😒

"Reden auf Vegetarier-Banketten sind erfreulich kurz, weil man Angst hat, dass sonst das Essen verwelkt." (Mario Adorf)

Diese Geschichte soll Robert der Niro erzählt haben.

Nach 50 Jahren Ehe schaute ich eines Tages meine Frau an und sagte: „Vor 50 Jahren hatten wir ein kleines Häuschen, altes Auto, kleinen schwarz-weiß Fernseher und wir schliefen auf einer alten Couch. Dafür jede Nacht teilte ich mein Bett mit einer schönen 19-jährigen. Heute habe ich ein großes teures Haus, viele teure Autos, riesiges Bett in exklusivem Schlafzimmer, Farbfernseher mit großem Bildschirm, aber ich schlafe mit einer 69-jährigen Frau. Ich fange an, an meiner Ehe zu zweifeln“.
Meine Frau ist sehr weise. Sie war nicht verletzt und machte mir auch keine Szene. Sie schlug mir einfach vor, eine 19-jährige zu finden – und sie selbst sorgt dann schon dafür, dass ich wieder in einem kleinen Häuschen mit durchgelegener Couch und einem schwarz-weiß Fernseher lebe.

Mansplaining der allerdümmsten Sorte :D

Sie: Schatz, bitte sag mir doch mal wieder die drei Worte, die eine Frau so gern hört!
Er: Du hast Recht?
Sie: Nein, die anderen drei Worte!
Er: Ich bin schuld?

gesehen bei LEO :-)

Der war gut 🤣🤣🤣

... über einen Jungen (1.Klasse) aus meiner Gruppe, mit dem ich heute Schach gespielt habe.
Er selbst spielte eher "intuitiv", um es mal positiv zu formulieren, aber als ich den nächsten Zug überlegte, guckt er mich frech an und fragte: "Na? Haste keen Plan?" 🤣

Über den Namen eines angeblichen Pornodarstellers in einer Serie: Tom Hengst😂😂😂😂

Die üblichen Zickereien der üblichen Verdächtigen 😆

😂😂 sehr geil!
Gut, dass er sich vom Richtigen trennt...

Danke Hanna!

Über eine Verschenk-Anzeige zu einer Packung Zigaretten:
"Ich hatte die Grippe und konnte mehr als eine Woche weder masturbieren noch rauchen. Ohne zu wissen, ob das die richtige Entscheidung ist, habe ich entschieden, eines von beiden für immer bleiben zu lassen. Daher verschenke ich hier 45 Gauloises.

Update: abgesehen von der unerwarteten Resonanz würde ich die Sargnägel wirklich gerne schnell loswerden. Ich verspreche auch, dass ich bei der Übergabe an die Haustür komme und mir die Hände frisch gewaschen habe!!!"

Immer wieder ;-)))
https://twitter.com/familienlabor

Über diesen Schüttelreim zur kalten Jahreszeit...

Geht draußen jetzt der Balte kacken
dann kriegt er meistens kalte Backen.

Über...mich....

Über die immerwährenden Ü-Party-Quarantäne-Gedanken :-)

...über die anderen LiebhaberInnen von absurden Wortkreationen 😂

Ich gucke mir gerade den Nachfolger der "Schillerstraße" an und finde es sehr lustig >>> https://www.7tv.de/mord-mit-ansage-die-krimi-impro-show/11-staffel-1-episode-1-mord-im-imbiss-ganze-folge

Der nächste "Mord mit Ansage" ist schon vorgemerkt. :-D

"Ich hätte eine Frage an die Runde!"

"Die heisst Andrea, du Arschloch!"

Was ein falscher sowie ein fehlender Buchstabe aussagt :-)))

Google-Rezension eines Moschee-Besuchers.

Sehr guter Platz für Beute und Tempo.
(Original)
Very good place for prey and pace.

Schwanzvergleich in Jahreskilometerlängen....*gröööööl

Ich bin gerade auf der Suche nach winzigen Messingnägeln für mein Steampunk-Projekt. Dabei bin ich bei Amazon auf folgende Rezension gestoßen:

"habe ich das post erhalt dann sofort Zählen dann das waren nur 200 stück aber steht arktiel 250 stück messingnägel"

Es gab dann auch tatsächlich nur einen Stern für den Verkäufer bzw. sein Produkt. *lach

Ich wäre im Leben nicht auf die Idee gekommen, die Nägel nachzuzählen. Hoffentlich war er so schlau, 10 Nägel zu wiegen und über das Gewicht die Menge zu kontrollieren, anstatt die Nägel tatsächlich einzeln zu zählen. :-D

Nachdem der Groschen gefallen war, über Paul's letzten Beitrag, ich dachte nämlich, ich hätte den "Was mich so richtig nervt IX" Fred angeklickt

Völlig schockiert hat mich, einer Familie von wiederlichen Rassisten anzugehören.
Als ich mit meiner neuen Freundin, einer Asiatin, nach hause kam brach meine Welt zusammen.
Meine Kinder weigerten sich mit ihr zu reden und meine Frau hat sie sogar des Hauses verwiesen.

Über ein Comedysketch, in dem ein Polizist sein Gegenüber fragt, wie er die Leiche denn verschwinden lassen würde. Und als Antwort bekommt "Ich habe einen Thermomix, da kann man alles mit machen"
Ich habe geheult vor Lachen.

@ Einzelstückerl,Danke 😀