Ich sehe es ebenso wie @Lifelook.
Mit einem Mann zusammenziehen steht nicht mehr auf meiner Agenda.
Ich habe erfahren, dass der Alltag abschleift, Spontanität, Lebendigkeit und Freiwilligkeit ersticken kann.
Eng miteinander verbunden sein, in allen Belangen, aber getrennt wohnen...das wünsche ich mir!!

Guten Morgen @allen :-)

Suuper schön geschrieben @Lifelook
Darf ich , das mit unterschreiben es ist wie als wenn Du mir aus der Seele geschrieben hast ... :-))) Perfekt so sehe ich es auch .

Wenn ich so darüber nachdenke, könnte es (will das jetzt aber nicht beschwören) bei mir auch eher um eine "Wunsch-Beziehung" gehen... *grübel
Im Gegensatz zu früher, wo es eigentlich das unbewusste Bild einer Beziehung war eben der "normalen " gesellschaftlich akzeptiert und gewünschten, der vorgelebten.
Sich finden, verlieben, Nest bauen, irgendwo dabei oder dazwischen kommt Liebe, Familie gründen, Happyend.
Hat nur leider trotz zweier Versuche nicht geklappt. Selbst der 3. Ohne Trauschein funktionierte nicht.
Ich habe es geprüfte und mir bewusst gemacht und bin an einem Punkt, trotz oder vielleicht wegen dem Alter, an dem ich das so nicht mehr will.
Beziehung? ja!
Und evtl, ausschließen will ich es nicht, irgendwann mal zusammen ziehen aber auf keinen Fall im Plan. Ich brauche "mein " Reich, meine Strukturen und meine.Wege für mich.
Das gestaltet sich allerdings schwierig, denn entweder will ein Mann eben das "Ganze " oder noch weniger(Sex Sex Sex!! *augenroll) und nix von beidem will ich. Ich will genau das, in der Mitte *gg

Klar, dabei spielt schon der Gegenüber und seine "Beschaffenheit " eine Rolle.aber, auch ich hab schon erfahren, daß jemand der äußerliche sehr ansprechend auf mich wirkte und in den ersten Sätzen auch intelligent, dann zu einem echten Kotzenbrocken mutierte.
Ich bin da also eher verhalten geworden. Zudem wirkt jemand real, ganz oft, nochmal komplett anders als virtuell und eben visuell!

So mal meine Gedanken... Hmm..

@Rita
Okay...dann habe ich das wohl korrekt empfangen.
Hört sich irgendwie genauso kompliziert an, wie bei mir.... (-;
Die Hoffnung stirbt immer zuletzt.

Kein Problem - ich stehe dazu. Mein Leben ist kompliziert, ich bin noch viel komplizierter und einen Mann, der wirklich in mein Leben passt, gibt es wahrscheinlich nicht. Und seit ich aufgehört habe, zu suchen, geht es mir viel besser, auch wenn ich der Versuchung nicht immer widerstehen kann, wenn ich einen interessanten Mann entdecke. Letztendlich liegt es immer an mir, wenn nichts draus wird.

@KennyHH
Ich glaube Rechtschreibung und Grammatik sind bei jemandem, der eine andere Muttersprache hat, so gar kein Problem.
Es geht dabei wohl eher um deutsch-stämmige Männer, die noch nicht mal zwei Sätze vernünftig formuliert bekommen.

@Rita
Fühl dich jetzt bitte nicht angegriffen, doch irgendwie liest sich dein letzer Satz für mich so, als wolltest du dich damit selbst überzeugen..?.
Geht mich überhaupt nix an, musst du natürlich keinesfalls drauf antworten, schon gar nicht öffentlich.
Es war nur eine Empfindung, die mir beim Lesen spontan kam.

@Mauerblümchen

Danke für die Aufklärung! Ich habe Grammatik Probleme (wie man sieht), aber ich bin eben jemanden der versucht es in mein Hirn rein zu bekommen. Aber naja, Männer Gehirn eben :-D

@KennyHH

"Stille Wasser sind schmutzig シ "
Der Spruch ist gut, den muss ich mir merken!!! :-D


Und was die Rechtschreibung betrifft, hat es vielleicht damit etwas zu tun, dass anhand der Rechtschreibung schon so ein bisschen auf die Intelligenz geschlossen wird.
Wobei man da dann bestimmt schon unterscheiden kann zwischen Fremd- und Muttersprachlern und das auch unterschiedlich bewertet..

Die 2. Theorie ist, dass einen manche Schreibstile, so ohne Punkt und Komma einfach nerven, weil sie unter Umständen nicht immer so leicht zu lesen sind. Und irgendwann hat man dann einfach keine Lust mehr...

Ich frage mich gerade wieso viele Frauen besonders auf die Rechtschreibung achten. Ich verstehe das man möchte den anderen verstehen will, sieh nur meine Grammatik an. Ist das so schlimm? Ein Amerikaner der die Deutsche Grammatik nicht versteht (ಥ﹏ಥ)

Meine Partnerin muss Kompromisse eingehen können. Denn ich bin jemanden der sich nicht mehr verbiegen lässt. Ich bin ein Chaot, habe Hobbys und möchte die auch ausführen. Außerdem muss sie Katzen mögen. Meine letzte Beziehung ging deswegen in die Brüche. Und ich kann nicht so wie ein "Normaler" Person Leben. Ich habe Epilepsie, deswegen kann ich nicht spät Abends aufbleiben, in Clubs gehen und andere Dinge. Aber es hält mich nicht davon ab Auszugehen usw. Das Äußerliche spielt eine Rolle, das spielt bei jeden, es ist aber nicht das entscheidende. Natürlich sollte das sexuelle passen, aber sie sollte auch für neues aufgeschlossen sein (Stille Wasser sind schmutzig シ ). Ich bin es auch, denn vielleicht steht sie auf was anderes als ich. Aber im großen und ganzen sollte es schon passen.

Gegensätze können sich anziehen, aber auch alles kaputt machen. Wie z.B. meine Hobbys. Es ist jedes mal schwierig zu erklären, weil es gehört nicht zu "Erwachsenen Sein". Da kommen schon die Kompromisse シ .

Trotzdem gibt es für mich kein "Wunsch Partner", denn das ist ein Traum.

Ich dachte immer, ich würde einen Mann suchen, der genau so tickt wie ich und lerne gerade, dass es das auch nicht ist. Ich habe zufällig jemand kennen gelernt, bei dem es schon unheimlich ist, wieviel wir gemeinsam haben. Dazu ist er auch noch sehr an mir interessiert, aber bei mir will einfach kein ernsthaftes Interesse aufkommen und ich kann nicht mal erklären warum. Ist schon gut, dass ich vor einiger Zeit beschlossen habe, mein Singledasein einfach zu akzeptieren und mir selbst genug zu sein.

@PeppermintPatty:

Vielen Dank! Ich dachte schon, ich hätte irgendwelche tiefschürfenden, unterschwelligen Botschaften in Hannas Beitrag nicht verstanden... :-D

Danke @PeppermintPatty :) Glaube auch, man muß kein Roboter sein, um liebeswert zu sein und ja, hoffe ich irgendwie auch.... ;) Mal gucken, wie sich alles so entwickelt.

@Shadow, dieser "Wunsch-Partner" von Hanna ist keine gespaltene Persönlichkeit, sondern ein ganz normaler - männlicher - Mensch mit Höhen und Tiefen, wie wir weiblichen Menschen auch. So einen wollte ich nämlich auch. Je vielseitiger und interessierter/offener ein Mensch ist, umso mehr braucht er einen Menschen, der nicht festbetoniert ist mit seinen Wünschen, Absichten und seiner Lebensführung. Und ja, diese Männer gibt es, vielleicht phasenweise mal mit klitzekleinen Abstrichen in der B-Note. ;-)

@Hanna, ich hoffe, du musst nicht ganz so lange auf denjenigen warten wie ich. :-)

@ Hanna
Ich habe nicht von dir geredet, sondern von der Wunschbeschreibung deines Partners, was diesen dann betrifft. Wenn der solche Gegensätze immer für dich zur richtigen Zeit erfüllen soll, dann müsste dieser eher eine gespaltene Persönlichkeit haben. O:-)
Man sollte vielleicht nicht so viele Dinge fordern, die genau 180° entgegengesetzt sind. Aber das ist nur meine Meinung. ;)

Es geht auch beim Thema in der Spur bleiben ja nicht darum, dass du etwas so machen sollst, wie es jemand anders tut sondern einfach darum, dass du deine Spur findest. Menschen, die sehr unberechenbar sind wirken meist schlecht auf Außenstehende, weil ihr Verhalten sonderlich oder unpassend erscheint. Also ist es DEINE Spur, die du finden solltest.
Etwas anderes habe ich auch nicht geschrieben, wenn du mal genau liest.

Ich glaube eher, dass die Wahrnehmung mit dem Job deine Projektion ist. Nach dem wie ich dich hier kenne und du schreibst hast du einfach ein Problem dich ohne Polarisierung fest zu legen. Es gibt auch noch ein paar mehr alternativen als 12 Stunden Job ohne Familie oder Hausfrau zu hause. Das muss man dem Partner aber Mitteilen. Wenn man nicht gut darin ist so etwas zu kommunizieren oder zu verhandeln, dann muss man sich nicht wundern, wenn es schief geht. Das bestätigt meine Vermutung, dass man mit solchen Frauen tolle Abenteuer erleben kann, es aber in solchen Dingen, wo ein wenig Stabilität gefragt ist dann schwierig wird.

Das mit dem Hinterfragen ist auch so eine Sache. Wenn man das immer nur selbst tut kommt man meist auch selbst immer zum gleichen Ergebnis. "Besser" zu werden würde in dem Fall ja nicht heißen mehr Leistung oder mehr "Einsatz" zu bringen sondern einfach besser zu kommunizieren, seine Wünsche klar zu formulieren und sich dann daran zu orientieren. Das wäre mal ein Rezept, dass du versuchen solltest...
Und das tolle ist, dafür muss man sich nicht ein Stück verbiegen, denn die Art und Weise was man will oder wie man es will ist an der Stelle ja meist gar nicht das Problem.

Ja das mit den kleiner 5% habe ich ja auch. Ob man es sich selbst Wert ist oder nicht ist letztlich ganz egal. Wenn die letzte Alternative dann ist allein zu bleiben oder keine Familie zu haben, dann kann man zwar die Brust rausstellen und sagen, dass man es sich WERT war und keinen Kompromiss eingegangen ist, aber es ist eben die Frage, ob man dann mit 50 oder 60 noch immer so darüber denkt. Ich für mich persönlich, der von sich behauptet schon recht geradlinig zu sein hätte damit ein Problem. Wenn du das kannst und auch langfristig mit so einer Entscheidung vor dir selbst zufrieden bist, dann ziehe ich meinen Hut vor dir. Du musst das hier jetzt nicht kommentieren oder irgendwie beweisen, weil ich das nicht nachvollziehen kann. Das ist etwas, das du nur mit dir selbst ausmachen musst...

An sich selbst arbeiten ist immer eine gute Idee, wenn man ein Ziel hat und eine grobe Richtung wie man dort hinkommen will. Alles andere wirkt stellenweise auch konfus auf die eigene Umwelt. Vielleicht kannst du ja ein paar Tipps oder Ansichten von anderen Mitnehmen und wenn nicht, dann ist das auch nicht schlimm, denn du musst ja deinen Weg gehen. :)

Naja, glaube eine "gespaltene Persönlichkeit" habe ich nicht. Aber klar, wenn man einen stereotypen Typ Frau sucht, wie er beispielsweise in einer Hollywood-Komödie dargestellt würde, dann bin ich das einfach nicht.

Klar, wünscht sich mancher, dass man "in der Spur bleibt" - Füg dich ein Kind, ins System, der Chef, der Staat, Mutter, Vater, Onkel, Tante und Partner werden schon wissen, was gut für dich ist.... :P

Je einfach du bist, desto einfacher ist es für jemand anderen, dich unter XYZ in seinem Kopf zu verankern und sich nicht näher mit dir beschäftigen zu müssen. "Verlässlichkeit" erleichtert einfachen Menschen den Umgang mit anderen. Das bin ich einfach nicht. Verlässlichkeit und Zuverlässlichkeit sind unterschiedliche Dinge.

Ich bin zuverlässig, aber ich denke, fühle und bin nicht 08/15. Glaube, das ist aber auch ein großer Vorteil. Ich hatte z.B. bisher fast nur langjährige Partnerschaften und keine ging in die Brüche, weil einem langweilig wurde. ;) Eher, weil der Wunsch da war, dass man klarer Position im Leben zu einer "Rolle" bezieht: Am Beispiel Job: Entweder zur reinen "Karrierefrau" (12h täglich im Job, Fokus auf das Erreichen von Zielen, Networking, kein Interesse an Familie) oder am Aussteigerdasein (Du darfst deinen Job nicht mögen, er ist doch NUR Belastung, ....) bzw. zum "resignierten Arbeiter" (Ich geh da halt hin, muß man ja, tut man so.... hör auf darüber nach zu denken, füg dich). Ich hinterfrag mich aber immer wieder, versuche besser zu werden, denke über Dinge nach, versuche sie so gut zu machen wie ich kann, ohne mich völlig zu verbiegen....

Es gibt kein "Richtig und falsch" bei der Partnerwahl. Ich fühl mich auch nicht schwer vermittelbar, ich könnte ja Kompromisse eingehen. Aber vielleicht finde ich, ich habe es verdient jemanden aus den "passenden" 5% zu finden und vollkommen glücklich zu sein... Wäre doch schön. ;) Und ich bin auch realitisch: Es gibt soooo viele Dinge, bei denen ich total tolerant bin, offen, entspannt, dass ich denke, es wird sich da jemand finden und bis dahin, kann ich ja mal an mir selbst arbeiten... ;) Wobei das für mich nicht heißt, mich auf Dinge einzulassen, die mich nicht glücklich machen.

@ Hanna
Aber ist es nicht schwierig, wenn Dinge, die man selbst sich von einem Partner wünscht so gegensätzlich sind? Wenn man quasi eine gespaltene Persönlichkeit sucht, die immer dann die richtige Seite zeigt, wenn man es selbst gerade gebrauchen kann?
Ich denke es wäre immer schwierig für so einen Menschen so einer Anforderung gerecht zu werden? Wenn man selbst sehr sprunghaft ist, dann kann sich auch nie ein Mensch auf einen einstellen. Das man dann versucht den Partner ein wenig dazu zu bewegen mal in einer Spur zu bleiben ist finde ich nicht so abwegig.
Wenn man im Idealfall immer genau auf einander eingeschwungen ist, dann wäre das sicherlich toll. Aber ich denke da liegt man dann weit unter deinen 5%. :-D
Im Endergebnis sollte man selbst mit sich auch zufrieden sein und klare Ziele haben. Wenn man selbst aktuell etwas verkörpert, das man gar nicht mehr sein will, egal ob beruflich, körperlich oder gesellschaftlich, dann halte ich es für unfair in so einer Phase dann einen Partner einzuspannen und zu erwarten, dass er all diese Veränderungen im Vorhinein blind mitträgt. Das ist wie eine Katze im Sack zu kaufen. Da wäre ich dann eher wieder beim Thema "Spaß" haben und das macht vielleicht auch den Unterschied für diese Männer.
Daher krankt es dann meist am Thema langfristige Beziehung, denn da steht mehr das Abenteuer im Vordergrund sich auf solch einen Menschen einzulassen. :(

Es gibt ein paar Killerkriterien für potenzielle Partner, ein paar Lernwerte aus vorangeganenen Dates oder Beziehungen, ein paar Dinge, von denen ich weiß, dass sie mir gut tun und es gibt meine Persönlichkeit und Art, die schon eine ungewöhnliche Mischung darstellt, die man in allen Facetten irgendwie mögen sollte. So abgedroschen es klingt: "Es muß einfach irgendwie passen"

Was ich schön finde ist, wenn von Anfang eine "positive Energie" da ist und man sich auf die nächste PN, die nächste Whatsapp, das nächste Telefonat oder Treffen richtig freut. Das das Bemühen umeinander irgendwie ineinander greift und das beide in einer Lebenssituation sind, um eine feste Beziehung anzufangen.

Man sollte zusammen träumen, Träume entwickeln und sie auch realisieren können.
Ich komme weder mit Männer klar, die nur zwischen Fernseher und Couch existieren, noch mit Vollzeit-Individualisten, für die eine Partnerin oder Familie überhaupt nicht ins Leben passt. Hmm..ich suche wohl eher den Typ Mann, der ein halbes Jahr lang arbeiten möchte, um das andere halbe Jahr mit Frau und Kleinkind Bali zu bereisen. ;) Wobei das wie, wo was alles gar nicht so festgelegt ist, nur dass es nie so ganz langweilig werden sollte und man offen für neue Ideen bleibt.

Manchmal gibt es Dinge, die mir zu schaffen machen, bei denen ich mich im Bett verkrieche, eine starke Schulter brauche und manchmal sprühe ich nur so vor Energie und Ideen, kann Dinge gestalten und auch die Richtung vorgeben, wenn das gebraucht wird. Ich bin schon ein paar Mal in Schubladen gesteckt worden von Partnern, die aber immer nur Teilaspekte meiner Persönlichkeit wollten und die mich dann im Endeffekt eingeschränkt und bedrängt haben, doch nur noch "so" zu sein. Das möchte ich eigentlich nicht mehr. Ich bin manchal taff, manchmal Weibchen, finde Partnerschaft und Familie toll und mache Dinge in meinem Job gerne gut, trage Lippenstift, Kleidchen und lange Haare und interessiere mich für technische Spielereien und Literatur.

Er sollte mich nicht in Schubladen stecken....
Er sollte einen Komplizen für alle Dinge in seinem Leben suchen...
Manchmal ein richtiger Kerl und manchmal emotional sein...
Ein Spielkind, aber ein zuverlässiges...
"Open minded", selbstbewußt, intelligent, eher ein "Problemlöser" als ein "Problemkultivierer".....
Sexuell aktiv, neugierig und unkompliziert...

Ich glaube, das schränkt die Auswahl schon ganz schön ein. Glaube, ich suche schon nach speziellen "5%" der männlichen Bevölkerung und dieser jenige muß dann noch auf dicke, aber sehr aktive, gesundheitsbewußte Mädels und letztendlich noch auf mich stehen. ;)

Ich seh es so wie Shadow, geistige Gegensätze sind etwas zum Spielen ^^
Da brauche ich unbedingt Gleichklang, 1 Trennung habe ich bereits hinter mir wo ich mich in der Beziehung einfach unterfordert fühlte.
Ans Äußerliche habe ich doch weniger Anspruch wie gedacht, weil ich mich schon in die absolut unterschiedlichsten Typen verliebt habe.
Humor und Ehrlichkeit sind super wichtig. Da sollte man schon im Einklang sein.
Vom Wesen her bevorzuge ich doch eher das Gegenteil, also ruhiger, ausgeglichener und besonnener wie ich ;) Ansonsten entstehen zuviele Funken. Ich brauche halt was zum anlehnen.
Sexuell sollte es wiederum im Gleichklang sein. Das ist mir enorm wichtig, da mache ich keine Abstriche.
Wunschpartner ist ein ziemlich heikles Wort ;)
ich kann vieles tolerieren wenn wesentliches stimmig ist.
Eine Erfahrung habe ich allerdings gemacht,
Männer die Kinder und Tiere ablehnen sind mir schon immer suspekt und scheiden als potenzieller Partner aus. Das wusste ich schon lange bevor ich eigene Kinder und Tiere hatte.

Ich habe noch keinen Partner übers Internet gesucht, darum kann ich zum Anspruch ans Profil nichts sagen.
Aber genereller Anspruch an einen potenziellen Partner wäre:
~ attraktiv - für meine Definition
~ intelligent - mindestens auf Augenhöhe
~ zielstrebig - ich kann Lethargie schlecht akzeptieren
~ extrovertiert - weil er neben mir sonst untergeht
~ unterhaltsam - ich bin kein alleinunterhalter
~ muss meine 'unkonventionelle' Einstellung zu Beziehung teilen. Ein klammeräffchen wäre bei mir nicht gut aufgehoben
~ Single - ich bin mir zu viel wert, um zweite Geige zu spielen

Gegensätze mögen eine Zeit lang spannend und interessant sein, aber auf Dauer macht es meiner Erfahrung nach mehr Sinn, wenn die Gemeinsamkeiten überwiegen.
Wünschen würde ich mir einen ähnlichen intelligent schrägen Humor, kombiniert mit echter Warmherzigkeit.
'Echt sein' ist für mich generell ein wichtiges Kriterium, eigentlich DAS Kriterium. Viele versuchen leider etwas anderes darzustellen, als sie wirklich sind, nicht nur auf den Fotos.
Fotos sind mir erst mal unwichtig, ob ich jemanden überhaupt sehen möchte, entscheidet sich für mich erst später.
Die Eintrittskarte ist für mich eher ein halbwegs objektives Profil, das kann ruhig kurz und prägnant sein, aber nicht nur ein: 'Finde es heraus'.

Ein Problem habe ich mit Abhängigkeit von bewusstseinsverändernden Substanzen. Wenn jemand nicht lange ohne Alkohol oder Drogen kann (auch wenn es natürlich von der Person selbst gerne ganz anders dargestellt wird) ist das für mich problematisch.
Ich möchte jemand so kennenlernen, wie er wirklich ist und nicht in permanent gedopt. Zumal er oder sie meist etwas damit kompensiert.
Ein weiteres Problem sind für mich Extreme. Wird z.B. ein Hobby fanatisch ausgeübt, komme ich schnell an meine Grenzen.

Hmm das ist ja wieder ein schwieriger Thread. Ich denke, dass "geistige" Gegensätze eher was zum Spielen, aber nicht für eine Partnerschaft sind.
Leider habe ich sehr konkrete Vorstellungen, wie mein Partner sein sollte. Dabei sind die charakterlichen Vorstellungen deutlich ausgeprägter als die optischen.
Ich denke bei der Optik muss es einfach stimmig sein und das kann man schlecht vorher wirklich beschreiben. Sympathie führt bei mir auch dazu den potentiellen Partner ein Stückchen mehr im strahlenden Licht zu sehen. Da sind dann andere Details auch mal schnell egal.
So wie andere schreiben ist mir die sexuelle Seite auch schon ein wenig wichtig. Daher sollte meine Partnerin eben schon etwas dicker sein und auch dazu stehen können. Für mich gehört das eben mit dazu und daher sucht man sich ja auch hier und nicht auf einer x-beliebigen Partnerbörse. Wenn ich eben als "Hauptmerkmal" einen Akademiker suche, dann sollte ich zu Elite Partner gehen...

Bei den Verhaltensweisen ist es schon recht schwierig, weil in den meisten Dingen weniger einfach mehr ist. Also kein Raucher, keine übermäßigen Tattoos, keine Piercings und überhaupt nichts was den Körper verändert, denn ich mag es nicht, wenn man seinen Körper "künstlich" modifiziert. Auch mit Kindern aus fremden Partnerschaften hätte ich ein Problem.
Daher fällt, wenn man allein diese wenigen Kriterien zusammen nimmt schon mal die größte Gruppe von fast 90% hier raus.
Wenn man sich überlegt, dass mein Gegenüber ja auch seinen Wunschpartner sucht und dort ebenso Kriterien vorliegen, auf die ich dann passen muss, dann wird es SEHR SEHR schwierig.

Menschlich ist mir ein neugieriger Mensch, der gerne diskutiert, streitet, sich mitteilt wichtig. Also keiner, der bei einem Konflikt sich verschlossen zurück zieht. Ich brauche jemanden, der auch mir auch mal offen seine Meinung um die Ohren hauen kann und sich behaupten will.
Das schließt so manches Mauerblümchen aus, weil die einfach zu schüchtern sind und das beinhaltet dann auch meist das persönliche Körpergefühl.

Wenn man dann all diese Hürden überwunden hat und dann selbst auf sexueller Eben noch eine Einigung erzielt werden kann, die beiden Partnern gerecht wird, dann wäre das wirklich der Himmel auf Erden. Realistisch gesehen muss man irgendwo in der Liste wohl das ein oder andere Zugeständnis machen, aber man muss eben für sich selbst heraus finden, was ist mir nun am wichtigsten und auf was könnte ich auch für LANGE Zeit also im Zweifel "bis dass der Tot uns scheidet" verzichten. Das ist nicht so einfach und die Kunst an dieser Stelle zu wissen was man WILL und nicht bloß was NICHT, die ist nicht ganz so einfach.

Gegensätze ziehen sich an mag ich in Form von Frau weich und warm, Mann gross und stark. Ansonsten bevorzuge ich gleich und gleich gesellt sich gerne. Mir sind Musik und Bücher zum Beispiel sehr wichtig, ein Mann der damit nichts anfangen kann wird eher nicht mein Partner sein. Auch bezüglich Humor ist mir "gleich und gleich gesellt sich gerne" wichtig.

Optisch gibt es nur ein Musskriterium für mich und das ist die Körpergrösse. Ich mag grosse Männer, ich bin selber gross. Schlank und muskulös gefällt mir, ich habe mich aber auch schon in Männer mit Bauch verliebt, ebenso ist Augenfarbe etc. egal, da bin ich überhaupt nicht festgelegt. Gefallen muss er mir halt.

Mit humorvoll und intelligent ist es so eine Sache. Es sind Dinge die nicht so einfach messbar sind wie zum Beispiel die Körpergrösse. Jeder gibt wahrscheinlich an einen intelligenten und humorvollen Partner zu wollen, aber die Messlatte ist diesbezüglich verschieden. Namen die Tiere enthalten und Verniedlichungen (Bärchen, Tiger, etc.) fallen bei mir direkt raus und haben kaum eine Chance den ersten Eindruck zu revidieren, Wenn man aktiv sucht (was ich im Moment nicht mache, deshalb bildlos) ist natürlich auch das Foto wichtig. Wenn der erste Eindruck sexy und gutaussehend ist hilft das ungemein ;).

Sehr wichtig sind mir ganz persönlich auch die sexuellen Neigungen. Ich bin da nicht ganz "mainstream" unterwegs und Mann muss da unbedingt passend sein.

Runtergebrochen ist es aber eigentlich ganz einfach: Wir müssen einander sexy, toll und anziehend finden und uns miteinander wohlfühlen. Und dann entfallen vielleicht auch einige der Muss-Kriterien.

Gerade solche Aussagen wie "humorvoll und intelligent" sehe ich eher kritisch an.
Legt doch jeder für sich einen eigenen Maßstab was er darunter versteht. Es gibt keine allgemein gültige Formel was als humorvoll (oder intelligent) angesehen wird.

Interessant macht ein Profil u.a. die Formulierung. Spricht sie mich an oder ist es ein Einzeiler?


Es gibt durchaus unumstößliche Kriterien für mich.
Das sind u.a. "er ist nicht verheiratet oder sonstwie gebunden". Da kann der Mann noch so nett sein, das ist für mich ein No-Go.

Andere Kriterien sind als Wünsche zwar vorhanden, aber nicht unumstößlich. Wie bsp. das Thema Rauchen. Mir wäre ein Nichtraucher lieber. Hab da auch eine sehr empfindliche Nase was das betrifft. Aber es gibt auch Raucher bei denen man das wirklich nicht merkt. Ich kenne den jetzigen Mann meiner besten Freundin seit 8 Jahren und habe erst vor wenigen Wochen realisiert dass er raucht. Man riecht es bei ihm überhaupt nicht. Damit hätte ich dann auch kein Problem

Ich denke, die gelegten Maßstäbe kommen schon von Erfahrungen aus dem vergangenen Leben. Das was bei vorangegangenen Beziehungen oder Begegnungen nicht gepasst hat kommt dann automatisch auf die "das will ich nicht"-Liste. Ob und wie sich das auf Dauer umsetzen lässt, zeigt erst die Zeit.

Natürlich ist ein sympathisches Bild im ersten Moment das, woran ich hängenbleibe, aber das ist natürlich nur der erste Blick. Ich finde es ansprechend, wenn das Profil in gutem Deutsch geschrieben ist und die Rechtschreibung passt. Gemeinsamkeiten sind mir heutzutage wichtiger als Gegensätze. Im weiteren Gespräch versuche ich Lebensumstände, Lebenseinstellungen und Zukunfsansichten auszutauschen, um nach einer Basis zu suchen. Für mich läuft es gut, wenn beide gerne und regelmäßig kommunizieren und sich miteinander wohl fühlen.