühl leider recht behalten habe. Ich bereue die Zeit aber absolut nicht.
Bis auf eine Ausnahme habe ich mich aber auch noch nie Knall auf Fall verliebt.
Möglicherweise ticke ich da aber einfach anders als andere Kinder ;-)

Wenn der tolle Typ wirklich passt. Dann darfst Du kompliziert sein. Dann darfs auch bisschen dauern. Das ist völlig ok. Und, wenn es grade der falsche Zeitpunkt ist, dann passt es am richtigen Zeitpunkt oftmals immer noch. Naja und vielleicht ist der tolle Typ wirklich nicht der Typ für Dich, wenn Du Dir soviel Sorgen drüber machen musst.

Ein bisschen Druck rausnehmen tut immer gut. Für mein Gefühl ist bei Dir zu viel Kopf am Start und zu wenig Bauch.

Das findet sich schon. Ihr müsst nicht übermorgen heiraten oder ansonsten für ewig alleine bleiben.

Ich glaube auch, dass ich eventuell noch nicht bereit dafür bin. Aber im gleichen Moment hab ich Angst, dass mir ein toller Typ durch die Lappen grht nur weil ich wieder so kompliziert bin.

" ... bringt seinen Haarausfall männlich und die Geräusche, die er nachts von sich gibt, süß zu finden ..."

ChatGPT you made my day 🥳

Ich glaube, wenn nach kurzem Kennen sehr die Unterschiede oder mögliche Einschränkungen/Kompromisse im Vordergrund stehen, kann es heißen, dass man einfach nicht verliebt ist oder auch, dass man einfach nicht bereit ist sich zu verlieben. Oder vielleicht überfordert?

Da sind wir alle anderes.

Naja, aber wenn nach kurzem Kennen vor allem die Unterschiede im Vordergrund stehen, dann ist man doch einfach nicht verliebt, oder? Verliebtsein ist doch das kleine bißchen Nervenrelaxanz, dass du uns dazu bringt seinen Haarausfall männlich und die Geräusche, die er nachts von sich gibt, süß zu finden. Zumindest für eine Weile.... 😁

@Meer-Frau ritterlich trifft es vielleicht nicht. Aber ich denke wir wissen was gemeint ist.
Das Geheimnis lautet Akzeptanz und Selbstverantwortung.
Ich verfolge seit langem die Arbeit von Eva Maria zur Horst und ihrem Mann. Sie sagte sinnbildlich, sie sei schon drei, viermal verheiratet aber immer mit dem selben Mann. Ihr Buch "liebe dich selbst und es ist egal wen du heiratest" hat mich sehr berührt und meinen Horizont sehr erweitert.
Partnerschaften sind die beste Chance sich weiter zu entwicklen. Wenn man es denn möchte.
@Pummeluff es macht Sinn die vermeintlichen Kompromisse zu hinterfragen. Meistens sind es Dinge im Außen, die man für wichtig hält. Sind sie das wirklich?
Man sollte schon klar haben, was man am anderen Akzeptieren kann und was nicht. Aber die Frage nach der Wichtigkeit oder dem Warum ist schon von Bedeutung.
Seine Gedanken zu überprüfen zu schauen wo man sich mit falschen Glaubenssätzen selber zu stark limitiert kann man lernen.
ich war früher auch mehr im "hätte, wäre, wenn" Modus als im hier und jetzt. Tut dir der Mann in diesem Augenblick gut? Fühlst du dich wohl? Dann: go for it Girl! Genieße den Moment. Mehr geht nicht und die Zukunft ist noch nicht geschrieben. Du bist der Architekt des jeweiligen Moments.

Pummeluff. Für mich hört es sich an, als würdest Du ganz große Erwartungen an Dich selbst und an einen möglichen Partner und auch an eine mögliche Partnerschaft haben. Damit machst Du Dir natürlich selber Druck.

Der Mann muss ja keine Zirkuskunststücke vollführen, um dein Lebens-Sahnehäubchen zu verzieren. Du übrigens auch nicht. Und ihr ggf. auch nicht, damit andere denken können, dass ihr toll passt.

Was zählt ist, wie DU Dich damit fühlst. Und natürlich auch Dein Gegenüber. Mehr nicht.

Vielleicht hast Du Erfahrungen gemacht die Dich vorsichtig sein lassen. Du möchtest Dich und Dein schönes Leben nicht aufgeben. Musst Du auch nicht. Dein Leben gehört Dir.

Vielleicht liege ich mit meiner Vermutung auch falsch 🤷🏻‍♀️

Um zu sehen, was einen stört muss man sich tatsächlich erstmal näher kennen. Auf der Balz zeigen wir uns doch alle von der schönsten Seite.

Abgesehen davon heißt mehr Dates nicht, dass Du eine Beziehung eingehen musst. Und auf eine Beziehung zu zu gehen heißt nicht, dass Du Dich nicht jeder Zeit anders entscheiden kannst. Selbst in der Beziehung heißt es ja nicht, dass Du nicht Sachen klären oder neu verhandeln kannst. Oder sogar gehen.

Wenn Dich soviel Beschäftigt, finde ich, dass Du Dir einfach die Zeit nehmen solltest. Geh aus. Date den Mann. Schau ob und wie Nähe entsteht. Schau, ob Du eine Anziehung fühlst oder nicht. Und mach was für Dich richtig ist.

Vielleicht kannst Du Dich einfach nochmal damit befassen was genau Du Dir unter Partnerschaft vorstellst. Wie wäre es schön und richtig? Was willst Du einbringen und geben? Was willst Du fühlen? Was willst Du bekommen? Unabhängig von äußerlichem, einfach Mal auf Gefühl, Umstände und Taten gedacht.

Vlt. hast du Angst vor zuviel Nähe bzw. den weiteren Schritten, wie evtl. irgendwann mal zusammen zu ziehen? Kann das sein @Pummeluff83? Wenn ja, warum schon sooooo weit denken? Warum überhaupt denken, dass gemeinsames Wohnen sein MUSS? Eine vertrauensvolle und harmonische Beziehung kann man auch in getrennten Wohnungen führen. Aus meiner Sicht sogar gerade deshalb erst recht.

Ja genau das is der springende Punkt. Eigebtlich geht es mir so prima wie es ist. Natürlich vermisse ich es einen Partner zu haben gemeinsam Dinge zu unternehmen, zweisamkeit etc. Und genau weil dieser Mensch ja dann die Sahnehaube sein sollte bin ich da immer so unsicher.
Will ich einen Kompromiss eingehen? Kann ich darüber hinwegsehen was mich stört oder eben nicht? Mein Kopf is mein Problem - er rattert pausenlos dirch und stellt alle möglichen szenarien da. Klar liegt das an mir und er ist da total empatisch und null aufdringlich aber ich steh irgebdwie vor einer Wand 🙈

Tshiggi das hast Du sehr schön und treffend geschrieben. ❤️

Glücklich machen wir uns selber. Und ja, es kommt viel darauf an wie man sich kennt und die eigenen Geschichten und Muster aufgearbeitet und/oder gelöst oder zumindest erkannt hat. Ich denke, da gibt's ja auch Stufen und Sachen die von Zeit zu Zeit auf neuer Ebene wieder auftauchen. Diese Reise kann man durchaus auch gemeinsam machen, wenn man es schafft gut zu kommunizieren und sich auch gegenseitig Raum geben kann.

Um das zu ermöglichen hilft es durchaus die Erwartungs-Checkliste bei Seite zu lassen und sich auf den Mensch einzulassen. Und sich selber erstmal Raum zu geben und wahrzunehmen. Auch in dem Kontakt und im Kennenlernen.

Der Ritter den es angeblich nicht gibt. Das sehe ich ähnlich wie Du. Es hat vielleicht weniger mit Ritterlichkeit als mit bei sich sein zu tun. In meiner Wahrnehmung sind selbstbewusste und starke Männer den und/oder ihren Frauen gegenüber respektvoll gerade WEIL sie selbstbewusst sind und in sich ruhen. Umgekehrt ist es vermutlich ähnlich.

Und die glücklichen Partnerschaften die ich wahrnehme zeigen sich auch so. Die Basis sind Liebe, Vertrauen und Respekt. Auch nach Jahren bleiben Partnerschaften dann lebendig. Und solche Männer verhalten sich - wenn man es so bezeichnen will - tatsächlich ritterlich.

Zitat Corny "Wen ich manchmal so durch die Profile lese, bin ich oft schon sehr verwundert, dass viele den Traumpartner suchen, der sie dann glücklich machen soll."

Ich sehe das ähnlich. Mein Partner ist nicht für mein Glücksgefühl zuständig. Das ist eine Große Crux, dass viele Glück mit ihrem Partner verknüpfen. Für mich ist ein Partner die Kirsche auf einer Sahnehaube, für die ich in erster Linie mal selber verantwortlich bin.

Zitat Corny"und quasi wie der romantische Held, wie in kitschigen Filmen darstellt wird, gerade die Frau erobert, umgarnt und auf Händen trägt gibt es nicht."

Über diesen Umstand muss ich schon länger nachdenken. In meinem Umfeld funktionieren die Beziehungen am glücklichsten und am stabilsten, in denen die Männer ihre Frauen wirklich lieben und auch nach Jahren sehr "ritterlich" behandeln. Meistens sind es Männer die stark in ihrer männlichen Polarität sind, ohne den Alpha zu geben. Es sind selbstsichere Männer, die ihre Frauen trotzdem respektvoll und auf Augenhöhe begegnen.
Da geht es um Liebe und nicht um eine Zweckbeziehung.

Zitat Corny:
"Man muss immer Kompromisse eingehen oder bereit dazu sein. Wie weit man dann auf
den anderen menschen zu geht, hängt von dem ab was den anderen sympatisch macht."
Ja! Aber es ist auch abgängig davon, wie gut man sich selber kennt. Habe ich meine ungünstigen Muster aufgelöst? Ist mir Klar, warum ich eine Beziehung mit diesem Menschen eingegangen bin? Erwarte ich von meinem Partner, dass er meine emotionalen Löcher stopft, etc. pp. Will ich ihn eigentlich anders haben als er nunmal ist?

Es ist schon möglich, dass man eine latente Form von Bindungsangst hat, wenn einem (immer wieder) die verfügbaren Menschen nicht passend erscheinen, man das Haar in der Suppe sucht und statt dessen lieber dem unerreichbaren "Traumpartner" hinter her rennt. Nichts fühlt sich mit unter so richtig an, wie der falsche Partner. Jedenfalls wenn man seine Bindungsmuster nicht (an)erkennt. Das meine ich jetzt allgemein und nicht auf @Pumeluff bezogen.

Teja. Ja, das kann halt auch passieren. Wenn das Empfinden und/oder Bedürfnis so unterschiedlich ist. Das ist dann schade. Aber auch ok, denn einig muss man sich schon sein. Und ich würde, wenn ich mir mehr wünschen würde als das Gegenüber auch nicht unbedingt eine Freundschaft eingehen wollen. Ich verstehe beide Perspektiven.

Pummeluff. Naja. Wenn die Dates so leichtgängig sind und so schön, dann gibt Dir doch einfach ein bisschen mehr Zeit. So lange ihr ehrlich miteinander seid ist doch alles gut.

Vielleicht funkt Dein Funke eben etwas langsamer. Vielleicht brauchst Du erstmal Nähe und Vertrauen bevor Du da rein fühlen kannst. Oder schlicht Zeit und mehr Dates. Du kennst Dein Gefühlsleben am besten.

Und, wenn es dabei bleibt, dass ihr euch gut versteht und es toll ist, aber Du weiter keine Anziehung und kein Verlieben spürst ist das ja auch ok. Das ist nicht schlimm. Dann guckt ihr was ihr draus machen möchtet.

@ Pummeluff
Nur mal so am Rande, wäre es nicht geschickter anzugeben aus welcher Region oder zumindest welche nächst größere Stadt bei dir liegt, wenn Du schon nicht bereit bist umzuziehen?

@ Pummeluff
Also wenn der Grund für das Date Ende jeweils die Sperrstunde war, dann brauchst nicht mehr lange nachdenken.🥰

Nimm nächstes Mal eine Location mit Open Ende. Schnapp dir den Kerl. 😁

Ich schließe mich Magic Barista und Meer-Frau vollkommen an.

Wen ich manchmal so durch die Profile lese, bin ich oft schon sehr verwundert, dass viele den Traumpartner suchen, der sie dann glücklich machen soll. Das kann man nicht erwarten, das muss man selbst sein. Einen eierlegende Wollmilchsau die alle Bereiche abdecken wird und quasi wie der romantische Held, wie in kitschigen Filmen darstellt wird, gerade die Frau erobert, umgarnt und auf Händen trägt gibt es nicht. Man muss immer Kompromisse eingehen oder bereit dazu sein. Wie weit man dann auf den anderen menschen zu geht, hängt von dem ab was den anderen sympatisch macht.

ich selbst habe nie explizit nur nach einer Partnerschaft gesucht und auch nicht lange geschrieben, sondern immer zeitnah versucht mich real zu treffen. Online sind viele Menschen anders, als im realen Leben. Am Anfang stand immer ein Gespräch, ein Essen gehen, ein Spaziergang. Wenn der Mensch mir aber nicht zugesagt hat, dann habe ich das Date auch abgebrochen. ich war immer offen für eine Freundschaft, Bekanntschaft, nette Unterhaltung, Freundschaft+, Affäre - daher denke ich war es immer sehr ungezwungen, da ich keine Erwartungen hatte, konnte ich auch nicht enttäuscht werden. Es hat sich dann immer sehr schnell gezeigt ob und was aus diesem Kontakt wurde. Daher sehe ich diese Seite als Mittel um Kontakte zu knüpfen - mehr nicht.

Daher denke ich auch, viele erwarten von einer Singlebörse zu viel.

Kurioserweise hatte ich mit meinen Partner zwei erste Dates im Abstand vieler Jahre. Und das völlig unsinnig, da mir ursprünglich die Entfernung viel zu groß war und er ehr so überhaupt nicht in mein Beuteschema gepasst hatte.

Was Mupfel geschrieben hat finde ich sehr schön. Und vielleicht is es echt so dass man durch dieses onlinedating viel zu viel erwartet. Die beiden Dates waren wirklich schön und haben nur geeendet weil die lokale schließen mussten. Ich hab es auch schon gesagt wie ich es empfinde und er fand es okay. Vielleicht sollte ich dann doch nicht so schnell aufgeben.
Ich hatte die Situation schonmal unf ich hab die 3 Dates wirklich genossen ne aber da kam keine Nähe zustande- im nachhinein fand ich es dchade, dass man es nicht trotzdem noch mal probiert hat. 🤷🏻‍♀️

Ein Kochrezept kann es nicht geben.
So unterschiedlich die Meinungen hier sind, so unterschiedlich sind die Menschen.

Es muss nicht gleich sein, es muss nur zusammen passen.
Wenn man gerne mit jemandem seine Zeit verbringt und die Stunden zu Minuten werden, dann darf man hoffen.

Ich gehe da mit. Man muss sich nicht direkt die Kleider vom Leib reißen wollen. Klar kann das sein und ist auch ok, aber eine gelingende Beziehung braucht dann doch ein bisschen mehr als Anziehung.

Aber aus meiner Erfahrung bin ich mir sicher, dass es ohne Anziehung keine gelingende Beziehung gibt.

Es sei denn beide Personen wünschen sich eine Partnerschaft ohne sexuelle Komponente. Das gibt es ja durchaus auch. Und gar nicht Mal so selten und das ist genauso ok.

Letztlich ticken wir alle unterschiedlich.

Für mich ist es eben wirklich schnell raus, ob ich mich angezogen fühle. Und dann besteht natürlich auch Interesse sich intensiver kennen zu lernen. Ohne dieses Anziehungsgefühl gab's bei mir nur ein Date und dann war's gut. Aber, das war fast immer gegenseitig gleich. Und so können auch echt nette Bekanntschaften oder gar Freundschaften entstehen.

Auf sich selber hören ist immer eine gute Idee, Du machst das schon ☺️❤️

Ich habe auch Männer gedatet, die ich sehr mochte. Ich fühle mich mit ihnen sehr vertraut und wohl. Ich freute mich auf die Person und jedes Date. Ich schätze sie als Mensch sehr.
Aber ich verliebte mich nicht. Da war einfach nicht genug Anziehung da.
Ich habe das dann versucht zu besprechen. Aber leider waren die Herren nicht an nur einer reinen Freundschaft interessiert, da wohl doch zuviel " gekränkte Eitelkeit " rein funkte, bzw sie sich verliebt hatten.
Ich fand dies 2x sehr schade, war aber leider nicht zu ändern.