hab auch grade was per Mail bekommen, das will ich euch nicht vorenthalten:

10 Männer – ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Finne ein Österreicher,

ein Holländer und ein Deutscher – treffen sich regelmäßig zum Essen.

So war es auch wieder in der letzten Woche. Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,00 Euro,

denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau.

Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:

- Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts.
- Der Zypriot zahlte 1 Euro. Der Franzose 5 Euro.
- Der Österreicher 50 Euro. Der Finne 80 Euro.- Der Holländer 100 Euro.
- Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 Euro.
Das ging schon eine ganze Weile. Immer wieder trafen sie sich zum Essen und alle waren zufrieden.

Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 Euro zu reduzieren.

“Weil Sie alle so gute Gäste sind!”



Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 Euro,

aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie das bisher üblich war.

Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos.

Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus?

Wie konnten sie die 50 Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?

Die sechs stellten schnell fest, dass 50 Euro geteilt durch sechs Zahler
8,33 Euro ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden,

bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen.

Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere.

Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen. Heraus kam folgendes:

- der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).
- Der Franzose zahlte 3 € statt 5 € (40% Ersparnis).
- Der Österreicher zahlte 45 € statt 50 € (10% Ersparnis).
- Der Finne zahlte 72 € statt 80 € (10% Ersparnis).
- Der Holländer zahlte 90 € statt 100 € (10% Ersparnis).
- Der Deutsche zahlte 239 € statt 264 € (11% Ersparnis).

Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.

Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten.

“Ich hab’ nur 2 Euro von den 50 Euro bekommen!” sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen, “Aber er kriegt 25 Euro!”.

“Stimmt!”, rief der Zypriot, “Ich hab’ nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich”.
“Wie wahr!!”,rief der Österreicher, “Warum kriegt er 25 Euro zurück und ich nur 5? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!”.

“Moment mal” riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde,

“Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!!”.

Und wie aus heiterem Himmel gingen nun alle neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.

Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht zum Essen auf.

Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn.

Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:

Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!?!

….Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute….

Wunderbar, ich stell es mir gerade bildlich vor ... ich will nicht wissen was der Arzt sich bei dem Anblick so alles gedacht hat, grins :-))))

hahahaha, das ist gut! :))

lol

Starauftritt

Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bißchen 'intim' zu werden.
Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:


"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.

Sie entgegnete:'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"
  

(Stuttg. Zeitung / 14.12.2012)
*Zitterpartie für Sittenstrolch*
Einen gehörigen Schrecken hat ein Exhibitionist am Mittwoch einer 55-Jährigen in der Bahnhofstraße von Geislingen eingejagt. Völlig nackt war er ihr um 17.45 Uhr entgegengekommen. Die Polizei konnte den Wiederholungstäter rasch dingfest machen. Das letzte Mal war er an gleicher Stelle im August textilfrei aufgegriffen worden. Der Arrest blieb ihm diesmal aber erspart "Da er die Temperaturunterschiede zwischen Sommer und Winter offensichtlich nicht berücksichtigt hatte, musste er mit Unterkühlung ins Krankehaus gebracht werden", teilt die Polizei mit.

Na, so groß kann der Schrecken bei diesen Temperaturen ja nicht gewesen sein.... ;-))

aaah!... ok ;-)
Aber diese Art Rasur tut doch zweimal weh *grusel*
  

@PepperMind

Noch mal lesen ;)

@himbeerkind

hm... der Witz scheint schon älter zu sein.
Heutzutage ist Frau rasiert ;-)
  

Über eine Mail mit diesem kleinen Witz:

Vollbartträgern kneife ich stets gerne in die Wange und frage:
"Naaa, bei der Geburt den Rahmen mit rausgerissen?" ;)

Über die schlagfertigen Antworten im "9 Tage bis zum 21.12.-" Thema...

Über eine Postkarte mit dem folgenden Text:

Das Leben war einfacher, als ich Jungs noch doof fand!

Hatte irgendwie was :D.

...auf dem neuen Pur-Album gibts ein Liebeslied für ne Katze.

Kein Wunder, dass ich komisch angeguckt werde, wenn ich erzähle, dass ich Pur höre :D

oh mein gott...shit happens...hier wenigsten kreativ...das gibt es bestimmt bald in plastik bei h&m...war doch noch ein tag zum lachen.

darüber:

http://scheissebyschamoni.de/

"Ein Scheißhaufen am Ohr setzt immer einen besonders anmutigen Akzent."

ich lache immernoch tränen...

... manchmal frag ich mich echt, ob's hier nen Schichtplan gibt. Einer ist immer der August....

hmmmm...ich wünsche mir zu Weihnachten mehr Humor!

Ich kann nicht immer lachen....

über neulich, als ein freund, mitten in einem gespräch über die statik von hängebrücken warnte, mich " bei den dicken umzusehen.. die sind nicht nur fett, weil se alles fressen, wo se rankommen - die sind auch genau deshalb allein..- das is was pathologisches bei denen." o-ton

ja molbier, ich mag deine Geschichten auch sehr...

*lool* molbier...er ist gut...

über diesen Witz:

Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
..."Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll verprügelt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"

Kalkofe!
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ich kenne Silvia Kost und jaaaaaaaaaaaaaaaa, da kann man nur was draus machen ;).

switch reloaded...endlich, bin nicht dazugekommen...ja, wie immer gut :).

Ich liebe meinen Job!

Aber ich bin jetzt ja mal gespannt...dann dürfte es bald der Letzte merken...nun ja, lachen konnte ich jedenfalls drüber.

@molbier

jetzt musste ich auch herzhaft lachen...

Klasse Geschichte :-))

Einen Witz, heute gelesen..

Geschichte der kleinen Susi:

"Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.

Irgendjemand hatte mir ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.

Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu Papa: (und nur eine Mutter weiß sowas)"

"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist... !?!?